Не пьем, а лечимся

Вы забудете про болезни благодаря этим открытиям карательной медицины!*

Бодрой вам питницы, будьте здоровы и живите долго - назло пенсионному фонду и во благо нашей будущей межгалактической империи!

*Администрация как всегда ни на что не намекает и не несёт ответственность за информацию, проверенную несколькими поколениями алкоголиков.

а карательная закуска тут

Конкурс на Премиум про ничего

Для любителей постихоблудничать.

Нужно продолжить фразу "Ничего на свете лучше нету...", сотворив смешное двустишие (или четверостишие, если накроет потным валом вдохновения). Рифма обязательна, но не очень, главное - попасть в ритм и рассмешить.

Через неделю выберу самого забавного автора и награжу премиумом на полгода.

Ничего на свете лучше нету
Конкурса принцессы для поэтов!

Ничего на свете лучше нету

чем сожрать в ночной тиши котлету.

За неимением времени и других способов ублажить свою упоровшуюся в работу и учебу тушку, решила отрастить задницу до невиданных масштабов.

Полночь. Холодильник вздрагивает от ужаса, заслышав в темноте мои крадущиеся шаги. Он знает, что после - опустошение и разор, поле битвы аскета против Мамона, кладбище павших стройных стоиков, триумфальная арка победившего гедонизма.
Кот крутится рядом и заглядывает в мои бессовестные глаза, всецело поддерживая мероприятие и выпрашивая кусочек любви в мясном эквиваленте.

Как отъявленный прокрастинатор, решила отложить начало диеты еще на неделю. В конце концов, уже готовая еда сама себя не съест.

А там, глядишь, и до новогоднего срыва совсем недалеко.

А вы как со стрессом справляетесь?

Краткая сводка всратых новостей

Российские депутаты, судьи и прокуроры негодуют из-за того, что камеры выписывают им штрафы так же, как обычным простолюдинам. Власти срочно готовят пересмотр правил.
По инсайдерской информации, камеры обяжут принести извинения и выплатить неустойки за моральный ущерб неприкосновенным.

В Госдуме заявили, что главная функция женщин - деторождение, чем обосновали список "неженских" профессий.
Яжматери хором подпрыгнули от восторга от первой части заявления и пробили потолок самомнения.

Какие-то психологи утверждают, что геймеры - лучшие мужья. Сидят себе в мониторах, стрессоустойчивость качают.
Ну а чо. Деньги - в дом, по бабам не ходят, в еде неприхотливы - съедят хоть мышьяк, не заметив вкуса. Идеальные слушатели женской болтовни. Берем?

Кто-то кого-то исследовал и решил, что крепкие семейные отношения снижают риск ожирения лучше всяких поганых тренировок и диет.
Непонятные какие-то семейные отношения - когда вы совсем ни разу за неделю не объелись вместе вкусняшками под фильмец. Нескрепно же. Как любовники прям.

<<пред. | след.>>

Миф о глупости

Панки тупые и не умеют думать ни о чем, кроме как о своей дикой музыке, тусовках и пьянках-мутках.

Постоянно сталкиваюсь с этим предубеждением, глубоко въевшимся в стереотипное мышление большинства людей.

Теперь буду посылать их на
этот ботан-панк список:

Грег Грэффин - классик калифорнийской хардкор-сцены, фронтмен Bad Religion. Ученая степень по специальности "зоология", преподаёт антропологию в универе.*
Декстер Холланд - лидер The Offspring, ученая степень по микробиологии.*
Майло Окерман - вокалист The Descendents, кандидат биохимических наук.*
Эми Мирет - вокалистка Nausea, преподает медицину.
Дэрил Уилсон - вокалист The Bollweevils, врач.
Дэн Йемин - гитарист Kid Dynamite, Lifetime, Paint It Black, Armalite, доктор психологии.
Джеймс Уильямсон - гитарист The Stooges, инженер-электронщик.

Не особо углублялась в поиск, но ещё нашла на реддите любопытную тему "Панки в образовании", где они делятся своими достижениями в преподавании.

У меня есть знакомые панки, которые работают программистами, юристами и преподавателями; кто-то знает несколько языков, кто-то шарит в крипте, а кто-то дружит с креативом, что тоже как бы намекает. Про меня, конечно, вы уже поняли, в какой я группе? 😁

Получилось у меня развенчать ещё один миф? А русских умных панков знаете?

*подробности в комментариях

другие разоблачения здесь

Попкорн и немцы

Случайно открыла новый рецепт карательной кулинарии, это слишком вкусно, записывайте и не повторяйте:

Нужно взять сушёные зерна кукурузы, насыпать их в ёмкость, накрыть крышкой и поставить в микроволновку на несколько минут.

Результат вас приятно удивит, если вы не имеете под рукой стеклянной посудины, и если вы, как и я, человек не очень умный, но зато креативный, и догадаетесь использовать пластиковое ведерко.
Возможно, вы увидите дым из микроволновки и красивую инсталляцию в виде жжёного попкорна, переплетенного нитями коварной термодинамической судьбы с расплавленным полимером.

Бонусом приложится ядовитый кумар на кухне, аромат которого не выветрится почти сутки из головы и других мест гениальных идей. А легкое химическое отравление интересно разнообразит ваши будни.

Хорошо, что мы уже знаем, как и это вылечить, да?

О, если Муза станет проституткой, 
То без страдальческих гримас
Работать стану не на шутку, 
Чтобы позвать ее на час! 

(с) автор неизвестен

Герой этой песни - отъявленный музострадалец, и я его полностью понимаю.

Пару строк легко могу срифмовать я на ходу, а потом глухой затык, музе сразу же кирдык. 

Восхищаюсь хорошими поэтами, а особенно ужасно - теми, кто может вдохновиться случайной строчкой из этого канала и сообразить целое семистрофие, да без помощи ИИ и прочей читерской херни.

А как вы относитесь к стихам... в виде поэзии?

Итоги конкурса про ничего

Прочитала внимательно все ваши стихи, и вот что подумала: в основном здешняя аудитория не только добрая, креативная и поэтически одаренная, но еще и несколько кровожадная, сексуально озабоченная и любящая вкусно пожрать и сладко поспать.

Что почти полностью совпадает с описанием автора этого блога.
Штош, каков сам - таков и лингам канал!

Всем очень большое спасибо за участие! Вы придумали много годного и смешного, и было трудно выбрать победителя.

Поэтому сегодня их снова два.
Автор сего:

Ничего на свете лучше нету -
После пива добежать до туалету,
А потом еще по паре литров в рыло,
Чтоб журчал ручей не так уныло

И автор этого:

Ничего на свете лучше нету,
Чем нарушить тортиком диету

Yuzeffa @Yuzeffa и Максим Моисеев @Sibs_2102, пишите номера в сообщения канала, отправлю вам по премиуму на полгода.

Следующий конкурс запущу через неделю, и он будет последним в этом году.

upd призы в комментах

Лучший лайфхак полюбить

начало недели для меня - это проспать его полностью, но трубящий дедлайн и призрак безработицы, который как будто уже маячит на горизонте, зовут на рутинные подвиги.

И это при том, что я люблю свою работу, но усталость и выгорание иногда берут верх над моими нежными чувствами. Три года шестидневки и год вечерней учебы - и принцессу уже не спасти никакими советами по work-life балансу, кажется.

Впрочем, я всегда готова уверовать в этот мифический баланс, но как?

Отличного понедельника всем, особенно тем, кто их не любит. Полностью понимаю 🤝

Песня о безответной любви к археологии

Единственное в нашей работе, от чего у меня воспламеняется зад - неопределённость.

Ныне так исторически сложилось, что никогда не знаешь заранее, долго ли, коротко ли. Разгоняли нас часто, увольняли массово, и лишь особо упоротые остались с первого состава экспедиции.

В начале было слово, и было оно: эти раскопки максимум на полгода. Шел 2022-й, и перед самым новым годом институт уволил всех, пообещав, что очень скоро все продолжится. Не обманули, через шесть месяцев мы снова собрались и радостно копали аж до конца 23-го.

Снова ходили слухи, и все напряжённо ждали новостей от института, вцепившись в лопаты, клавиатуры и находки. Но 24-й прошёл благополучно вплоть до конца декабря, когда внезапно уволили всех до весны, оставив только горстку копателей и лабораторию.

Сейчас официальная версия гласит, что перед праздниками нас закрывают окончательно, но мы все уже привыкли, что это всего лишь временное помрачение. Вот-вот могут сказать, что передумали и оставят ещё на несколько месяцев, поскольку новые площади сами себя не докопают.

Но это неточно: на нас давно нет денег и проект теперь просто научный читай убыточный. Сейчас как обычно известно только, что работаем до конца декабря, и что там решит высшее руководство - им самим еще неизвестно. Работы навалом, но свернуть раскоп - не море переплюнуть.

Так и выглядит "романтика" обычного археолога: ожидание, неуверенность и нестабильность, приправленные постоянной угрозой внезапного увольнения, плюс поиски новых экспедиций и бессонные ночи в думах об упадке науки. Все как у людей - если ты не спец с высшим историческим и не делаешь карьеру, то ты либо на постоянке и зарабатываешь гораздо меньше, либо на "фрилансе" и тут уже как карта ляжет.

И такое в археологии почти везде, несколько знаю. Это нам еще повезло попасть сюда на несколько лет, обычно раскопки не настолько длинные, и вольнообязанным археологам постоянно приходится искать работу, чтобы скрыть тот факт, что мы грабим гробницы.

Сильно нервирует, что не могу построить ближайший чёткий план и начать ему следовать. Приходится думать в нескольких направлениях, пытаясь хоть как-то унять свою тревожность в этом ненормальном образе жизни.

Предновогоднее настроение? Уже четвёртый декабрь не знаю и ажиотажа не испытываю.

- Здравствуйте, я - археолог. Я раскапывал Помпеи, которые погребло внезапное извержение вулкана, ряскапывал Рязань, павшую под внезапным для жителей набегом монголов, раскапывал Москву, в 1812 году неожиданно для французов загоревшуюся, мечтаю попасть на раскопки цивилизаций, погибших в результате извержения санторини в бронзовом веке

- И что же вас беспокоит , о чем вы хотите спросить?

- Знаете, я никак не могу привыкнуть к нестабильности нашей жизни....

Лёгкий способ продлить жизнь

Жила-была одна маленькая девочка и однажды она узнала, как умирают люди, а потом выросла, стала врачом и вышла замуж пять раз.

Знакомьтесь - Ляля, она пишет о своей работе и жизни так угарно, что зачитаешься и обхохочешься!

Например:
Как она ошивалась на сайте знакомств (про три ненормальных свидания)
Как соблазнить остеопата (научный метод)
Что будет, если перепутать мошонку с головой
Зачем ей на работе презервативы (великое разоблачение врача)
Союз кнута и пряника (приключение на БДСМ-вечеринке)

Читаю Житие несвятых каждый день ради профилактики уныния и укрепления иммунитета смехом!

Мне вселенская организация здравоохранения прописала эту смехотерапию, очень вам советую.

Методы флирта

Науке известны всего два: язык тела и осмысленная речь, я всё пробовала, и вот две показательные истории.

Однажды подцепила парня путем подмигивания. Пришлось полгода с ним мутить, а потом он научился и подмигнул моей подруге.
...Кажется, это была вершина моего умения и большего я не достигну. Особенно в возрасте, когда подмигивающий глаз выглядит уже как жопа мумии фараона.

Есть еще древненародный метод для взрослых - с помощью словесных выебонов с наживкой в виде интеллекта и юмора, но...

Как-то раз непринуждённо болтали обо всем подряд с одним парнем, и, рассказывая про свой хвостатый прицеп, на ходу придумываю комбо-фразу: "Кот уже совсем взрослый и самостоятельный, дома не ночует, совсем уже ассимилировался". Нужно ли уточнять, что после этого околонулевые шансы стали отрицательной величины, потому что о чем вообще говорить с женщиной, которая путает ассимиляцию с сепарацией? Не о чем с такой флиртовать, пока букварь не докурен и словарь не дочитан.

Выебываться несуществующим оказалось не моë, значит инфоцыганом мне точно не стать... Как и великой соблазнительницей.

Умеете флиртовать? А комплименты делать? Это я даже не пытаюсь, это же страшно подумать, что могу ляпнуть.

Ахтунг!

Новые открытия в эндокринологии от общественно активных неучей! Это чего они там такого перепили?

И откуда им знать, что эстрадиол - женский половой гормон из группы эстрогенов, которых в пиве нет, а есть похожие фитоэстрогены.

Этим, чтобы повлиять на тело и тем более его поведение, надо быть выпитыми вместе с двумястами тоннами пива за раз, и в организме они не накапливаются. К тому же содержатся и в других растительных продуктах, которые мы едим, и что-то ориентацию это не меняет.

Карательность пива - это миф, если не пить его тоннами и не закусывать всякой гадостью. Но "общественникам" лишь бы запугать народ нескрепными последствиями...
Лучше бы против политой ароматизаторами пересоленной еды так выступали. И собственной манеры натягивать людей на бутылку.

Главная новость Солнечной системы

Вот и настал тот час, когда эта всратая комета 3I/ATLAS достигла максимальной близости с Землей.

Учёные всего мира уже несколько месяцев обескуражены ее непредсказуемым и неприличным поведением:

- после сближения с Солнцем она поменяла цвет с красного на зелёный,
- при этом увеличив яркость до аномалии,
- к тому же после визита к звезде не замедлилась, а ускорилась,
- а еще тащит два хвоста, и один не с той стороны,
- и меняет рассчитанную траекторию,
- а в ейных внутрях так вообще - источник рентгеновского излучения!

И все это непонятно почему ровно никому, кроме одного Гарвардского ученого с мировым именем Ави Леб, который выдвинул версию, что это инопланетный аппарат типа зонд.

Комета-хулиганка возрастом лишь почти вдвое младше Вселенной, как вам такое? Когда я доживу до ее лет, еще не так буду чудить.

принцесса была познавательная

<<пред. | след.>>

NASA опубликовало наиболее подробное фото межзвездной кометы 3I/Atlas.

Весь мир теперь в курсе, что на самом деле это русское секретное оружие.

Эксбиционисты 

Они настолько крутые в своей немеряной крутизне, что торопливо распахивают шубы из жопок мексиканского тушкана и показывают всем нежелающим

свои итоги года уже с начала декабря. 

И гладко стелят о каждом месяце, начиная с описания прошлоновогоднего празднования, заканчивая любым успешным пуком, публично обнажая и ублажая любимое чсв вплоть до оргазмических спазмов в виде коронного вопроса в конце: а что у вас, лошары? 

А самые безумные - это "маги" и прочие эзотерики, которые на серьёзных щах пишут "дарю богам свои итоги и заслуги перед миром" (реальная цитата) и в связи с инфоповодом продают курсы/гадания/ритуалы и другие волшебные таблетки от всего подряд простым смертным.

Люди, подводящие итоги, вы знаете, что их можно не подводить?

Конкурс писем для Морозко

Написала давеча вот, от души переживая за всех вольнонаёмных работников мира:

Здравствуй, дедушка Мороз Васильевич, он же Зимник и Трескун, Студенец и Карачун.

Будь, пожалуйста, бесконечно добр, сострадателен и милосерден, достань из мешка свою плетку-семихвостку и всыпь по первое число тем, кто решил не дарить нам новогоднюю премию! Пусть ярким словом "вечность" горят синяки на их жадных задах.

Взамен обещаю хорошо себя вести, сиять как новогодняя елка и больше не спаивать Снегурочку.

С уважением и приветом, ужасная принцесса.

КОНКУРС на Премиум нынче такой:
Напиши письмо деду Морозу, отправь голубиной почтой в его резиденцию, а копию оставь в комментах. Автор самого смешного через неделю будет одарен Премиумом на полгода.

Хорошей недели всем, а особенно тем, кто верит в чудеса!