В ТЕНИ ВЕЧНОЙ КРАСОТЫ.

О чем я иногда думаю, что дискурс говорить о привилегиях тех или иных групп людей очень нездоровая штука. Да, бывает так, что люди не замечают, что им по умолчанию дано, и списывают более плачевное состояние кого-то еще на лень, глупость, неспособность, нежелание и тп. И в таком случае это про то, чтобы ценить то, что у тебя есть и сохранять сострадание к другим. Помнить, что ты с ними из одного теста.

Но когда читаешь очередные высказывания про привелегии, там звучит другое - зависть. Как будто это плохо, что у кого-то есть нечто ценное и желание, чтобы этого у него не было. Такое «поживи ты в другой шкуре». Это уже нездоровая реакция.

Одно дело, когда я смотрю на то, что у другого есть нечто желаемое для меня и хочу себе такое же - это нормальное желание, все мы хотим для себя лучшего. Другое дело, когда ни у кого не должно быть лучше, чем у меня.

А во-вторых, я читаю сейчас книгу «В тени вечной красоты» в которой описывается жизнь нескольких семей из трущоб Мумбаи. И для меня, белого молодого мужчины из среднего класса с высшим образованием из Москвы, условия, в которых они живут, ужасны. Крысы, мусор, отсутствие медицины и образования, отсутствие перспектив, и даже не то что красоты, комфорта и чистоты… там как будто нет места для этих понятий.

При этом их жизнь не так сильно отличается от нашей - такие же мысли, неурядицы, сложности, страхи, надежды на лучшее, тревоги и прочее. Я могу узнать в этих людях себя, проникнуться сочувствием к их трудностям, представить что это я живу в этих трущобах. (конечно, представлять и жить разные вещи) И я вот вижу, что они не так сильно от нас отличаются, у нас гораздо больше общего, чем разного. А если бы они не знали, что бывает лучше и что у них жизнь какая-то не такая, то они вообще бы жили очень спокойно. Так то мы им скорее медвежью услугу оказываем, показывая «лучшую» жизнь. Тогда сразу оказывается, что у них что-то не так. Эффект сына маминой подруги.

Для нас все это - постыдная тень, проекция нашей собственной неустроенности, стыда за себя. И когда мы им помогаем, мы просто пытаемся это подальше спрятать, чтобы не видеть, что так бывает. Мы на них спроецировали свое ощущение неудачи и позора, с которыми не хотим столкнуться. С одной стороны прогресс - высокое чистое и светлое, с другой стороны страны третьего мира - это тень, что-то низменное, грязное, как необходимость заниматься их грязным трудом и жить в этой грязи. И как всегда - хотелось бы больше света и меньше тени.

И тогда я начинаю думать, а что если это не их жизнь так плоха и их срочно нужно спасать, и отнимать у кого-то привелегии, а это наши собственные проекции и страхи. Это мы смотрим на них свысока и боимся, дико боимся оказаться на их месте, лишиться того, что так ценим. Это мы стараемся как-то улучшить их жизнь и искупить вину, за то что у нас слишком хорошо, боясь это потерять и столкнуться с нищетой, грязью и прочими проявлениями жизни, в которых на самом деле живет до сих пор бОльшая часть человечества.

В ужасе от того, как они живут, мы хотим избавимся от самого этого ужаса, который вызывает у нас, привилегированных людей, отсутствие привилегий. Я не думаю, что бедные индусы говорят о привилегиях - это наше изобретение. Мы стараемся не им помочь, а себе. И делаем ли мы им лучше?

Ответов нет, а вопросы у меня есть. :)

Впервые сталкиваясь во взрослом возрасте с периодом неуспешности, когда что-то не заладилось на работе и не удалось эту работу сразу сменить или изменить ситуацию, многие люди погружаются в депрессию. Внешне этот человек продолжает вести прежний образ жизни и выглядит также безупречно, однако количество гнева, фрустрации и отчаяния зашкаливает все мыслимые пределы.

Это происходит потому, что потребность в успехе подменяет все остальные потребности.

От такого человека рано начали требовать высоких достижений, по сути его не воспринимали как отдельную личность. Для родителей он был продолжением их грандиозности, продолжением их далеко идущих планов. Часто родители таких детей еще до рождения имеют четкое представление чем этот ребенок будет заниматься, чего достигнет (“а это будущий великий адвокат!” - про трехлетнего мальчика).

Родители не подкрепляют ценность, но часто оценивают и критикуют. Мало помогают эмоционально справиться с неудачей, пережить печаль, ярость, стыд, вину, мало сочувствуют. Все это уходит под фасад, как и все потребности, кроме потребности в успехе.

В таком случае ребенок отказывается от своего Я, и формирует маску, которая отражает те идеалы, которые, как ему кажется, хотят видеть его родители, а все что не соответствует этим идеалам, отвергается и связывается с невыносимым чувством стыда и запретом на существование. Остается одна единственная потребность – потребность достичь успеха, от удовлетворения которой зависят все остальные потребности.

Ребенок принимает решение: «мои потребности могут быть удовлетворены, только если я добьюсь большого успеха». Неудача или отсутствие успеха – не просто неприятное событие, а угроза удовлетворения потребностей и угроза брошенности. Единственный способ получать поглаживания и заботу для ребенка это успех. Ценность человека зависит от мнения других, а заботиться о себе и удовлетворять свои потребности невозможно, потому что это не соответствует статусу особенного человека, и грозит переживанием отвержения и стыда.

В снах таких людей часто присутствует сюжет, где они оказываются на большой высоте и бояться сорваться и упасть. Они и правда похожи на скалолазов, карабкающихся по отвесной стене без страховки, чтобы неминуемо сорваться и упасть.

И до какого-то момента эта система работает, пока удается соответствовать этим амбициям. Но потом накрывает депрессией и переживанием внутренней пустоты. Ощущение, что я пустой. Есть эта маска – но это не я, а кто я – я и не знаю, есть только дыра и пустота внутри.

Такому человеку важно понять, что необязательно быть идеальным или особенным, это Ок быть тем, кто он есть. Признание тех чувств и потребностей, которые он испытывает приведет к развитию более сочувственного отношения к себе и пониманию себя, а впоследствии и к другим людям. По мере развития это нового отношения к себе он сможет отказаться от необходимости носить маску и соответствовать невыполнимым требованиям, чтобы чувствовать себя Ок. Он сможет научиться быть настоящим и принимать себя.

Посмотрел мотивирующее видео от одного коуча, который сейчас довольно популярен вконтакте. Что я думаю про такие видео.

Люди любят такие видео. У них возникает ощущение, что с ними говорят на одном языке. Им говорят – посмотри, ты живешь как дерьмо, а можешь больше. И человек чувствует знакомое воодушевление.

Все мы либо выросли с родителями, которые жили в советское время, либо те, кто хорошо это время помнит. Все мы с детства привыкли, что любовь и забота выражаются через постоянные понукания, упреки и негативную мотивацию. «Ну хорошо, 5 ты получил, а в комнате почему не убрался?» «Вот тут, вот тут и вот тут все равно не то!» «Кто еще, кроме мамы, скажет тебе правду?». И не дай бог заметить в ответ, что родитель (или такой коуч), сам в чем-то несовершенен.

- Мама, сегодня мы всем классом на перемене вызывали дьявола, но он не пришел!
- Меня не интересует почему у других не получилось, меня интересует почему ты не смог!

Из этого воспитания можно было вынести всего одну идею: ты никогда не будешь достаточно хорош. Чтобы ты не сделал – этого всегда будет мало. Достаточным может быть полное совершенство, которое никогда невозможно достигнуть.

К этому мы привыкли с детства и неосознанно стремимся проигрывать снова и снова. Больше ценится, если тебе честно скажут о недостатках, чем о достоинствах. Лучше, если тебе скажут что ты делаешь неправильно, чем что ты делаешь правильно.

Даже психологов многие ищут именно по такому параметру: чтобы это был жесткий человек, который скажет «всю правду».

Ребята, пора отказываться от этой привычки к порке. Поддержать себя в трудную минуту гораздо лучше, чем сказать себе, что ты дерьмо и сам виноват. Напомнить себе, что с тобой все в порядке, гораздо эффективнее, чем думать о своих мнимых недостатках. Попросить помощи и заботы гораздо выгоднее, чем винить себя и прятаться от всех свои ошибки.

Мы больше не дети и можем получать гораздо более приятные поглаживания.

Стремление к неудаче - это ситуация, когда неудача кажется человеку более привлекательной, чем успех.

Пробежать гонку первым и умереть, или последним и остаться в живых? В этом примере осознанный выбор, но обычно это бессознательный процесс.

Что может сделать неудачу привлекательной? Возможность привлечь внимание окружающих к бедственному состоянию и тем самым призвать их к поддержке; избавление от необходимости прикладывать усилия; ощущение стабильности положения для человека, привыкшего к роли неудачника.

Ниже я подробнее раскрою это, и добавлю еще несколько пунктов.

1. Отдых. Если человек упорно не разрешает себе отдыхать и игнорирует потребность в отдыхе, неудача может стать хорошим поводом наконец-то отдохнуть. Он может даже хорошенько заболеть, а не только запороть какое-то дело. Так что лучше отдыхайте вовремя.

2. Неосознанный импульс к мести и просьба обратить на себя внимание – представьте себе женщину, которая выполняет одновременно роли жены, матери, подруги, устроителя семейного досуга и бизнес леди. В какой-то момент, она может бессознательно провалить все разом. Она станет Преследователем для тех, кого она все это время спасала и обратит внимание окружающих на свои потребности.

3. Стабильность. Неудача, в отличие от успеха, стабильна. Успех то приходит, то уходит, и связан с постоянной тревогой, риском и напряжением. А неудача это стабильность, предсказуемость и спокойствие.

4. Есть те, кто никому не отдаст пальму первенства в том, чтобы быть самыми большими неудачниками в мире. Как в том анекдоте: - Учитель, я самый плохой ученик. – Нет, ты просто плохой!

5. Возможность оставаться в зависимом жертвенном положении. В таком случае человек берется за что-то, чтобы продемонстрировать свою беспомощность и неспособность справляться. У меня не получилось, сделайте теперь за меня это вы.

Обычно, рядом есть тот, кто радостно отправится его спасать.

6. Есть еще парадоксальная ситуация, когда человек так боится провала, что ставит себе заведомо недостижимые цели. То есть он раз за разом обламывается, но зато всегда может сказать, что сам факт того, что он вообще поставил себе такую высокую цель, уже его оправдывает. Не справиться с этим мог бы каждый, но вот поставить себе такую планку могут не все.

К сожалению, по результату он не достигает вообще ничего.

7. Тоже про месть, но уже более глобально. Назло мамке отморожу уши! Я всегда буду самым непутевым и самым большим вашим, родители и весь мир, разочарованием! (о том, кто тут реально страдает больше, человек предпочитает не думать)

8. Неудача как возможность отказаться от чего-то или сбросить с себя высокие ожидания. Если человек не умеет говорить нет прямо, то неудача может быть хорошим поводом поубавить свои и чужие ожидания от себя, когда их груз становится невыносим. Проще согласиться и потерпеть неудачу, чтобы от тебя отстали, чем отказаться прямо.

Чтобы эмоционально грамотно общаться, нужно овладеть навыком понимания, что другой человек чувствует, и как это связано с вашими действиями. Для этого нужно перестать додумывать за других. Вы не можете в точности знать, что другой думает и чувствует, и не читаете мысли другого человека. Если вам кажется, что ваш партнер такой же как вы – это иллюзия: оттенки чувств и мыслей различаются. Как нет двух идентичных сетчаток глаза, так нет двух идентичных восприятий одной ситуации. Поэтому необходимо говорить другому человеку о том, что чувствуете вы (не ожидая, что он поймет сам), и спрашивать его о том, что чувствует он, не обесценивая его переживаний. 

http://telegra.ph/EHmocii-i-obshchenie-03-05

Важно понимать, что каждый переживает по-своему и не бывает неправильных реакций, чувств и мыслей на критические события. Это неправильная ситуация, а не наши реакции на нее. 

Симптомами являются стойкое повышение чувствительности и возбудимости, нарушения засыпания, расстройства сна, внезапные просыпания посреди ночи. Затруднения концентрации внимания, повышение уровня настороженности, постоянная мобилизация внутренних ресурсов на случай опасности. «Естественная параноидность» - подозрительность, недоверчивость, общее чувство небезопасности, трудности в установлении доверительного контакта. 


http://telegra.ph/Travma-posledstviya-i-puti-izlecheniya-03-26

Одна из сквозных тем, которая поднимается в тусовках молодых предпринимателей - это отчаянные попытки как-то себя замотивировать и привить себе дисциплину. В принципе, всем знакома ситуация, когда мы быстро загораемся, а потом так же быстро гаснем. Или не можем грамотно распорядиться своим временем и отложить удовольствие на потом, начав решать проблемы уже сейчас.

И вот что забавно, решение они находят в коллективном подходе к делу, в обязательствах, которые приносят друг другу, в чувстве общности. Они растворяются в общем потоке, и так приобщаются к чему-то большему и более значимому, чем каждый в отдельности. Еще один мотив - страх, что тебя осудят, если не сделаешь обещанного.

При этом никто не исследует, а откуда вообще берется дисциплина? Как мотивируют себя те, кто делает это сам? А ответ на вопрос прост: дисциплина базируется на чувстве значительности и безопасности.

Если я не чувствую безопасности и доверия к миру и будущему, то я не буду откладывать удовольствие на потом. Я постараюсь получить максимум сейчас, потому что не факт, что это удовольствие потом наступит.

Если я не чувствую своей значимости, то и мое время незначимо, и нет смысла им разумно распоряжаться. Оно ничего не стоит. Мои действия ни к чему не приведут. Я лучше буду смотреть сейчас телек или залипну на картиночках вконтакте.

Когда родители уделяет ребенку достаточно времени, он чувствует свою значимость. Когда они защищают его и помогают ему, он чувствует себя в безопасности, и верит, что помощь придет, когда будет нужна.

А вот если я значим, то значимо и мое время. Я буду распоряжаться им разумно и с пользой для себя. Мои действия важны, и я верю, что смогу добиться результата.

Я могу отложить сиюминутное удовольствие, ради отсроченного удовольствия, которое будет гораздо больше. Потому что я чувствую доверие к миру и будущему и верю, что мир даст мне необходимое. И я могу потерпеть некоторый дискомфорт, даже если это и не всегда приятно.

Кто считает, что любит думать?

Когнитивный психолог Тимоти Уилсон провел серию экспериментов, где просил людей просто посидеть 15 минут в пустой комнате и о чем-нибудь подумать. У них забрали гаджеты, блокноты с ручками и проч. – словом любые средства себя отвлечь. Условий было всего два: сидеть в кресле и не засыпать. Участники эксперимента потом говорили о своих ощущениях. Если кратко, опыт давался им нелегко. Люди испытывали дискомфорт. Оказалось, тяжелая для человека задача – думать и ничего не делать. Когда то же самое повторили в домашних условиях, большинство не выполнило требований. Испытуемые хотя бы раз отвлекались на какую-нибудь деятельность (например, просмотр почты).

Уилсон пишет, что сознательное мышление считают тем отличительным свойством, которое выделяет человека в природе. А по факту выходит, что думать людям не очень нравится, и если есть возможность этого избежать, они ей сразу пользуются. Любая деятельность, даже бессмысленная, предпочтительнее размышлений.

Наверное, кто-то скажет, что такой результат можно было предвидеть, хотя 15 минут кажутся совсем небольшим интервалом. Поэтому Уилсон решил усовершенствовать эксперимент и придумал следующее. Для начала он подвергал добровольцев удару электрическим током и затем спрашивал, готовы ли они заплатить за то, чтобы больше не их током не били. После чего тех, кто согласился заплатить, отправляли в ту самую комнату. Правда, теперь она была оборудована устройством, позволяющим испытуемому при желании ударить себя током. Вроде бы нелепость, но Уилсон, похоже, что-то понимает в человеческом поведении. Люди так же сидели 15 минут, пытаясь размышлять, но за это время 12 из 18 мужчин и 6 из 24 женщин хотя бы однажды по собственной воле ударили себя током (в эти цифры не включен человек, включивший устройство 190 раз). Согласно предыдущему исследованию, такое воздействие они не считали приятным – и, тем не менее, прибегли к нему. Ситуация монотонных размышлений оказалась для них еще дискомфортнее.

Обращает внимание, конечно, разница между мужчинами и женщинами. Предлагают версию: мужчины сильнее настроены на поиск сенсорных ощущений. Впрочем, можно предположить и другой вариант – допустим, тактильная стимуляция лучше помогает контролировать мысли мужчинам, нежели женщинам. Общий вывод такой: большинство людей предпочитает что-нибудь делать, нежели бездействовать, даже если это занятие им неприятно.

Публикация вышла в номере журнала Science. Timothy D. Wilson et al. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind. Science.

Занятная статья вышла в JPSP. Канадские учёные открыли, что склонность человека сообщать другим о том, что он/а находится в невыгодном положении (дискриминации) в силу обстоятельств - устойчивая личностная характеристика. И свойственна она не только представителям групп, которые реально подвергаются дискриминации, но и людям с чертами "Тёмной триады" (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия), которые демонстрируют нечестное поведение в различных поведенческих тестах.

В серии исследований авторы показывают, что склонность сообщать о себе как о жертве является наиболее действенной стратегией перераспределения ресурсов в свою пользу, если она используется в сочетании с демонстрацией своего высокого морального уровня. По их мнению, эта стратегия лучше всего работает в западных демократиях, где высока ценность равенства и где склонность сочувствовать жертве и приходить на помощь является наиболее социально одобряемой стратегией.

Какие последствия это может иметь для практики? Люди, склонные делить всех на "правых" и "левых", возможно, скажут, что это исследование льёт воду на мельницу "правого" дискурса, облегчает виктим-блэйминг и осложняет борьбу с угнетением. Я же думаю, что о научных результатах (если это действительно результат, а не тенденциозная интерпретация, как в некоторых других случаях) довольно бессмысленно рассуждать в такого рода политических терминах: они всего лишь сообщают о том, что есть некоторый факт.

И игнорировать этот факт, пожалуй, так же глупо, как и поднимать его на знамя. Потому что игнорировать его - значит не видеть разницы между людьми, которым по-настоящему нужна помощь, и людьми, которые используют статус жертвы, чтобы добиться привилегированного положения или расправиться с политическими противниками, обесценивая саму готовность людей помогать. В России такого рода примеров, к сожалению, предостаточно.

Ok, E., Qian, Y., Strejcek, B., & Aquino, K. (2020, July 2). Signaling Virtuous Victimhood as Indicators of Dark Triad Personalities. Journal of Personality and Social Psychology. Advance online publication. doi: 10.1037/pspp0000329

Автор поста https://www.facebook.com/1182954428/posts/10223160603381767/?d=n

От себя добавлю: Вообще думаю это ещё очень ситуативно. Например, в ситуации экзамена кто только не пытался выкрутиться и сослаться на какие то обстоятельства и принять вид жертвы.
Понятно, что речь об устойчивом паттерне, но мне кажется ситуативный взгляд делает эту идею более полезной.

Типа да, вот у меня тоже такое бывает - а не я - психопат и макиавеллист. Сразу как то проще обнаружить в себе такие черты, и нет отягощения своей я концепции дополнительными характеристиками.

Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту — и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту – и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту – и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту – и буду знать, что со мной всё ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту — и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту – и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту — и буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту — и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби меня просто так. Я вырасту – и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

aliaksandra hryn

Ничего не получается? Расслабься.

Проблемы не уходят? Расслабься.

Травмы не залечиваются? Расслабься.

Цели не достигнуты? Расслабься.

Получаешь / не получаешь что хочешь? Расслабься.

Нет новых идей? Расслабься.

Все перепробовал? Расслабься.

Ещё не все перепробовал? Расслабься.

Чего-то очень хочешь? Расслабься.

Это мои новые мантры, которые я стараюсь повторять себе каждый день и включать это в свою жизнь.
Основная ошибка в том, что кажется, если напрячься, то получится лучше. Нельзя расслабляться, нельзя останавливаться, нельзя ни на минуту забыть о цели.

На самом деле, чем больше расслабляешься, тем проще все даётся. Расслабление - ключ не только к удовольствию от жизни (попробуйте напрячься и получать удовольствие), но и к эффективной деятельности.

Расслабиться не значит ничего не делать, наоборот, речь о том чтобы делать даже сложные дела расслабленно.

И в горе, и в радости, так сказать.

Расслабление помогает видеть картину шире и сосредотачиваться на том, что действительно важно. Чем меньше спешишь и дергаешься, тем больше успеваешь и нужных действий совершаешь.

Чтобы донести полную чашу с водой, нужно расслабиться. Трясущимися от напряжения руками и мозгами ничего хорошего сделать не получится.

Расслабленные люди вызывают больше симпатии и расположения, они всем нравятся. Они классные, с ними чувствуешь себя легко, к ним все тянутся.

Но этому нас никогда не учили. В учебе, работе, спорте парадигма - что нужно вот ещё немного поднапрячься и будет результат.

Ну и у кого он, этот результат? Что-то я не знаю людей, которые сделали свою жизнь идеальной и у них все гладко.

Ну кроме тех, что капитально расслабились. Гладко у них не стало, но они расслабились по этому поводу и не создают себе лишних трудностей. И оказывается, что это гораздо круче, чем было в мечтах об идеальной жизни.

Жизнь реально становится лучше, чем мечтал, когда расслабляешься. Потому что когда напряжен, даже представить такого не можешь. Нет же опыта расслабления.

Так что гоу на мой авторский курс «Уверенность 3.0» расслабляться :)

Видел пост психолога о том, что надо стремится к более высокому уровню жизни, чтобы дискомфорт от его потери стимулировал работать и получать больше.

Когда привыкаешь к хорошему, оно уже не сильно мотивирует, но вот его потеря становится болезненной.

Логика в том, что если сейчас напряжешься и купишь bmw, то потом на Opel пересаживаться не захочешь.

Цель этих действий - впахивать больше, больше и больше в страхе все потерять.

Это путь мазохиста. Мы не можем все контролировать и быть уверены, что завтра наш уровень жизни не изменится.

Поэтому у нас другая задача - научиться получать много доступной дешевой радости и удовольствия, не требующих специальных средств. Это не отменяет необходимости иметь финансовую подушку безопасности или ставить и достигать материальные цели, но это другой подход и фокус внимания.

Путь когда для отсутствия дискомфорта (не радости даже!) надо постоянно впахивать - это проигрышный путь. Во-первых что-то в любом случае пойдет не так. Во-вторых это фоновый страх и напряжение, что что-то случится и ты все потеряешь. Специально привязывать себя к успеху, чтобы тебе без него было плохо - безумие.

Чтобы чувствовать счастье, нужна свобода. Даже если что-то очень любишь и тебе что-то нравится - человек, дело, успех, все, что угодно, чтобы наслаждаться этим нужна свобода. Даже от самого любимого человека хочется иногда отдохнуть и побыть одному, даже самое любимое дело может надоесть и захочется его на время отложить, даже самый больший успех - это еще не все, что есть в жизни. Но если заставить себя уделять себя все время только этому, под страхом наказания и потери, то через какое-то время ты возненавидишь и человека, и дело и успех. Успех станет бременем, которое надо постоянно обслуживать, чтобы не страдать от его потери, а не источником удовольствия.

Успех должен приходить легко, и мы не должны от него зависеть на 100%. Вместо этого нужно учиться расслабляться и управлять своим внутренним миром.

И если хотите этому научиться - приходите на групповой трансформационный онлайн программу «Уверенность 3.0» и верните себе удовольствия от успеха, и расслабление и радость от жизни :)

Много разговоров про разваливающийся институт семьи и то как его разрушают феминистки, геи и прочие сатанисты.

Институт семьи действительно трещит по швам, и люди становятся действительно гораздо более разобщёнными, но не из-за новых идеологий. Просто эти процессы проходят параллельно, формат отношений меняется и разумеется возникают разные новые идеи как людям для себя это объяснять. Но одно не является причиной другого, а второе не следствие первого. Оба эти явления последствия одной причины - изменений в условиях жизни и технологического прогресса.

И это совершенно не повод паниковать, что отношений больше не будет. Их что стало меньше? Напротив, сейчас каждый человек успевает за свою жизнь побывать во многих отношениях, что не снилось прошлым поколениям.

Мы все социальные существа и потребность в близости с другими такими же существами никуда не девается. Есть люди, которые могут жить без отношений в пещере в лесу, но их единицы, и если мы тут говорим об отношениях, это точно не про нас.

Отношения больше не нужны, чтобы выжить. Чтобы завести ребёнка женщина может отправиться в клинику, чтобы старики получили нужный уход необязательно чтобы их дети сидели с ними. Единственная оставшаяся причина - это психологический комфорт и благополучие.

В прошлом никто не задумывался об этом. Когда отношения - это соломинка за которую ты держишься, чтобы не умереть, то ты как то не задумываешься о том, токсичные они или здоровые. Ты блин хочешь просто жить!

Но сейчас мы задумываемся, впервые в истории человечества, для широких масс людей встаёт этот вопрос - зачем мне нужны отношения и какие отношения я хочу. И конечно, нас блин никто этому не учил и всему приходится учиться на ходу, путём проб и ошибок.

Чтобы иметь хорошие отношения нужно перестать ждать от партнера, что он/а сделают тебя счастливым.

Когда за твоё счастье отвечает другой - это тяжёлый груз для обоих и это убивает любую любовь, какой бы она ни была.

Потому что пройдёт влюблённость и снова выяснится тоже самое. Вот рядом со мной новый человек, а чувствую я себя как и раньше. И что ж ты меня так мало любишь, так плохо обо мне заботишься!

Но это буквально отражение твоих отношений с собой. Как сам себя любишь, как сам о себе заботишься, защищаешь, не обижаешься на себя, так и чувствуешь.

Нужно научиться давать себе то, что тебе нужно. Любовь, положительную оценку, принятие, уважение и тп.

И если после этого окажется, что вас все ещё что-то связывает, когда вы избавились от иллюзий и проекций друг на друга, то в отношениях сразу появится гораздо больше смеха и радости.

А если окажется, что ничего не связывает и это была просто зависимость - что ж, отлично. Рано или поздно это все равно бы выяснилось, и лучше пусть рано и с минимальными потерями и претензиями в адрес друг друга. Зато это освободит для того, чтобы построить те отношения с тем человеком, с которым будет действительно хорошо.

Только вдумайтесь, благодаря технологиям мы впервые можем оказаться в обществе, где люди друг с другом по любви, а не вынужденно! И мы можем сами внести в это свою лепту.

Представьте, что вы едете в машине из точки а, в точку б. А - это рождение, а Б - это смерть. Какой смысл в этом путешествии?

Если вы будете озираться по сторонам в поисках смысла, и смотреть что написано на билбордах, вы ничего не найдете. Заработай денег! Создай семью! Верь в бога! Ну даже если найдете, надеюсь не отнесетесь серьезно, и у вас нет привычки верить всему что на столбах написано. Но как тогда понять, какой смысл?

Сейчас представьте себе ту же самую ситуацию со стороны, как бы сверху: вот есть куча дорог и по ней едет куча машин. И если мы начнем спрашивать каждого конкретного водителя, то он сможет ответить что-то про смысл. Для одного смысл в том, что ему нравится запах бензина на заправке и он останавливается на каждой и тусует там подолгу. Другому нравится скорость и он ищет трассы, где можно разогнаться посильнее и гоняет. Третьему нравится собирать камушки вдоль обочины и он регулярно останавливается в разных местах пополнить коллекцию. Четвертый просто наблюдает виды за окном.

То есть у каждого в отдельности могут быть какие-то свои индивидуальные смыслы. И обычно их несколько, это необязательно одна вещь. Но являются ли эти смыслы «настоящим смыслом» и причиной их путешествия? Не факт.

Чтобы узнать «настоящий» смысл нам нужно сначала определиться со значением слова смысл. Смысл это функция, которую выполняет предмет в системе, большей, чем он сам. Например смысл ложки в том, чтобы ей есть. Люди добывают руду, обрабатывают, отливают форму, продают, транспортируют и тп в итоге для того, чтобы я мог зачерпнуть суп и поесть. И ложку никто не спрашивает об этом, и то, нравится ли ей это. Смысл ложки определяется не ложкой, а системой, в которой она находится, человечеством. При этом, внутри может ложка даже и нашла какой-то смысл, ей может нравится разница температур, когда ее окунают и вытаскивают из супа. Но то, что ей это нравится, не является причиной происходящего с ней.

Такая же фишка и с нами. Мы можем найти индивидуальный смысл, но настоящей причины и смысла увидеть не можем, потому что о нем нам может сказать только система большая, чем мы сами. Вселенная или типа того. Но это будет примерно как разговор человека с ложкой, то есть вряд ли мы что-то поймем. Поэтому нам остается только искать индивидуальные смыслы, отдавая себе отчет в непостижимости высшего смысла (если он есть).

Но откуда тогда столько проблем со смыслом жизни? Оттуда, что дело именно в индивидуальных смыслах. Как наши водители из первого примера находили свои смыслы? Они просто ориентировались на то, что им нравится, что для них важно, на свои желания, кайф и удовольствие.

Но вот если у человека с этим проблема, то будет проблема и со смыслом жизни. А почему у него тут проблема? А потому что у него непережитый травматический опыт, потому что у него куча «должен» вместо хочу, потому что он живет в голове и не понимает что он чувствует и что ощущает его тело, не знает что ему нравится, а важно ему до сих пор то, что мама сказала.

Вот и ищут бедняги смысл, но не потому что это так сложно и не потому что это им что-то даст, а потому что у них не жизнь, а тоска. И вот если прочитать на указателе какой во всей это тоске смысл, то это ее хоть как-то оправдает. Но ведь мы уже знаем, что там ничего не найдем, смотреть нужно внутрь, туда где болит.

"А теперь со всем этим говном мы попробуем взлететь!"

Много тренингов, программ по развитию осознанности, стрессоустойчивости, повышения производительности, разрешению конфликтов, построения здоровых коммуникаций и всего остального. В том числе для бизнеса и за большие деньги, и все это в конце концов тоже не сработает.

Потому что все эти пляски со стрессом и проблемы в отношениях мы устраиваем себе сами, и все делаем с единственной целью - закрыть вот эту дыру в груди. Сделать так, чтобы не было видно этой зияющей пропасти и пустоты, заслониться каким-то щитом от мира, чтобы не было видно и не ощущать самому.

Отчасти это работает, благодаря этому щиту человек чувствует себя чуть более уверенно, но также это огромное напряжение - постоянно носить этот щит с собой, поднимать, держать его. Помнить как тебя воспринимают люди, оставаться в этих рамках. Все, что угодно, чтобы не сталкиваться с этой неустроенностью, ущербностью, покинутостью, пустотой внутри, которая ничем не заполняется, сколько туда ни суй.

Вот стал человек CEO, заработал денег, поменял/а кучу женщин/мужчин, а внутри все тоже самое, ничего там не заполнилось и лучше не стало. И в любой корпорации этим занимается каждый первый, от охранника на входе, до совета директоров. Поэтому все эти замечательные практики помогают насколько-то снижать стресс, делать отношения менее фрустрирующими, жизнь чуть более гладкой, но в конечном счете не срабатывают.

Я долго думал почему так много предложений, методик, взглядов на тему вот этого ощущения своей ничтожности, ущербности, неустроенности и почему они так не сочетаются с собой. Пока меня не осенило - никто просто не знает, что с этим делать.

В лучшем случае предлагают возможность как то причесать симптомы и научиться жить и строить отношения с другими так, чтобы эта дыра внутри меньше беспокоила. Но в итоге как ее заткнуть или вылечить никто не знает.

Я собираюсь немного рассказать об этом, исходя из своего скромного понимания. У меня нет ожиданий, что за 5 недель работы кто то сможет проделать все необходимое - я за все время терапии так до конца и не смог, но кое-какие проблески у меня есть и я буду говорить об этом. И плохо представляю, чтобы на какой то подобной программе можно было ещё об этом услышать.

И может когда-то, уже после завершения работы, это выстрелит и люди захотят двигаться в эту сторону дальше, чтобы решить проблему окончательно, одним единственным реально существующим способом.

Ну а пока будем исходить из тех запросов, что есть на текущий момент и решать насущные проблемы.

Иногда друзья просят – помоги, найди мне психотерапевта, но только хорошего, я уже перепробовал семерых, и все не те, наверное, нужно что-нибудь вроде ЭФТ или КБТ, или что там у вас сейчас самое продвинутое?

В этот момент я чувствую себя, как сутенер с капризным клиентом. Тебе, говорю, может, в костюме медсестры или Красной Шапочки?

Но это с одной стороны.

Потому что с другой стороны, я так понимаю вот эти метания человека, который попробовал одно, и другое, и десятое, а счастья нет, волшебства нет. Боль не проходит, ничего не помогает.

Друзья спрашивают – а если попробовать антидепрессанты и Риталин? А говорят, есть еще нутрициология. По слухам, надо просто сдать развернутый анализ крови на гормоны, и станет ясно, почему нет счастья. Еще рекомендуют биохакинг и голодание по 36 часов. Мотивационные тренинги, всего неделя - и знаешь о себе все. К тому же, я читал, уже придумали чудодейственные техники работы со стрессом, они помогают.

От чего помогают? Для чего помогают?..

Мы так одержимы мыслью, что нужно быстро, очень быстро, что есть какие-то средства мгновенного улучшения, живая вода, молодильное нано-яблоко.

И чтобы не было больно никогда, ни одной секунды.

И всегда так жалко разочаровывать.
Но "быстро" помогают только лекарства от глистов.

А самое смешное, что все новейшие исследования подтверждают эффективность рецептов, которым даже не сотни лет, а тысячи.
Простых.
И часто бесплатных.

Прабабушкин рецепт на случай приступов душевной боли, творческих кризисов, злобы и сомнений: «Выпей-ка валокордину, помолись да спать ложись» - действительно работает.

От горькой вины помогает бокал вина.

А также хороший сон, массаж и побольше солнечного света.

От всего помогает утренняя зарядка.
Я вам клянусь. Наши душевные терзания намного больше зависят от внутренних телесных ощущений, чем мы думаем.

Психотерапия часто работает лучше, чем антидепрессанты и обезболивающие. Но по-настоящему классные друзья и поход в лес с ночевкой иногда лучше психотерапии.

Иногда друзья бессильны, но помогает хорошая художественная книга и поплакать.
Старые добрые художественные книги вообще спасают от всего – от физической боли (есть исследования), от творческого кризиса, от Альцгеймера.

Музыка помогает лучше обезболивающих, и у нее меньше побочных эффектов.

Там, где бессильны книги, музыка и друзья, часто помогает развод.

Иногда даже лучше развода помогает долгое путешествие. Или оно просто помогает понять, что развод неизбежен.

Кстати, простые деньги иной раз работают лучше всех тренингов на свете. Разрешают множество проблем. Хотелось бы сказать «на самом деле нет», но на самом деле да.

Но, ради бога, не забываем про утреннюю зарядку.

Хороший секс помогает от всего, плохой ни от чего, и даже делает еще хуже. Хотелось бы сказать «надо внимательно выбирать партнера», но иногда дело даже и не в партнере.

Тогда возвращаемся на шаг назад, к хорошему сну, массажу и солнечному свету.

Говорят, от всего помогает влюбиться, но этот способ, как и любое сильное лекарство, несет в себе столько же рисков, сколько бонусов.

И даже он не отменяет утренней зарядки.

И даже если использовать все эти средства сразу, это не защитит от боли во всех случаях.
Потому что боль - это концентрированная жизнь и есть.
Не верите, спросите у нейрофизиологов, они подтвердят.
Анастасия Рубцова

Бывает человек просит о помощи, получает контакты психолога, и никогда ими не пользуется.
Потому что он должен со всем справиться сам.

Вот это нарциссическое «я сам», не дает получить ему то, что он всю жизнь ищет. Того, кто увидит его по-настоящему, поймёт, примет. Кто не будет обесценивать его настоящего, не будет требовать и ждать чего-то искусственного. С кем можно опустить этот тяжелый надоевший фасад, таскать который он так устал.

Его проклятье в том, что они обречен вечно не замечать этого и проходить мимо. То, в чем они больше всего нуждаются закрыто их «я сам», «я не нуждаюсь в вашей помощи». Рядом может быть сколько угодно людей, прекрасно понимающих как ему плохо, но он никогда ничего от них не примет.

Когда ему плохо его тактика - закрыться ото всех окончательно и становится невыносимыми для тех, кто пытается сблизиться. Чтобы никто не увидел его уязвимым и беспомощным маленьким ребенком.

В этом смысле, они самые неудачливые. Все остальные типы личности попав в трудности или депрессию начинают искать помощи, но только эти ребята даже с депрессией будут справляться самостоятельно, до тех пор, пока это не станет абсолютно невыносимо.

Психотерапия для них - страшный страх и ужас, потому что там придётся не «я сам», а вместе с терапевтом. Который будет видеть всё что с ними происходит без купюр.

Они готовы воспринимать терапию как то, что сейчас психолог даст им инструмент, который они сами будут применять и со всем справляться. Но не готовы рассмотреть это как работу, которую будут, возможно впервые в жизни, делать с кем-то вдвоем.

Они не доверяют людям, хотя очень ждут их признания. Я сам - это большое одиночество, в котором они всю жизнь находятся. Это изоляция, когда нужно подумать обо всех окружающих, но никто не подумает о тебе.

Независимо от пола, им недостаёт женского, материнского. Мужское и отцовское говорит: сделай сам, чтобы я мог гордиться тобой! Материнское говорит: я люблю тебя любым. Да не сам, да, грязный, не лучший, не самый умный, опять упал и тебя обошли все другие, я тебя люблю также сильно, как раньше.