Мы можем сколько угодно гадать, что произойдет, но не знаем даже того, чего сами будем хотеть завтра. Наши прогнозы будущего основаны на шаблонах в нашей голове из прошлого опыта и стереотипов.

Мы оторваны от своих чувств и ощущений, не доверяем себе, не прислушиваемся к тому, что «правильно» для нас. Мы пытаемся принимать решения опираясь на стереотипы 'так правильно, а так нет" хотя эти стереотипы не имеют к нам никакого отношения.

У нас всегда есть наши собственные ориентиры, и мы бы могли их услышать, если бы стали целостными. Это бы позволяло нам переносить неопределенность, признавать свое незнание, слушать себя, а не страхи и "как заведено". Это давало бы нам уверенность, что мы можем на себя положиться, что у нас есть ресурсы, чтобы справиться с жизненными вызовами.

Все, что для этого нужно - прислушиваться к себе и дружить с собой.

Зачем прокачивать уверенность, и такой уж вы уверенный человек?

На неуверенность постоянно уходит куча энергии, которую вы могли бы потратить на другие дела. Направить ее в работу, творчество, семью, друзей, планы и задумки, креативность.

Неуверенность это зацикленность на себе, которая мешает вам видеть других людей и их реальное отношение к вам, мешает строить контакт с людьми.

Неуверенность это внимание, которое поглощается бесконечными мыслями и не направлено на жизнь и текущий момент.

Неуверенность это замкнутый круг, когда вы не можете быть собой и строите образ успешного и классного, в который сами не верите и боитесь разоблачения. А это снова усиливает неуверенность и страх и снова надо врать и притворяться.

Неуверенность это постоянная тревога и напряжение, а когда мы напряжены нет радости и удовольствия от жизни, нет свежести и ощущения текущего момента.

Неуверенность это постоянные попытки достичь того, что вам не нужно и быть жертвой маркетинга и внушаемых обществом спектакля идеалов.

Неуверенность это ощущение бессмысленности своих усилий, разочарование и безысходность, что чтобы вы не делали, ничего не меняется.

Неуверенность это настрой на неудачу и отвержение, когда руки опускаются при трудностях и уже не хочется и не можется ничего делать.

Неуверенность это когда я ничего не хочу, потому что не верю, что получится и проще уже и не хотеть, чтобы не обломаться.

Неуверенность это достичь либо сейчас, либо никогда и вечное разочарование.

Это не готовность к переменам, потому что страх становится паническим и не остается сил что то менять.

Это зависимость от чужого мнения и одобрения.

Это судить о себе по меркам других и пытаться влезть в рамки, которые вам не подходят.

К счастью, психотерапия очень помогает в том, чтобы это изменить :)

Сходил на супервизию. Супервизор сказал, что задаю хорошие глубокие вопросы (сам себе в смысле) и это новый этап в моей профессиональной жизни и идентичности.

А я думаю как меня заебали эти идентичности уже, господи. 10 лет уже их меняю, тут опять новая. Швырните в меня уже денег и отойдите.

Но зато потом зашел в кафе, там налили джин с тоником и кофе с собой бесплатно. Приятно.

Никак не связано с психологией, но..)

Уверенность и неуверенность - это не врожденные качества, и не приговор, хотя работают как самосбывающиеся пророчества.

Неуверенные люди избегают риска и сдаются при неудачах, не делая новых попыток, а уверенные рискуют, пробуют снова и снова и добиваются успеха. В результате одни становятся еще более неуверенными, а вторые только укрепляют свою уверенность.

Судьба? Нет, это не судьба, это то, как работает наша психика и это можно поменять.

Если мы возьмем младенца, то он не уверен и не неуверен, он еще ничего о себе не знает. У него еще не выкристаллизовались мнение о себе, которое он может как-то оценивать. Он пока никак особо не объясняет происходящие с ним события, и это отличает его от взрослых уверенных и неуверенных людей.

Одним из них будет свойственно приписывать успехи своим качествам и усилиям, для других - неподконтрольным им особенностям.

К примеру, неуверенный в себе человек может считать, что успех - это случайное, временное, незаслуженное и какое-то ненастоящее событие. А неудача - это что-то постоянное, это следствие его личных качеств или отсутствия нужных качеств. При этом он считает, что наличие этих качеств от него не зависит.

Так он попадает в замкнутый круг своих интерпретаций действительности: я неудачник и от меня ничего не зависит в том, чтобы стать уверенным в себе человеком. Вот доказательства: эти неудачи свидетельствуют, что я неудачник, и вот успехи, которые тоже свидетельствуют об этом. Когда я пытаюсь что-то сделать, у меня не получается (с первого раза) и это говорит о том, что я не могу измениться и стать уверенным в себе и успешным человеком.

В этом объяснении нарушена логика, но пока эта мысль остается в голове человека, он этого не замечает. Чтобы это увидеть и изменить это, ему нужно осознать эту мысль, увидеть ее со стороны, и тогда он сможет более объективно посмотреть на свои обстоятельства, на себя самого и на перспективы своего будущего. У него появятся более оптимистичные прогнозы и ожидания, которые будут побуждать его к дальнейшим действиям.

Этого можно достичь, если включить свою Взрослую часть личности, или в совместной работе с терапевтом.

Представьте, что текущая точка вашей жизни - это ее кульминация. Это вот и есть тот момент, к которому вы шли, которого вы ждали. Довольны ли вы этим? Лучше уже не будет, достигнут максимум.

Большинство людей ответит - нет. Я еще не достиг того, что хотел, счастье оно где-то там, за горами, я еще не реализовался.

И здесь два момента: во-первых эта идея исключает тот факт, что возможно вы уже реализовались, что с вами уже все в порядке. Во-вторых, вам не гарантировано, что вы чего-то достигнете. Может да, может нет, разные неприятности случаются. Зазевался на светофоре, и все, нет никакой реализации, планов по покорению мира, ничего уже нет.

Ну или просто не повезет. Тогда все, что вы имеете это то, что есть сейчас. И какое отторжение вызывает эта мысль)))

Как будто, если все, что мы имеем, это текущая версия себя и лучше уже не будет, то это стремно как-то. Вот то, какой я сейчас это какая-то стремная фигня, и мне еще только предстоит стать лучше.

Что вы представляете себе, когда думаете о том, что вы добились всего, чего вы хотели? Фанфары, музыка, вид из пентхауса, вам вручают ключи от города, люди с благоговением смотрят на вас и приносят дары. Девственницы \ мужики из рекламы спортклубов выстроились в ряд, проходя кастинг в гарем… что вы чувствуете, представляя это? Удовлетворение и спокойствие. Теперь с вами в порядке.

Спокойствие, потому что больше не надо доказывать и добиваться признания того, что с вами в порядке. А кому надо это доказывать? Тому, с кем что-то не так. Если бы вы были уверены в этом, то зачем бы это было доказывать?

Единственное, чем объясняется маниакальная устремленность к успеху - это комплекс неполноценности. Такой, как я есть сейчас - это ужасно, мне надо достичь чего-то, чтобы доказать что я Ок. И я постоянно что-то упускаю, какие-то возможности, время, чтобы это сделать.

И чем больше этого напряжения, тем больше шалят нервы, тем менее осознанные и продуманные решения, тем больше внутреннего протеста и сопротивления тому, чтобы это все делать… потом наступает выгорание и депрессия… замкнутый круг, который приводит к тому, что я не в порядке.

Пора любить себя и выбираться из этого сумасшедшего дома. :)

- «Счастье за деньги не купишь»
- Посмотрите как они несчастны

Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.

Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула:
«Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы».

Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: «Мне никогда не стать одной из них».

Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула:
«Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?»

Гусеница-буддистка высокомерно протянула «ОМ» и отрешенно заметила: «Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал».

А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: «Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья».

Т. Лири,«Нейрополитика».

Попытки стать лучше это всегда попытки прикинуться кем-то другим, чтобы получить бонусы, которые полагаются более продвинутой версии меня. Нам нравится воображать, как к нам будут относиться, как мы будем себя чувствовать, что позволим себе иметь, когда станем какими-то другими людьми. Как мы им наконец всем докажем, что мы лучше, чем казались!

Но на самом деле у нас нет задачи стать лучше. Лучше кого, лучше по каким критериям, лучше зачем, и что вообще значит, стать лучше?

Желание стать лучше возникает, когда мы неудовлетворены тем, что есть. Если представить, что есть версия, где я лучше, то текущий я сразу становится недостаточно хорош.

Тем, кто были хорошими мальчиками и девочками на новый год дед мороз приносит хорошие подарки, а плохим не приносит. Если в моей жизни нет чего-то, что есть у других - ответ очевиден, просто я недостаточно хорош.

Наверняка в моем возрасте уже поздно начинать что-то новое, и что-то не сложилось и не как у людей. Каждый раз, когда есть вариант лучше, то у меня становится хуже.

Надеяться, что когда-то я проснусь, и окажется что я другой, это прикольно, но не реалистично. Стать лучше и заслужить что-то лучшее - логика ребенка. Сделать что-то и получить то, что хочешь - логика взрослого.

По факту же никто не становится лучше. Мы просто переходим на новую ступень понимания себя и получаем больше навыков саморегуляции, свободы в своих реакциях.

Когда мы понимаем себя, то между стимулом извне, и реакцией изнутри появляется зазор, и пространство для выбора новой реакции. Той, которая больше подходит для удовлетворения наших потребностей. И тогда у нас появляется реальная, а не воображаемая возможность сделать свою жизнь больше похожей на ту, которую мы хотим.

Мы недовольны тем, что не достигли нужных высот в карьере, недостаточно реализовались творчески, не построили личную жизнь к определенному возрасту и остались одни, или уже давно в отношениях но не женаты и нет детей, не заработали достаточно денег. Есть еще вариант - недостаточно счастлив.

Следующим шагом является поиск - что же я такого делаю неправильно, если до сих пор этого всего не достиг. Но никто не спрашивает себя какого черта я вообще должен этого достичь. Даже если понимает рационально, что это стереотипы, эмоционально продолжает страдать.

Страдание начинается раньше. Весь этот социальный неуспех волнует нас как следствие, это не причина. А причина в том, что мы гораздо более глубоко не принимаем себя, свою личность. Мы себе как люди кажемся плохими и живем с этим мерзким чувством стыда внутри, что я какой-то неполноценный и ничтожество и надо это дело скрывать. И компенсировать всеми этими достижениями.

Если бы мы себя принимали как есть, навесить эту лапшу на уши о том, как надо проживать жизнь, как мама-папа-блоггер в инстаграме сказали, нам было бы гораздо сложнее. Мы бы не стали это слушать. Зачем? Со мной и так все в порядке, вам хочется все это иметь, вы и имейте.

В детстве у нас еще нет понимания, что мы плохие или хорошие. У ребенка нет такого чувства или способа определить, что хорошо, а что плохо. Он это узнает из реакций родителей и других значимых взрослых. А они реагируют в соответствии со своим неврозом и культурой. Одних бесит, что дети много орут, других что ребенок молчаливый, третьих что много хочет, четвертых что ничего не хочет…

Родители, когда сообщали нам о том, что какие-то наши черты плохие, научного исследования, чтобы выяснить что плохо, а что хорошо, не проводили. Просто запрещали, наказывали, выказывали холодность, обиду и раздражение, и все. А для ребенка это было равносильно признанию, что он плохой. Что это его какая-то черта плохая глобально, во вселенском смысле, и ее надо всегда подавлять и скрывать.

И проблема даже не в этом, а в том, что мы выросли, а сами такого исследования про себя не провели. И до сих воспроизводим своей взрослой головой, что с нами что-то не так, не пытаясь разобраться - не подавляю ли я вообще может быть лучшую часть себя? А даже если не лучшую, а почему бы мне не принять ее и не жить дальше уже спокойно? А за страхом это сделать, есть какие-то рациональные основания, или я просто не хочу об этом думать?

Хорошая новость в том, что пересмотреть это и перестать себя винить и стыдиться никогда не поздно.

Люди пугаются слова "депрессия". В то же время, чтобы диагностировать депрессию нужно всего 3 пункта:
1. ангедония (неспособность радоваться) и пониженное настроение
2. нарушения мышления (имеется в виду негативные суждения о себе, пессимистические взгляды и тп)
3. Поведенческие изменения (когда не получается делать то, что можете обычно делать).

Когда есть два из трех пунктов: например, у вас сниженное настроение и депрессивное мышление, но вам удается сохранять свои привычные социальные функции и вести дела, - это называется атипичной депрессией.

Еще необходимо, чтобы это состояние продолжалось более двух недель. Те же симптомы, длительностью менее 2 недель называются просто нарушением настроения.

Есть три степени тяжести депрессии: 1я - просто общее сниженное состояние, 2я - нарушаются определенные социальные функции, 3я - человек не может самостоятельно встать с постели, есть, ходить в туалет и тп.

Если вы наблюдаете у себя похожие симптомы, обязательно обратитесь к врачу, не ждите что оно пройдет само.

Итак, что же находится за пределами героического пути построения карьеры и бизнеса, что способно растопить лед и заставить достигатора взглянуть на жизнь по-новому?

А находятся там близость, спонтанность и способность к осознанию настоящего. Но кое-что стоит на пути к ним.

Дилемма о выборе между карьерой и отношениями сегодня известна многим. Нет времени на отношения, мы постоянно заняты работой. Нет сил на отношения, мы постоянно включены в рабочий процесс. Мы понимаем, что сначала нужно крепко встать на ноги, а только потом уже задумываться о семье или чем-то долгосрочном. Другой полюс – отказ от построения карьеры, самореализации ради семьи, отношений, детей.

Только ли современные темпы жизни ответственны за это, или есть более глубокие причины, которые мы не осознаем?

Почему так важен успех, что мы готовы жертвовать ради него теплом и близостью? Почему так важны отношения, что мы готовы жертвовать ради них своими интересами, мечтами и здоровой гордостью? И что будет, если мы перестанем соответствовать этим критериям совершенства? Мы почувствуем себя не просто несовершенными, мы будем чувствовать себя отвратительно.

В детстве каждого человека есть периоды, ответственные за формирование тех или иных психических функций, формирование своего я, своего самоощущения, самоценности. И нужны определенные условия, чтобы самоценность сформировалась, чтобы ребенок ощущал себя Ок. Для этого родители должны быть достаточно чуткими к потребностям ребенка, не перегибать палку с контролем или заботой, их не должно быть слишком много или слишком мало. Соблюсти этот баланс сложно, потому что в каждой ситуации он устанавливается заново, и нет правильного способа на каждый случай.

В результате дисбаланса у ребенка часто развивается чувство базовой тревоги – беспомощность, одиночество, мрачные предчувствия. Если эти чувства не преодолеваются в отношениях с родителями, которые заняты работой, своими проблемами, которые пытаются вырастить ребенка идеальным, и потому им пренебрегают, то культура предлагает другой способ. Этот способ – добиться успеха, обратить на себя внимание, конкурировать.

Если доказать родителям и окружающим, что ты круче всех, можно чувствовать себя Ок. Так из стремления чувствовать себя Ок вырастает потребность быть успешным и конкурентность. Другой вопрос, может ли человек, для которого главным способом чувствовать себя хорошо является быть сильным, и ни в чем не нуждаться, быть лучше всех (всех победить), вступать в близкие отношения?

Может ли он позволить себе быть уязвимым, нуждаться в другом человеке, показать ему какой он есть на самом деле, быть собой? Ведь это разрушит его идеальный образ, а на эмоциональном уровне он уже знает, что это означает беспомощность и одиночество.

Получается, что из-за стремления к успеху, выросшему на месте неудовлетворительных отношений с родителями, он не может иметь хорошие отношения во взрослой жизни. Он не знает как это делать, и он не может это делать. Он вынужден либо даже в отношениях быть кем-то другим, либо отказаться от отношений в пользу карьеры, статуса, успеха. Более того, его стремление быть лучше всех будет разрушать даже дружеские и другие неформальные отношения, потому что он не может позволить кому-то быть лучше. Он должен постоянно быть лучше всех, а окружающие – хуже его, и сохранять это положение любой ценой.

Рано или поздно такой стиль общения, такое отношение к окружающим приведет к разрыву, к отчужденности, к атмосфере холодности и враждебности. Так стремление к успеху и независимости, возникшие из потребности ощущать себя Ок, приводят к росту переживаний своей «не Окейности».

По мере того, как он будет пересматривать свое отношение к чувствам и желаниям, признавать и принимать их, вместо того, чтобы стыдиться как слабости, будет развиваться способность к близости и спонтанности. Освоить свою ранимость можно только на живом опыте и только в отношениях с другими, это не та задача, с которой человек может «справиться сам». Подробнее об этом - в следующих постах. :)

Про Левефра знал, про такие факты из его биографии не знал, прикольно

В 1974 году выдающийся советский психолог и математик Владимир Лефевр эмигрировал в США. Там он доработал и подкрепил практикой свою теорию о существовании двух этических систем, каждая из которых определяет западное и незападное общество.
Чем эти системы отличаются по сути? В первой (западной) этической системе компромисс добра и зла считается злом, а конфронтация - добром. Во второй (восточной) компромисс добра и зла - это добро, а конфронтация - зло.

Для иллюстрации различия в поведении представителей различных этических систем можно посмотреть данные, которые получил Лефевр в 1982 году, работая с американцами и выходцами из СССР:
- С утверждением «Доктор должен скрывать от пациента, что тот болен раком, чтобы уменьшить его страдания» согласились 8% американцев и 89% советских.
- С утверждением «Хулиган может быть наказан строже, чем требует закон, если это послужит предостережением для других» согласились 11,5% американцев и 84,5% советских.
- С утверждением «Можно дать ложные показания на суде, чтобы помочь невинному избежать тюрьмы» согласились 20% американцев и 65% советских.
- С утверждением «Можно послать шпаргалку чтобы помочь близкому другу на конкурсном экзамене» согласились 8% американцев и 62% советских.
(американцы предпочитают опираться на формальные правила, а советские люди мыслят конкретно, учитывают контекст)

Лефевр внёс большой вклад в разрушение СССР. После ряда попыток связаться с Рональдом Рейганом, он вышел на его специального помощника Джека Метлока и донёс до советников американского президента своё открытие - советские лидеры принадлежат к другой этической системе, и для успеха США нужно отказаться от заключения с ними формальных договоренностей.
Вместо этого с советскими (русскими) высшими лицами надо договариваться по существу, а также помогать им «обманывать свой народ», выдавая уступки (компромиссы) за их внешнеполитические победы.
Основываясь на рекомендациях Лефевра, американцы перестроили всю стратегию переговоров с Кремлем в 1980-е. Кстати, именно наш бывший соотечественник Владимир Лефевр придумал термин «Империя зла», которым стал пользоваться Рональд Рейган.

Иногда кажется, что наступил апокалипсис. Что дальше будет только хуже, и что все планы рухнули. Надежды никакой нет, и такого ужасного провала, позора и катастрофы не вынести. Знакомо?

Мне нравится термин для этого - апокалиптическое мышление. Апокалиптическое мышление возникает не обязательно тогда, когда есть реальная угроза и обстоятельства реально плохи. Оно возникает, когда не оправдываются какие-то важные для нас надежды.

Когда мы рассматриваем только один вариант будущего, в котором все так, как нам хочется, то любая угроза этому будущему воспринимается как апокалипсис. Это значит, что мы сделали все ставки на один сценарий и полностью сосредоточены на нем, не рассматривая возможные альтернативы, где есть не желаемые нами исходы. Хотя эти исходы могут быть не так плохи, и в перспективе даже лучше желаемого.

То есть дело не в том, что все так плохо может закончится. Все может быть закончится не так как мы надеялись и воображали. Мысленно мы уже погрузились в какой то вариант, потому что просто очень хотелось, чтобы все было именно так, как мы хотим… И остальные, непонятные нам варианты вызывают ощущение крушения всего мироздания.

Это связано с нашими идеальными представлениями о себе и с уверенностью, что мы можем знать будущее. По-детски мы продолжаем верить, что каким то образом оно может быть нам известно, несмотря на все доказательства обратного. И в этом будущем все будет так, как мы хотим, и мы тоже будем такими классными и особенными.

Но потом реальность все равно заставляет нас приземлиться. И именно это мы воспринимаем как апокалипсис. Крушение образа будущего и образа себя.

В тоже время, будь мы более внимательными, мы бы не жили в воздушных замках, лучше оценивали свои возможности, и не попадали бы в такие неприятности.

Взрослый человек всегда имеет план Б. Развить свою взрослую часть - задача каждого человека и одна задач психотерапии.