Сегодня заметила, что моя почта на mail.ru довольно позитивно настроена: для быстрого ответа на письмо она предлагает три варианта – «тоже неплохо», «тоже хорошо» и «тоже нормально».

Практически не оставляет выбора.

Утром заваривала себе кофе. Вдыхала его аромат, слушала тихо урчащую на кухне музыку и думала о том, как же все хорошо.

В доме тепло и уютно.

Я одна, и в этом одиночестве мне очень комфортно.

У меня есть все, что мне так нравится, занимаюсь я тем, что меня увлекает, и никто мне не мешает.

А где-то там, за пределами моего дома, - люди, которых я люблю.

И вдруг возникло острое ощущение гармонии – захлестнуло блаженство.

Наступило тихое счастье.​ ​

Про предназначение

«Вот смотрите: Герберт Уэллс в детстве сломал обе ноги. Сразу. Играл в футбол, и вот так получилось. Потом он долго лежат в постели и читал книги. А потом стал книги писать… Стивенсон, автор «Острова сокровищ», в детстве заболел чахоткой и тоже лежал в кровати и читал. Потом стал писать. Тулуз-Лотрек должен был быть аристократом и спортсменом, а стал художником – он заболел в детстве, сломал ноги, и пришлось ему заняться искусством. Сервантеса посадили в тюрьму и руку отрубили. Он в тюрьме написал «Дон Кихота». О. Генри тоже попал в тюрьму и там начал свои новеллы писать.

Можно долго продолжать этот страшноватый список. Но вывод такой: лучше не дожидаться удара судьбы и трудолюбиво взяться за дело, к которому мы предназначены. Иначе Высшие силы или что-то еще насильно заставят нас заниматься тем, для чего мы появились на свет. И в душе мы отлично чувствуем свое предназначение обычно. Но всячески пытаемся уклониться.

Но это невозможно: все равно заставят не мытьем, так катаньем быть теми, кем мы должны быть. И быть с теми, с кем мы должны быть.

Может, не такими жестокими и явными способами, но все равно приведут нас к нашему месту в жизни. И к людям, с которыми мы будем жить...» ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Анна Кирьянова

Я знаю - предчувствия бывают у всех. Предчувствия того, что должно произойти. Просто часто мы не обращаем на них внимания.

У меня есть предчувствие этого лета.
Удивительное предчувствие.

Я не знаю, что этим летом должно произойти такого невероятного, но при мысли о нем внутри становится тепло. Более того – дух захватывает, как будто ввысь на качелях уносит.

Я постоянно ловлю себя на этом ощущении.
И все время думаю – каким оно будет? Как я могу помочь своему лету стать счастливым и незабываемым? Как могу превратить его в открытие?

Я пока еще над этим размышляю, но уже верю, что все у меня получится - предчувствия не обманывают.

А у вас есть предчувствие лета?

Такой сегодня вечер

День Победы

С некоторых пор для меня это - не только праздник, посвященный окончанию Великой Отечественной войны.
Для меня этот день – про победу вообще.

Про те маленькие, незаметные постороннему глазу победы, которые происходят каждый день. В моей жизни. В вашей. В жизни каждого человека.

Это очень важные победы – над обстоятельствами, которые казались непреодолимыми, ситуациями, которые выглядели безнадежными, над мрачным настроем, тяжелым чувством, неудачами…

Мы все – победители. Я в этом уверена. Именно поэтому мы продолжаем жить и идти к своим целям.

И если для наших побед пока не придумали особого дня, то я поздравляю вас с ними сегодня – в День Победы.

Мои поздравления – вам, победители!

Критик до завтрака
Каждое утро мой беспощадный внутренний критик просыпается первым и начинает препарировать все, что я сделала накануне.

Ему даже для этого умываться не нужно. Он всегда на посту, всегда готов подвергнуть сомнению даже сам факт моего существования.
Оправдываясь при этом, что делает это ради моего же блага.

- Ну вот что ты вчера опубликовала? Это как называется?

- Ну разве можно такое писать?

- Писателем себя возомнила?

Я молчу, опустив еще не до конца проснувшуюся голову.

Я стараюсь с ним не спорить – это бесполезно.

Пытаюсь его обмануть – думать о чем-нибудь другом. В надежде, что он наговорится, устанет и оставит меня в покое.

И тут мне приходит в голову:

- А я экспериментирую! Вот.

Получай!

Мой внутренний критик в некотором замешательстве – эксперименты-то мне никто не запрещал.
Наоборот, как-то он упрекал меня в неспособности разнообразить свою жизнь.

А чтобы ее разнообразить, нужно что? Правильно, пробовать. Экспериментировать.

Поиграть, похулиганить, делать что-то не всерьез, а понарошку, он запретить мне не может. Потому что игрушки безопасны, а он ее, эту безопасность, и блюдет.

- Ладно, я пошла играть! – сказала я своему притихшему критику и отправилась умываться.

Похоже, сегодня утром в нашем с ним вечном споре победу одержала я.

«Самый лучший совет в моей жизни дал мне не гуру, не монах, не отшельник, а пьяный попутчик на перелете из Лондона в Нью-Йорк.

Полет был долгий, мы болтали и выпивали. И где-то посередине Атлантики и второй бутылки виски он сказал: «Знаешь, больше всего в жизни тебе мешает не твое прошлое, а твое будущее». И уснул.

Мне тогда потребовалось двое суток, чтобы окончательно протрезветь и еще столько же, чтобы наконец врубиться, что именно он имел ввиду.

Знаете, прежде мне всегда казалось, что будущее условно, иллюзорно. Однако, оказывается, в реальности это абсолютно не так.

Парадокс будущего заключается в том, что оно одновременно и иллюзорно, и материально.

Будущее – иллюзорно, поскольку существует только в моем воображении. Но в тоже время – оно абсолютно материально, поскольку является реальным фактором, влияющим на те поступки, которые я совершаю, или решения, которые я принимаю.

Если то, что со мной происходит, соответствует моему воображаемому будущему, я радуюсь. Если не соответствует – я огорчаюсь. А если мне кажется, что мое воображаемое будущее оказывается под угрозой, я готов на многое пойти, чтобы его защитить…

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что те поступки, о которых сегодня я жалею больше всего, я совершал ради того, о чем мечтал – ради реализации своих надежд, ради светлого будущего. Чаще всего – своего собственного.

Ради будущего я терпел такое отношение к себе, которое иначе терпеть бы не стал. Ради будущего я принимал поспешные и непродуманные решения. Ради будущего пренебрегал интересами близких мне людей. Ради будущего готов был пойти на неоправданный риск.

Это будущее существовало только в моем воображении. Но боль, которую я причинял ради него другим и самому себе – была абсолютно реальна.

Большую часть жизни я пытался поставить реальность настоящего на службу своему воображаемому будущему. Я снова и снова кромсал «сегодня», пытаясь вырезать из него мое прекрасное «завтра».

Проблема в том, что воображаемого будущего не случалось никогда. Вместо него случалось следующее настоящее, которое я снова не готов был принять, потому что снова сравнивал его с тем воображаемым будущим, которое существовало только в моей голове и ради которого я снова готов был действовать вопреки своей совести, своим принципам или интересам близких мне людей.

Мой пьяный попутчик был абсолютно прав. Ничто не портило мне жизнь так, как то будущее, которое я сам себе придумывал для того, чтобы потом себя же и винить за неспособность его создать.

Говорят, будущее наступает. Это правда – действительно наступает. Мое будущее наступает на меня постоянно и ежедневно. Страхи, надежды, мечты, опасения, ожидания в моем сознании постоянно ведут наступление на здравый смысл, спокойствие, уважение к себе, способность радоваться той жизни, которая у меня есть.

Мне потребовалось полжизни для того, чтобы усвоить простой урок: то будущее, которое я себе воображаю, не является будущим, а является моим воображением.

И с тех пор, как я это понял, я больше не спрашиваю себя, на что я готов ради своего будущего. Я спрашиваю, на что я готов ради своего воображения. И ответ при такой постановке вопроса всегда оказывается иным».

Владимир Яковлев

Чем хорош дневник?
Тем, что в любой момент можно вспомнить, как я провела этот самый день год, два или три назад. И сравнить…

Вот, например, что я откопала в 21 мая 2021-го:

«День начинался так.
Я сидела и смотрела в окно на кусочек голубого неба.
- А может, дождя сегодня не будет?
Мы попрепирались немного насчет погоды. И Сережа сказал мне:
- Решай. Скажешь: «Поедем!», значит, поедем.
Переложил груз ответственности.
Я еще немного посидела в непонятках, а потом начала собираться.
В результате в 8.11 утра мы выехали.
Боже, как же было хорошо!
Мы ехали в деревню под абсолютно синим небом, на котором потом стали появляться смешные белые облачка. Потом они стали выстраиваться рядами, и это было еще красивее.
Это было голое, ничем не прикрытое наслаждение. В чистом виде.
Я не заморачивалась о том, что в деревне нужно будет делать в первую, а что – во вторую очередь. Мне просто было радостно от того, что есть движение, перемещение, что солнце и море зелени. Что мы вырвались из города на воздух.
Я приплясывала прямо в машине – музыку как будто кто-то специально подобрал для этого нашего путешествия экспромтом.
А Серега смотрел на это и с улыбкой приговаривал:
- У Пули хорошее настроение. Пуля в деревню едет. Ты какая – шальная или трассирующая?
- Я шальная, конечно.
А потом, в середине пути, заметил:
- Ну вот, видишь. Как хорошо, что поехали. А то бы в такую погоду дома сидели…
По дороге я просила:
- Нам бы только четыре часа без дождя, чтобы мы все успели. Нет, пять. Или лучше шесть…
- Ты прямо как старуха из сказки о золотой рыбке. Хочешь стать владычицей морскою, - скептически заметил Серега.
Тем не менее, пять часов у нас было.
И как только мы все закончили, стал накрапывать дождь, который сопровождал нас весь обратный путь.
А в Москву приехали и обалдели: на крышах машин и газонах лежал снег. Какая-то вакханалия происходила, пока нас не было.
Пока мы совершали наше маленькое чудесное путешествие».

Вообще-то я выходные не жалую. В них как будто время замедляется, становится бестолковым.
Улицы запружены людьми – рай для любителей потолкаться. Работать не хочется (выходные же!), и гложет чувство вины – дела-то замирают.
У меня уикенд – как яма, в которую сваливаются мои планы, дела, мысли, время.
Таня Мужицкая советует использовать воскресенье для того, чтобы зарядиться ресурсом на предстоящую рабочую неделю.
Вот я и думаю – а чем?
Может, делать в воскресенье только то, что хочется? В этом ведь – большая сила. В том, чтобы прислушиваться к себе настоящей.
Если гулять, то именно там, где не надоело, где нет чувства дискомфорта и раздражающих толп народа.
Если писать, то только то, что само со страшной силой наружу просится.
Если читать, только то, от чего трудно оторваться.
Если уж общаться, то с теми, от кого на душе становится хорошо и спокойно.
И я решила сделать свое воскресенье Днем «хочу».
Почему-то вспомнился профессор Преображенский из «Собачьего сердца»…
https://youtu.be/goRyvCyikNw

Про фейсбук
С утра получила уведомление – кто-то запросил у меня дружбу в фейсбуке.

Но я давно туда не захожу. С тех пор, как его запретили, и я скачала оттуда свои последние посты.

Да, я успела к нему привыкнуть. И у меня там сложился свой круг - там меня читали и мне симпатизировали. Там было легко и радостно.

Но я перешла в ВК. И сразу оказалась в еще более комфортной и благожелательной атмосфере. Очень быстро нашла людей, которые с удовольствием меня читают и поддерживают мой взгляд на мир. А для меня это очень важно.

На новой площадке стали рождаться новые связи и новые проекты, которые меня ужасно радуют.

Сегодня я подумала, что отлучение от привычной соцсети в моем случае – это подарок. Это новые возможности для моего развития, движения дальше.

Кто-то продолжает жить в фейсбуке, где так много уже наработано, где сложилась аудитория. Каждому – свое.

Мне это не подходит. Я думаю, цепляться за то, что уходит, бессмысленно – только энергию зря тратить.

Когда-то давно я лишилась любимого человека – он ушел от меня к другой. И полгода по этому поводу я переживала, убивалась, рыдала, не замечая жизни, проносящейся мимо. Как потом оказалось, этот человек не был моим – судьба приготовила мне совсем другого. И я зря потратила шесть месяцев на страдания.

Теперь я хочу в каждом веянии, в каждом так называемой неприятности, в каждой неожиданной и не слишком удобной, на первый взгляд, перемене искать для себя новые пути, новые варианты.

Смотреть на это, как на шанс получить от мира что-то лучшее, чем было.

Все происходит не просто так, а для моего блага – я в этом за свою долгую жизнь не раз убеждалась. В том числе такие прозаичные вещи, как отлучение от фейсбука.

Любая потеря – первый шаг к новому приобретению, которое ждет-не дождется, чтобы я его приняла и распаковала.

Когда мы купили этот участок в деревне, я так радовалась всему - просторам, небу, птицам, цветам, деревьям - что мне хотелось непременно кого-нибудь еще осчастливить.
И я стала брать на лето в деревню маму.

Теперь, когда мама ездить к нам перестала, я понимаю, как же классно не быть в услужении у другого человека, пусть даже самого близкого, а жить ради себя.

Для себя неспешно заваривать кофе и выходить с горячей чашкой в сад. Садиться к компьютеру, когда захочется, и когда захочется, сажать цветы или идти на прогулку в лес. Или готовить еду. Для СЕБЯ.

Это так непривычно и так клево! В этом есть такой настоящий, такой непридуманный кайф! Непривычный, но оттого, наверное, и ощущается острее.

Me time.

И, кстати, здесь, в деревне я поняла, что осчастливить другого человека невозможно.

P.S. А в моем Мойдодыре уже сидят цветы – такие стойкие симпатюльки. Их ветер треплет, холодные ночи испытывают, но они не сдаются. По-моему, я сделала правильный выбор.

Сегодня я разрешила себе чувствовать все, что приходит – не важно, что это будет: радость или сомнение, скука или удивление, восторг или разочарование… И проживать все это с удовольствием.

Пусть любое состояние будет для меня нормальным. Естественным, как дыхание.

И так хорошо от этого самого «можно» становится – теплая волна внутри накатывает и превращается в целый водоем, который затапливает все пространство, делает его мягким, податливым, настоящим.

Смывает напряжение, в котором я привыкла жить.

Кстати… Зачем они?

Скука тормозит чересчур быстрый тем, дает возможность сделать паузу, передышку.

Разочарование корректирует путь, помогает нащупать правильную колею.

Бессилие позволяет отдохнуть, сконцентрироваться на моменте, продумать стратегию вместо того, чтобы нестись и делать.

Когда мы купили дом в деревне, я была очень больной.

Мне было сложно ходить. Я не могла делать элементарные вещи: застегивать пуговицы, открывать пачку молока или пластиковую бутылку, носить в руках даже самую легкую сумочку и самостоятельно выбираться из автомобиля.
Даже с бордюра на проезжую часть я спускалась, превозмогая боль.

Я получила инвалидность и не получила никаких гарантий, что это когда-нибудь сможет закончиться.

Для круглого стола, за которым мы планировали завтракать, обедать и ужинать, я сразу выбрала место под дальней яблоней. Оно мне почему-то сразу понравилось - никакое другое я даже не рассматривала.

И началось…

От стола до дома – метров пятьдесят, от стола до раковины – около тридцати. Приходилось ходить много раз туда-сюда, чтобы накрыть стол, а потом убрать с него всю посуду – удержать в руках больше одной тарелки или чашки я не могла.

Я ходила и плакала, потому что болели ноги.
И руки.
И плечи.
Болело все.

Но я продолжала ходить. Как будто где-то внутри меня был встроен моторчик, который все еще продолжал работать. И он меня заводил для этого хождения.

Теперь я понимаю, что дом в деревне мы купили очень вовремя. Он не позволил мне лечь на кровати и утонуть в жалости к себе.

И я выжила. Думаю, в том числе благодаря столу, который стоит так далеко от дома.

В моем месте силы.