Бутерброд с маслом и сыром 🧈
Овсянка и кофе ☕️

//что вообще может сочетаться лучше и быть вкуснее? 🤤

P.s. сфотографировала в самом конце, такая вот не эстетик лайф

Всем хорошей субботы🍂 и настроения☀️ погода там шикарная и очень «вкусная»🧡

Я почему-то вообще не удивилась, что тема с весом набрала больше всего голосов 🤣 Хоть и с небольшим отрывом.

Но, признаться честно, я не рада. Я так долго тянула с этим постом, что даже успела написать другой, про семейную терапию. И думала, как бы мне всё-таки рассказать о чём-нибудь другом, лишь бы не трогать самое сокровенное и зудящее 🤣

Когда я писала про стыд, то эта тема, наверное, одна из самых стыдных для меня. Спасибо, ДЕВОЧКИ, что выбрали именно её 🤣 Ну что ж, экспозиция так экспозиция. Идём в страхи.

Я немного в смятении, потому что переживаю за чувства читающих. Я знаю, что у меня стройная фигура, и очень боюсь задеть тех, кто переживает из-за своего веса «больше» меня. Хотя сама хз, как вообще измерить переживания человека и кто решил, что они должны быть пропорциональны цифре на весах.

Но мне очень хочется разрешить себе быть собой в этом канале и делиться тем, что важно и болезненно для меня.

Если ты тоже переживаешь из-за своей фигуры, веса или отношений с собственным телом, пожалуйста, помни, что твои переживания имеют значение независимо от того, сколько ты весишь. И ты имеешь полное право не читать этот пост, если сейчас тебе от него некомфортно. Или даже злиться на меня (внутри себя 🤣)

Честно говоря, эта тема настоооолько огромная и болезненная для меня, что я даже не знаю, как подступиться к этому «слону». Хочется и грамотно передать то, что я чувствую, и самораскрыться умеренно, и не написать простыню на миллиард символов.

В общем, погнали пробовать

#тело #фигура #личное

Кажется, моя история с фигурой тянется ещё с детства.

Почти 8 лет я занималась карате, а там важно было держать форму и «не жрать булки перед соревнованиями», чтобы попасть в свою весовую категорию.

Родные тоже могли комментировать мою фигуру и внешность. Иногда в хорошем ключе, иногда не очень.

А ещё я думаю о том, как много девочка узнаёт об отношении к собственному телу, просто наблюдая за мамой. Даже если мама ничего не говорит напрямую, ребёнок всё равно замечает, как она смотрит на себя в зеркало и что говорит о себе.

Школа вообще отдельная история. Мой пубертат, тот самый уязвимый период, когда «я урод» при каждом взгляде в зеркало, выпал на моду на диеты, худобу и заветные 45 кг.

Потом, лет в 18, я как-то отпустила контроль и набрала вес. Нууу, заметно набрала.

И практически каждый (не особо тактичный) человек считал своим долгом сказать что-нибудь в духе: «Ебать, тебя разнесло».

Да, именно «ебать» и именно «разнесло». Хотя я была в совершенно нормальном, здоровом весе. Просто уже не такая сухая, как раньше. И я довольно быстро смекнула, что ТАКУЮ меня не хвалят. Что с таким телом я почему-то уже не соответствую ожиданиям окружающих.

Так шаг за шагом начались мои непростые отношения с едой и собственным телом.

Кстати, в опросе я написала «РПП» скорее для красного словца. Не хочу разбрасываться диагнозами, у РПП есть свои диагностические критерии, и я не берусь ставить себе этот диагноз. Но нарушения пищевого поведения могут и не соответствовать критериям расстройства, при этом здорово влияя на жизнь.

Потом я похудела. И начала получать уже другие комментарии: «Пиздец, ты дрыщ!», «А ты не болеешь?», «Ой, ну это уже слишком, надо набрать!»

А самое интересное, то, что: ни в первом, ни во втором случае я не злилась на людей, которые вообще-то ахерели лезть туда, куда их никто не приглашал. Я злилась на СЕБЯ!!!
Думала: ну что же мне ещё надо сделать?! Похудеть, набрать, накачаться? Что вообще нужно, чтобы наконец быть нормальной?!

Потом я узнала, что такое КБЖУ, «вредный сахар», зал, тренировки и дефицит калорий 🤷🏽‍♀️Параллельно были довольно жёсткие ограничения в питании из-за кожного заболевания. Глютен и ещё куча всего оказались под запретом. Это было связано с лечением, но постепенно укрепляло моё отношение к еде как к чему-то опасному, неправильному и запретному.

Читать составы, смотреть калории, вносить всё в зелёное приложение. И тут для меня начинается самое сложное 💔

Потому что я действительно люблю своё тело стройным. Мне нравится, когда оно более сухое, подтянутое. Мне красиво, комфортно, я чувствую себя хорошо. Люблю, когда одежда сидит чуть свободно.

И мне не хочется делать вид, что это не так, только потому, что я психолог и вроде как должна быть выше всего этого.

НО!!! Я ведь живая. Мой вес может меняться, тело выглядеть по-разному. Я могу выпадать из тренировок, больше есть, меньше двигаться, болеть, уставать, да просто жить. Всё так, да.
Но только не для моего внутреннего критика 🤬

Ему надо, чтобы я всегда была ОДИНАКОВО ПРЕКРАСНОЙ. Желательно без выходных, праздников и права на человечность.

И мне бы очень хотелось сказать, что за эти годы я научилась с ним договариваться и принимать своё тело во всех его проявлениях.
Но, кажется, мы пока ещё в процессе 🥺

Особенно сейчас, когда моё тело снова меняется. Но об этом уже в следующем посте

#тело #фигура #личное

Итак вернёмся к фигуре!

Был у меня период откровенного пофигизма и зажора, следствием которого стали +5 кг на весах. Кажется, так сильно я не отпускала контроль лет с тех 18ти. И каждый раз, когда видела, как растёт вес, меня будто откидывало куда-то туда, в прошлое. К тем самым переживаниям, что со мной что-то не так и нужно срочно это исправить💔

Я заметила, что чем больше я паниковала и пыталась СРОЧНО что-то сделать со своим телом, тем сложнее мне становилось.

Я даже занималась с онлайн-тренером, считала все эти БЖУ, пыталась питаться на 40 г жира, чтобы «просушиться». И поняла, что ТАКООООЙ контроль в цифрах для меня просто ад!!!

Я ещё больше нервничала, протестовала и будто назло всем своим внутренним критикам шла есть эти чипсы со сладким 🤣

Получался замкнутый круг: мне не нравится моё тело 👉🏼я начинала жёстко себя контролировать 👉🏼уставала от контроля 👉🏼срывалась 👉🏼ещё больше недовольна собой + вина... спасибо! И снова по кругу🔄

Помогло— отпустить
Но отпустить жёсткий контроль ≠ перестать заботиться о себе.

Мне по-прежнему важно, что и сколько я ем. Важно выглядеть так, как я хотела бы. Просто теперь я стараюсь обходиться без категоричных запретов и бесконечных подсчётов.

Условно, два бутерброда с маслом и сыром, а не пять. Пара конфет, а не целая пачка. Не потому, что больше НЕЛЬЗЯ, а потому, что я хочу учиться замечать, когда мне уже хватит.

Стоит только провалиться в старые переживания, как включается привычное: СРОЧНО КОМПЕНСИРОВАТЬ! Зал, КБЖУ, дефицит, контроль.

Но в какой-то момент какая-то часть внутри меня начала протестовать. НЕ ХОЧУ Я ТАК! Я ведь знаю, что могу иначе.

Хочу заниматься спортом, потому что мне нравится чувствовать своё тело сильным. Хочу питаться так, чтобы мне было вкусно, комфортно и хорошо. Хочу заботиться о себе, а не бесконечно себя исправлять.

Принятие своего тела не обязательно означает, что мне должно нравиться в нём абсолютно всё.

Я могу хотеть стать суше и стремиться к определённой форме. Могу расстраиваться, когда любимые джинсы становятся тесными. Вопрос в том, что я делаю с этими чувствами дальше. Начинаю ненавидеть себя, ругать? Наказывать ограничениями? Отказываться от удовольствий, пока не стану «достаточно хорошей»?

Или могу признать, что сейчас мне не очень нравится моё отражение, но это не повод обращаться с собой как с человеком, который в чём-то провинился.

Мне кажется, раньше я пыталась изменить своё тело, чтобы наконец почувствовать себя хорошей. А сейчас учусь чувствовать себя хорошей, даже когда хочу что-то в своём теле изменить.

И это круто изменение для меня. Не цифра на весах, размер джинс или количество съеденных чипсов 🤣 А то, как я разговариваю с собой, когда не соответствую собственным ожиданиям (или ожиданиям требовательного критика, который плотно осел когда-то )

Вот такая вот ваша неидеальная Даша 💋

#тело #фигура #личное