Жалею, что не попала пока на онлайн-встречи по воскресеньям. Я была у Ларисы на живых практиках. Там было просто ощущение чуда, инсайта. Сейчас я получаю больше, но немного скучаю по восторгу. Общее ощущение сейчас - как будто я в санатории, или даже в больнице и каждый день вынимаю по занозе. Больно, но самотерапия такая мягче. Когда я общаюсь с психологом, диванным или кабинетным, - неважно, я плачу потом или умираю от депрессии пару дней. А тут каждый день - ответы для себя, новые мотивации. Какая-то собранность.

Разрушаться не так уж и плохо: из обломков можно попробовать создать более прочную конструкцию.

 ДОБРОЕ УТРО!

«Розы я никогда не разводила.
Слишком они капризные – то их от холода спасай, то чересчур не укутывай.

Не мой это случай: мы на даче не жили, приезжали, когда время позволяло, – где уж тут за розами уследить.

Но когда мы решили купить дом в деревне, я заметила в огороде большой розовый куст. И мельком подумала: «Ну вот, и у меня теперь роза будет».

А когда по весне приехали на теперь уже свой участок, на месте розового куста зияла огромная дыра.
То ли прежние хозяева так эту розу любили, что решили забрать с собой, то ли кто-то из деревенских выкопал – забора тогда не было.

Ну нет, так нет. Не было этой головной боли – и не надо.

Однако через месяц из ямы показался росток.
А еще через месяц в ней уже сидел полноценный розовый куст с бутонами.

В общем, роза сама откуда-то из недр выскочила.

И оказалась неприхотливой – как будто по спецзаказу выведенная.
Она не требовала ухода и цвела все лето, до самых холодов.

На следующий год мы решили перепланировать участок, а розу аккуратно выкопали и пересадили.
На новом месте она охотно принялась, но и в старой яме по весне проклюнулась.
Получилось у нас два куста.

Осенью мы опять тот куст, что сидел в ямке, выкопали, разделили на несколько частей, посадили в разных частях сада, да еще с соседями черенками поделились.

Все розовые кусты сохранились, ни один за зиму не пострадал.

А вот у деревенских жителей наша роза не прижилась. Соседи в ее холодоустойчивость не верят и упрямо на зиму укрывают.
А она от такой заботы гибнет. Потому что она у нас сильная, несгибаемая, к излишним нежностям не приученная. 

В этом году муж косил траву, а перед той самой ямкой остановился и позвал меня:
- Чуть не скосил. Смотри!

Я подошла поближе.
Смотрю – в глубине сидит красноватый росток.
Новая роза.
На старом месте.

Как будто где-то там, ближе к центру земли, живет очень мощный корень, от которого она каждый год берет начало.
Что бы ни случилось.

Эта жажда жизни, сила, живучесть достойны уважения.

Так что в этом году в старой ямке раскинется новый розовый куст. И вопреки нашей планировке будет гордо цвести прямо посреди участка. Красивый и неубиваемый».

* * *
Эту запись я сделала в своем дневнике в несколько лет назад, весной (но почему-то не обнаружила его ни в одной своей книге).

С тех пор мы рассаживали нашу розу несколько раз.

А в позапрошлом году Сережа решил провести эксперимент: отрезал от розы черенок и воткнул его в землю прямо без корней.
Думал, пропадет.

И не угадал.
Теперь это – розовый куст с бутонами (на фото), маленький, но упрямый.

В общем, с розой нам явно повезло…

Сегодня мой МАРКЕТ был закрыт по техническим причинам - весь день у нас в деревне не было интернета.

Прошу прощения за технический сбой.

Завтра МАРКЕТ откроется и будет работать, как обычно, с 11.00 до 12.00 - я собираюсь предложить вам кое-что интересное. 😉

Я вижу в небе росчерк следа самолета, муж тоже смотрит, но ничего не видит.
Каждый сам себе выбирает, что ему проживать: радость или скуку, беспокойство или умиротворение, испытание или приключение, росчерк самолета или пустоту.

ДОБРОЕ УТРО!

«Ты предаешь этому слишком большое значение», - сказала как-то знакомая в ответ на мою личную историю, которую я ей рассказала.  

Это было давно, но в голове отложилось.

А сегодня я подумала о том, что слишком большого или слишком маленького значения быть не может.

Масштаб происходящего – ровно такой, каким я его себе представляю.

Решу, что со мной произошло событие вселенских размеров – таким оно и будет.
Даже если со стороны оно покажется вполне банальным. 

Решу, что ерунда, ерундовым и останется.

Увеличить или уменьшить значение чего-то, что происходит в моей жизни, – исключительно моя прерогатива.
И работает этот размер сугубо индивидуально - только для меня.
Никто другой изменить его не сможет.

Если вчерашний разговор с сестрой под шум дождя показался мне судьбоносным, значит, он таким не показался. Он такой и есть.
Для меня.

Может быть, и для нее.
Но это уже решать ей.
И на мое ощущение ее решение никак не повлияет.

Все истины известны. Но они не помогают мне ни разу.
Они остаются пустышкой. Они НЕ РАБОТАЮТ, пока я не проживу их в реальности, не пропущу по венам, не загоню в свою плоть.

ДОБРОЕ УТРО!

 
Жизнь снова не укладывается в мои планы.
Не считается с ними.
Она в который раз демонстрирует мне их тщетность, призывает за них не держаться, учит их не выстраивать.

Она создает свои. И приглашает меня с собой.

Жизнь готова обрушить на меня ворох возможностей – стоит только отцепиться от того, что я сама себе зачем-то придумала.   

Мне нужно привыкнуть к тому, что мой масштаб несравненно меньше, чем у Жизни.
Что я – зернышко во Вселенной, которая мыслит совсем другими категориями. 

А они – шире, мощнее, невероятнее. Они бесконечны и неистощимы.

Мне даже представить себе сложно то, что Жизнь готова предложить. 

Условие одно – не упираться и разжать кулаки, отпустить из рук то, к чему, как мне кажется, я уже успела привязаться.

Привязываться к удобным, приятным глазу мелочам может быть очень рискованно.
Можно запросто оказаться в проигрыше, и останется довольствоваться крохами со стола Жизни.

А я хочу большего.

Все, что я придумала, запланировала, решила, - всего лишь наброски.
Черновик, который легко и просто поддается корректировке.
А, может, и полному переписыванию. 

И если Жизнь вычеркнула в нем что-то зеленой ручкой, нужно соглашаться, не настаивать на том, что я была права, и ошибки там не было, не сопеть обиженно, не плакать.

Нужно приглядеться внимательно, постараться увидеть, как эти правки украсили мое творение, и с этим улучшенным вариантом двигаться дальше.

Настаивать на своем варианте развития событий непродуктивно, бессмысленно, глупо.
В этом противостоянии я никогда не окажусь победителем – только силы растеряю, и долго потом буду зализывать раны.

С Жизнью нужно не воевать, а сотрудничать. Это же самая сильная сила, готовая мне помогать. 

Но только на условиях полного и безоговорочного доверия. Без трепыханий, настаиваний на своем и прочей несущественной ерунды.

Уметь слышать ее подсказки, ее еле слышный шепот – своего рода талант, которым я очень хочу овладеть.

Мне нужно привыкнуть к этой мысли: все, что со мной происходит сейчас, - самый лучший для меня вариант. И проживать его без сожаления, оглядок назад, без попыток предвидеть, что будет дальше.
Смысл – в проживании момента.

ДОБРОЕ УТРО!

Движение

То, что родилось, нужно немедленно отдавать миру. Иначе энергия, которая появилась, будет застаиваться, создавать внутри некие тромбы, мешающие движению, развитию, росту.
От тромбов умирают.

Из книги «Дневник одного лета»

Я была в отпуске, и несколько дней - без интернета.
Так что у меня накопились видео и картинки для вас - буду постепенно выкладывать.
Они все - как будто из другого мира, совсем не похожего на московский.

И первое видео - про мою любимую ванну, которая меняет облик.

У меня есть потрясающая подруга.

Когда я жалуюсь ей на что-то – несправедливость, провал, разочарование, неправильно сделанный выбор или просто на плохое настроение, она говорит: «И это нормально».

Хорошо поставленным голосом, который моментально возвращает меня к жизни.

Как важно, оказывается, услышать эти слова!
Как важно себе разрешить.
Ошибку, обиду, злость, плохое настроение…

Разобраться с ними можно потом.
А сначала нужно услышать вот эти два слова: это нормально!

На меня, например, действует, как освежающий душ: возвращается спокойствие, исчезает панический настрой.
В голове появляется ясность вместе с уверенностью, что я с этим справлюсь - это ж не какая-то аномалия, не что-то из ряда вон выходящее и непреодолимое.

Это ж нормально!

Везде – я.
Если я вижу на улице хамоватого мужчину – это я. Вульгарную женщину – это я. Невероятно обаятельную девушку – тоже я. Благообразную старушку с мудрыми глазами – и это я.
Все, что я вижу, отражает меня. Абсолютно все.
Я просто не вижу того, чего во мне нет. Так устроена.
 
ДОБРОЕ УТРО!

Вроде бы в жизни хочется больше ясности, стабильности, надежности. 

Но чем устойчивей жизненная конструкция, тем меньше ее маневренность.

Можно выбрать по жизни устойчивый, надежный путь, но по нему можно будет двигаться только прямо.

А если я хочу поймать волну, наполнить свою жизнь чем-то ярким, чем-то, от чего будет захватывать дух, придется выбирать менее устойчивую платформу.

На которой больше шансов споткнуться, упасть, набить себе шишек, но при этом - больше шансов для крутых приключений в жизни.

 Утром я сажусь за компьютер и никогда не знаю, что напишу в ближайшие 15 минут.
По утрам диктует Бог — Он помогает мне настроить фокус на день.
Письмо - мой способ слышать Его в себе.
И я счастлива, что он именно такой. 

ДОБРОЕ УТРО!

 
С недавних пор я полюбила один вопрос - чтобы что?

Едем, к примеру, мы с мужем в деревню и попадаем в дорожную пробку.

- Эх, если бы выехали на час раньше, проскочили бы, - сокрушается муж.

- Ты это говоришь, чтобы что? – спрашиваю его я.

И сразу становится понятна бессмыслица сказанного, а заодно растворяются переживания, с этим связанные.

В самом деле, мы уже выехали, мы уже столкнулись с тем, с чем столкнулись – к чему теперь сокрушаться? Это нам настроения не добавит.
А главное – трассу перед нами не расчистит.

Я задаю этот вопрос и себе. Частенько.

Например, обиделась на маму (она у меня еще тот манипулятор!), сочинила для нее проникновенно-обличающую речь про то, чего мне в детстве недодали. 

Но, прежде чем ее произнести, вспоминаю, что не задала себе традиционный вопрос:
- Я хочу все это ей высказать, чтобы что?

И сразу все становится на свои места.
Понимаю, что предъявлять претензии глупо.
Что эта моя обличительная речь ничего не изменит – только ссору спровоцирует.
А ссора мне зачем?    

Вопрос «Чтобы что?» очень быстро возвращает меня в реальность, избавляет от многих проблем, сохраняет энергию и вообще заметно облегчает жизнь.

Поэтому я его так люблю.