#страшныйчеловекяна

- Мам, я придумала, как сломать систему. Если еду нельзя выносить из кухни, а ноутбук нельзя в кухню, можно лечь на пороге так, чтобы доставать до еды, а ноутбук будет в коридоре.

- а почему нельзя еду-то с кухни выносить? Мы ж в столовой едим, откуда ты это взяла?

- Ну…. Ну просто. Просто мне хочется придумать, как сломать систему.

#моясемья 🤣

😅

Яна: мам, пирог будешь?

Я: нет, спасибо, я не ем пироги

Лицо Яны выражает насмешливое недоверие.

Я: что? Когда я пироги ела?

Яна: ну торт это ж тоже пирог!

Я: и когда это было последний раз?

Яна: недавно! В октябре!

#моясемья

А еще, девачки, готова раскрыть вам интригу недели!

Я спросила у Олега, что означает выражение его лица здесь.

Вы там, конечно, нафантазировали вариантов. Ладно, я тоже нафантазировала, но других.

В итоге, услышав ответ, я поржала. Все сильно проще 🤣

Когда Анастасия стала нас всех загонять за стол, стол и пространство рядом с ним было завалено упаковочной бумагой от подарков Олега. И я несколько раз убедительно попросила его ее всю убрать. Совсем всю. Да, до того как мы сядем за стол.

Олег Максимыч был этим крайне недоволен. Ну, недовольным быть можно сколько угодно, а вот бумагу не убрать было нельзя.

Соответственно, недовольный Олег уселся за стол, типа: «ну-ну, сейчас послушаем, за ради чего я сейчас напрягся».
И когда услышал причину, она была, по его мнению, недостойна такого нечеловеческого труда с его стороны 🗿😁
#моясемья

Ну подумаешь беременный кто-то, ерунда какая.

А на мое изумление и вопрос: «в смысле тебе мной внук (-чка) показался недостаточной причиной?!?!» 😂

Он сказал: «ну ты мать, тебе важно! А я-то тут при чем»

🤣🤣🤣
Наш родственник Олег, знакомьтесь ближе, дорогие читатели 😅

Герман Игоревич, 3,5 лет от роду, начал играть в ролевые игры.

Покажу я ему видео про животных - он говорит, что он теперь Буйвол. И звать его надо так. Всем говорит.
Инструкторам на горе, продавщице в магазине. Всех исправляет: «Я не Герман, я Буйвол».
Потом увидел дурацкий мультик про знаки зодиака.
«Я не Герман, я Телец и у меня сверкающий глаз!»
Сдаём мальчика инструктору, инструктор интересуется:
- Привет! Сегодня ты кто?
- Горный як! Смотри какая у меня пушистая шерстка!
- Ок, Як, поехали.

Но вчера он превзошел самого себя.
-Герман, поехали на ватрушках кататься?
- я не Герман. Я орел Серега.

🗿

#моясемья🤣🤪

🤣 У всех какие-то проблемы с МЭШ, муж присылает дз для Стеллы мне.

Я ей сообщаю:
- твоя домашка у меня.

Стелла, голосом переговорщика с террористами:
- какие условия?

#моясемья 🤣

Прыгаю сейчас, фитстарсом занимаюсь.

Сзади, с рабочего места мужа, раздается эмоциональный раздасованный возглас: «Екарный бабай!»

Пока я шла до него 2 шага, что я только не успела подумать. Не те документы прислали, не так рассчитал террасу, пропустили какой-нибудь важный срок, не то заказал для стройки…

Подхожу - он поясняет:

- да уже 2023 год, ужас какой.

🤪😅

#моясемья

🤣 Разговоры за завтраком.

Игорь: любую бумагу можно сложить максимум 7 раз.

Лев: по-моему, 8.
Далее они обсуждают.

Я: как любую? Почему? А если туалетная?

Муж: все равно.

Я: а если большой кусок?

Муж: и большой кусок.

Лев: и даже если с прессом

Я: а салфетку? Дайте мне салфетку, я хочу попробовать.
*старательно пробую

Муж: о, господи 🤦‍♀️ дети, только не говорите этой женщине про лампочку и рот….

🤣🤣 #моясемья

Ребенок 1: о, что это?
Я: манго
Ребенок 1: ыыы. Я издалека подумала булочка…
Ребенок 2: я тоже также обломался

#моясемья 🤪😁

#Когдамаманеугодила 🤣

Игорь моет Германа.
Из ванны слышен диалог.

Герман: если вы опять будете укладывать меня в моей кровати, я умру от депрессии!

Игорь: а если ты опять уляжешься на нашу кровать, тогда от депрессии умру я!


Не знаешь что и выбрать 😂

#ктоманирулируетманипулятором
#моясемья