Спонтанно решил записать кружок 👆 про мета-готовность
Или как подготовиться к кризису и неизвестности

Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

Когда выплывает целый косяк черных лебедей, главное - сохранять трезвое мышление, ясную голову, обладать внутренней стабильностью.

Еще совсем недавно никто не ожидал пандемии, СВО, войны на Ближнем востоке, ChatGPT, которые уже изменили наш мир, и дальше изменения будут только нарастать.

Нет никаких достоверных прогнозов о том, что будет происходить. Мы не знаем какие силы будут влиять на развитие событий завтра. То, что сейчас кажется важным, может оказаться незначительным, а то, чего сегодня даже не существует, иметь критическое значение.

Адаптироваться, и выиграть в этой ситуации, использовать ее для своего роста можно. Но только не ударяясь в панику, не отрицая происходящего, будучи настороже чтобы видеть возможности, и оставаясь расслабленным, чтобы ими воспользоваться.

Это возможно при условии, что мы умеем управлять собой. Управление собой это не железная воля, и узда, которая смиряет любые порывы и эмоции. Постоянно держать себя под навязчивым контролем в напряжении это путь к выгоранию, нервному срыву и депрессии даже в «мирное» время. А во время нарастающей нестабильности это выгорание наступит с десятикратным ускорением, и добро пожаловать в больницу.

Управление собой это осознанность и умение с собой договариваться. Понимание, что со мной происходит здесь и сейчас, помогает мне сохранять ясность. Если я заметил, что под действием эмоций искажается моя оценка ситуации, я могу вернуться в трезвое состояние и действовать уже из него. Но для этого мне надо понимать какие у меня эмоции, о чем они говорят, как именно они на меня действуют, и почему они сейчас возникли. Может, не просто так? Как это проверить?

Если же я буду подавлять эмоции, я сделаю только хуже, потому что пропущу то, о чем мне сообщает эмоциональный ландшафт, брошу силы на сдерживание и направлю энергию из своей креативности и творчества в самоконтроль. Так что я не увижу и не воспользуюсь тем кубическим сантиметром удачи, который повис передо мной в воздухе.

Умение с собой договариваться предполагает, что мы отказались от Надо и Должен, высвободили энергию, которую тратили на самонасилие и двигаемся по направлению к тому, чего хотим. Никому ничего не доказывая, ни от чего не убегая, не стремясь быть лучше или не оказаться хуже.

Со страстью, осознанностью и согласием с собой.

Вот рецепт успеха в наше время, и это то, чего я всем желаю.

Исследователь Мохсен Джошанлу из Южной Кореи изучил данные 12 791 человек и привел доказательства в пользу того, что астрология и знаки зодиака не влияют на судьбу человека.
Благополучие испытуемых оценивали по общему ощущению себя несчастным, симптомам депрессии, уровню стресса, неудовлетворенности работой и финансовым положением, самооценкой здоровья и благополучия в браке.

Джошанлу применил комбинацию статистических методов и сравнил результаты с показателями знаков зодиака в отношении благополучия людей. Оказалось, что их влияние было не более случайной величины.

По мнению ученого, это убедительно свидетельствует о том, что астрология не может предсказывать благополучие человека, а любые наблюдаемые эффекты, вероятно, были случайными.

https://knife.media/random-astrology/

Пошел гулять по лесу

Обучение детей законам экономии поглаживаний составляет программу начальной подготовки к отчуждению и депрессии. Как и любой другой сценарий, отчуждение основано на запретах и предписаниях.

Запреты, ведущие к экономии поглаживаний, таковы:

1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. Этот запрет объясняет сам себя. Он означает, что людям не разрешается свободно обмениваться проявлениями симпатии и любви.

2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны. Этот запрет тоже объясняет сам себя, и, похоже, именно его вбивают в головы детей сильнее всего.

3. Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять. Этот запрет не так распространен, как два первых. Когда он есть, он не дает людям принимать поглаживания, которые им дают, даже если им хочется принять эти поглаживания.

4. Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. Часто люди дают друг другу поглаживания, которые вызывают у них неприятные ощущения или не нужны им. Например, женщина, внешность которой по несчастной случайности соответствует стандартам красоты журнала «Плейбой», постоянно получает поглаживания за свою красоту. После нескольких лет такой жизни она начинает раздражаться, когда ей их предлагают. Она говорит, что ей неприятно, когда люди, главным образом и в первую очередь, обращают внимание на ее внешность. Женщины, которых редко посещают такие чувства, видимо, имеют разрешение отказываться от таких комплиментов. Освобождение женщин позволило им говорить в ответ на избитый комплимент: «Я не хочу слышать, что я красива. Я уже знаю это. Что еще ты можешь сказать обо мне?» Это пример отказа от нежелаемых поглаживаний. Если женщина кроме разрешения на отказ от поглаживаний имеет еще и разрешение просить о поглаживаниях, она может добавить: «Почему ты не скажешь, что я умна или что я сильная?»

У мужчин существуют аналогичные проблемы с поглаживаниями, которые касаются их силы, ответственности, ума и трудолюбия. Движение за освобождение мужчин помогает им отказываться от таких поглаживаний, а вместо них спрашивать: «Я хороший человек? Я чувствителен? Я красив? Я симпатичный?»

5. Не давай поглаживаний самому себе. Самопоглаживание, или то, что в транзактной терапии называется «хвастовство», объявляется вне закона. Детей учат, что «скромность — лучшая добродетель» и что любовь к себе и похвалы самому себе постыдны, греховны и неправильны.

Перечисленные основные запреты формируют у детей стремление экономить поглаживания, гарантирующее им голод по поглаживаниям, который сделает их управляемыми. Как было указано раньше, хроническое голодание такого рода ведет к депрессии или Отчуждению. В главах, посвященных терапии, я расскажу, как лечить Отчуждение.

Запрет на выдачу поглаживаний самому себе легче всего продемонстрировать в игре «Хвастовство». Когда человека просят встать посреди комнаты и сказать, что ему в себе нравится, самая частая реакция — это паника. Когда Джек решает «похвастаться» и выходит на середину комнаты, он чувствует, что нескромно или неправильно — говорить о себе хорошее или что, если он скажет о себе хорошее, другие люди могут обидеться.

Далее Джек, скорее всего, обнаружит, что не знает своих положительных качеств и что он не может себе позволить называть себя словами, подразумевающими ценность. Если он попробует послушать комплименты в свой адрес, то есть принять поглаживания, он наверняка обесценит большую их часть.

Из книги К. Штайнера "Сценарии жизни людей"

Ну какава красота

Представьте дракона, который набрав полную пасть огня почему то не смог его выдохнуть. Этот огонь уходит внутрь, сжигая дракона изнутри. Так живут люди, которые не осмелились реализовать себя из-за неуверенности и страха неудачи.

Классическая история - когда человек недооценивает себя. Всю жизнь он может слышать, что талантлив, умен, у него большой потенциал - и так и не реализовать этого.

И чем дальше, тем сложнее что-то изменить. Потому что нереализованный потенциал, энергия не нашедшая выхода в деле, начинает как бы сжигать человека изнутри. Он чувствует себя все хуже, все меньше верит в себя, все больше наполняется отчаянием, желчью, завистью к более удачливым, и все глубже погружается в безысходность. А страх, что он на самом деле неудачник становится все сильнее.

Истоки этого, конечно, в детстве. Ребенка ругают, не хвалят, пренебрегают им. Его мечты высмеивают и дают понять, что он хочет слишком много. «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать» «Это не для тебя» «Тебе до этого как до луны» и тп. И он разуверяется в себе.

С одной стороны, он может начать себе ставить слишком высокую планку. С другой стороны подспудно всегда ожидать неудачи, которая неминуемо настанет, потому что слишком высокий уровень ожиданий всегда приводит к неудачам. И тогда он снова погрузится в отчаяние, смешанное с чувством, что «я так и знал». Во всяком случае, ничто не нарушает привычный ход жизни. Неудача, в отличие от успеха, это стабильность, поэтому можно расслабиться.

А нереализованные желания, амбиции и скрытая в них энергия похоронят его окончательно.

Хорошая новость в том, что весь этот цикл можно прервать, если внимательно его рассмотреть. Снизить ожидания от себя, научиться поддерживать себя, признать наличие своих сильных сторон и не обесценивать их по принципу, что если что-то не получилось - значит все не получилось. И мало помалу выбраться из этого порочного круга. Не сразу, не так просто, но отделаться от этого голоса внутри и почувствовать вкус своей силы, возможностей, и свободы от сковывающих привычных убеждений.

Мы живем в суровом обществе, в котором не принято относиться к себе с теплом и нежностью. Больше ценится требовательность, подстегивание себя, ожидания от себя как от супер героя. «На следующий год я ставлю себе такие-то цели!» - и море аплодисментов. А теплое отношение к себе… похоже на слабость.

И это большая ошибка, потому что без тепла требования не сработают. Тепло, это та питательная животворная среда, в которой растет сила, творческие возможности и способности, в которой мы взрослеем и становимся сильнее.

Это все равно что посадить семя, лишить его тепла и света, и требовать, чтобы из него выросло дерево и дало плоды. Откуда им взяться? Свет и тепло необходимы растению, чтобы впитав эту энергию трансформировать ее в рост и созревание. Ничто не берется из ниоткуда и не исчезает в никуда, это закон сохранения энергии. Также и нам, чтобы вырасти, нужно тепло и принятие.

Поэтому те, кто выбирают тепло, в итоге оказываются победителями. Этот более медленный, эволюционный рост, не совершающий каких-то огромных героических скачков (за которыми всегда следуют откаты) оказывается более выигрышной стратегией в перспективе. Тот, кто не соревнуется, не терпит поражений - ни от себя вчерашнего, ни от других.

Разрешение себе быть таким как есть, и принятие себя, как и того, что мы не меняемся в одно мгновение, замедление процессов, дают ту питательную почву и служат тем удобрением, тем потенциалом, из которого и возникают впоследствии плоды и реальная сила личности. Сила, основанная не на страхе облажаться, или показаться каким-то не таким, а на отсутствии страха перед собой.

Это не значит перестать к чему-то стремиться или хотеть. Растение ведь растет без всяких понуканий к нему. Также и человек растет без «надо» и «должен» - естественным образом раскрывая свой генетический потенциал в его лучшем виде. Всем нам присуще стремление к лучшему.

Терапия - это такая специальная среда и теплица, в которой мы культивируем тепло и самопринятие.

Обо мне.
Время знакомиться!

Меня зовут Шишканов Стас, я психолог, мои основные профессиональные интересы - развитие взрослых людей, обретение опоры, счастье, покой, достижение внутренней взрослости и зрелости, ясности мышления, развитие креативности и эмоционального интеллекта.

Подробно про то как я работаю, с какими запросами, в каких методах и как ко мне попасть, можно прочитать здесь.

Помимо работы я люблю гулять на природе, фэнтези в любых видах и количествах, джин тоник, спортзал и шмотки.

Надеюсь, здесь вам будет интересно, приятно и полезно.

Ps Напоминаю, что у меня есть классный бесплатный бот с авторскими медитациями.

Надо, надо, надо… Должен, должен, должен… Как часто мы не замечаем, что действуем под влиянием внутренних требований?

Заметно это становится в ситуации, когда не получается их выполнять, или в ситуации, которая предполагает расслабление. Человек вдруг осознает, что он деревянный и совершенно не расслаблен и не понимает, как это делается. О каком расслаблении и удовольствии может идти речь, когда постоянно без альтернатив и вариантов - надо?

Человек зажат между этими железными требованиями и чувствует бессилие и беспомощность, потому что выполнить их не может и отказаться тоже не может, потому что ничего другого у него нет. Нет опыта, когда от него не требуют другие и нет опыта, когда он сам от себя не требует. И любые попытки уговорить выйти из этого тоже превращаются в требование: принимай себя! Не требуй ничего от себя! Что, не можешь!?

Невольно это проецируется и на других: пожелание это требование, замечание становится жесточайшей критикой, от которой хочется закрыться и защититься.

Поэтому даже если человек находится в принимающей среде или в отношениях, когда от него ничего особо не требуют и не ждут подвигов, он все равно этого не замечает. Создать внутри себя это пространство, в котором есть принятие и нет жестких условий - задача, на выполнение которой может уйти не один год.

Почему же это так надо? Потому что на более глубоком уровне есть убеждение, что я ничтожество, что я не заслуживаю любви. И только на условии, что я постоянно буду напряженно стараться доказать, что это не так, меня можно хоть как-то принимать.

Переписать этот паттерн задача непростая, но выполнимая. Научиться следить как мы загоняем себя в ловушку этими требованиями, какие есть варианты помимо этих ультиматумов,
справляться с тревогой и переживать печаль, которые будут всплывать в эти моменты,
адекватно выражать гнев наружу, а не обращать против себя,
учиться принимать в себе Ребенка и себя как достаточно хорошего человека, даже со своими несовершенствами.

Все это часть процесса «реперентинга», то есть выращивания новой внутренней родительской фигуры, чем мы и занимаемся на терапии.

Борьба с ленью – абсолютно бесполезное занятие. На самом деле никакой лени не существует, и у каждой ситуации, когда мы ленимся есть причина. Что это может быть?

12 причин почему мы «ленимся» и что с этим делать дальше по ссылке

https://telegra.ph/Pochemu-bespolezno-borotsya-s-lenyu-03-13

Обычно мы воспринимаем успех и неудачу как поощрение и наказание. Неудача демотивирует человека и служит оправданием для того, чтобы сложить руки, а успех поощряет на дальнейшую активность. В тоже время, успех и неудача не являются тем и другим, это просто обратная связь.

Представьте, что вы сидите в комнате, в которой есть две лампы, справа и слева, и две кнопки, которые их включают. Если мы действуем неосознанно, не включившись в ситуацию, то мы похожи на пьяного. Вместо двух кнопок мы видим двадцать, в глазах у нас десятирится.

Мы кое-как стараемся попасть по той или иной кнопке, движения неточны и часто попадают вообще не туда. Таким образом, мы можем попасть по кнопке справа (успех) только случайно. Когда мы туда попадаем, поскольку мы изрядно пьяны, то мы воспринимаем это как поощрение лично нам. Какой я хороший и молодец, я все делаю правильно, это идеально. В тоже время уже следующее нажатие и лампа загорается слева (неудача)…

В этот момент мы переживаем свою ничтожность, опять все не получилось, ну почему же так. Мы начинаем вспоминать все ситуации, когда у нас что-то не получалось и которые доказывают нашу ничтожность, и то что у нас никогда ничего не получится. Но потом мы снова попадаем на правую. И снова внутри нас все сияет, снова я хороший, какой я молодец. Ура!

Но все это время не было ни поощрения, ни наказания. Это была просто игра ума. На деле происходила обратная связь о наших действиях, и степени их точности. Тут нет ничего, что говорит о нас, как о людях. Только миражи в голове. Вот чем помогает осознанность – увидеть картину ситуации как есть, увидеть связь между событиями как есть.

А успех и неудача в любом случае помогают нам двигаться вперед. Каждый успех продвигает нас к неудаче, потому что дальше мы выходим на новый уровень, где еще ничего не знаем. А каждая неудача ведет к успеху, потому что анализируя свой опыт мы учимся быть точнее. Так и живем.