Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
👵😉💉🤣🤣🤣🤣🤣

Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн:
— Давай второе желание.
— Давай еще по 50
Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это уже последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 .
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …

🤣🤣🤣😂😂😂

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
🚂🚂🚃🚃🚃🤣🤣🤣🤣🤣

Ничего не знаю у меня отпуск😂

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? не подходит…
🐐😁😂😂😂😂😂

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili: Нет… мне нравится в реале.
Vika: Давай попробуем?
ili: Не хочу я этой херней заниматься… Говорю, люблю в реале… если хочешь секса — давай встретимся!
Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.
Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili: … рыжая
Vika: Что?
ili: Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili: … и конопатая!
Vika: ?!
ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika: Давай.
ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже… я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета xрякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу…
Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница, не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika: Че за ***ня?
ili: Извини разошелся.
Vika: Иди на хер!
ili: Ладно, прости… Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь…
Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки…
Vika: Я в экстазе… Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть…
ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо…
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili: Так я ж три года бабу не видел!
Vika: Ну ты еще можешь?
ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу…
Vika: Кто?
ili: Кореш мой — медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika: Все!!!! Нах пошел!!!
🐻🐻🤣🤣🤣🤣🤣

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
🤦‍♂️🤣🤣🤣🤣🤣