Иногда друзья просят – помоги, найди мне психотерапевта, но только хорошего, я уже перепробовал семерых, и все не те, наверное, нужно что-нибудь вроде ЭФТ или КБТ, или что там у вас сейчас самое продвинутое?

В этот момент я чувствую себя, как сутенер с капризным клиентом. Тебе, говорю, может, в костюме медсестры или Красной Шапочки?

Но это с одной стороны.

Потому что с другой стороны, я так понимаю вот эти метания человека, который попробовал одно, и другое, и десятое, а счастья нет, волшебства нет. Боль не проходит, ничего не помогает.

Друзья спрашивают – а если попробовать антидепрессанты и Риталин? А говорят, есть еще нутрициология. По слухам, надо просто сдать развернутый анализ крови на гормоны, и станет ясно, почему нет счастья. Еще рекомендуют биохакинг и голодание по 36 часов. Мотивационные тренинги, всего неделя - и знаешь о себе все. К тому же, я читал, уже придумали чудодейственные техники работы со стрессом, они помогают.

От чего помогают? Для чего помогают?..

Мы так одержимы мыслью, что нужно быстро, очень быстро, что есть какие-то средства мгновенного улучшения, живая вода, молодильное нано-яблоко.

И чтобы не было больно никогда, ни одной секунды.

И всегда так жалко разочаровывать.
Но "быстро" помогают только лекарства от глистов.

А самое смешное, что все новейшие исследования подтверждают эффективность рецептов, которым даже не сотни лет, а тысячи.
Простых.
И часто бесплатных.

Прабабушкин рецепт на случай приступов душевной боли, творческих кризисов, злобы и сомнений: «Выпей-ка валокордину, помолись да спать ложись» - действительно работает.

От горькой вины помогает бокал вина.

А также хороший сон, массаж и побольше солнечного света.

От всего помогает утренняя зарядка.
Я вам клянусь. Наши душевные терзания намного больше зависят от внутренних телесных ощущений, чем мы думаем.

Психотерапия часто работает лучше, чем антидепрессанты и обезболивающие. Но по-настоящему классные друзья и поход в лес с ночевкой иногда лучше психотерапии.

Иногда друзья бессильны, но помогает хорошая художественная книга и поплакать.
Старые добрые художественные книги вообще спасают от всего – от физической боли (есть исследования), от творческого кризиса, от Альцгеймера.

Музыка помогает лучше обезболивающих, и у нее меньше побочных эффектов.

Там, где бессильны книги, музыка и друзья, часто помогает развод.

Иногда даже лучше развода помогает долгое путешествие. Или оно просто помогает понять, что развод неизбежен.

Кстати, простые деньги иной раз работают лучше всех тренингов на свете. Разрешают множество проблем. Хотелось бы сказать «на самом деле нет», но на самом деле да.

Но, ради бога, не забываем про утреннюю зарядку.

Хороший секс помогает от всего, плохой ни от чего, и даже делает еще хуже. Хотелось бы сказать «надо внимательно выбирать партнера», но иногда дело даже и не в партнере.

Тогда возвращаемся на шаг назад, к хорошему сну, массажу и солнечному свету.

Говорят, от всего помогает влюбиться, но этот способ, как и любое сильное лекарство, несет в себе столько же рисков, сколько бонусов.

И даже он не отменяет утренней зарядки.

И даже если использовать все эти средства сразу, это не защитит от боли во всех случаях.
Потому что боль - это концентрированная жизнь и есть.
Не верите, спросите у нейрофизиологов, они подтвердят.
Анастасия Рубцова

Бывает человек просит о помощи, получает контакты психолога, и никогда ими не пользуется.
Потому что он должен со всем справиться сам.

Вот это нарциссическое «я сам», не дает получить ему то, что он всю жизнь ищет. Того, кто увидит его по-настоящему, поймёт, примет. Кто не будет обесценивать его настоящего, не будет требовать и ждать чего-то искусственного. С кем можно опустить этот тяжелый надоевший фасад, таскать который он так устал.

Его проклятье в том, что они обречен вечно не замечать этого и проходить мимо. То, в чем они больше всего нуждаются закрыто их «я сам», «я не нуждаюсь в вашей помощи». Рядом может быть сколько угодно людей, прекрасно понимающих как ему плохо, но он никогда ничего от них не примет.

Когда ему плохо его тактика - закрыться ото всех окончательно и становится невыносимыми для тех, кто пытается сблизиться. Чтобы никто не увидел его уязвимым и беспомощным маленьким ребенком.

В этом смысле, они самые неудачливые. Все остальные типы личности попав в трудности или депрессию начинают искать помощи, но только эти ребята даже с депрессией будут справляться самостоятельно, до тех пор, пока это не станет абсолютно невыносимо.

Психотерапия для них - страшный страх и ужас, потому что там придётся не «я сам», а вместе с терапевтом. Который будет видеть всё что с ними происходит без купюр.

Они готовы воспринимать терапию как то, что сейчас психолог даст им инструмент, который они сами будут применять и со всем справляться. Но не готовы рассмотреть это как работу, которую будут, возможно впервые в жизни, делать с кем-то вдвоем.

Они не доверяют людям, хотя очень ждут их признания. Я сам - это большое одиночество, в котором они всю жизнь находятся. Это изоляция, когда нужно подумать обо всех окружающих, но никто не подумает о тебе.

Независимо от пола, им недостаёт женского, материнского. Мужское и отцовское говорит: сделай сам, чтобы я мог гордиться тобой! Материнское говорит: я люблю тебя любым. Да не сам, да, грязный, не лучший, не самый умный, опять упал и тебя обошли все другие, я тебя люблю также сильно, как раньше.

Вот, наконец, чем занимается психотерапия

Смиренный путь
Пробуждение – это путь не для слабонервных.
Да. Ты будешь унижен и поставлен на колени. Много-много раз.
То, о чём ты думал, что это тебе знакомо - иногда растворяется в ничто.
Твои самые блестящие идеи, удивительный опыт, работа всей твоей жизни - всё это может рухнуть.
Иногда без предупреждения.
Тебе будет предложено всё начать снова, и снова.
И снова.
(Я же говорил, что это путь не для слабонервных?)
Ах, да! ты обязательно прикоснешься к блаженству и радости существования!
Конечно, иногда ты будешь смеяться над простотой вещей!
Но тебя также попросят противостоять своим самым глубоким страхам. Тебя попросят встретиться лицом к лицу с темнотой и ночью внутри, пойти туда, где обитают нелюбимые существа.
Ты попадёшь в очаги горя, о которых даже не подозревал.
Ты будешь выплакивать миллиарды слез по потерянным и брошенным детям, внутри и снаружи.
Ты будешь гневаться на небо, своих родителей, на всех учителей, которые подвели тебя, на ложь, которой ты кормился, на тех, кто никогда не появлялся, когда ты нуждался в них больше всего.
Несколько дней ты будешь дрожать от страха.
Иногда земля разверзнется, поглотит тебя и выплюнет обратно.
Иногда ты думаешь, что достиг конца пути, и тебя снова выбрасывает в его чёртово начало.
Иногда захочется сдаться.
Иногда тебе может показаться, что у тебя вообще нет прогресса.
Иногда ты проклинаешь тот день, когда ты отправился в это путешествие.
Но ты исцеляешься. Именно таким образом.
Ты оттаиваешь, уничтожая миллиарды лет кармы. Обусловленность, основанная на страхе, тает, и ты встречаешься с жизнью в чистом виде.
Ты возвращаешься к естеству, в Сад, в дикую природу. Туда, где ты был зачат.
Это не всегда просто. Не всегда спокойно.
Это не всегда духовность, которую тебе продали.
Это не всегда любовь, свет, радость, позитивность и чистая невозмутимая Осознанность.
(Это только мечты напуганных детей.)
Нет, это настоящее пробуждение. Теперь ты воин реальности, уставший от дерьма и ложных обещаний, рыдающий, бушующий и смеющийся на своем пути к ужасной, чудесной целостности, которой ты являешься.
Все твои старые мечты рухнули, а ты - нет.
Голоса страха, стыда и сомнения могут все еще быть с тобой, но теперь ты больше их.
Есть дни, когда ты чувствуешь себя крошечным, да, но есть дни, когда ты можешь держать всю эту чертову Вселенную в ладони.
Ты сошёл с ума, чтобы стать нормальным, ты развалился на части, чтобы быть целостным, ты променял старую безопасность на жизнь, полную приключений, и отказался от печальных старых догм ради трепета незнания.
Ты находишь безопасность в самой тёмноте, красоту в самых уединённых местах и любовь там, где, как ты никогда не ожидал встретить любовь. падаешь на землю, тебя полностью поддерживают непостижимые силы.
Ну, и что с того?! Что?! Ты падаешь, набиваешь себе синяк. Некоторое время тебе стыдно. Ты оплакиваешь старую мечту. И что! Ты кричишь и разворачиваешься лицом к лицу к реальности, и она оказывается не такой плохой, как ты боялся.
Ты поднимаешься, отряхиваешься, возвращаешься на тропу и идешь дальше.
По правде говоря, ты никогда не сходил с пути.
Путь никогда не… покидал тебя.
Ибо путь формируется под самими твоими ногами, в каждое Сейчас, с каждым шагом, который ты делаешь или не делаешь, радуясь своему уникальному путешествию. Ты прославляешь себя точно таким, какой ты есть сейчас, преклоняясь перед своими неудачами и своими победами.
Итак, начинай снова, друг.
Начни снова.
И иди дальше.
~ Джефф Фостер

Итак, я на райском острове и абсолютно без денег и перспектив к существованию. Из-за всех последних событий клиенты разбежались, а делать финансовые запасы я никогда не умел. С одной стороны, мне это никогда не было нужно, с другой теперь это болезненно по мне ударило и нужно как-то экстренно искать выход из ситуации.

Уже написал во все свои психологические чатики, пока никакого ответа оттуда нет. При этом я даже готов сильно (!) снизить стоимость сессии, так чтобы это было доступно для всех. Это, конечно, особенно неприятно, когда приходится продавать товар, который раньше был довольно элитным по цене эконома, но даже так это не пользуется спросом.

До последнего не знал, стоит ли уезжать, я мог бы пересидеть на даче с котами. Денег хватит максимум на пару месяцев, если экономить, что я тоже плохо умею. Но после долгих размышлений и разговора с подругой решил ехать, хотя выглядело это не слишком рационально.

Моя страшная фантазия сейчас - что я приехал, сделаю себе студенческую визу на год, а через 2 месяца придётся вернуться, а в России объявят всеобщую мобилизацию и военное положение и меня загребут в армейку. Это немного подстегивает, чтобы начать вести блог заново. Но я решил в этот раз не вести его как психолог, а просто как человек, честно рассказывая о своих фейлах, факапах, неудачах и радостях.

Пост написал сидя на пляже и попивая пиво :)

Как у меня дела? Дела стали получше, за исключением погоды. Прилетел с Самуи на Пхукет, а тут просто непрекращающийся дождь! Пока пытаешься без дождя выскользнуть из отеля, сходить поесть и доходишь до первого этажа - начинается дождь. Идешь от отеля к пляжу - дождь. Я не знаю как тут вообще всех еще не смыло.

Постучались люди на терапию, после предыдущего поста, это помогает чувствовать себя сильно спокойнее. Я давно так много не общался, как за последнее время, постоянно кто то новый пишет, провожу ознакомительные сессии, и уже успел начать работать кое с кем. Волшебная сила соцсетей. Чувствую себя как такой востребованный начинающий терапевт. Начинающий и потому что все начинаю заново, и по стоимости)). Но зато теперь не умру с голода. И даже у меня будет личный повар! Вот в Москве не было, а тут будет).

Взял себе байк в два раза мощнее предыдущего, 300 кубиков. Помолитесь за меня. Я и на 150 кубах умудрялся гонять по 110 км/ч на Самуи, а это просто самолет. Зато так комфортно он везет, реально никаких усилий прикладывать не приходится.

Теперь беспокоюсь о том, надолго ли набежали новые клиенты и насколько хватит денег. Это было довольно неожиданно, я не думал что такая реакция может быть на один пост и теперь как-то сложно довериться тому, что все ок.

Хотя это нормально, потому что это действительно новые люди, с большей частью из них я ещё не успел начать работать, установить какие-то отношения и что-то понять.

Непонятно как повторить прошлый успех, какие такие посты писать, чтобы люди так реагировали. Был бы полезный навык, доставать новых клиентов как кроликов из шляпы, когда со старыми закончил. Всегда считал, что хорошо переношу неопределённость, но видимо для этого нужно больше ресурса, который сейчас поджирается переездом и прочими трудностями перевода.

В Москве меня это особо не волновало, все было как то более устроено, ну и в целом я был в Москве, поэтому не страшно.

А тут вот сейчас снял квартиру, заплатил депозит за 2 месяца, за месяц аренды, и уже хочу снять новую, и в другом месте) хотя ещё в эту надо кучу всего купить и обустроиться.
Я в общем понял, с опозданием, что если бы снимал отель весь тот месяц, что буду ждать визу, а потом бы поехал на Панган, вышло бы дешевле и удобнее.. но понял это только после.. финансовое планирование не моя сильная сторона.

Зато с визой все вроде должно быть ок - контракт на аренду получил, все доки собрал, в языковую школу съездил, оплатил, скоро должна быть студенческая виза на год.

Фото в новом доме с утра.

Героическое - недавно на светофоре в меня на байке въехал грузовик, но мне повезло, откинуло в сторону, а не под колеса, и я отделался ушибом и парой царапин. Никаких более серьезных последствий вроде «жизнь пронеслась перед глазами» или экзистенциальных откровений о ее смысле не последовало, в связи с чем хочу сказать, что стресс не всегда индуцирует рост и делает нас сильнее. Иногда он просто учит объезжать грузовики подальше.

Вообще сейчас очень хорошо видно, что внешние обстоятельства не так сильно определяют состояние. Приятно находиться в стране с более мягким климатом и теплой погодой, но вместе с этим как-то хорошо видно сколько мне еще всего надо сделать, чтобы моя жизнь была больше похоже на то, что я хочу видеть, и что большая часть этих изменений касается… меня самого, а не окружающих обстоятельств. Возможно, очевидные вещи пишу, но иногда полезно увидеть, что что-то остается прежним, даже когда находишься в абсолютно другом месте, и это что-то - это ты сам.

Всем тепла и глубоких личностных трансформаций!

Сегодня

Сейчас пришла еще интересная мысль.

Сначала я чувствовал страх, конечно, когда создавал этот паблик, потому что назваться Ебнутым психологом это не самое мудрое, что можно сделать для своей репутации и мирского успеха.

А потом этот страх прошел и теперь я в другой точке, когда понимаю, что моим «целям» это никак не помешает, потому что в такие моменты я ощущаю, что я и так достиг всех целей. Это такая полнота жизни, такое ощущение достаточности, когда я и так делаю то, что я хочу, что не очень понятно что тут можно не достичь теперь.

Как будто все уже реализовано, все есть здесь и сейчас, я и так живу в соответствии со своей внутренней правдой, что к этой полноте даже добавить особо нечего.

Можно просто продолжать жить дальше из этого, развивать это, но это принципиально отличается от ситуации, когда есть какие то цели и ты к ним идешь. Все эти цели это как будто всегда ощущение неполноты, и надежда на то, что вот когда то, когда все у меня будет, то я буду ок и чувствовать себя ок. Но по факту этого никогда не происходит, мы испытываем какое то кратковременное удовлетворение и просто переходим к следующему пункту.

А когда ты следуешь за внутренним импульсом, каким бы безумным он не казался, тогда ты достигаешь цели в каждом моменте своего бытия.

Другой вопрос, что из этого состояния тоже можно выпасть, поддавшись на соблазн идти каким то более простым и безопасным путём. Но это нормально, ничто не вечно. Так же как выпал можно вернуться обратно.

Ну что, я уже второй раз за этот приезд в Тайланд попадаю в аварию. В этот раз я поехал искать кафе и смотровую площадку в лес, оказался на проселочной дороге, для которой байк не предназначен, и на резком спуске вниз поздоровался с деревом. Допустил ошибку новичка - вцепился руками в ручки и в газ, вместо того, чтобы жать на тормоз.

Эта авария не такая благополучная как с грузовиком, больше ссадин и разбил правое (самое важное) зеркало. А завтра ехать обратно по шоссе и без зеркала тут никак. Постараюсь найти ремонт где то по дороге и доехать до него в целости и сохранности.

Сам Новый год прошел нормально, на пляже, с фейерверками и запусками фонариков в небо. Потом тусили в баре и танцевали, а по пути домой мой товарищ, с которым мы оставались в баре куда то потерялся, я на это, будучи абсолютно пьяным, ужасно обиделся и написал в чат, что все, я уезжаю домой. Оказалось он отошел эээ прочистить желудок и пропал, а когда вернулся, меня уже не было. Поскольку оба были в состоянии крайне нетрезвом возникла проблема с коммуникацией.)

Утром не смог позавтракать и кое как добрался до следующего отеля с ужасно заторможенной реакцией, но потом отоспался и все норм.

Вот такие приключения в новогоднем мини путешествии на материковую часть.

Всем любви и никогда не переоценивайте свои навыки вождения.)

Господи, я вспомнил как это называется!!
СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА!

Поделюсь еще одним инсайтом. Для меня вся предыдущая жизнь была путешествием за неким знанием, которое должно было объяснить как устроен мир и жизнь.

Еще на 1 курсе университета в проективной методике я описывал человека, который который отправился в путешествие, и, пробираясь через какие-то трудности должен в итоге обрести знание, которое изменит всю жизнь.

А недавно я понял, что все ответы через психологию и потом духовность, уже получил. Допустим, 90% этих ответов я не понял :). И чтобы понять их, уйдет вся оставшаяся жизнь. Но это другой вопрос, потому что по факту всю информацию я уже имею..

Что то узнал в психологии, на более практическом уровне, а ответы на глобальные вопросы о том как все устроено дала духовность.

И сейчас получается, что узнавать больше нечего. Стремиться больше не к чему. Никакой принципиально новой информации уже не будет. Тупик.

Сначала это дискомфортно, а потом начало приходить расслабление.
Можно больше никуда не идти, снять дорожные сапоги, потянуться, растопить камин в доме и удобно устроиться. Везде уже был, все видел. Можно отдохнуть и никуда больше не стремиться. Устройство мира, вселенной и сознания понятно.

Кому интересно - прикрепил видео с Главным Ответом на вопрос жизни, вселенной и вообще.

https://youtu.be/D5O0vqatpXg

Если вы хоть немного похожи на меня, то на пути к важнейшему фактору психического благополучия, автономной и позитивной самооценке, вас будут поджидать 2 препятствия.

Разберем составляющие самооценки. Ну с позитивностью все понятно. А вот что значит автономность? Это значит независимость самооценки от оценки других людей, это САМОоценка. Когда я сам себя оцениваю. В большинстве случаев люди сильно зависят от оценки со стороны и не обладают автономностью - сказали, что хороший- ура, я хороший! Сказали, что плохой - о нет, я плохой :(

Большая часть человеческих коммуникаций вообще завязана на этом - чтобы меня приняли, любили, поддержали. Чтобы поверили в тот образ, который я пытаюсь создавать и купили его. По сути люди постоянно нагружают друг друга своими внутрипсихическими процессами, которые должны выполнять сами, поэтому и общение становится таким неудовлетворительным. Оно нагружено функциями, которые не может выполнить. Любовь, внимание, признание - это то, что человек должен уметь себе сам, и пока он не дает этого себе, он и другому искренне этого дать особо не может.

У меня это было устроено так, что внешняя оценка мне казалась более объективной. Со стороны виднее, другим лучше видно, внешняя оценка казалась более настоящей и реальной. На самом деле это не так - со стороны меньше видно, потому что никто не знает вас так хорошо, как вы сами. У человека есть только небольшая часть информации о вас и ваших внутренних причинах поступать так, а не иначе. И у него есть много лишней и не имеющей к дела информации о себе, а не о вас. Отсылки к своему опыту, тому как действует и выбирает он, что чувствует и думает, и он это переносит на вас, а это неверно. Внешняя оценка совсем необъективна, потому что то, что видит другой человек, он видит через призму своих интересов, своих взглядов, своих идиотских подчас убеждений и заблуждений. Она просто не может объективной - это факт, который необходимо здесь уяснить.

Но на этом я не остановился и пошел дальше - у меня была своя оценка, но мне нужна было подтверждение адекватности своей оценки. Но опять же, со стороны человек может сказать только то как он думает о чем-то, а не объективную истину, только то что ему кажется адекватным исходя из его опыта. Он находится в такой же ситуации как я или вы. Поэтому объективнее вас все равно никто ничего не оценит.

И второе препятствие - мне казалась что моя внутренняя критическая оценка себя более настоящая и объективная, честная. Вот если я все свои недостатки в первую очередь учёл, вот это я честно поступил, вот это по настоящему объективно. А то что я при этом упустил все позитивное - даже не замечается. Как и то что сама эта критика очень условна. На все можно посмотреть с разных сторон, и одно и тоже явление в разных масштабах выглядит совершенно по разному. Поэтому то, что кажется недостатком может оказаться сильной стороной, или просто нейтральным качеством.

Например, мне свойственно иногда совершать, скажем так, странные поступки. И долго я это не принимал и думал, что вот не умею я вовремя останавливаться и тормозить, пока до меня наконец не дошло, что это просто моя склонность к риску. Великолепное качество, черт возьми! Но я долго и твердо стоял на том, что это плохо, и это было делом принципа, отстаивать такую оценку, посколько мне казалось что это честно. Но по факту это нифига не честно, просто самоистязание и узость взгляда.

В итоге позитивная автономная самооценка это приятно, просто, сильно облегчает коммуникации и делает взгляд на жизнь шире.