Прежде чем продолжить читать этот пост, поднимитесь чуть выше (как у Гуфа) и ознакомьтесь с предыдущим текстом. Так будет понятнее.

*Примечание:
«Завтра» — понятие относительное, и у всех время течёт по-разному. Но я не написал текст на следующий день, потому что… хм, работаю)))

Так вот. Возвращаемся.

Я открываю дверь и вхожу в место, о котором забыл упомянуть Данте, — в массажный кабинет. Следом за мной входит молодой, невысокий, но довольно-таки крепкий парень славянской внешности. Но нос… нос этого парня точно подсказывает, что его мама умеет готовить фаршированную рыбу.

— Раздевайтесь, ложитесь.
— А у вас есть одноразовое бельё?
— Оно вам не нужно.

Чтооооо???
Ну, видимо, меня накроют полотенцем. Или изнасилуют. Другого не дано.

Напоминаю: я без нижнего белья. Раздеваюсь, ложусь попой вверх. Входит мой «друг».

— Ээээээ… Почему вы… голый?
— Так я ведь спросил, у вас есть одноразовое бельё?
— А вы что, без трусов?
— Ну нет, блядь! Я пришёл в трусах и чисто из любопытства решил узнать, есть ли у вас одноразовое бельё.
— Ну у нас есть… эээээ… вот это…

Мужчина протягивает мне белые, марлевые, прозрачные, тонюсенькие женские стринги. Для понимания: они ничего не закрывают. Причём как с одной, так и с другой стороны. Вот крыло мухи закроет в два раза больше, чем эти трусы.

Просто картина, представьте: он держит в руках женские стринги, я голый. Ему неловко, а я понимаю, что если надену вот это, то неловко будет не только ему, но и мне.

Какие варианты? Делать! А когда мы не делали?
Надел. Лёг.

Он, как блядь ни в чём не бывало, накрывает мою пятую точку полотенцем и начинает со мной общаться. Напоминаю: жена меня отправила расслабиться.

Разговор весьма сомнительный. И вот его руки доходят до моих бёдер. Вдруг, буквально на секундочку, его маааленький мизинчик задевает моё причинное место… Немая пауза. Еле слышная фраза:

— Кажется…
— Вам не кажется…

Больше на массаж я не ходил.

Историй у меня (объективно говоря) чуть больше чем у проводницы поезда «Москва - Владивосток».
Но, есть важное но.

Как и любому публицисту (а я с какой-то стати решил отнести себя к этой категории) мне бы хотелось отклика читателей.

Поэтому, я обращаюсь к вам, мои не многочисленные, но сердечно преданные «слушатели».

Вам нравится вообще все это?
И почему вы еще не позвали сюда своих друзей?

П.с.
Завтра новая история!

Санкт-Петербург, Константиновский дворец. Шедевр искусства императорских времён. Сам Пётр и Ко ходили здесь вальяжным шагом, оглядывая окрестности и приговаривая: «Кайфик, нормик, в целом плюс вайб».

Объективно место очень красивое: сады, дворец, залив. Всё к месту!

Мы в этом памятнике истории режиссируем свадьбу.
И вот, стоя у безусловно красивого пруда, находящегося у «фундамента» дворца, почти уходящего к самому заливу, я вижу… Домик.

Мне говорят: «Максим, это дом пресс-центра. В своё время здесь жили послы, когда-то останавливались важные гости». Но вся эта информация меркнет, когда ты просто хочешь пИсать.

Дворец, дом журналиста, сады — неважно. Важно, сухие у тебя брючки или нет. Вижу невысокое здание: «Туда!»

Вхожу, долгожданные буквы WC. Вбегаю, выхожу. Улыбаюсь, как ребёнок, которому дали конфету, но он заметил, где лежит целый кулёк.
Выходя, встречаю друга и с порога говорю: «Ты тоже хочешь поссать?». Причём тааааак громко, потому что уверен: здесь только он и я.

Он со скоростью болида «Формулы-1» влетает в «гальюн». А я замечаю приоткрытую дверь кабинета… Подхожу, читаю надпись: Администрация.

Заглядываю — внутри очень взрослая петербурженка. Смотрит на меня с улыбкой и спокойно говорит: «Здравствуйте)».
Я, растерявшись, сказал, мол, здание невероятно красивое, а винтовая лестница внутри — вообще произведение искусства. Потом достал телефон, сделал вид, что мне звонят, и ушел.

В целом, в таком состоянии стыда в «уборную» я решился зайти только на следующий день…

Вагон шумел интернациональным многоголосием. Здесь — итальянский, здесь — английский, здесь — ирландский, китайский, немецкий, русский… И все эти национальности встретились в первом классе поезда «Кингс-Кросс — Эдинбург».

Я только открыл меню первого класса и невооруженным глазом увидел, что владелец компании — еврей: даже в этом скудном списке были хумус и фалафель.

Наши выкупленные места, естественно, были заняты. На половине одного кресла сидел мужчина, а на второй половине его же кресла и на полном своём — его спутница. Не знаю, можно ли назвать супругой того, кто при желании способен тебя съесть. Наверное, правильнее будет звать её самкой богомола.

Поезд мчался быстро, луга сменялись лугами, одно стадо овечек переходило в другое, и в какой-то момент я поймал себя на мысли: «А ведь этот пейзаж… он лучше, чем любое шоу, фильм или картина». Природа настолько точно подбирает краски, что ты даже не знаешь, как здесь что-то дополнить или изменить.

Ну вы только представьте: огромный зеленый луг. Даже нет, не «огромный» — это слово слишком маленькое. Бескрайний луг такого зелёного, сочного цвета, а из-за пасмурной погоды эта зелень кажется особенно глубокой, почти нереальной. И вдруг на этом лугу мы видим белейших овец — красивых, упитанных, очень размеренных. Овцы как облака уплывают в окне спешащего поезда. А на том же бескрайнем лугу, в гордом одиночестве, сидит заяц. Да, заяц! Сидит и смотрит по сторонам.

Теряя дар речи от увиденного, я замечаю, как луг начинает сужаться, становясь меньше, но не переставая быть огромным. Вдали мы видим песчаный берег, который отделяет луг от волнующегося моря. А на том самом лугу пасутся черные кони. Своевольные, сильные, мечтающие.

Разве можно построить такие декорации? Ответ очевиден. В такие моменты я люблю жизнь чуть больше, чем могу или хочу. И замирая на секунду, понимаю: через сто лет, а то и через пятьсот, этот вид останется таким же. Да, будут другие белоснежные овцы, другой заяц и другие чёрные кони, но тот самый луг и та самая вода… они останутся. Эта идиллия не прервется ни на миг.

И я бы очень хотел, чтобы такой же жаждущий мечтатель на несколько минут оторвался от своего телефона (или не знаю, что там уже будет), взглянул на пейзаж и понял: вот что такое счастье!

Шотландская импровизация не тему…

К слову.
Если бы у моей мамы были молоко вкуса шотландского Гинесса, я бы по сей день сосал титьку.

Заняв самый видовой столик из тех пяти, что были в самом маленьком пабе Эдинбурга, я начал созерцать.

Курящий прямо в баре «косяк» дедушка явно был постояльцем — как и большинство гостей, отбивавших ему «пять».
Рыжий бармен, ростом выше двух метров, наливая мне «Гиннесс», спросил у того самого деда:
— Ещё виски? Это уже десятый!

Дедуля, медленно отрываясь от «косяка» и выдыхая почти в лицо бармену, сказал:
— Ещё десятый!

Паб шумел. Крепкий гость, сидевший у стойки, заказал своей «подруге» двенадцатилетний Dalmore, но она снова выпила его, запивая светлым фильтрованным. Невооружённым глазом было видно, что их «чувства» зародились не более чем двадцать минут назад.

Мужчина в дредах поднял майку и показал проколотые соски. Хотел ли я в этот вечер увидеть мужские соски? Не уверен. Но теперь кажется, что мы с ним стали ближе, чем я со своими одноклассниками.

Пьяный шотландец, вошедший в дверь, громко закричал:
— I love drunk women!

Все засмеялись, и та самая «подруга» крепкого парня крикнула в ответ:
— Come to me!

Жизнь в этом месте кипела. Звук ставящегося на стойку стакана раздавался без пауз. А я тихо сидел в углу, пил свой «Гиннесс» и думал: «Так звучит жизнь».

Так!!!

Начинаем аттракцион невиданной щедрости.

Вы - рекламируете мой тг аккаунт (хоть где и хоть как)
Я - продолжаю его вести!

Нам нужно 750 (хотя бы) подписчиков)

Хорошие ведь тексты, вроде.
Но точно не плохие.
Дайте возможность вашим друзьям их читать🙏🏻

Отписался от всех новостных пабликов.
Рекомендую!

Есть что рассказать о работе. Надо?

Отсюда я делаю вывод.
Наша индустрия: модная, стильная, талантливая, активная, коммуникабельная.
Но!
Не разбирающаяся. Не ценящая себя. А что самое важно, не знающая как вообще складывается цена.

Пример:
Мы очень часто снимаем фильмы на мероприятия. И стоит отметить, мы в этом преуспели (ниже, я выложу фильм, который мы снимали к СВАДЬБЕ!!!). И весь процесс кинопроизводства дорогой. Почему?
- уникальность продукта
- количество задействованных людей
- скорость реализации
- и что самое важное - нет второго шанса.

У клиента есть день (а то и час) и за это время, с первого дубля, ты должен сделать конфету. Причем конфету во всех смыслах.

И считая смету, мы ориентируемся на эти вещи. Но. Позже: «Почему так дорого?»

И здесь важно.
Я заранее могу не знать финансовых рамок, но, я всегда заранее знаю: ожидания клиента / ожидание организатора / свои
ожидания

И, мои ожидание важны первостепенно. Так как мой продукт = моя репутация. Я не могу сделать сквозь пальцы. Ибо потом фраза: «Так хотел клиент» не оправдает меня в глазах других.
Делать качественно - моя отличительная калибровка от конкурентов.

Можно пойти в любой кино продакш, они посчитают это в 10 раз дороже и скажут, что им нужен год на реализацию. Мы же, сделаем это за месяц и дешевле)))

И здесь начинается самое смешное:
- Максим - дорого!!!
- Это заказчик сказал?
- Это я тебе говорю, я твой клиент.
- Ну давай мы спросим напрямую у заказчика, чтобы узнать его мнение
- Я не буду показывать ему такие суммы

Вот и всё…
Страх и свои комплексы (помноженные на глупость и шоры) не дают развиваться ни творцу ни организатору. И тем самым, мы продолжаем не показывать клиенту, каким может быть конечный результат.

Коллеги (если такие есть) давайте стараться расти. Совместный рост приведет всех нас к тому, что мы перестанем заниматься воровством из пинтереста. Мы сами старим пинтерестом.

Поймите это. Пожалуйста.

Как вы?
Кто скучает?

У меня тут 29.10 День рождения
Мне 33!

И я немного волнуюсь)
Кажется, что 33 серьезнее чем 30 и важнее чем 35…
Подумаю об этом сегодня.