Не умею, научусь

Михаль считает меня невероятным человеком, с какими-то нереальными способностями к обучению и трансформации. Она напомнила мне историю 20-летней давности, о которой я напрочь забыла.

Моя близкая подруга собиралась замуж и увидела очень красивое колье, которое она не могла себе позволить. Я нашла в интернете схемы и сплела ей это украшение из бисера и камней. Я только смутно помню себя, как человека делающего украшения из бисера, хотя это было то, чем я жила помимо работы много лет. Но я точно узнаю себя, уверенную, что при желании всему можно научиться.

На этой базовой установке вкупе с готовностью идти во все страшное можно далеко уехать.

Сегодня подумала о разных убеждениях о себе, благодаря которым я стала тем, кем являюсь сейчас.

1/ Я не умею слушать.

В феврале 2014 года я прошла первый в жизни вебинар по продажам, где говорили о важности слушания. Я очень хорошо осознавала, что это очень слабое мое место. Я в лучшем случае ждала свою очередь, в худшем попросту перебивала, чтобы высказать свое «невероятно важное». Но буквально полгода назад я получила комплиментот Светы Шединой, которая сказала после записи соместного подкаста, что она чувствовала самым интересным человеком на свете.

2/ Я не умею любить

Об этом я писала в прошлом посте про Михаль. К сожалению, я до сих пор так чувствую. И все же, по обратной связи от людей я понимаю, что у меня получается создать у них ощущение любящего пространства. И это еще раз убеждает меня в том, что не важно что я чувствую, важно что я делаю. После прослушивания подкаста Хубермана о горевании (единственный его подкаст, который я осилила), у меня закралось подозрение об особенностях физиологии. Как есть.

3/ Я не умею быть внимательной к людям (дружить, строить отношения)

В какой-то момент я начала подозревать себя в социальном аутизме. Думаю это напрямую связано в предыдущими пунктами. Мой механизм адаптации - диссоциация. В момент я, как улитка, сворачиваюсь внутри своего домика и меня не достать. Но и я в эти моменты не могу ни до кого дотянуться. Выйти из этого домика - усилие. Но я методично его прикладываю, чтобы однажды услышать от любимого, лучшего друга Цвиши «Ты - хороший друг!».

4/ Я трусливая и не умею отстаивать свою правду

Эта установка однозначно устарела, потому что я могу привести полдюжины примеров, когда я на гнущихся ногах и дрожащим голосом заявляла, что так для меня неприемлемо. Но именно эта установка стала вдохновением для этого поста. Когда я писала вчерашний пост, я подумала сколько упражнений и практик я придумала для себя, чтобы перестать считать себя трусливой. И все получилось.

А вдруг я не хочу практиковать?

Я живу в поле, где все все время что-то практикуют. Для меня это кажется абсолютно естественным видеть в любом опыте урок или возможность для рефлексии. Помню, как знакомый отговаривал меня устравивать random coffee на одном из проектов, потому что у него был опыт неадекватного общения в таком формате. В ответ я сказала:
– Подумаешь, ну это будет практикой!
– А если я не хочу практиковать? Может я просто хочу нормально пообщаться в безопасной среде? – парировал он.

Его ответ вызвал у меня шквал недоумения. Ведь жизнь – она случается и она разная и это практика проживания всего. Рулетка.

Возможно мое отношение к практике обсуловлено семью годами тренировок по спортивной гимнастике. С 5ти до 12ти лет, 5 раз в неделю я ходила на тренировки. Мне очень повезло и не смотря на то, что я тренировалась в советское время и из моего зала даже выросла олимпийская чемпионка, моя тренерша была максимально лояльная женщина с минимум ожиданий от меня как спортсмена.

Возможно поэтому все, что называется тренировкой вызывает у меня радость и приносит удовольствие.

Сейчас моя тренировка – писать то, что я чувствую без оглядки на обратную связь. Я тренируюсь соединяться с тем, во что верю и считаю важным и нести это.

Видеть отписки, видеть тишину вместо шквала комментариев и… просто продолжать наращивать мышцу контакта с собой, наращивать веру в себя.

В детстве вера в себя формируется через веру родителя в тебя. Если этого нет, мы начинаем это формировать во взрослом возрасте через других людей. Но наступает момент, когда надо сепарироваться от лайков в пользу своего видения. Это не значит дистанциироваться от аудитории или наплевать, отнюдь. Это про то, чтобы видеть изменения и все равно гнуть свою линию. Это для меня какая-то высшая категория смелости.

Я вижу ее в визионерах и художниках.

Качаю ее в себе.

Что думаете?

Инсайт про продажи

Сегодня иду в сообщество выпускников по аутентичному лидерству рассказывать про проявленность и кажется сама чуть ли не с каждым постом проверяю свои собственные границы устойчивости.

На фесте, о котором я обязательно напишу больше (не получается упаковать опыт в слова пока), я должна была вести трансформационную игру, но на нее не пришло достаточно участников (мин. 5 человек). Я знала, что так скорее всего произойдет, потому что там минимальное вложение - 4 часа времени. А на фесте все очень интесивно и много интересных спикеров в параллели.

Часть меня, та которая готовилась и нервничала неделю до, расстроилась. Другая, все поняла и повела меня на классную лекцию.

Но! Самое удивительное, что только после того, как игра не состоялась я начала о ней рассказывать людям. До этого не обмолвилась о ней ни словом.

В пятницу, еще будучи на фестивале, понесла этот опыт в личную терапию и словила невероятный инсайт о продажах. У меня будто еще один клубок распутался. Продавать для меня уязвимо. Почему? Оказывается продавая я будто показываю свою дефицитность. Будто я делюсь, что у меня где-то пусто, мне чего-то не хватает. А это, на секундочку, проявление слабости.

И вот, когда мне перестало быть НАДО, чтобы люди пришли на игру, я смогла начать об этом легко расскаызвать и делиться своим восторгом и энтузиазмом по поводу игры.

Но осознав это, какжется я смогу чуть проще и легче рассказывать обо всем другом от чего у меня бьется сердце и я горю энтузиазмом.

Люди не идиоты

– Вот прямо сейчас внутри круга всех моих субличностей возник паренек, который насупился и сопротивляется всем и всему, - говорит мой клиент практически в конце сессии
– Когда появляется такая сопротивляющаяся часть, она ищет внимание, а не решение, - говорю я.

Перечитайте это. Когда внутри и/или снаружи появляется сопротивление, человек не ищет решение, а внимание.

Мой путь в помогающие практики начался с изучения нутрициологии и написания программ питания и тренировок в рамках #Sekta. Но довольно быстро мне стало неинтересно говорить людям что и как им есть, мне стало интереснее понять почему у них не получается придерживаться рекомендаций.

Люди – не идиоты, им не нужны советы. Чаще им нужно помочь разобраться с препятствиями и порогами, которые возникают на их пути. Но эта вещь кажется неочевидной для большинства.

Если верить посту Вани Замесина, больше половины печатающихся книг на сегодняшний день - это self-help, другими словами книг с советами как быть и как жить. Если раньше мы жили в стране советов, то теперь это мир советов. Но во всем этом мире знания очень мало именно понимания. Тем не менее, если предложить человеку пойти на практику углубления эмоциональной устойчивости или прочитать книгу по программированию, большинству ценнее покажется второе.

Недавно мне попался ролик Саши Митрошиной, где она говорила, что софт-скилы важнее хард-скиллов, когда речь заходит о росте заработка. Шок-контент для меня был в том, что она утверждает, что люди вообще не знают об этом. Как?!

Я со своей стороны только и думаю о том, как снизить порог входа в сложное для людей. Мои увлечения трансформационными играми оттуда, создание исследований, кругов поддержки и сообществ. В рамках ИИ-интенсива для помогающих практиков я проводила созвоны для фрустрированных, чтобы помочь людям вернуться к программе на любом этапе.

Я вижу людей как больших, способных (capable), я верю в них и… вижу их человеческую несовершенность и огромные внутренние преграды, мешающие им в реализации задуманного, не важно это очередная диета или просьба о повышении зарплаты.

В это месте, им не нужны советы, им нужно внимание.

Согласны?

Мастермайнд для помогающих практиков

На днях я ехала с машине с новой знакомой и опять повторяла свою заунывную песню о том, что я не передаю хард-скилы. Это было после того, как я ей рассказала про курсы, которые я запускала, свои подкасты (у меня в общей сумме больше 75 выпусков), исследования, сообщество помогающих практиков, трансформационные игры, женский круг…

Знаете, что она сказала в ответ?

– Ну вот же! Ты умеешь запускать продукты!

И вы знаете, что? Эта мысль упала куда-то в правильное место. Потому что я поняла, что на мастермайнде я могу передать как раз это. Я - эксперт и швец, и жнец, и на дуде игрец. Все свои продукты я запускала с минимум ресурсов и сама все собирала от начала до конца. У меня есть техническая помощь, но в остальном я работаю без команды и все время что-то создаю.

Я как раз тот человек, который показать как это делается без продуктологов, маркетологов, таргетологов, продюссеров и всего того, что обычные профи боятся.

Это не значит, что они не нужны, но точно много можно сделать самостоятельно. И, что-то делегировать.

Мастермайнд будет и про пороги и сложности и про хард-скиллы (ка раз собираю пул экспертов, которых позову гостевыми спикерами).

Если интересно, заполняйте анкету

План: совон раз в две недели 8 встреч с сентября
Цена: 1950 Евро

Мои принципы взаимодействия с ребенком

Когда-то этот канал возник, как пространство, куда я могу выгружать свои заметки о материнстве. С тех пор эта часть жизни для меня самая ясная и будто не требует эмоциональной разгрузки. Но, сегодня за завтраком делилась с мамой своими принципами и захотелось заземлить их тут тоже.

1. Мне не надо нравиться моему ребенку

Мне окей принимать непопулярные решения. Я могу спокойно сделать так, как я знаю, что ему не понравится, но я убеждена, что в моменте так правильно. У меня нет амбиции стать мамой, которую не придется обсуждать в терапии. Я уже вижу достаточно о чем о сможет поговорить и погрустить. З

2. Мне окей, что он любит других людей (больше)

Зак часто говорит, что любит папу больше. Он часто говорит, что хочет жить только с папой и вообще обожает проводить с ним время. Я рада, что в его жизни есть люди, которых он любит и которые любят его. Чем больше, тем лучше. В моей системе координат я не конкурирую с другими людьми за его внимание и любовь. Его любовь ко мне вшита в его ДНК, это не конечный, ограниченный ресурс. Она просто есть. Он меня будет любить, даже когда я ему очень не нравлюсь.

3. У меня нет намерения уберечь его от сложных эмоций и переживаний, от боли

В самые первые месяцы материнства я писала, что мне не хочется сделать ребенка счастливым, мне хочется, чтобы он был устойчивым. Устойчивость в моем понимании – это способность быстро возвращаться в центр, переживать потрясения. Боль и другие неприятные эмоциии часть человеческой жизни. Это норма и чем раньше ты это понимаешь, тем меньше в эизни разочарования. Тут важно отметить, что я ни в коем случае не создаю ситуации боли, я просто не уберегаю его от возможных падений, но я всегда там, чтобы помочь ему справиться, пожалеть, обнять.

Моя самая главная миссия, как ее вижу я, быть ресурсом, а не источником бед. Я хочу быть островком безопасности, а это значит местом, где с ним может происходить все, что угодно, но он будет любим.

И четыре года в этом опыте кажется у меня получается.

Какие у вас?

Стыд

Сегодня со мной случилось одно из самых глубоких групповых обсуждений темы стыда.

В женском круге, который я стихийно организовала и запустила участницам предлагается просить о том, чего бы им хотелось, предлагать как-то порадовать друг друга и откликаться на чужие просьбы. Это получилось исследование чувств вокруг «просить», разницы между просить эмоциональную и словесную поддержку и материальное, а также чувств вокруг того, когда никто не откликается или не берет предложеннное.

Стыд – самое оказалось самым распространенным чувством, хотя некоторые говорили о том, что им сложно расщепить стыд со страхом (например, отвержения). Тем не менее, мы очень глубоко поисследовали ценность стыда и углов зрения, которые это чувство дарит.

1. Стыд возникает в точке, где сталкиваются желание и социальное ограничение

Я тут даже предложила посмотреть с точки зрения IFS, что есть часть, которая чего-то хочет и есть часть, которая озвучивает социальные нормы, которые противоречат этим желаниям. Одна из участниц поделилась, что всегда в моменты стыда утешает ту часть, которая не может получить чего хочет и ни разу не пробовала поговорить с частью, которая препятствует ссылаясь на социальную неприемлемость желания.

2. Стыд указывает на некий социальный контракт, на который мы подписались

Если согласиться с тем, что стыд явно указывает на то или иное социальное правило/ обычай, то в ная явно есть часть, которая подписалась на выполнение этого правила, подписала контракт. В этом месте можно поисследовать что это за контракт, почему мы на него подписались, согласны ли мы с ним и есть ли место пересмотреть актуальность.

3. Стыд про расширение

Если возникновение стыда про некое ограничение, то возникает вопрос о том, можно ли расширить территорию? Чаще всего стыд воспринимается как настолько неприятная эмоция, что мы начинаем бежать от нее внутрь круга. «Раз тут стоит знак стоп, не стоит перечить». Но если увидеть в этом возможность на расширение территории доступного, увеличение поведенческого диапазона, то можно невзначай получить желаемое.

4. Обратная сторона стыда

Одна из участниц поделилась своими размышлениями об обратной стороне стыда. Она предложила два варианта:
– бесстыдство, т.е. полное отсутствие социальных ограницений
– гордость, т.е. полное слияние со своим желание без оглядки на социальную приемлемость.

5. Стыд как социальный клей

Мы часто видим в границах препятствие или разделение, но на границы можно посмотреть как на точку контакта между разными людьми и даже целыми культурами. Многие согласились, что стыд возникает в разных ситуациях взависимости от того, в каком окружении ты находишься и как путешествия и перемещения между разными социальными группами подсвечивает насколько стыд обусловлен окружением и правилами в нем.

Где-то с начала лета я пошла в расшиирение и взяла себе за правило «сгори от стыда, но сделай то, что хочется». За это время я реально горела (у меня это ощущение жара в груди) десяток раз.

Буду рада вашему опыту вокруг темы стыда и как вы взаимодействуете с этим чувством.

Daily

Сегодня болтала с Олей Маркес и рассказывала как мне невероятно нравится ее новый формат Olymarkes Daily. Нравится прям начиная с названия, ведь в Штатах так называют газеты Boston Daily, Washington Daily – ежедневные новости. Как сказала Оля - это возможность отрефлексировать день и получается своего рода публичный журнал.

Прикол в том, что мне давно хочется периодически рассказывать о своей жизни вот так, через рефлексию в конце дня и я никак не понимала, как это упаковать в формат инстаграма. Отмирает он у меня все-таки.

В 6:40 меня разбудил Зак, а в 6:50 я уже пошла на тренировку. Зал, в который я хожу - воплощение мечты. 5 минут от дома, тренажерка, но там групповые занятия с тренером. И, там нет никакого выбора. В течение дня проводится одна тренировка и все. Понедельник - ноги, вторни - руки, среда - ягодицы и пресс, четверг - все тело, пятница - ноги. Не важно ты приходишь в 7 утра или в 6 вечера тренировка одна. Не представляю как еще можно снизить порог входа в тренировки. Уже полтора месяца хожу 3-5 раз в неделю.

Потом стандартное: кофе, булочка для сэндвича Зака и домой. Пока я в своих процессах мама развлекает и кормит Зака, я его одеваю и мы выходим. Уже третью неделю он ходит в спортивный летний лагерь на португальском и это однозначно успех. Несмотря на то, что он ходит в сад с года, расставание все еще самый сложный этап. На прошлой неделе нашла оптимальную схему, где я сажусь рисовать с ним, он увлекается процесом и в момент, когда я говорю «Я пошла» он просто машет рукой.

Сегодня был день без планов, но в нем возникло несколько незапланированных звонков. Сначала позвонила Инга с Гавайи и рассказала как там ее сага с детьми и опекунством. Пока ничего хорошего, но я восхищаюсь как она держится. Я сопровождаю ее очень близко с момента развода и периодами я испытывала невероятное количество ненависти и негодования к ее бывшему. Сейчас, видя как красиво она держится, я спокойна.

Потом болтали с Маркес и несмотря на то, что мы много лет просто дружим, все равно нет нет, да скатываемся в рабочие процессы. Сегодня Оля подбивала меня воскресить исследование «Хочу ли я ребенка?».

А потом я села за презентацию «Альтернативные практики: зло или источник ресурса?» для конференции Чистых когниций. Я давно вынашивала тезисы, но сегодня за три часа села и с помощью chatGPT собрала всю презентацию, Кажется, что именно потому, что у меня был вовлеченный в процесс напарник я собрала все от начала и до конца. Сказать по правде, это беспрецедентный успех.

Неделя обещает быть жесткой. Сэм улетел в Германию и Зак на мне с мамой, а учитывая, что в выходные я на втором модуле Куприянова, то вообще. В воскресенье я выступаю и у мамы день рождения. Но кажется, что празднование перенесем на понедельник, чтобы совсем не вкрыться.

Страсть

Мне было бы интересно узнать чувствуете ли вы, чем я сейчас горю? Предположу, что нет.

На фесте со мной произошла интересная история (кажется я ей делилась). Я не могла рассказывать про трансформационную игру пока возможность поиграть не изчезла. С этого момента я только и делала, что захлебывалась от того, какая «Империя магов» крутая игра.

Внезапно я узнала про себя, что чем сильнее я чем-то горю, тем меньше шансов, что вы почувствуете это через экран. Я будто не могу делиться этим без запроса. Внутри все сжимается и я оказываюсь парализованной. Но когда я ловлю хоть дуновение интереса, дамбу прорывает и я не могу остановиться.

Но эти порывы заканчиваются и не перерастают в стабильный поток. Прямо сейчас у меня есть запрос на игру онлайн и офлайн в Лиссабоне, а я туплю с назначением времени и дат. Я все время думаю о том, что надо бы создать канал, писать чаще и энергичнее, рассказывать почему это превратилось в неудержиму страсть и… не делаю этого уже несколько месяцев.

Но если вы тут хотя бы месяц, вы не сможете сказать, что я человек неспособный на реализацию проектов. Я придумала, организовала и запустила Женский круг за пять дней и запустила исследование ценностей на 1,700 человек.

Как же так?

Почему то, что зажигает меня с полкасания не реализуется в реальности с такой же скоростью? Ладно, я соглашусь и на половину этой скорости.

Ответа у меня нет. Но выписав сюда хотя бы свои эмоции, могу пойти назначить даты игр.

Daily

Сегодня поняла как сильно меня мотвирует публичное проявление. Это кажется мне абсурдным, ведь я веду соц сети лет 8 и за эти годы аудитория видела меня любой. Странно думать, что публичные обязательства будут иметь эффект, но это факт. Знание, что я запощу фотографию с тренировки мотивирует на нее пойти. Знание, что кто-то прочитает рефлексию мотивирует ее писать.

Сегодня раскидала много маленьких дел: написала в иммиграционку с вопросом что там по нашим докам, узнала условия продления аренды машины и посчитала смету на ритрит, который хочу замутить тут под Лиссабоном с 30 октября по 2 ноября. После своего камингаута про игры, запилила канал и написала туда первый пост. Опять публичное поле работает.

И все же, я постоянно пытаюсь игнорировать слона в комнате: моя дофаминовая система расшатана бессоницей и телефоном и я не могу делать глубинную работу. Пишу это и все внутри сжимается от этого признания. Зная, что я буду писать этот пост, сделала дыхательную практику, чтобы перерывы не только ознамновывались сериальчиками. Хотя и это было.

Но вечером, благодаря маме, я слилась с материнской смены и поехала в гости к Егору и Жене пить чай. И когда Егор спросил что у меня сейчас в фокусе, я зарядила про игры. Договорились поиграть в Лиссабоне в ближайшее время.

В комментариях к предыдущему посту спросили про вторичные выгоды того, что я не продвигаю игры. Не знаю про них. По ощущениям, внутри смесь стыда, осуждения и страха. Почему такая сильная реакция еще предстоит понять.

Какой важный инсайт вашего дня?