Конкурс идей для принцессы

Вот и настал тот день, когда я впервые рада началу осени.

Лето все равно было такое себе - прохладное и дождливое, а осенью меня ждут свидание, окончание обучения и начало серьезной работы над продуктом для канала.

Да, я собираюсь что-то здесь продавать - мне же очень надо срочно стать миллионером! Есть много мыслей по этому поводу - от мерча до всратых гайдов.

Поэтому сейчас конкурс! Придумай темы, смыслы, идеи картинок - для продукта от ужасной принцессы. Лучшая идея будет воплощена в жизнь, а в следующий понедельник самый креативный генератор идей будет награждён подпиской Telegram Premium на полгода!

Обязательные условия: быть подписанным на канал и сделать репост этого сообщения другу, пусть тоже сможет поучаствовать (победитель должен будет предоставить скрин репоста).

Как перестать думать и начать делать

Когда-то у меня был товарищ, который каждый раз, как напивался, заводил одну и ту же песню: "Надоело получать жалкие семьдесят тысяч в месяц, надо уже что-то придумать и поменять в жизни".

Прошло лет десять, ему уже под пятьдесят, а он всё пьет ломает голову, как бы озолотиться, и воз и ныне там. Великий думатель, не иначе. Гигант мысли. Отец русской прокрастинации.

А так посмотришь - другие на чем только не зарабатывают уже сейчас, однажды видела - продают даже гайд "Как правильно пукать" (да-да, мы это делаем неграмотно!). Хорошо, мы хотя бы в туалете делаем всё корректно... вроде бы... Но сейчас не об этом.

А расскажу лучше о том, как одна смелая девушка открыла футфетишный блог и хорошо заработала на фото и видео из интернета. Так она поняла, что можно в принципе запустить любой проект с нуля и делать деньги.

Антикоучи, антицыгане, антипсихологи, истории об изнанке маркетинга и продвижения в Телеграм, разоблачительный слив миллионного курса - обо всем этом я читаю в канале с говорящим названием Ветер в пакете. Читаю, ржу над абсурдными историями (особенно про финики нравится) из жизни и бизнеса, потом долго думаю.

Но я не хочу превратиться в великого мыслителя, а хочу наконец выйти в плюс с блогом. Потратила на него уйму денег уже, потому что не знала, что найти заказы на обзоры и заработать на них можно даже на моем любимом озоне. И теперь думаю о том, что обязательно обращусь к автору за бесплатной консультацией, как монетизировать свои гениальные ноги идеи.

Этой принцессе жизненно необходим замок в горах с видом на море, а он сам себя не построит... Слышишь, ветер в пакете свистит? Это знак - пора браться за дело, а с чего начать - там расскажут.

Русские традиции ухаживания:

- заигрывания длятся сезон, потом можно поменять милëнку на другую, но не раньше;
- парни подкатывают первыми, а если наоборот - то буллинг, деготь на дверь и слава шлюхи на весь район;
- если девушкой никто не интересуется - её тоже буллят и троллят;
- девушка может только красиво одеваться, румянить щеки, чернить брови и при этом выглядеть скромно;
- называть деву можно только по имени и отчеству;
- основной пикап-подкат - занять ее место на парковке лавке и потребовать поцелуй взамен;
- если пошлет подальше - значит не против целоваться, а если даст в лоб - против;
- девушка может требовать подарки - ленты, платки, пряники и деньги от местных брендов;
- отдарки для парней - вышитый собственноручно платочек;
- допускается и социально одобряется лапать свою девушку в разных местах под платьем, но не более, пока не сыграна свадьба.

Ну что, молодежь, возвращаемся к корням?

<<пред. | след.>>

Пост ни о чем

Вчера я заболела, поэтому занимаюсь своим любимым делом - лежу и безудержно прокрастинирую.

Смотрю левым глазом на канал (правый совсем охренел*). Наверное, это единственный блог в телеге, от которого во время креативного конкурса на премиум отписалось сорок сволочей человек. Можно сказать, эксперимент полностью провален, лучше опять начать разыгрывать деньги?

В комментариях все стабильно, почти не хочется никого убить, в общем, дней без особых происшествий - семь. Куда-то делся весь спам, и я уже теряю надежду стать популярной хотя бы среди ботов.

*похоже, он решил сделать меня пиратом. Теперь я на одну половину выгляжу как грустный алкаш после жизни запоя. Но вы все равно напишите, что я красивая, особенно слева. Вдруг поможет.

upd Стоило только упомянуть, что спам кончился... так он опять начался.
Таки не бросают меня эти верные рассыльщики 😁

Маникюрный ситком

Каждый раз, когда хожу на ноготочки, происходит примерно одна и та же история.

У моего мастера двое дочерей, и она всегда с ними на связи. Точнее, старшая постоянно ей звонит, чтобы решить свои насущные проблемы.

Например, спрашивает, где в центре (!) находится остановка, чтобы уехать домой (!). Или с кем пойти на концерт. Или просит денег. А однажды за мой сеанс она позвонила раз двадцать, и это было нечто.

Ребёнок собрался к репетитору. А это великое дело и значит надо позвонить маме. Мама одним пальцем тыкает на громкую связь, продолжая работать другими девятью. Внимание, первый вопрос: мама, что поесть? Через десять минут: мама, дождь будет? Что надеть? Проходит еще минут десять: мама, я не успеваю, вызовешь такси? Еще через минуту: мама, предупреди репетитора.

Мама, беззвучно матерясь, вызывает такси (ехать там две остановки) и звонит преподавателю. Проходит минут пятнадцать, дешёвый вариант не назначается. Дочь за это время нервно позвонила еще раза три. Тон голоса уже высок и истеричен. Мои ногти во время переговоров почти успевают высыхать без лампы. Вызывается такси подороже. Отзвон дочери. Такси приезжает, дочь не берет трубку. Таксист звонит, мастер звонит, я сижу и думаю матом, старательно и вежливо улыбаясь.

Ура, за пять минут все дозвонились, дочка села в такси. Доехала за две минуты. Звонок матери: тут стоит оплата наличкой... Сидим переводим таксисту. Выдыхаем всем салоном. Вечернее солнце ласково улыбается сквозь прошедший дождь.

Сеанс задержался на полчаса, но ногти красивые.

А теперь вопрос к знатокам: угадайте, сколько лет ребенку?

Лучшие истории здесь

Как меня воспитывали

Начиная лет с девяти, моя жизнь превратилась в исправительно-трудовой лагерь для нетрудных подростков.

Опаздываешь в школу? Тут всего-то двадцать минут ходьбы, а до художки - сорок. Учись рассчитывать время!

Хочешь на концерт? - Вот держи три мешка яблок, иди продавай и будет тебе на билет.

Не знаешь что поесть? А ты не офигела звонить мне на работу с таким вопросом? Вари суп и ешь.

Хочешь погулять? Уроки сделаны, это ладно. А белье погладила? А в квартире убралась?

Кажется, основной заботой моей мамы было - это, приходя с работы, выключать орущий магнитофон, под который я спала после школы. Ну и доставка продуктов, конечно.

Каждую пятницу мне смешно...

а в понедельник я огурцом - зеленый и в пупырышку.

Это все потому, что у человека есть три стадии возраста:

1. Всю ночь пьешь, куришь, черт знает чем занимаешься и утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пьешь, куришь, черт знает чем занимаешься и утром по тебе всё видно.
3. Всю ночь спишь! Не пьешь, не куришь, ничем вообще не занимаешься. А утром у тебя такой вид… Будто ты всю ночь пил, курил и черт знает чем занимался!

(с) Семен Альтов

Летов меня подери, я уже почти на третьей стадии и приходится постепенно превращаться в панка-зожника. Главное - не выходить из комнаты, не совершать ошибку... и не брать вторую бутылку.

Отмечаешь пятницу?
🍾 - дыа
😁 - нееа
🍌 - смотри, Морти, я огурчик!

Итоги конкурса идей

Друзья, вы все очень постарались, но не все и не очень.

Основной задачей конкурса было придумать темы и фразы для будущего мерча, но в основном мне писали про его формы. Тем не менее, я благодарна вашему неравнодушию к каналу - и говорю спасибо вам!

С удовольствием награждаю тг-премиумом на полгода самого активного участника! Аха @Tortuga1971, скинь свой номер в сообщения канала, сейчас ты от меня получишь!

Народ, конкурсы с призами еще обязательно будут, ведь, судя по опросу, большинство испытывает к деньгам такую же безмерную любовь, как я к своему коту, чтоб его вырезано цензурой. Так что оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас!

upd приз в комментариях

Фантастические деньги и места их обитания

В девятнадцать я была настолько пофигистом, что очень презрительно относилась к деньгам, и однажды ради смеха даже разорвала купюру в клочья. 

Еще довольно долго после этого не понимала, насколько удобнее быть обеспеченной, и довольствовалась минимальным заработком с низкооплачиваемых работ и подработок. Переломный момент наступил, когда дочь подросла и выживать стало гораздо сложнее. 

Теперь я понимаю, что деньги - не просто бумага, а хороший инструмент для создания той жизни, которую хочу. Пришлось научиться финансовой грамотности, завести несколько счетов, и я все еще коплю свою финансовую подушку. Но до сих пор не понимаю, сколько мне нужно, чтобы достичь своих целей, и восхищаюсь женщиной, которая чётко знает - ей надо 52 миллиона и ни монетой меньше!

Предки и деньги - самый нетипичный канал про путь к финансовой независимости. Оксана - историк и генеалог, воспитывает сына и пробует разные способы разбогатеть. 

Здесь нет призывов покупать крипту и рекламы очередных финансовых курсов, а есть честные рассказы о провалах (например, о покупке апартаментов в Москве),  размышления о том, куда лучше вкладывать деньги, и личные истории, трогающие меня до глубины души. И неизменным рефреном в постах обозначается +200 р. - та сумма, которую автор ежедневно вкладывает в будущее.

Мне весьма любопытно наблюдать этот путь и изучать стратегию нерискового накопления в канале Предки и деньги. В конце концов, это мотивирует идти дальше к своей мечте. 

Две луны, одно окно и испанский стыд

Однажды лет двадцать назад было тёплое июньское утро, солнце яростно улыбалось с неба и люди массово спешили по делам...

А панки пили уже с вечера.

В любой двенадцатичасовой пьянке неизбежно наступает момент, когда алкоголь уже кончился, а ты еще не совсем, хотя мозг уже в нокауте от бурного веселья.

И в один момент кое-кто так развеселился, что как обычно начал показывать свои игривые сиськи. Ну а где сиськи - там и задницы, уровень опьянения как раз позволял вытворять подобные высокоинтеллектуальные шутки.

- Какая ерунда, - может подумать читатель, - пьяные девки устроили друг другу немного стриптиза!

Но так решит только тот, кто не знает, что такое незамутненная панкота и на что она способна. Потому что через дорогу как раз остановилось три автобуса подростков, и это был вызов, и он был принят. Подростки радостно аплодировали солнечным бликам, играющим на стройных бёдрах, и веками еще ходили легенды об этом окне на втором этаже*

Потом в дверь долго стучали. Представители порнхаба, не иначе**

*хотя нашей репутации давно пц, я все равно не скажу, кто из меня и одной моей подруги это был.

**но мы им не открыли, мы же девушки приличные!

весь журнал Ералаш здесь

Целуемся за деньги? 

Примерно через месяц прилетит мужчина моей любви, и я всерьёз думаю встречать его или нет. 

Не виделись почти полгода, и после пары недель свидания пройдёт еще х месяцев до следующего. И как я теперь его встречу в аэропорту?

Не думала, что придётся откладывать деньги на штрафы за поцелуи.

Вы как, чмокаетесь в общественных местах? 

😘 - да, целуемся где и когда хотим
👀 - прячемся от чужих глаз
🗿 - мы кремень и делаем это дома
👾 - не люблю целоваться

upd в комментариях пояснили, что на данный момент нет юридических оснований штрафовать за поцелуи

<<пред. | след.>>

Буду целоваться за 15 суток ареста. Мож хоть там отдохну

Mein ass brennt,

причём буквально.

Мужчины, лучше не читайте этот пост, дамы, уберите нервы детей от экранов.

Как женщина в фазе пожизненного обострения борьбы с генетикой, я нынче снова пытаюсь похудеть до эталона "прошлогодняя мини-юбка". Пока могу только застегнуть, но дышать в ней невозможно, а это мое самое любимое занятие.

С прошлой зимы около 10-11 часов в сутки я сижу - сначала работаю, потом учусь, и жопа растет быстрее моего накопительного счета. Поэтому было принято волевое решение максимально быстро и дешево скинуть лишний объём при помощи горячих обёртываний.

И вот что я поняла: кто пробовал это совмещать с тренировкой - тому ни одна сковорода в аду не страшна!

Жарит так, как ни один мужик не сможет. Это дерьмо настолько мощное, что видно из космоса, как полыхает зад. Недавно позвонили пожарные и спросили, не нужно ли им срочно выехать потушить. А потеешь при этом настолько, что можно Сахару оросить.

Короче, никому не рекомендую, потому что мне за это не заплатили.

принцесса была горящая

Поясняю по задам

А вы знаете, откуда взялось выражение "горит жопа"?

Есть мнение, что оно появилось во времена царей Федора Алексеевича и Петра 1, когда в Россию были завезены острые приправы и у кого-то мощно подпекло.

Но на самом деле оно из пословицы, которая гораздо старше, и буквально изображена столетием раньше художником Питером Брейгелем Старшим в картине "Нидерландские пословицы".

А звучит она так: "бегать, как будто задница горит". И означает - "быть в большой беде".

Выходит, когда у кого-то "подгорает" - он в беде, товарищи, а мы всё ржем.

Принцесса - теперь канал познавательный, приколись.