История про сексуальную сосульку

Однажды одна женщина попросила своего мужика во время секса использовать искусственный лингам.

Ну знаете, такая игрушка для тех, кому мало одного живого члена мужчины. Или вообще его нет под рукой, ну вот бывает такое.

И захотела она этот имитатор одновременно с натурой.

А женщина недавно к нему переехала и, можно сказать, они только начинали по-настоящему знакомиться.

То есть он вообще был не в курсе, что в ее пятнадцати чемоданах с приданым кроме косметики и одежды может оказаться это. То есть, ЭТОТ. И что она привезла его не только на память о женском одиночестве.

Такой вот БОЛЬШОЙ пластиковый и красный.

Не знаю почему, но он обиделся и в следующий раз приготовился к сексу более тщательно. Нет, не стал делать операцию по увеличению своего или пришиванию себе еще одного органа.

На случай, если женщина не поняла, что означают его нахмуренные брови, он поступил в стиле сурового сибирского мужика: просто взял и засунул конкурента в морозилку. На несколько часов - до состояния льда и очередной просьбы применить.

На этом месте истории, помнится, я подумала: хорошо, что она не про меня, а про одного друга, его даму и ее сосульку.

Вообще не хотелось бы пережить то, что пережила тогда эта его бывшая.

Другое смешное про жизнь тут

Сказка ложь, да в ней намек

Однажды у космического героя Ийона Тихого сломался руль в ракете. И чтобы его починить, ему нужен был напарник. 

К счастью, он как раз попал в район релятивистких аномалий и рядом появился он же из будущего. 

Казалось бы, проблема решена, но нет, у него начался какой-то лютый угар со скандалами и драками с самим собой. 

Много смеялась, когда слушала эту историю от великолепного Станислава Лема. А потом думаю: так, а если бы подобное случилось со мной? 

Типа я подхожу к себе из прошлого и начинаю давать советы, что и как делать, а что не. 

Насколько себя помню, чем я была моложе, тем более вероятность, что послала бы эти советы глубоко за пределы космоса. А лет до 20 мне так вообще никто не был авторитет, к сожалению.

Дерзости и самонадеянности были полные карманы.

И чо далеко ходить, я даже себя позавчерашнюю не смогла бы убедить не доедать шоколадку.

А кто бы смог вообще?

Нашла эту статью, там в основном влажные мечты этого психолога про "дорогие часы и тачки". Про успешно успешных мужиков, короче.

Наверное, она сама такая же: машины, яхты, лыжи и прочие курорты.

Например, цитата из статьи: "Даже не меркантильным девушкам любопытно, сможете ли вы заехать за ней на авто или придется ехать в центр на метро". (Ля, мужик, если у тебя в городе есть метро, ты уже скорей всего богаче меня))))

Так и представляю: листает она анкеты, иииии - автомобииль!!! Хороший мужик, надо брать.

Не то что там всякие с шашлыками и без котлов.

Я что хочу сказать - не надо вот обобщать! Не все девушки одинаково меркантильны!

Девушки, на что смотрим?

Дадите огня - расскажу, каких парней лайкаю я.

Мужчинам - цветы, дитям - мороженое

А это коллега рассказал, что его девушка дарит ему цветы: подсолнухи, хризантемы и всякие ромашки.

Просто потому что он любит цветы, а у нее целый свой салон.

Спрашиваю, а ты ей даришь? Да, говорит, и покруче чем она мне.

Вздыхаю с облегчением, утираю слезу умиления. По-стариковски кряхтя, иду поливать свой суккулент.

Интересно, что я еще не знаю о современной молодежи?

Лайк или мимо

Обещала и вот рассказываю, как я фильтрую анкеты на сайте знакомств.

Конечно, приходится выбирать по обложке, но что поделаешь.

1. Гадаю по фото: смотрю на выражение лица. Ржу, когда в анкете написано "я очень веселый парень", а на фото - унылость и сплин, либо попытка сделать злое лицо.

Охуенная улыбка и/или спокойное уверенное выражение лица - секс.

2. Гадаю по фото-2: смотрю на стиль одежды. Челы, которые не соизволили одеться либо одеты в спортивное/камуфляжное - мимо. Если на всех фото в классическом костюме - тоже мимо.

Если чел не может приодеться ради фото для знакомства, то он и на встречу придет одетый как чмо скорей всего.

Акссесуары в виде женщины или парней рядом на фото - мимо.

3. Гадаю по фото-3: качки - мимо. Жирные и дрищи тоже мимо. Вот такой я человек, не люблю крайности.

Но иногда лайкаю их, редко, когда очень нравится что-то еще.

4. Гадаю по фото-4: много активного спорта или везде велик - мимо. Пиво и шашлыки тоже чаще всего мимо.

5. Гадаю по анкете: ничего не написано - мимо. Куча претензий и требований к женщине - мимо. А то мы еще не знакомы, а я будто уже что-то должна какому-то душниле.

Если цель знакомства - дружба или отношения - лайк. "Свободные отношения" - мимо, я не пон, это типа про онлисекс что-то?

6. Гадаю по анкете-2: смотрю на род занятий и увлечения, всякая охота/рыбалка сразу нахрен, даже если остальное понравилось. Блогеры и инвесторы тоже мимо (закатываю глаза - каждый второй "инвестор" и блогер).

Если совпадает музыкальный вкус - лайк.

7. Гадаю по анкете-3: смотрю на общий тон и грамотность написания анкеты. Много ржу.

Короче, как все уже поняли, я прихожу на сз в основном поржать лайкаю одну анкету из десяти, а то и меньше. Естественно, меня лайкают в основном те, кого я пролистываю.

Никаких шансов, черт побери, я умру девственницей.

Как найти жену за пару месяцев

Слышала несколько историй на тему поиска пары. Одна из них когда-то меня вынесла из психического равновесия на несколько недель.

Однажды знакомый чел решил во что бы то ни стало найти себе сказочную деву для совместного алкоголизма проживания. Мелочиться он не любит, поэтому взялся решать вопрос глобально.

Сначала выявил для себя, какие качества хочет видеть в своей принцессе. Затем начал отбор на сайтах знакомств и ушел в отпуск. В день он назначал по два-три свидания и водил своих потенциальных жертв невест в одно и то же кафе. Честное слово, на месте персонала кафе я бы фотографировала его с каждой и вывешивала на отдельный стенд с названием "Опасный маньяк", на крайняк - "Почетный клиент".

В таком режиме он провел месяц или два, ведя тщательный учет и записи. В следующий тур конкурса прошло девушек семьдесят. Тут он решил немного подсократить расходы на кофе и мороженое и просто начал переписку, которая, видимо, больше на соцопрос походила, плавно подводя к одному из важнейших для него вопросов: как вы относитесь ко всякому сексу?

На второе свидание в итоге пригласил около двадцати. Дальше было испытание пивом, которое он любит примерно так же, как и ебаться. И только две были удостоены третьего свидания. В итоге победила та, у которой грудь больше, а как же иначе? Живут уже лет десять, дом строят, о размножении подумывают...

Вот ведь целеустремленность у человека а, у меня такой нет. Продолжаю пока что плыть по течению и строить глазки зеркалу.

Почему же не хотим "зарабатывать", а? 🤦‍♀

Потому что

- свобода, бля, свобода, бля, свобода! - одна из высших ценностей внутреннего императива любого нормального панка.

Наравне со звёздным небом над головой и нравственным законом внутри.

А не то что эти всякие паразитические способы "озолотиться".

Тупость - прямая дорога в ад.

Почему-то некоторые люди думают, что одинокая женщина обязательно несчастна.

Но я умею делать себя счастливой, находясь в одиночестве. Раньше не умела совсем, а теперь вполне самодостаточна.

Пока не с кем гулять-тусить - занимаюсь работой, учебой и спортом. Осваиваю новые рецепты пирогов. Фоном всегда книги или музло.

Совсем некогда грустить, короче. Рада, что есть много времени на себя.

А если некоторые люди думают, что одинокая женщина несчастна, потому что у нее нет секса - так этаа...

Всего лишь полгода как не было секса, подумаешь.

Яростно сублимирую.

Благо - фантазия богатая!

Ещё полгода без секса и, кажется, начнётся.

Как мы ходили за водкой

В процессе эволюции каждого начинающего панк-алкаша есть развилка - алкобутик или аптека.
 
Переход от портвейна к водке или к боярышнику, проще говоря. 

Однажды мы немного повзрослели в своем алкоголизме и перешли на водку. Вино было не по карману тогда еще потому что, а три топора уже противно.

Точнее, пили двое, а я просто рядом сидела. Ну не люблю я водку никогда, даже на халяву. 

И, конечно, около полуночи бутылка кончилась и захотелось еще. Не помню, чья это была гениальная идея - сходить в ларек босиком. 

А на улице было минус 30 примерно, обычная сибирская зима года 2006.

Ну девки-то пьяные, а я чо поперлась с ними, вообще хз. Тоже босиком, да. 

Пришлось тогда срочно полюбить водку прям из горла около ларька. Закусывая снегом и закуривая сигаретой.

Встаю я утром и не могу наступить, еле как доковыляла по стенке до кухни. А там сидит подруга и ржет. Через минуту приползает следующее тело, так же по стеночке. 

Дружно втроем обморозили ступни, в общем, на работу никто не пошел.

Мораль сей басни - бери сразу две бутылки и вообще не пей с панками!

Истории читать здесь

Обзоры на книги и кино

Книги:

Триумфальная арка. Автор Эрих Мария Ремарк

Цикл "Играть, чтобы жить". Автор Дмитрий Рус
Цикл "Американские боги". Автор Нил Гейман:
- часть первая, "Американские боги"
- книга vs сериал
- часть вторая, рассказы
- часть третья, "Дети Ананси"

Посты о моей неугасимой любви к литературе:

Хороший доктор и лекарство интересное
Сказка ложь, да в ней намек
Читаем, почитаем
Ремарк-искуситель
Литературно не пьем!
Литературно не пьем, часть вторая
Теория пьяной обезьяны

Кино:

Боже, храни Оззи Осборна
Обезьяна (по рассказу Стивена Кинга)

Лучшие истории здесь

Подари и умри

В ленте продолжается оживление насчет подарков.

Женщины гадают, подарят ли им новый порш на восьмое или придется бросать этого нищеброда, если подарит б/у-шный.

А я вспомнила случаи, когда мне на восьмое дарили то, за что и убить любимого было бы не грех.

Однажды один, нуу, допустим, Пафнутий, подарил мне блинную сковородку. Вещь в хозяйстве нужная, говорит, будешь мне блины жарить. Долго потом уворачивался.

Блины ему, конечно, жарить никто не стал, напротив, Пафнутий осознал и готовил на ней сам.

Еще хуже было, когда я жила с Акакием - подарил веник. И это были далеко не цветы даже. Вещь в хозяйстве нужная, говорит, вот тебе в помощь.

Долго потом успокаивал мою истерику и перематывал веник изолентой.

А самый кринжовый случай даже рассказывать неохота и не буду.

Ладна, расскажу.

Черт меня дернул вступить в отношения со Спиридоном. И вот праздник, а я как обычно на горящем заказе крашу потолки, понимаю, что задолбалась и хочу вечером попить вина.

Звоню парню, прошу взять красного, ок, отвечает, возьму, встречу тебя.

Вечером звоню, Спиря, ты где с вином? Я его выпил с другом, говорит. Сильно захотелось, говорит. И теперь очень сильно занят, говорит.

Иду потом по вечернему городу по уши в краске, навстречу нарядные дамы с букетами и мужиками, и думаю БЛЯЯЯ что со мной не так и чем Спиридон так занят с другом после бутылки вина.

Это теперь я понимаю, что не так - было с парнями.

И теперь сама дарю себе что хочу. Ну, почти всё.

Читать ещё истории тут

Сегодня ночью вспомнила эти истории, психанула и заказала любимой серебряной ювелирки.

Жаль, к празднику не успеет доехать, придется дарить себе что-то еще.

Зацените, кстати, как я умею экономить! 😁 Можно сказать, почти озолотилась.

О панках и панк-движении

Кто такие панки и в чем смысл их жизни
Почему панк+зож = не парадокс
Определения панку нет
Поколение п.
Психи, маньяки и другие черти (о прозвищах)

Развенчиваю мифы о панках:
Часто первая (про говно)
Часть вторая (вежливость - оружие панка)
Миф о глупости

Подборка будет пополняться, само собой

А все смешные истории про панков здесь

Сегодня отличный день

Начало весны, нового года по тибетскому календарю, а также день комплиментов и котиков.

И 3 месяца ужасной Принцессе!

Очень вас всех поздравляю со всем этим, котики моего сердца. Каждый ваш лайк и коммент - огромная поддержка для этого канала-малышки.

Будем расти дальше и верить в лучшее, оно, конечно, впереди! 

Всех целую, ваша Принцесса.

Никогда не понимала эту традицию.
Что-то на языке мазохизма будто.

Кто действительно тебе накосячил в жизни - никогда не извинится, да и смысл? Извинениями не исправить ничего.

Все слова - пиздёж, как говорится. Грузите апельсины бочками!

А если кто просто так извиняется, потому что ну вот такая традиция, - ладна, вышли-извинились! Перед зеркалом.