Представьте дракона, который набрав полную пасть огня почему то не смог его выдохнуть. Этот огонь уходит внутрь, сжигая дракона изнутри. Так живут люди, которые не осмелились реализовать себя из-за неуверенности и страха неудачи.

Классическая история - когда человек недооценивает себя. Всю жизнь он может слышать, что талантлив, умен, у него большой потенциал - и так и не реализовать этого.

И чем дальше, тем сложнее что-то изменить. Потому что нереализованный потенциал, энергия не нашедшая выхода в деле, начинает как бы сжигать человека изнутри. Он чувствует себя все хуже, все меньше верит в себя, все больше наполняется отчаянием, желчью, завистью к более удачливым, и все глубже погружается в безысходность. А страх, что он на самом деле неудачник становится все сильнее.

Истоки этого, конечно, в детстве. Ребенка ругают, не хвалят, пренебрегают им. Его мечты высмеивают и дают понять, что он хочет слишком много. «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать» «Это не для тебя» «Тебе до этого как до луны» и тп. И он разуверяется в себе.

С одной стороны, он может начать себе ставить слишком высокую планку. С другой стороны подспудно всегда ожидать неудачи, которая неминуемо настанет, потому что слишком высокий уровень ожиданий всегда приводит к неудачам. И тогда он снова погрузится в отчаяние, смешанное с чувством, что «я так и знал». Во всяком случае, ничто не нарушает привычный ход жизни. Неудача, в отличие от успеха, это стабильность, поэтому можно расслабиться.

А нереализованные желания, амбиции и скрытая в них энергия похоронят его окончательно.

Хорошая новость в том, что весь этот цикл можно прервать, если внимательно его рассмотреть. Снизить ожидания от себя, научиться поддерживать себя, признать наличие своих сильных сторон и не обесценивать их по принципу, что если что-то не получилось - значит все не получилось. И мало помалу выбраться из этого порочного круга. Не сразу, не так просто, но отделаться от этого голоса внутри и почувствовать вкус своей силы, возможностей, и свободы от сковывающих привычных убеждений.

Мы живем в суровом обществе, в котором не принято относиться к себе с теплом и нежностью. Больше ценится требовательность, подстегивание себя, ожидания от себя как от супер героя. «На следующий год я ставлю себе такие-то цели!» - и море аплодисментов. А теплое отношение к себе… похоже на слабость.

И это большая ошибка, потому что без тепла требования не сработают. Тепло, это та питательная животворная среда, в которой растет сила, творческие возможности и способности, в которой мы взрослеем и становимся сильнее.

Это все равно что посадить семя, лишить его тепла и света, и требовать, чтобы из него выросло дерево и дало плоды. Откуда им взяться? Свет и тепло необходимы растению, чтобы впитав эту энергию трансформировать ее в рост и созревание. Ничто не берется из ниоткуда и не исчезает в никуда, это закон сохранения энергии. Также и нам, чтобы вырасти, нужно тепло и принятие.

Поэтому те, кто выбирают тепло, в итоге оказываются победителями. Этот более медленный, эволюционный рост, не совершающий каких-то огромных героических скачков (за которыми всегда следуют откаты) оказывается более выигрышной стратегией в перспективе. Тот, кто не соревнуется, не терпит поражений - ни от себя вчерашнего, ни от других.

Разрешение себе быть таким как есть, и принятие себя, как и того, что мы не меняемся в одно мгновение, замедление процессов, дают ту питательную почву и служат тем удобрением, тем потенциалом, из которого и возникают впоследствии плоды и реальная сила личности. Сила, основанная не на страхе облажаться, или показаться каким-то не таким, а на отсутствии страха перед собой.

Это не значит перестать к чему-то стремиться или хотеть. Растение ведь растет без всяких понуканий к нему. Также и человек растет без «надо» и «должен» - естественным образом раскрывая свой генетический потенциал в его лучшем виде. Всем нам присуще стремление к лучшему.

Терапия - это такая специальная среда и теплица, в которой мы культивируем тепло и самопринятие.

Обо мне.
Время знакомиться!

Меня зовут Шишканов Стас, я психолог, мои основные профессиональные интересы - развитие взрослых людей, обретение опоры, счастье, покой, достижение внутренней взрослости и зрелости, ясности мышления, развитие креативности и эмоционального интеллекта.

Подробно про то как я работаю, с какими запросами, в каких методах и как ко мне попасть, можно прочитать здесь.

Помимо работы я люблю гулять на природе, фэнтези в любых видах и количествах, джин тоник, спортзал и шмотки.

Надеюсь, здесь вам будет интересно, приятно и полезно.

Ps Напоминаю, что у меня есть классный бесплатный бот с авторскими медитациями.

Надо, надо, надо… Должен, должен, должен… Как часто мы не замечаем, что действуем под влиянием внутренних требований?

Заметно это становится в ситуации, когда не получается их выполнять, или в ситуации, которая предполагает расслабление. Человек вдруг осознает, что он деревянный и совершенно не расслаблен и не понимает, как это делается. О каком расслаблении и удовольствии может идти речь, когда постоянно без альтернатив и вариантов - надо?

Человек зажат между этими железными требованиями и чувствует бессилие и беспомощность, потому что выполнить их не может и отказаться тоже не может, потому что ничего другого у него нет. Нет опыта, когда от него не требуют другие и нет опыта, когда он сам от себя не требует. И любые попытки уговорить выйти из этого тоже превращаются в требование: принимай себя! Не требуй ничего от себя! Что, не можешь!?

Невольно это проецируется и на других: пожелание это требование, замечание становится жесточайшей критикой, от которой хочется закрыться и защититься.

Поэтому даже если человек находится в принимающей среде или в отношениях, когда от него ничего особо не требуют и не ждут подвигов, он все равно этого не замечает. Создать внутри себя это пространство, в котором есть принятие и нет жестких условий - задача, на выполнение которой может уйти не один год.

Почему же это так надо? Потому что на более глубоком уровне есть убеждение, что я ничтожество, что я не заслуживаю любви. И только на условии, что я постоянно буду напряженно стараться доказать, что это не так, меня можно хоть как-то принимать.

Переписать этот паттерн задача непростая, но выполнимая. Научиться следить как мы загоняем себя в ловушку этими требованиями, какие есть варианты помимо этих ультиматумов,
справляться с тревогой и переживать печаль, которые будут всплывать в эти моменты,
адекватно выражать гнев наружу, а не обращать против себя,
учиться принимать в себе Ребенка и себя как достаточно хорошего человека, даже со своими несовершенствами.

Все это часть процесса «реперентинга», то есть выращивания новой внутренней родительской фигуры, чем мы и занимаемся на терапии.

Борьба с ленью – абсолютно бесполезное занятие. На самом деле никакой лени не существует, и у каждой ситуации, когда мы ленимся есть причина. Что это может быть?

12 причин почему мы «ленимся» и что с этим делать дальше по ссылке

https://telegra.ph/Pochemu-bespolezno-borotsya-s-lenyu-03-13

Обычно мы воспринимаем успех и неудачу как поощрение и наказание. Неудача демотивирует человека и служит оправданием для того, чтобы сложить руки, а успех поощряет на дальнейшую активность. В тоже время, успех и неудача не являются тем и другим, это просто обратная связь.

Представьте, что вы сидите в комнате, в которой есть две лампы, справа и слева, и две кнопки, которые их включают. Если мы действуем неосознанно, не включившись в ситуацию, то мы похожи на пьяного. Вместо двух кнопок мы видим двадцать, в глазах у нас десятирится.

Мы кое-как стараемся попасть по той или иной кнопке, движения неточны и часто попадают вообще не туда. Таким образом, мы можем попасть по кнопке справа (успех) только случайно. Когда мы туда попадаем, поскольку мы изрядно пьяны, то мы воспринимаем это как поощрение лично нам. Какой я хороший и молодец, я все делаю правильно, это идеально. В тоже время уже следующее нажатие и лампа загорается слева (неудача)…

В этот момент мы переживаем свою ничтожность, опять все не получилось, ну почему же так. Мы начинаем вспоминать все ситуации, когда у нас что-то не получалось и которые доказывают нашу ничтожность, и то что у нас никогда ничего не получится. Но потом мы снова попадаем на правую. И снова внутри нас все сияет, снова я хороший, какой я молодец. Ура!

Но все это время не было ни поощрения, ни наказания. Это была просто игра ума. На деле происходила обратная связь о наших действиях, и степени их точности. Тут нет ничего, что говорит о нас, как о людях. Только миражи в голове. Вот чем помогает осознанность – увидеть картину ситуации как есть, увидеть связь между событиями как есть.

А успех и неудача в любом случае помогают нам двигаться вперед. Каждый успех продвигает нас к неудаче, потому что дальше мы выходим на новый уровень, где еще ничего не знаем. А каждая неудача ведет к успеху, потому что анализируя свой опыт мы учимся быть точнее. Так и живем.

В этот день 7 лет назад после зачета по транзактному анализу в психотерапии)

Наверняка кто-то попадал в такую ситуацию, когда близкий человек оказывается недостаточно хорош, а кто-то другой и далекий кажется идеальным. При этом обычно есть много доводов в поддержку этой идеи, рассуждений, чем тот хорош, а этот плох, и всяких способов самообмана. Все это сопровождается кучей эмоций, сомнений, невозможности выбрать.

лонгрид по ссылке дальше

https://telegra.ph/Lyubov-i-samoocenka-03-13

Реакция нормального человека на сильный стресс: все разнести, впасть в депрессию, рыдать.

Реакция человека спустя 10 лет личной терапии: купить колы.

Вчера диагностировали опухоль в мозге (жить буду, там доброкачественная), поднял себе сахарок и снова все обрело краски)

Есть одна очень распространенная ошибка при работе с психологом, которую сами психологи тоже пропускают, и от которой мне бы хотелось уберечь своих подписчиков.

Это такой подход к работе, давайте поймем, что со мной не так и почему это со мной не так. То есть человек уверен, что он какой-то не такой, какой-то плохой, неправильный, еще какой-то. И дальше он пытается выяснить вместе с психологом, почему же это так. Потому что мама в детстве била или еще что-то такое.

Но на самом деле вы таким образом ничего не исследуете. Вы только подливаете масло в огонь вот этому самонеприятию, добавляете очков внутреннему критику. То есть вы не подвергаете сомнению сам подход о том, что с вами что-то не так, вы какой-то неправильный.

И чем больше вы исследуете, чем больше вы находите там всяких разных травм и всего, что с вами происходило, тем глубже вы закапываетесь. Тем больше для себя подтверждаете эту идею, что вот со мной не так еще и поэтому, и поэтому, и поэтому, и вот поэтому. То есть сами в своих глазах вы становитесь все больше и больше не таким.

Поэтому нормальный подход к работе – это изменить это. То есть нужно не исследовать, что с вами не так и почему, а просто исследовать, что с вами.

Какой вы? Что вы за человек? Что вы чувствуете и думаете? И так далее и тому подобное. То есть просто смотреть без оценки того, что это правильно или неправильно, болезненно или не болезненно, и так далее и тому подобное. То есть базовая установка – это то, что с вами все в порядке. Но также у вас есть желание что-то про себя исследовать, понять, что-то, может быть, в своей жизни изменить к лучшему. И тогда работа идет нормально и продуктивно.

Нужна ли травма для достижения успеха?

Наткнулся сейчас в инстаграме на интервью очередной горе-психотерапевтки, которая рассказывает, что для достижения успеха нужна «психотравма и даже неумеренная». То есть чем сильнее травма, тем больше будет успех. Якобы здоровому человеку ничего особо не нужно, а вот только травмированный будет рвать жопу ради успеха.

В чем бредовость этой идеи? Травма, конечно, может дополнительно создавать какие-то мотивы, типа отомстить, доказать, еще что-то. Но эти мотивы потому и называются невротическими, что они абсолютно не нужны для жизни и для результата, и для достижения чего бы то ни было. Человек совершает под этими мотивами бессмысленные действия, которые ни к чему не приводят, которые можно было бы не совершать. Это во-первых.

А во-вторых, мотивы и результаты, которые человек получает, это абсолютно разные вещи. К результатам приводит действия + удача. Какие были мотивы этих действий, совершенно не важно. Важно, что эти действия были либо удачные и нужные, либо нет. А для того, чтобы действия были удачными и нужными, нам нужно адекватно оценивать ситуацию и адекватно выбрать стратегию поведения.

Чем больше человек травмирован, тем менее адекватно он оценивает ситуацию. Любой может вспомнить, когда что-то происходит, и нас там обуревает какая-то злость или наоборот страх или еще что-то. И мы понимаем, хотя бы постфактум, что это неадекватно этой ситуации, и не можем в этой ситуации нормально, рационально действовать. Вот это и есть травма. Мы попадаем в ситуацию, которая активируют у нас травматические воспоминания, и становимся неадекватны текущему моменту.

Ни к какому успеху это в принципе не может привести. Совершенно неважно какие у человека мотивы, если он неадекватно оценивает ситуацию. Человек находится не здесь сейчас и не может действовать адекватно и эффективно. Поэтому никакая травма вам для успеха не нужна, можете смело выбросить это из головы.

Для успеха нужна как раз здоровая часть личности, здоровые амбиции, здоровое желание чего-то добиться. И самое главное, здоровая оценка ситуации и здоровый выбор стратегий поведения, которые могут привести к успеху. И это произрастает совсем не из травмы.

Плюсую Олегу и Холлису)
И кстати если кому то нужен бизнес коуч или есть менеджерские, карьерные, бизнесовые вопросы, это к нему

Превратное мнение, бытующее о психотерапии, что она требует долгих и нудных бесед о родителях и бесцеремонного копания в том, что им удалось и не удалось в жизни.

Нет ничего более далекого от действительности: психотерапия по большей части основывается на реальности и ориентирована на настоящий момент.

Тем не менее наши первые опыты отношений с другими людьми, сигналы безопасности, доверия, предсказуемости, исполнения ожиданий и другая стратегическая динамика остаются производными от этих первичных ролевых моделей и архаического переживания близости с теми, кто заботился о нас в те ранние годы.

Джеймс Холлис (автор)
Подтверждаю (я)

Представьте себе ребенка из обычной семьи. Ничего кошмарного не происходит, никаких ужасов, его в целом любят, но… на определенных условиях. В любой семье есть свои правила, свои порядки, свой семейный миф. Что-то можно, а что-то нельзя, что-то поддерживается, а что-то нет. Есть границы, которые нельзя переступать, если ты хочешь, чтобы тебя принимали и быть частью семьи.

И ребенку от этих правил деться некуда. Он же не может пойти и завести новую семью, новых родителей. Он привязан к родителям. А родители, в силу своего невроза ему и говорят - мы тебя любим, на условиях, что ты … (приносишь одни пятерки, помнишь, что твои интересы на последнем месте, ты всегда виноват во всех проблемах, ты должен делать или думать или чувствовать только то-то и то и тп) подставьте свое. Я не имею в виду, что они прямо это говорят, они обычно этого даже не осознают, но получается так.

Что выносит ребенок из этого опыта? Правильно, если я хочу отношений (любых) с другими людьми - это делается так и на таких условиях. Например, на условии, что я - последняя буква в алфавите. Если я хочу получить что-то от людей, это делается на этих условиях. И если у меня сложная ситуация и я обращаюсь за поддержкой к себе, к своему внутреннему родителю, к своей внутренней семье, то я могу это сделать, опять же, только на таких условиях.

Например, чтобы получить помощь, надо помучиться и унизиться. Если кто-то тобой недоволен или просто чем-то расстроен и разочарован - чувствовать стыд, вину, считать себя ничтожеством. Если у тебя что-то не получилось и ты хочешь поддержки - ругать себя последними словами. Как будто по-другому не бывает.

Ну и как понимаете, это конечно совсем не окей, и жить так совсем несладко. Самооценка такого (любого) человека - это способ или условие, на которых он может быть в отношениях и получать хоть что-то в этих отношениях. Поэтому просто взять и придумать себе другую самооценку нельзя. Но можно пересмотреть эти условия и принять новые, более взрослые и адекватные.

Тени на земле