Сказ о божественном коте и злых ветеринарах

Возила однажды Марсианина на операцию по удалению его созревшего полового безумия и моих нервов.

Этот текст был написан, пока он еще не очнулся от наркоза, чтобы сообщить всем о причине моей возможной преждевременной гибели от его лап, ибо мы оба получили массу незабываемых впечатлений.

В прошлые приезды в клинику для вакцинаций он был еще подростком, спокойно пережившим осмотр и уколы. Сегодня он первые пять минут притворялся таким же равнодушным, это пока заполняли бумаги. Но как только медсестра попыталась приподнять его хвост для осмотра, в его голове щелкнуло озарение насчет истинных причин нашего приезда.

Вы когда-нибудь пытались удержать на руках взбесившуюся бензопилу с миллионом когтей? Я попыталась, и это была большая ошибка. Пока мне несли ведро спирта и мешок ваты для обработки ран, Марсель заныкался под стойкой с кормами, вопя при этом во все горло, какие мы все сволочи, покоя ему не даем, к тому же с утра не покормили и вообще.

На эти вопли примчались еще двое врачей-мужчин, неся с собой этакие толстые рукавицы по локоть. Рукавицы не помогли, в Марса вселился одноименный дух бога войны, о чем он громко всех предупредил яростным рычанием и шипением. Пришлось врачам, матерясь (я вообще не преувеличиваю), тащить еще бушлат - самое сильное средство для особо опасных четырехкилограммовых сгустков кошачьей ненависти.

В итоге дислокация противников была следующая: под стойкой держит оборону мой божественный кот, с одной стороны стойки его пытается выгнать шваброй медсестра, с другой - один врач корректирует его траекторию толстыми перчатками, а второй накидывает на него бушлат. План, казалось бы, надежный как швейцарский банк, но нет. Мой бравый воинственный кот сделал их всех, яростно вырвавшись несколько раз из-под бушлата, который держали двое мужчин! В итоге медсестра умудрилась таки воткнуть наркоз в его тыл, все отпрянули, Марс еще минут 10 порычал под бушлатом и еле как уснул...

Мы дома, прошло уже больше часа, он все еще спит, устал, бедняга. В счет на услуги клиники нам включили "фиксацию агрессивного животного", и еще Марсянечку назвали сумасшедшим. Штош...

Из личных дневников, 2023 год.

Остальные истории про кота и прочих панков здесь

Классический анекдот про панков

Обожаю Питер!
Вот сейчас из окна смотрю на бетонный забор. На заборе надпись краской, большими буквами: "Панки хой! Панки живы! Панки хуй на Вас ложили!"

И вот это "на Вас" с большой буквы умиляет меня до слёз...

Ну что, панки, пошалим реакциями для пущего умиления? 🤣

Пц, товарищи, приплыли.

Это мне половину блога придётся переписывать? 🤦‍♀

Теперь материмся только в комментариях.

Пути раздолбая неисповедимы

Почти всю неделю я притворяюсь очень приличной женщиной и занимаюсь работой-учебой до полного онемения своей царской задницы.

В это время мой внутренний дикий панк сидит привязанный к батарее под надзором воли и разума и лишь в конце недели вырывается глотнуть свежего воздуха. Иногда он настолько разгоняется, что его тащит отплясать в буферную зону между сценой и танцполом.

Представляете, один местный клуб настолько высокого мнения о "звездности" их каверщиков, что к ним ближе чем на пять метров не подойти. Иначе выбегает админ с глазами-тарелками и матами выгоняет бедного панка с танцпола.

Экая досада!*

Но зато я каждый раз просыпаюсь все-таки дома с котом. И даже нахожу в рюкзаке некие сюрпризы - от вчерашней панкоты задобрить свою приличную ипостась.

Угадайте, что я могла притащить с рок-концерта на этот раз? Весьма удивилась.

*отцензурено на

Хочется сладкой жииизнии

Когда я была админом в одном нелегально-андеграундном рок-клубе, нашей основной задачей на концертах было следить, кто именно из пьяных барабанщиков снова порвал бочку.

И ни в коем случае никто из гостей клуба не был останавливаем в их безудержном веселье (лишь бы не дрались).

О времена, о нравы.

Теперь я обычный зритель и таскаю с концертов не чьи-то футболки или таблички и, упаси меня Летов, даже не других панков, а всего лишь мëд банками. Моя внутренняя принцесса в восхищении от этого стремления панка к зожу. По-моему, он красавчик!

Еще бы это стремление было постоянным... ходила бы с нимбом над головой.

Трудно быть Князем Тьмы

Однажды в 1948 году в крупнейшем городе центра Средней Англии в бедной, но многодетной семье родился мальчик по имени Джон Майкл.

В пятнадцать его исключили из школы из-за нехватки денег на обучение, и он пошёл работать. Попробовал быть помощником водопроводчика, слесаря, забойщиком скота, автомехаником, могильщиком и даже ворюгой, на чем его карьера честного труженика и оборвалась - из-за отсидки в тюрьме.

И тогда этот парень с дислексией решил стать вокалистом. Как вы уже поняли, он и стал - великим и ужасным "крестным отцом" хэви-метала.

Боже, храни Оззи Осборна. Обзор на фильм.

Это рассказ о жизни, карьере и семье Оззи (прозвище прилипло к нему еще в детстве) - музыканта, одиозного распиздяя и семьянина, честный и откровенный - про его взлёты и падения, зависимости и борьбу с ними.

Документалка построена на архивных кадрах и интервью его самого, семьи, друзей и коллег: о том, как начиналась группа Black Sabbath, про обрушение мировой славы на его бедовую башку вместе с годами гастролей, фееричных запоев и масштабной наркомании, а также диких выходок (например, сцена со слизыванием мочи, вошедшая также в фильм "Грязь" про группу Mötley Crüe) и скандалов (включая тот легендарный, где он, будучи на сцене мощно упоротым, не понял, что летучая мышь была настоящей, и откусил ей голову).

Его первая семья (жена и двое детей) разрушилась и неизвестно, что стало бы с ним дальше, если бы не появилась Шерон и не попыталась привести его в порядок. Через годы сложностей, лечения, срывов, и даже после его клинической смерти из-за передозировки кокаином - она осталась рядом, вывозя этого невыносимого человека, родив и вырастив троих его детей. Кстати, их сын Джек был одним из продюсеров этого фильма, но документалка получилась полностью объективной, несмотря, а может и благодаря тому, что он тоже прошел через наркотики и избавление от них.

На момент выхода фильма Оззи 63, и он благодарит сына за поддержку и пример трезвости. И весьма самоиронично говорит, что просто не помнит годы жизни из-за аддикций. И ржет над собственными клипами. И удивляется, что не сдох еще лет двадцать назад от алкоголизма и наркомании (как показало исследование, у него реально мощные гены, вот любопытная статья про это).

Зачем смотреть: это не только биография рок-кумира миллионов, это хроники выживания человека, ставшего мифом, который чуть не разрушил его самого. Это про опоры на самое важное - семью, любовь и творчество, приведшие его к переосмыслению жизни и ясности сознания. Это и понимание, что не стоит демонизировать "Князя Тьмы" Оззи - он был просто человеком.

Стоит посмотреть, чтобы как минимум отдать дань памяти ушедшей легенде.

другие обзоры здесь

Мы раскопаем этот мир!

Работая в археологии, я узнала, что:

- культурный слой создавался наименее культурными людьми,
- поэтому золотые артефакты - это редкость,
- возможно, ещё и потому, что археологи вечно умалчивают всю правду о находках,
- древние люди закапывали орудия труда, лишь бы не работать (и мы их прекрасно понимаем),
- помойка древних - шикарное место для раскопок,
- иногда по раскопу даже можно ходить на бровях (лишь бы не по бровке, иначе закопают для будущих поколений археологов),
- любимая игра археолога - собери горшок из фрагментов (или человека...),
- по данным российской академии наук, археология - очень точная наука, инфа 89,75%.

А ещё археология - лучшая работа для распиздяя - можно и мир посмотреть и в древность вкопаться!

С праздником всех причастных! 🥳 Находок вам индивидуальных побольше, вредного начальства поменьше. И денег, много денег, даром и бесплатно!

Шёл четвёртый год экспедиции...

Вот вам почти вся правда о наших раскопках Фридрихсбургской крепости в Калининграде.

Официальный релиз, между прочим. Хоть и прошлогодний 😁

Никто не ожидал - и вот опять тут конкурс!

Однажды мне было семнадцать, и я впервые пошла на свидание.

Помню, как волновалась и тщательно нарядилась в фифу: оделась в красивую длинную юбку, топ, каблучки, огромные серьги, волосы тогда были почти до жопы, даже накрасилась.

Волновалась ровно до того момента, как увидела этого парня. А выглядел тот настолько ярко, что без тёмных очков взглянуть было больно - он был в кислотно-оранжевом классическом костюме а-ля "я у мамы ГМОрковка". Я так смеялась над его видом, что не сразу заметила его язык в своем ухе... На этом встреча тут же закончилось, а вслед мне донеслось: "ты еще пожалеешь!"

Пожалела я только о том, что не ушла сразу.

Кажется, это было худшее свидание в моей жизни. И самое ржачное.

И вот теперь объявляется конкурс историй про ваши свидания! У кого было самое странное, нелепое и смешное? Расскажите, а в следующий понедельник я объявлю победителя и награжу его пополнением баланса телефона на пять соточек в скрепной валюте.

Самое неудачное свидание номер два

Интересно, парни когда-нибудь задумываются о том, сколько времени необходимо женщине, чтобы собраться на встречу/свидание?

Мне, например, от 30 минут - с условием, что я уже решила, что надеть. И это еще я не делаю укладку и пальто и прочая обувь уже почищены, а одежда отглажена, например.

В общем, стараешься придать себе максимально сияющий вид, приходишь на встречу, а там... Ну, всякое бывает, но начинает бомбить, когда он в грязной одежде и обуви либо в целом выглядит неряшливо. Эй, мужик, тебе уже +-40, можно уже научиться приводить себя в порядок? Стыдно с тобой по центру пройтись, разве что на кладбище гулять, действительно.

Не говоря о том, что ты не в силах сделать комплимент сияющему виду дамы.

Чай/глинт я могу и сама себе купить, но зачем комментировать, что "а я вот дома попил заранее"? Жлобство в чистом виде.

Прошлой осенью встретилась с таким парнем, и первым делом он реально позвал меня погулять на кладбище. Это было бы смешно, если бы остальное не было так печально, ведь бродить мы-таки пошли по тёмному бездорожью и там я поцарапала новый любимый ботинок.

С тех пор на сайты знакомств не хожу, и зря, рассказать почему?

Маньяки, инвесторы и женатые: что там по знакомствам

Зря забила ходить на сайты знакомств, потому что это было весело.

Только там меня как-то назвали в один день ясным солнышком, темной госпожой, прелестью и ужасной сукой одновременно - человек настолько проникся моей разносторонней личностью.

Только там в ответ на "Привет, ты клевая, хочу, чтобы ты приехала ко мне сейчас, попьем вина, потом я тебя страстно ублажу, защита есть" можно написать что-то типа "Привет, ты тоже ничего, но я хочу в парк, спирта, надуть презервативы и развесить их на деревьях".

Только там можно встретить маньяка, который придумает целый роман с тобой и будет писать по ночам и предлагать прокатиться в лес прям щас. Или байкера, который первым делом повезет в музей пыток, а потом по барам, но так и не сможет напоить до состояния "пофиг, давай", из-за чего обидится и пропадет.

Помимо озабоченных маньяков, психов и инвесторов там собирается туча женатых мужиков, врущих напропалую о своей свободе, пока не скажешь, что можешь встретиться только на выходных или после девяти в любой вечер.

Вообще я искала просто знакомств без каких-то серьёзных планов (не понимаю этот пункт в анкете - ну кто среди толпы незнакомцев ищет сразу партнера? Как будто для этого не надо хотя бы круг общения сначала расширить). Итого за три года было около миллиона переписок, восемь встреч, один роман на полгода и один ебучий случай, когда меня все-таки развели на секс. И еще познакомилась с парой интересных людей, с которыми можно потусить.

Опыта я набралась при этом порядочно, да и повеселилась тоже, и, если не получится с нынешним любимым, пойду развлекаться дальше.

В конце концов, этот цирк - неисчерпаемый источник контента, даже если просто листать анкеты.

Никогда нигде такого не было и вот опять

Вчера в комментах всплыл вопрос о том, должен ли парень платить на первом свидании. 

Отвечаю - отдельно для м и ж. 

Ж! Ты серьёзно считаешь, что незнакомец тебе что-то должен просто за то, что пришла с ним поболтать вся такая красивая? Откуда вообще это потребительское отношение к мужчинам на уровне детсада? Тебе мужик нужен или папочка? Никто не любит "тарелочниц" с голодным взгядом пиявки, не надо так.

Я считаю, что гораздо привлекательнее те, кто в состоянии сам купить себе напиток/ужин. Всегда так и делаю, а если парень настаивает заплатить за меня - это его воля и желание, а для меня, не имеющей таких ожиданий, - приятный сюрприз. Спасибо всем за щедрость, парни, вы - лучшие! 

М! Нихрена ты не должен, вы же просто знакомитесь. Но, если она тебе прям понравилась или просто хочешь сделать галантный жест - конечно можно заплатить. Но не надо ожидать, что она после этого будет тебе чем-то обязана! Ты же не считаешь, что тебе обязан каждый, кому ты придержал дверь, например. 

Ваше мнение в комментариях будет рассмотрено в межгалактическом суде романтики. 

С приветом, ваш суперкоуч по свиданиям тётя Лена.

Как не выгореть, если ты - окурок?

Психологи: старайтесь больше отдыхать, чтобы не выгорать.
Я: у меня нет на это времени*
Психологи: проблема не в этом, а в вас. Заставляйте себя отдыхать!

(из реальной переписки) 🤦‍♀

*мой обычный режим: работа в шестидневке, спорт по утрам, учеба по вечерам, блог - круглосуточно

Короче, держусь я только мечтой о воскресном шашлыке. А выживаю - благодаря этой волшебной технике дыхания, очень рекомендую, но не всем!

Вы там как, нормально выдыхаете?

I wanna be your dog - итоги конкурса историй про свидания

Чего только ни творилось на наших первых свиданиях.

К кому-то парень пришёл сразу с вещами, чтобы пожить в ее квартире. Кому-то пришлось тащить девушку по барам, а потом на себе - укладывать спать. У кого-то в грязи увязла машина, а потом парень упал в речку. А еще один парень пришел в гости позаниматься итальянским и реально заставил девушку учить язык. Другой внезапно повез кататься на санках. Цветы из урны, пиво из мусорки, совместная ночевка с сексом под деревом - какую смешную дичь вы только не рассказали!

Но побеждает безусловно автор самой безумной истории:

Однажды болтаю с нормальным взрослым мужчиной. Симпатичный, с юмором все окей, дикпики не слал, всякий кринж бдэсмэный не писал...
Перешли из сз сразу в тг.
Кружочки, созвон, ржом, все такие на позитивных вайбах.

Приезжает на свидание. Он - в ошейнике и с поводком в руках. Садится на пол на коленках и спрашивает: можно я буду вашей собакой?

Первая моя мысль была, что меня разыгрывают...

(продолжение в комментариях)

Янета @dikiikot! Теперь мы знаем, откуда берутся сексологи! Пиши свой номер в сообщения канала, ты честно заработала на своей собаке пять сотен рублей.

Всем спасибо за участие и пусть ваши свидания всегда будут кайфовыми!

upd приз в комментариях

Отдам промокод на порносайт в хорошие руки

Осталось примерно полтора месяца до очередного свидания, и я такая: надо купить красивые трусы.

Зашла на мп. Короче, если вас забанили на порносайтах - ищите нижнее белье и эротические примбабасы на озоне. Там даже пояса показывают в таких позах, что хоть детей делай.

Полночи читала отзывы, наматывая на себя вспотевшую простыню. Не могла уснуть. Долго думала, почему бдсм-маска у них называется панковской. Заказала всякое разное в надежде, что это окончательно добьет мою репутацию в пвз. Если вкратце: много черного и кожаного, что должно приятно подчеркнуть мои чёрные глаза и наличие кожи.

В общем, спасайте, мне снова дали промокод на Ozon Premium на 45 дней, а мне туда больше нельзя еще минимум полгода! Отдам тому, кто первый составит слово из букв "х", "у", "й" и напишет его в комментариях.

Вежливость - оружие панка
Развенчиваю мифы о панках. Часть вторая

Если вы думаете, что панки - хамло и матершинники, значит, вы ни разу в жизни их не встречали.

Особенно меня в ресторанах.
Официант: *провожает к столу. Я: спасибо.
Официант: *подает меню. Я: спасибо.
Официант: *приносит приборы. Я: спасибо.
Официант: *тащит напитки. Я: оооо, спасиииба!

Ну вы поняли, там обычно еще раз пять говорится "спасибо" и в конце "спасибо, было очень вкусно", даже если это не так (тогда я просто гневно и молча не оставляю чаевые).

Люблю посидеть в приличных забегаловках, но как меня иногда достают мои долбаная вежливость, хорошее воспитание и принцип никогда не ссориться с теми, кто приносит еду раньше пива... С другой стороны, вежливость не раз спасала меня от пиздюлей на улице.

На самом деле я очень люблю хамить, но это скорее способ выразить свои чувства. Называю тебя скотиной - значит нравится с тобой дружить. Так и живём прелестным зоопарком.

А то, что панки поголовно матершинники - чистая правда, да и похуй.

*первая часть разоблачений (про говно) здесь

Нюдс или отвали

Очередная нелепая история из моей жизни, хотите вы этого или нет.

Несколько месяцев назад пишет мне бывший. Внезапно - "пойдем на свидание, возобновим отношения", прочее траляля, но сначала  (внимание!) - "пришли мне фото своих сисек". А что, спрашиваю, нет нюдсов - нет свидания? Ну ок.

Приглашаю в приватный чат, высылаю несколько фото. Целый парад сисек устроила! Мужских, правда.

В итоге он меня блокирует, а я сижу и наслаждаюсь своим умением быть птицей гордой, птицей сильной, но такой... креативной... Потому что никогда, никогда, никогда не надо отвечать на сообщения от бывших, Леенаааа! 🤦‍♀

Вы как общаетесь с бывшими, нюдсы шлете друг другу?