В ТЕНИ ВЕЧНОЙ КРАСОТЫ.

О чем я иногда думаю, что дискурс говорить о привилегиях тех или иных групп людей очень нездоровая штука. Да, бывает так, что люди не замечают, что им по умолчанию дано, и списывают более плачевное состояние кого-то еще на лень, глупость, неспособность, нежелание и тп. И в таком случае это про то, чтобы ценить то, что у тебя есть и сохранять сострадание к другим. Помнить, что ты с ними из одного теста.

Но когда читаешь очередные высказывания про привелегии, там звучит другое - зависть. Как будто это плохо, что у кого-то есть нечто ценное и желание, чтобы этого у него не было. Такое «поживи ты в другой шкуре». Это уже нездоровая реакция.

Одно дело, когда я смотрю на то, что у другого есть нечто желаемое для меня и хочу себе такое же - это нормальное желание, все мы хотим для себя лучшего. Другое дело, когда ни у кого не должно быть лучше, чем у меня.

А во-вторых, я читаю сейчас книгу «В тени вечной красоты» в которой описывается жизнь нескольких семей из трущоб Мумбаи. И для меня, белого молодого мужчины из среднего класса с высшим образованием из Москвы, условия, в которых они живут, ужасны. Крысы, мусор, отсутствие медицины и образования, отсутствие перспектив, и даже не то что красоты, комфорта и чистоты… там как будто нет места для этих понятий.

При этом их жизнь не так сильно отличается от нашей - такие же мысли, неурядицы, сложности, страхи, надежды на лучшее, тревоги и прочее. Я могу узнать в этих людях себя, проникнуться сочувствием к их трудностям, представить что это я живу в этих трущобах. (конечно, представлять и жить разные вещи) И я вот вижу, что они не так сильно от нас отличаются, у нас гораздо больше общего, чем разного. А если бы они не знали, что бывает лучше и что у них жизнь какая-то не такая, то они вообще бы жили очень спокойно. Так то мы им скорее медвежью услугу оказываем, показывая «лучшую» жизнь. Тогда сразу оказывается, что у них что-то не так. Эффект сына маминой подруги.

Для нас все это - постыдная тень, проекция нашей собственной неустроенности, стыда за себя. И когда мы им помогаем, мы просто пытаемся это подальше спрятать, чтобы не видеть, что так бывает. Мы на них спроецировали свое ощущение неудачи и позора, с которыми не хотим столкнуться. С одной стороны прогресс - высокое чистое и светлое, с другой стороны страны третьего мира - это тень, что-то низменное, грязное, как необходимость заниматься их грязным трудом и жить в этой грязи. И как всегда - хотелось бы больше света и меньше тени.

И тогда я начинаю думать, а что если это не их жизнь так плоха и их срочно нужно спасать, и отнимать у кого-то привелегии, а это наши собственные проекции и страхи. Это мы смотрим на них свысока и боимся, дико боимся оказаться на их месте, лишиться того, что так ценим. Это мы стараемся как-то улучшить их жизнь и искупить вину, за то что у нас слишком хорошо, боясь это потерять и столкнуться с нищетой, грязью и прочими проявлениями жизни, в которых на самом деле живет до сих пор бОльшая часть человечества.

В ужасе от того, как они живут, мы хотим избавимся от самого этого ужаса, который вызывает у нас, привилегированных людей, отсутствие привилегий. Я не думаю, что бедные индусы говорят о привилегиях - это наше изобретение. Мы стараемся не им помочь, а себе. И делаем ли мы им лучше?

Ответов нет, а вопросы у меня есть. :)

Впервые сталкиваясь во взрослом возрасте с периодом неуспешности, когда что-то не заладилось на работе и не удалось эту работу сразу сменить или изменить ситуацию, многие люди погружаются в депрессию. Внешне этот человек продолжает вести прежний образ жизни и выглядит также безупречно, однако количество гнева, фрустрации и отчаяния зашкаливает все мыслимые пределы.

Это происходит потому, что потребность в успехе подменяет все остальные потребности.

От такого человека рано начали требовать высоких достижений, по сути его не воспринимали как отдельную личность. Для родителей он был продолжением их грандиозности, продолжением их далеко идущих планов. Часто родители таких детей еще до рождения имеют четкое представление чем этот ребенок будет заниматься, чего достигнет (“а это будущий великий адвокат!” - про трехлетнего мальчика).

Родители не подкрепляют ценность, но часто оценивают и критикуют. Мало помогают эмоционально справиться с неудачей, пережить печаль, ярость, стыд, вину, мало сочувствуют. Все это уходит под фасад, как и все потребности, кроме потребности в успехе.

В таком случае ребенок отказывается от своего Я, и формирует маску, которая отражает те идеалы, которые, как ему кажется, хотят видеть его родители, а все что не соответствует этим идеалам, отвергается и связывается с невыносимым чувством стыда и запретом на существование. Остается одна единственная потребность – потребность достичь успеха, от удовлетворения которой зависят все остальные потребности.

Ребенок принимает решение: «мои потребности могут быть удовлетворены, только если я добьюсь большого успеха». Неудача или отсутствие успеха – не просто неприятное событие, а угроза удовлетворения потребностей и угроза брошенности. Единственный способ получать поглаживания и заботу для ребенка это успех. Ценность человека зависит от мнения других, а заботиться о себе и удовлетворять свои потребности невозможно, потому что это не соответствует статусу особенного человека, и грозит переживанием отвержения и стыда.

В снах таких людей часто присутствует сюжет, где они оказываются на большой высоте и бояться сорваться и упасть. Они и правда похожи на скалолазов, карабкающихся по отвесной стене без страховки, чтобы неминуемо сорваться и упасть.

И до какого-то момента эта система работает, пока удается соответствовать этим амбициям. Но потом накрывает депрессией и переживанием внутренней пустоты. Ощущение, что я пустой. Есть эта маска – но это не я, а кто я – я и не знаю, есть только дыра и пустота внутри.

Такому человеку важно понять, что необязательно быть идеальным или особенным, это Ок быть тем, кто он есть. Признание тех чувств и потребностей, которые он испытывает приведет к развитию более сочувственного отношения к себе и пониманию себя, а впоследствии и к другим людям. По мере развития это нового отношения к себе он сможет отказаться от необходимости носить маску и соответствовать невыполнимым требованиям, чтобы чувствовать себя Ок. Он сможет научиться быть настоящим и принимать себя.

Посмотрел мотивирующее видео от одного коуча, который сейчас довольно популярен вконтакте. Что я думаю про такие видео.

Люди любят такие видео. У них возникает ощущение, что с ними говорят на одном языке. Им говорят – посмотри, ты живешь как дерьмо, а можешь больше. И человек чувствует знакомое воодушевление.

Все мы либо выросли с родителями, которые жили в советское время, либо те, кто хорошо это время помнит. Все мы с детства привыкли, что любовь и забота выражаются через постоянные понукания, упреки и негативную мотивацию. «Ну хорошо, 5 ты получил, а в комнате почему не убрался?» «Вот тут, вот тут и вот тут все равно не то!» «Кто еще, кроме мамы, скажет тебе правду?». И не дай бог заметить в ответ, что родитель (или такой коуч), сам в чем-то несовершенен.

- Мама, сегодня мы всем классом на перемене вызывали дьявола, но он не пришел!
- Меня не интересует почему у других не получилось, меня интересует почему ты не смог!

Из этого воспитания можно было вынести всего одну идею: ты никогда не будешь достаточно хорош. Чтобы ты не сделал – этого всегда будет мало. Достаточным может быть полное совершенство, которое никогда невозможно достигнуть.

К этому мы привыкли с детства и неосознанно стремимся проигрывать снова и снова. Больше ценится, если тебе честно скажут о недостатках, чем о достоинствах. Лучше, если тебе скажут что ты делаешь неправильно, чем что ты делаешь правильно.

Даже психологов многие ищут именно по такому параметру: чтобы это был жесткий человек, который скажет «всю правду».

Ребята, пора отказываться от этой привычки к порке. Поддержать себя в трудную минуту гораздо лучше, чем сказать себе, что ты дерьмо и сам виноват. Напомнить себе, что с тобой все в порядке, гораздо эффективнее, чем думать о своих мнимых недостатках. Попросить помощи и заботы гораздо выгоднее, чем винить себя и прятаться от всех свои ошибки.

Мы больше не дети и можем получать гораздо более приятные поглаживания.

Стремление к неудаче - это ситуация, когда неудача кажется человеку более привлекательной, чем успех.

Пробежать гонку первым и умереть, или последним и остаться в живых? В этом примере осознанный выбор, но обычно это бессознательный процесс.

Что может сделать неудачу привлекательной? Возможность привлечь внимание окружающих к бедственному состоянию и тем самым призвать их к поддержке; избавление от необходимости прикладывать усилия; ощущение стабильности положения для человека, привыкшего к роли неудачника.

Ниже я подробнее раскрою это, и добавлю еще несколько пунктов.

1. Отдых. Если человек упорно не разрешает себе отдыхать и игнорирует потребность в отдыхе, неудача может стать хорошим поводом наконец-то отдохнуть. Он может даже хорошенько заболеть, а не только запороть какое-то дело. Так что лучше отдыхайте вовремя.

2. Неосознанный импульс к мести и просьба обратить на себя внимание – представьте себе женщину, которая выполняет одновременно роли жены, матери, подруги, устроителя семейного досуга и бизнес леди. В какой-то момент, она может бессознательно провалить все разом. Она станет Преследователем для тех, кого она все это время спасала и обратит внимание окружающих на свои потребности.

3. Стабильность. Неудача, в отличие от успеха, стабильна. Успех то приходит, то уходит, и связан с постоянной тревогой, риском и напряжением. А неудача это стабильность, предсказуемость и спокойствие.

4. Есть те, кто никому не отдаст пальму первенства в том, чтобы быть самыми большими неудачниками в мире. Как в том анекдоте: - Учитель, я самый плохой ученик. – Нет, ты просто плохой!

5. Возможность оставаться в зависимом жертвенном положении. В таком случае человек берется за что-то, чтобы продемонстрировать свою беспомощность и неспособность справляться. У меня не получилось, сделайте теперь за меня это вы.

Обычно, рядом есть тот, кто радостно отправится его спасать.

6. Есть еще парадоксальная ситуация, когда человек так боится провала, что ставит себе заведомо недостижимые цели. То есть он раз за разом обламывается, но зато всегда может сказать, что сам факт того, что он вообще поставил себе такую высокую цель, уже его оправдывает. Не справиться с этим мог бы каждый, но вот поставить себе такую планку могут не все.

К сожалению, по результату он не достигает вообще ничего.

7. Тоже про месть, но уже более глобально. Назло мамке отморожу уши! Я всегда буду самым непутевым и самым большим вашим, родители и весь мир, разочарованием! (о том, кто тут реально страдает больше, человек предпочитает не думать)

8. Неудача как возможность отказаться от чего-то или сбросить с себя высокие ожидания. Если человек не умеет говорить нет прямо, то неудача может быть хорошим поводом поубавить свои и чужие ожидания от себя, когда их груз становится невыносим. Проще согласиться и потерпеть неудачу, чтобы от тебя отстали, чем отказаться прямо.

Чтобы эмоционально грамотно общаться, нужно овладеть навыком понимания, что другой человек чувствует, и как это связано с вашими действиями. Для этого нужно перестать додумывать за других. Вы не можете в точности знать, что другой думает и чувствует, и не читаете мысли другого человека. Если вам кажется, что ваш партнер такой же как вы – это иллюзия: оттенки чувств и мыслей различаются. Как нет двух идентичных сетчаток глаза, так нет двух идентичных восприятий одной ситуации. Поэтому необходимо говорить другому человеку о том, что чувствуете вы (не ожидая, что он поймет сам), и спрашивать его о том, что чувствует он, не обесценивая его переживаний. 

http://telegra.ph/EHmocii-i-obshchenie-03-05

Важно понимать, что каждый переживает по-своему и не бывает неправильных реакций, чувств и мыслей на критические события. Это неправильная ситуация, а не наши реакции на нее. 

Симптомами являются стойкое повышение чувствительности и возбудимости, нарушения засыпания, расстройства сна, внезапные просыпания посреди ночи. Затруднения концентрации внимания, повышение уровня настороженности, постоянная мобилизация внутренних ресурсов на случай опасности. «Естественная параноидность» - подозрительность, недоверчивость, общее чувство небезопасности, трудности в установлении доверительного контакта. 


http://telegra.ph/Travma-posledstviya-i-puti-izlecheniya-03-26

Одна из сквозных тем, которая поднимается в тусовках молодых предпринимателей - это отчаянные попытки как-то себя замотивировать и привить себе дисциплину. В принципе, всем знакома ситуация, когда мы быстро загораемся, а потом так же быстро гаснем. Или не можем грамотно распорядиться своим временем и отложить удовольствие на потом, начав решать проблемы уже сейчас.

И вот что забавно, решение они находят в коллективном подходе к делу, в обязательствах, которые приносят друг другу, в чувстве общности. Они растворяются в общем потоке, и так приобщаются к чему-то большему и более значимому, чем каждый в отдельности. Еще один мотив - страх, что тебя осудят, если не сделаешь обещанного.

При этом никто не исследует, а откуда вообще берется дисциплина? Как мотивируют себя те, кто делает это сам? А ответ на вопрос прост: дисциплина базируется на чувстве значительности и безопасности.

Если я не чувствую безопасности и доверия к миру и будущему, то я не буду откладывать удовольствие на потом. Я постараюсь получить максимум сейчас, потому что не факт, что это удовольствие потом наступит.

Если я не чувствую своей значимости, то и мое время незначимо, и нет смысла им разумно распоряжаться. Оно ничего не стоит. Мои действия ни к чему не приведут. Я лучше буду смотреть сейчас телек или залипну на картиночках вконтакте.

Когда родители уделяет ребенку достаточно времени, он чувствует свою значимость. Когда они защищают его и помогают ему, он чувствует себя в безопасности, и верит, что помощь придет, когда будет нужна.

А вот если я значим, то значимо и мое время. Я буду распоряжаться им разумно и с пользой для себя. Мои действия важны, и я верю, что смогу добиться результата.

Я могу отложить сиюминутное удовольствие, ради отсроченного удовольствия, которое будет гораздо больше. Потому что я чувствую доверие к миру и будущему и верю, что мир даст мне необходимое. И я могу потерпеть некоторый дискомфорт, даже если это и не всегда приятно.

Кто считает, что любит думать?

Когнитивный психолог Тимоти Уилсон провел серию экспериментов, где просил людей просто посидеть 15 минут в пустой комнате и о чем-нибудь подумать. У них забрали гаджеты, блокноты с ручками и проч. – словом любые средства себя отвлечь. Условий было всего два: сидеть в кресле и не засыпать. Участники эксперимента потом говорили о своих ощущениях. Если кратко, опыт давался им нелегко. Люди испытывали дискомфорт. Оказалось, тяжелая для человека задача – думать и ничего не делать. Когда то же самое повторили в домашних условиях, большинство не выполнило требований. Испытуемые хотя бы раз отвлекались на какую-нибудь деятельность (например, просмотр почты).

Уилсон пишет, что сознательное мышление считают тем отличительным свойством, которое выделяет человека в природе. А по факту выходит, что думать людям не очень нравится, и если есть возможность этого избежать, они ей сразу пользуются. Любая деятельность, даже бессмысленная, предпочтительнее размышлений.

Наверное, кто-то скажет, что такой результат можно было предвидеть, хотя 15 минут кажутся совсем небольшим интервалом. Поэтому Уилсон решил усовершенствовать эксперимент и придумал следующее. Для начала он подвергал добровольцев удару электрическим током и затем спрашивал, готовы ли они заплатить за то, чтобы больше не их током не били. После чего тех, кто согласился заплатить, отправляли в ту самую комнату. Правда, теперь она была оборудована устройством, позволяющим испытуемому при желании ударить себя током. Вроде бы нелепость, но Уилсон, похоже, что-то понимает в человеческом поведении. Люди так же сидели 15 минут, пытаясь размышлять, но за это время 12 из 18 мужчин и 6 из 24 женщин хотя бы однажды по собственной воле ударили себя током (в эти цифры не включен человек, включивший устройство 190 раз). Согласно предыдущему исследованию, такое воздействие они не считали приятным – и, тем не менее, прибегли к нему. Ситуация монотонных размышлений оказалась для них еще дискомфортнее.

Обращает внимание, конечно, разница между мужчинами и женщинами. Предлагают версию: мужчины сильнее настроены на поиск сенсорных ощущений. Впрочем, можно предположить и другой вариант – допустим, тактильная стимуляция лучше помогает контролировать мысли мужчинам, нежели женщинам. Общий вывод такой: большинство людей предпочитает что-нибудь делать, нежели бездействовать, даже если это занятие им неприятно.

Публикация вышла в номере журнала Science. Timothy D. Wilson et al. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind. Science.

Занятная статья вышла в JPSP. Канадские учёные открыли, что склонность человека сообщать другим о том, что он/а находится в невыгодном положении (дискриминации) в силу обстоятельств - устойчивая личностная характеристика. И свойственна она не только представителям групп, которые реально подвергаются дискриминации, но и людям с чертами "Тёмной триады" (нарциссизм, макиавеллизм, психопатия), которые демонстрируют нечестное поведение в различных поведенческих тестах.

В серии исследований авторы показывают, что склонность сообщать о себе как о жертве является наиболее действенной стратегией перераспределения ресурсов в свою пользу, если она используется в сочетании с демонстрацией своего высокого морального уровня. По их мнению, эта стратегия лучше всего работает в западных демократиях, где высока ценность равенства и где склонность сочувствовать жертве и приходить на помощь является наиболее социально одобряемой стратегией.

Какие последствия это может иметь для практики? Люди, склонные делить всех на "правых" и "левых", возможно, скажут, что это исследование льёт воду на мельницу "правого" дискурса, облегчает виктим-блэйминг и осложняет борьбу с угнетением. Я же думаю, что о научных результатах (если это действительно результат, а не тенденциозная интерпретация, как в некоторых других случаях) довольно бессмысленно рассуждать в такого рода политических терминах: они всего лишь сообщают о том, что есть некоторый факт.

И игнорировать этот факт, пожалуй, так же глупо, как и поднимать его на знамя. Потому что игнорировать его - значит не видеть разницы между людьми, которым по-настоящему нужна помощь, и людьми, которые используют статус жертвы, чтобы добиться привилегированного положения или расправиться с политическими противниками, обесценивая саму готовность людей помогать. В России такого рода примеров, к сожалению, предостаточно.

Ok, E., Qian, Y., Strejcek, B., & Aquino, K. (2020, July 2). Signaling Virtuous Victimhood as Indicators of Dark Triad Personalities. Journal of Personality and Social Psychology. Advance online publication. doi: 10.1037/pspp0000329

Автор поста https://www.facebook.com/1182954428/posts/10223160603381767/?d=n

От себя добавлю: Вообще думаю это ещё очень ситуативно. Например, в ситуации экзамена кто только не пытался выкрутиться и сослаться на какие то обстоятельства и принять вид жертвы.
Понятно, что речь об устойчивом паттерне, но мне кажется ситуативный взгляд делает эту идею более полезной.

Типа да, вот у меня тоже такое бывает - а не я - психопат и макиавеллист. Сразу как то проще обнаружить в себе такие черты, и нет отягощения своей я концепции дополнительными характеристиками.