When breath becomes air

По рекомендации одного из участников интенсива по Self-leadership за два дня проглотила книгу Пола Каланити «When breath becomes air» (Когда дыхание становится воздухом).

Для меня это было глубокое исследование идентичности и смерти от человека, который сначала глубоко погрузился в исследование вопроса жизни и смерти через гуманистический подход (литература), а потом, осознав, что одной абстракции мало, пошел в нейрохирургию, чтобы через исследование физиологии и самого органа, определеяющего нашу идентичность, попробовать ответить на вопрос что же делает нас нами.

Конечно, еще глубже и острее этот вопрос возникает для него, когда он в 36 лет сталкивается с терминальным диагнозом. Он умер так и не дописав книгу.

Книга очень эмоциональная и попадает в самое сердце моего личного интереса к вопросам смысла, идентичности, жизни и смерти. Я завидовала Полу и его гуманичтическому образованию. По ощущениям мне этого так не хватает, этих сотен философских и художественных книг о жизни.

Меня бесспорно тронуло его рассуждение о науке и религии, которые так сильно отражают мой взгляд:

Наука дает нам способ организации эмпирических, воспроизводимых данных, но ее способность к этому обусловлена неспособностью постичь самые главные аспекты человеческой жизни: надежду, страх, любовь, ненависть, красоту, зависть, честь, слабость, стремление, страдание, добродетель.

И то, о чем я часто говорю и редко пишу:

Наука, научная методология, деление различных феноменов и миропроявлений на категории - создается людьми, а потому не может претендовать на истину! Человеческие достижения, знания и трактовки ограничены отсутствием конкурентных мнений, предполагаемых другими существами или формами жизни. Хваленая научная объективность - лишь искусственно созданная объективность, не более.

Но, что сполвигло меня написать этот пост - мысли об идентичности. Год назад я слушала подкаст Дерека Сиверса и Тима Ферисса, который хотелось рвать на цитаты (кажется буду переслушивать). Там Дерек говорил о том, что он не может называть предпринимателем, ведь он больше этим не занимается, теперь он пишет книги. Кстати, если вы не читали его книгу «Anything you want» - это маст.

Тогда я подумала, что я не могу себя больше называть ученым (правда я всегда говорю «бывший ученый»), но суть в том, что не занимаясь наукой, я больше не ученый и важно апдейтить свою идентичность в соответствии с тем, что происходит здесь и сейчас.

В книге Пол, после первого раунда химотерапии вспоминает о том, как он бегал марафоны, а теперь не может дойти до туалета без помощи и приходит вопрос «Кто я сейчас?».

Дело в том, что если мы не будем постоянно апдейтить наше восприятие самих себя, мы теряем способность принимать решения здесь и сейчас и… иногда действуем из старого образа себя, который больше не соответствует реальность (и в хорошую и в плохую сторону).

Например, разговаривая на днях с клиенткой я обратила ее внимание на то, что думая о себе, как о неконфликтном человеке, она лишает себя возможности отстаивать границы, которые она уже очень хорошо видит и умеет отстаивать.

Пример с другой стороны, сегодня я не смогу пробежать марафон или сделать самый простой эксперимент в лаборатории. Это значит, что я не ученый и не марафонец. Это часть моего жизненного опыта, но я ими больше не являюсь. Понимая и принимая это я могу принимать более реалистичные и полезные для себя решения.

Я знаю, что многие гуру говорят «настройте систему и вам не надо постоянно все решать» и это правильно. Но также правильно периодически сверяться с реальностью и апдейтить восприятие себя не застревая в старых, неслужащих образах.

аудио-версия поста

Безопасность

В исследовании про ценности много всплывает про ценность (потребность) в безопасности. А у меня сейчас как раз идет глубокое переосмысление этого понятия для себя.

Кстати, не читайте дальше и попробуйте понять о чем это дл вас. Ниже пишу как это разворачивается сейчас у меня.

Я, конечно, в первую очередь говорю о психологической безопасности. Очевидно, что нам всем надо ощущать, что нас сейчас не ударят и не убьют, и что нам есть где ночевать и что есть.

С психологической все деликатнее и запутаннее.

Раньше для меня безопасная среда была про то, чтобы вокруг было мягко, чтобы меня не триггернуло и не задело, чтобы мне не прилетело вербально, чтобы не было критики. Любое такое действие в мой адрес разрушало меня и провоцировало желание бежать, либо диссоциироваться (т.е оставаться, но ничего не чувствовать).

Безопасное или небезопасное место определялось внешними факторами, повдением окружающих.

Придя в ту точку, где я нахожу сейчас, я понимаю, что это было необходимо. В безопасной среде я прокачивала устойчивость.

Но сейчас мне не нужно, чтобы меня не тригеррили. Мне не нужна среда, где все ванильно и пушисто. Это приятно, но я могу и там где жестко и больно. Не потому что я так хочу. Нет, мне реально больно и это неприятно. Но…. я не разрушаюсь.

Как метафора, я думала о младенце. Довольно долго он зависит от среды, но наступает момент, когда у него вырастают ноги. И если раньше он не мог ничего предпринять против небезопасной среды, то имея ноги можно отойти. А в какой-то момент момент вырастают руки и можно дать сдачи. Ты обретаешь устойчивость.

Я много думаю об этом, потому что это напрямую влияет на мой стиль работы.

Если раньше я чувствовала, что каждого клиента надо укутать пуховым одеялом, подуть на все ранки и решить все проблемы, то вырастая сама, я начала верить в то, что клиент способен справиться, если вдруг он столкнулся с неприятными эмоциями в моем поле. Я теперь могу не мчать как угорелая исправлять, а засвидетельствовать его силу и просто поддержать.

Для вас безопасность это не сталкиваться с тригеррами или, чтобы в среде было достаточно ресурса, чтобы пережить им причененную боль?

Вообще что такое ваша потребность в безопасности?

– Какие у тебя отношения с богом, - спросила меня мой терапевт.

Я хмыкнула
– Ну, какие? Хорошие, - ответила я с улыбкой.
– Мой бог называется Вселенная. Это женское начало. Я чувствую себя любимым ребенком бога. Не важно, что происходит в моей жизни в реальности я никогда не чувствую, что происходит что-то против меня. Я всегда чувствую, что за мной стоит огромная мощь, которая всегда за меня.

Рассказывая все это я погрузилась в очень приятное переживание, которое я носила внутри весь день. Размышляя о сути бога для меня, я вдруг поняла, что это больше не только Вселенная, как женское начало, но и Бог, как мужское.

Помню, как несколько лет назад читала «Искусство любить» Фромма в первый раз и как меня впечатлила его концепция того, что мужская любовь – она условная, а женская – безусловная. Тогда для меня все стало на свои места. Я была в отчаянном поиске безусловной, принимающей, заботливой любви. Неудивительно, что мой бог называется Вселенная.

Но сейчас, в контексте вчерашнего поста про безопасность, я поняла, что готова к условной любви, потому что безусловной я себя напитала изнутри. Внешняя, условная меня больше не разрушит. Меня можно любить условно и я готова это принять.

Понятно, что у Фромма нет полярности и он однозначно говорит, что цель – синтезировать в себе обе части и условную и безусловную, требовательную, наполненную ожиданиями. Перекос случается, когда мы получаем либо только безусловную, либо только условную (что чаще в моем опыте).

Я вижу очень большой шифт во внутренней системе и меня очень радуют ощущения, которые возникают и устойчивость, которую я очень хорошо ощущаю телесно. Это не значит, что меня не ранит, когда я не соответствую, но меня это не разуршает. Я могу спросить «А что я думаю об этом? Я хочу допрыгнуть до этой планки? Оно мне надо?».

Кстати, психологическую трансформационную игру «Империя магов», которую я веду уже пару месяцев я купила, потому что там можно исследовать горизонталь отношения с людьми и вертикаль отношений с миром.

Обязательно напишу об игре больше (давно уже просится)

Но сейчас просто объявлю, что я веду онлайн игру в ближайшую среду, 24.07 с 14 - 18 мск
И еду в Порту 27.07, чтобы провести очную игру с 15 до 20.

Пишите в личку @lenadegtyar, если интересно узнать больше.

Танатотерапия или как я через контакт со смертью исследую смыслы и ценности

В подкасте Димы Мацкевича с Димой Думиком, Думик несколько раз упоминает танатотерапию (терапия смерти) и рассказывает, как однажды в перелете, когда началась турбулентность он задался вопросом о том, доволен ли он тем, как он прожил эту жизнь.

Первый раз вопрос о смерти, как о маркере качества жизни, возник передо мной в декабре 2013 года в книжке Ицхака Пинтосевича «Ставьте цели». Там он звучал как «Что ты будешь делать, если ты узнаешь, что тебе осталось жить всего год?». Откуда ни возьмись пришел ответ «Не пойду завтра на работу». То, что я выгорела, я уже знала, но так, чтобы прям больше ноги моей там не будет – это было шоком.

Я прочитала эту книгу от корки до корки. Это был первый в моей жизни селф-хелп хоть и он был ужасно низкого качества, но я достала для себя понимание, что я хочу быть коучем (очень ржала в том месте в подкасте, где Димы сказала «Если можешь не становиться коучем, не становись им). Через полгода я знакомлюсь с Маркес и становлюсь на путь помогающего практика.

После этого вопрос о том, что смерть за углом регулярно использовался для сверки с моим курсом и на протяжении многих лет ответ был «Продолжила бы заниматься тем, чем занимаюсь, но может переехала бы поближе к сестре».

Пять-шесть лет назад я прочитала книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце». До сих пор помню как шла по Невскому, а он предлагал вопрос из Ницшевского «Так говорил Заратустра», который звучал несколько иначе. «А что если ты будешь проживать эту жизнь бесконечное количество раз без возможности ее изменить? Что бы ты изменил?». Это невероятно мощный вопрос, который заставляет задуматься о том, какие выборы я делаю здесь и сейчас. Я готова вновь и вновь проживать вот это?

В феврале-марте-апреле этого года я попала в крайнюю точку выгорания. Поняла я это опять думая о смерти и понимая, что вообще-то было бы неплохо умереть прямо сейчас. По ощущениям какое-то наследие я уже создала. Есть сотни, если не тысячи людей, на чьи жизни я повлияла. Я создавала продукты, несущие пользу в мир, была хорошим другом, достаточно хорошей мамой, у меня неплохая репутация. По ощущениям, я бы ушла на пике. Смерть казалась желанным выходом, когда можно перестать грести.

Меня не пугают мысли о смерти. Мне не кажется, что от них нужно бежать, я наоборот смотрю пристальнее. Понимание, что в смерти я вижу исключительно облегчение, так себе маячок. Я увидела, что я устала, увидела, что у меня кризис смыслов и амбиций. Ведь если есть ощущение пика значит я пришла туда, куда шла. И! Это значит, что на этой карте нет больше целей.

Вывод: мне надо отдохнуть и пересобраться.

Отдохнуть мне помогли родители. Они приехали в начале мая и к их отъезду я чувствовала себя расслабленнее и спокойнее.
Пересобраться мне помог мой мастермайнд, Маркес, Катя Родионова и россыпь бесед с другими значимыми людьми.

Новая цель: стать экспертом помогающих практиков. Упаковать свой опыт в разные форматы и нести их в мир увеличивая свое влияние.

«В моей жизни много любви» (с)

Эту фразу сказала мне Михаль, моя подруга со времен аспирантуры, ради втречи с которой я сорвалась в Порто. Михаль была тем человеком, который показал мне человечность.

Каждый день в лабораторию заходила уборщица, которая мыла полы и выносила урны. Эта женщина работала уборщицей всю свою жизнь и в моей системе координат была невидимым человеком. Я вежливо здоровалась, но не более. Михаль же каждый день душевно приветствовала ее, спрашивала как она поживает, как здоровье ее детей, что хорошего или не очень происходит в ее жизни. Она относилась к ней по-человечески.

Эта душевность и искренне теплое отношение к людям меня поражало и мне хотелось уметь также. И у меня получилось. Но все, что есть у меня - выучено, а у Михаль вшито в ее ДНК.

Михаль живет с мужем и тремя детьми в кибуце на юге Израиля. Она работает лаборанткой в одной из лабораторий Университета Бен-Гурион и… в ее жизни много любви.

И именно в этот момент я вдруг поняла, что это именно та причина, по которой она счастлива в этой жизни. И это именно та причина, по которой я все несусь и несусь куда-то. И всегда буду.

Вчера, когда родилась идея делать добро друг другу, я подумала, что это как раз проект про любовь. Можем ли мы замедлиться и заметить другого, замедлиться и сделать ему приятно просто так. А еще, попросить и получить.

Кажется никогда в жизни я не собирала проект так быстро. Но вы накидали огонечки, а я взяла на себя обязательства.

Женский круг
Старт: 4 августа (новолуние)
Продолжительность: 30 дней
Стоимость: 55 Евро/ 5500 руб.

Что будет?

1/ три звонка - практики, без которых невозможно
2/ каждый день вы пишите что хотите и что готовы дать
3/ дарите радость другому
4/ мини-круги

Мы будем докручивать наше пространство вместе. Это будет про любовь, удовольствие отдачи и принятия заботы…

УЧАСТВУЮ

Не умею, научусь

Михаль считает меня невероятным человеком, с какими-то нереальными способностями к обучению и трансформации. Она напомнила мне историю 20-летней давности, о которой я напрочь забыла.

Моя близкая подруга собиралась замуж и увидела очень красивое колье, которое она не могла себе позволить. Я нашла в интернете схемы и сплела ей это украшение из бисера и камней. Я только смутно помню себя, как человека делающего украшения из бисера, хотя это было то, чем я жила помимо работы много лет. Но я точно узнаю себя, уверенную, что при желании всему можно научиться.

На этой базовой установке вкупе с готовностью идти во все страшное можно далеко уехать.

Сегодня подумала о разных убеждениях о себе, благодаря которым я стала тем, кем являюсь сейчас.

1/ Я не умею слушать.

В феврале 2014 года я прошла первый в жизни вебинар по продажам, где говорили о важности слушания. Я очень хорошо осознавала, что это очень слабое мое место. Я в лучшем случае ждала свою очередь, в худшем попросту перебивала, чтобы высказать свое «невероятно важное». Но буквально полгода назад я получила комплиментот Светы Шединой, которая сказала после записи соместного подкаста, что она чувствовала самым интересным человеком на свете.

2/ Я не умею любить

Об этом я писала в прошлом посте про Михаль. К сожалению, я до сих пор так чувствую. И все же, по обратной связи от людей я понимаю, что у меня получается создать у них ощущение любящего пространства. И это еще раз убеждает меня в том, что не важно что я чувствую, важно что я делаю. После прослушивания подкаста Хубермана о горевании (единственный его подкаст, который я осилила), у меня закралось подозрение об особенностях физиологии. Как есть.

3/ Я не умею быть внимательной к людям (дружить, строить отношения)

В какой-то момент я начала подозревать себя в социальном аутизме. Думаю это напрямую связано в предыдущими пунктами. Мой механизм адаптации - диссоциация. В момент я, как улитка, сворачиваюсь внутри своего домика и меня не достать. Но и я в эти моменты не могу ни до кого дотянуться. Выйти из этого домика - усилие. Но я методично его прикладываю, чтобы однажды услышать от любимого, лучшего друга Цвиши «Ты - хороший друг!».

4/ Я трусливая и не умею отстаивать свою правду

Эта установка однозначно устарела, потому что я могу привести полдюжины примеров, когда я на гнущихся ногах и дрожащим голосом заявляла, что так для меня неприемлемо. Но именно эта установка стала вдохновением для этого поста. Когда я писала вчерашний пост, я подумала сколько упражнений и практик я придумала для себя, чтобы перестать считать себя трусливой. И все получилось.

А вдруг я не хочу практиковать?

Я живу в поле, где все все время что-то практикуют. Для меня это кажется абсолютно естественным видеть в любом опыте урок или возможность для рефлексии. Помню, как знакомый отговаривал меня устравивать random coffee на одном из проектов, потому что у него был опыт неадекватного общения в таком формате. В ответ я сказала:
– Подумаешь, ну это будет практикой!
– А если я не хочу практиковать? Может я просто хочу нормально пообщаться в безопасной среде? – парировал он.

Его ответ вызвал у меня шквал недоумения. Ведь жизнь – она случается и она разная и это практика проживания всего. Рулетка.

Возможно мое отношение к практике обсуловлено семью годами тренировок по спортивной гимнастике. С 5ти до 12ти лет, 5 раз в неделю я ходила на тренировки. Мне очень повезло и не смотря на то, что я тренировалась в советское время и из моего зала даже выросла олимпийская чемпионка, моя тренерша была максимально лояльная женщина с минимум ожиданий от меня как спортсмена.

Возможно поэтому все, что называется тренировкой вызывает у меня радость и приносит удовольствие.

Сейчас моя тренировка – писать то, что я чувствую без оглядки на обратную связь. Я тренируюсь соединяться с тем, во что верю и считаю важным и нести это.

Видеть отписки, видеть тишину вместо шквала комментариев и… просто продолжать наращивать мышцу контакта с собой, наращивать веру в себя.

В детстве вера в себя формируется через веру родителя в тебя. Если этого нет, мы начинаем это формировать во взрослом возрасте через других людей. Но наступает момент, когда надо сепарироваться от лайков в пользу своего видения. Это не значит дистанциироваться от аудитории или наплевать, отнюдь. Это про то, чтобы видеть изменения и все равно гнуть свою линию. Это для меня какая-то высшая категория смелости.

Я вижу ее в визионерах и художниках.

Качаю ее в себе.

Что думаете?