Пост времен трагедии в Питере снова актуален

Важно понимать, что травматизация может наступать не только в связи с тем, что вы непосредственно участвовали или были свидетелем критического события, но и как вторичная травматизация, если вы знаете кого-то, кто пострадал или был непосредственным свидетелем.

Лонгрид далее по ссылке

https://telegra.ph/Travma-posledstviya-i-puti-izlecheniya-03-26

Мы недовольны тем, что не достигли нужных высот в карьере, недостаточно реализовались творчески, не построили личную жизнь к определенному возрасту и остались одни, или уже давно в отношениях но не женаты и нет детей, не заработали достаточно денег. Есть еще вариант - недостаточно счастлив.

Следующим шагом является поиск - что же я такого делаю неправильно, если до сих пор этого всего не достиг. Но никто не спрашивает себя какого черта я вообще должен этого достичь. Даже если понимает рационально, что это стереотипы, эмоционально продолжает страдать.

Страдание начинается раньше. Весь этот социальный неуспех волнует нас как следствие, это не причина. А причина в том, что мы гораздо более глубоко не принимаем себя, свою личность. Мы себе как люди кажемся плохими и живем с этим мерзким чувством стыда внутри, что я какой-то неполноценный и ничтожество и надо это дело скрывать. И компенсировать всеми этими достижениями.

Если бы мы себя принимали как есть, навесить эту лапшу на уши о том, как надо проживать жизнь, как мама-папа-блоггер в инстаграме сказали, нам было бы гораздо сложнее. Мы бы не стали это слушать. Зачем? Со мной и так все в порядке, вам хочется все это иметь, вы и имейте.

В детстве у нас еще нет понимания, что мы плохие или хорошие. У ребенка нет такого чувства или способа определить, что хорошо, а что плохо. Он это узнает из реакций родителей и других значимых взрослых. А они реагируют в соответствии со своим неврозом и культурой. Одних бесит, что дети много орут, других что ребенок молчаливый, третьих что много хочет, четвертых что ничего не хочет…

Родители, когда сообщали нам о том, что какие-то наши черты плохие, научного исследования, чтобы выяснить что плохо, а что хорошо, не проводили. Просто запрещали, наказывали, выказывали холодность, обиду и раздражение, и все. А для ребенка это было равносильно признанию, что он плохой. Что это его какая-то черта плохая глобально, во вселенском смысле, и ее надо всегда подавлять и скрывать.

И проблема даже не в этом, а в том, что мы выросли, а сами такого исследования про себя не провели. И до сих воспроизводим своей взрослой головой, что с нами что-то не так, не пытаясь разобраться - не подавляю ли я вообще может быть лучшую часть себя? А даже если не лучшую, а почему бы мне не принять ее и не жить дальше уже спокойно? А за страхом это сделать, есть какие-то рациональные основания, или я просто не хочу об этом думать?

Хорошая новость в том, что пересмотреть это и перестать себя винить и стыдиться никогда не поздно.

Есть такая раскрученная психологическая тема, называется - любовь к себе. Особенно хорошо она заходит для тех, кто плохо к себе относится, и хочет, чтобы его попустило.

Как и любая популярная идея, ну она несколько искажена. Сейчас это воспринимается как некая волшебная таблетка, обретение которой дарует счастье и свободу, пожизненный гарантированный успех и другие ништяки. Поэтому сразу становится понятно, что такой штуки не существует.

Как вы понимаете, что вас любят? Вас выделяют, вам оказывают какое-то особенное внимание, вы чувствуете надежность, о вас как-то заботятся, вы чувствуете доверие и безопасность. И это некий процесс. Любовь к себе - это не событие, тем более не такое событие которое делит жизнь на до и после. После - можно забыть о проблемах и все будет хорошо. Очередной сказочный сюжет.

На самом деле любовь к себе предполагает постоянную заботу о себе. Постоянную рефлексию, попытки найти и понять себя, понять что для меня лучше, заботу о своих потребностях. Это не так, что вы один раз поняли, чего вы хотите и на этом все. Это значит вы постоянно пытаетесь это понять и что-то делаете, чтобы свои потребности удовлетворить.

Это отношения, отношения это ведь не событие, а процесс. Они бывают ближе-дальше, теплее-холоднее, они меняются и развиваются. Отличие этих отношений от других в том, что они подразумевают максимально возможную близость, и что вы не можете взять и с собой развестись, это на всю жизнь. Поэтому имеет смысл ими заниматься и налаживать.

Скорее вы будете замечать прогресс в том, что где-то удержались от того, чтобы на себя наорать, где-то не стали себя винить и осуждать, где-то удержались, чтобы себя не прищемить. И только потом будет появляться приятие, симпатия и прочие приятные штуки.

Это не значит, что вы не чувствуете себя плохо, и не повторяете какие-то прежние проблемы. Если бы вас кто-то любил, вы бы все равно скатывались в прежние проблемы, но этот человек с любовью помогал бы вам понять, что произошло и снова вернуться в реальность. То есть вам постоянно придется это делать, пока ваши установки не изменятся и травмы не излечатся.

Представьте, будь вы ребенком, достаточно ли было бы вам, чтобы родители позаботились один раз, а все остальное время вас бросали и пренебрегали, в надежде что оно само рассосется как-то. Вам бы этого хватило, чтобы сказать, что вас любят? Нет, вам нужная постоянная, ежедневная забота о себе, очень такая рутинная, обычная, не волшебная.

И вот про обретение постоянных навыков и их тренировку и есть такая штука как психотерапия.

"Аналитическая практика ( .. ) не проста. Она особенно трудна. Быть часами, годами, вместилищем страданий, тревог своих пациентов, быть лишь беспомощным свидетелем разрушительного самоуничтожения, быть мишенью нападок ненависти или объектом страстной любви - все это не оставляет в неприкосновенности. В конце дня ( .. ) редко бывает, чтобы настроение было спокойным, мышление ясным, границы собственного «Я» прочно установлены. Короче говоря, если нас принимают за кого-то другого, а не за того, за кого кем мы себя считаем, и подвергают испытанию инаковостью бессознательного, мы не очень знаем, кто мы такие. И этим неспокойствием( .. ), этим сотрясением нашей идентичности, мы не можем поделиться ни с кем, не только по соображениям профессиональной тайны".

Ж.-Б. Понталис «Центральная лаборатория»

Ведь никто не развивает личность только потому, что ему сказали, будто это дело полезное или благоразумное. Природа еще никогда не внимала доброжелательным советам. Только каузально действующее принуждение заставляет шевелиться природу, в том числе и человеческую. Без нужды ничего не изменяется, и менее всего человеческая личность. Она чудовищно консервативна, если не сказать инертна. Только острейшая нужда в состоянии ее вспугнуть. Так и развитие личности повинуется не желанию, не приказу и не намерению, а только необходимости: личность нуждается в мотивирующем принуждении со стороны судеб, исходящих изнутри или приходящих извне. Всякое иное развитие было бы именно индивидуализмом. Поэтому-то упрек в индивидуализме — вульгарное оскорбление, если он направлен в адрес естественного развития личности. Слова «Многие призваны, но немногие избраны» относятся более всего именно сюда, ибо развитие личности от исходных задатков до полной сознательности — это харизма и одновременно проклятие: первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа из неразличимости и бессознательности стада. Это — одиночество, и по этому поводу нельзя сказать ничего утешительного. От этого не избавит никакое успешное приспособление и никакое беспрепятственное прилаживание к существующему окружению, а также ни семья, ни общество, ни положение. Развитие личности — это такое счастье, за которое можно дорого заплатить. Тот, кто более всего говорит о развертывании личности, менее всего думает о последствиях, которые сами по себе способны напрочь отпугнуть слабых духом.

Карл Густав Юнг "О становлении личности".

Мне все равно с какой идеологией приходит человек, национализм или феминизм, или даже весь он зеленый такой. Ничего плохого в заботе о природе, но любая такая философия это дичь.

При этом это не отменяет того, что для человека что то может быть просто более близко или менее близко, какие то взгляды, идеи, проявления, поведение. Но это именно ближе - дальше, это не совсем философия, у этого нет какого то толком объяснения и обоснования. Это здорово и просто говорит о том какие у человека ценности и приоритеты.

Я думаю какие неосознаваемые эмоции ю стоят за теми или иными идеями, какие нереализованные потребности.
Идеология это способ как то так объяснить окружающий мир, чтобы это соответствовало неосознаваемым эмоциям и потребностям. То есть исказить мир.

Интеллектуальная часть берет на себя удовлетворение этих потребностей, а это не совсем то, как они должны удовлетворяться, и приводит к перекосам в психике и искаженному восприятию действительности.

Поэтому я принимаю все идеологии и ни с какими не спорю, но думаю зачем она человеку нужна и как можно ему помочь понять это.

❗️Чек-лист: выгорание и тревожность❗️

Тревожность - https://telegra.ph/CHek-list-trevozhnost-04-18

БЕСПЛАТНЫЙ бот с медитациями по работе с тревогой и сном - @cotherapistBot

Выгорание - http://surl.li/sypit

Нас приучили ломать себя.

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.

Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом, и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.

Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.

Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!

Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…

Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.

Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

автор: Илья Лапытов

Мы можем сколько угодно гадать, что произойдет, но не знаем даже того, чего сами будем хотеть завтра. Наши прогнозы будущего основаны на шаблонах в нашей голове из прошлого опыта и стереотипов.

Мы оторваны от своих чувств и ощущений, не доверяем себе, не прислушиваемся к тому, что «правильно» для нас. Мы пытаемся принимать решения опираясь на стереотипы 'так правильно, а так нет" хотя эти стереотипы не имеют к нам никакого отношения.

У нас всегда есть наши собственные ориентиры, и мы бы могли их услышать, если бы стали целостными. Это бы позволяло нам переносить неопределенность, признавать свое незнание, слушать себя, а не страхи и "как заведено". Это давало бы нам уверенность, что мы можем на себя положиться, что у нас есть ресурсы, чтобы справиться с жизненными вызовами.

Все, что для этого нужно - прислушиваться к себе и дружить с собой.

Зачем прокачивать уверенность, и такой уж вы уверенный человек?

На неуверенность постоянно уходит куча энергии, которую вы могли бы потратить на другие дела. Направить ее в работу, творчество, семью, друзей, планы и задумки, креативность.

Неуверенность это зацикленность на себе, которая мешает вам видеть других людей и их реальное отношение к вам, мешает строить контакт с людьми.

Неуверенность это внимание, которое поглощается бесконечными мыслями и не направлено на жизнь и текущий момент.

Неуверенность это замкнутый круг, когда вы не можете быть собой и строите образ успешного и классного, в который сами не верите и боитесь разоблачения. А это снова усиливает неуверенность и страх и снова надо врать и притворяться.

Неуверенность это постоянная тревога и напряжение, а когда мы напряжены нет радости и удовольствия от жизни, нет свежести и ощущения текущего момента.

Неуверенность это постоянные попытки достичь того, что вам не нужно и быть жертвой маркетинга и внушаемых обществом спектакля идеалов.

Неуверенность это ощущение бессмысленности своих усилий, разочарование и безысходность, что чтобы вы не делали, ничего не меняется.

Неуверенность это настрой на неудачу и отвержение, когда руки опускаются при трудностях и уже не хочется и не можется ничего делать.

Неуверенность это когда я ничего не хочу, потому что не верю, что получится и проще уже и не хотеть, чтобы не обломаться.

Неуверенность это достичь либо сейчас, либо никогда и вечное разочарование.

Это не готовность к переменам, потому что страх становится паническим и не остается сил что то менять.

Это зависимость от чужого мнения и одобрения.

Это судить о себе по меркам других и пытаться влезть в рамки, которые вам не подходят.

К счастью, психотерапия очень помогает в том, чтобы это изменить :)

Сходил на супервизию. Супервизор сказал, что задаю хорошие глубокие вопросы (сам себе в смысле) и это новый этап в моей профессиональной жизни и идентичности.

А я думаю как меня заебали эти идентичности уже, господи. 10 лет уже их меняю, тут опять новая. Швырните в меня уже денег и отойдите.

Но зато потом зашел в кафе, там налили джин с тоником и кофе с собой бесплатно. Приятно.

Никак не связано с психологией, но..)

Уверенность и неуверенность - это не врожденные качества, и не приговор, хотя работают как самосбывающиеся пророчества.

Неуверенные люди избегают риска и сдаются при неудачах, не делая новых попыток, а уверенные рискуют, пробуют снова и снова и добиваются успеха. В результате одни становятся еще более неуверенными, а вторые только укрепляют свою уверенность.

Судьба? Нет, это не судьба, это то, как работает наша психика и это можно поменять.

Если мы возьмем младенца, то он не уверен и не неуверен, он еще ничего о себе не знает. У него еще не выкристаллизовались мнение о себе, которое он может как-то оценивать. Он пока никак особо не объясняет происходящие с ним события, и это отличает его от взрослых уверенных и неуверенных людей.

Одним из них будет свойственно приписывать успехи своим качествам и усилиям, для других - неподконтрольным им особенностям.

К примеру, неуверенный в себе человек может считать, что успех - это случайное, временное, незаслуженное и какое-то ненастоящее событие. А неудача - это что-то постоянное, это следствие его личных качеств или отсутствия нужных качеств. При этом он считает, что наличие этих качеств от него не зависит.

Так он попадает в замкнутый круг своих интерпретаций действительности: я неудачник и от меня ничего не зависит в том, чтобы стать уверенным в себе человеком. Вот доказательства: эти неудачи свидетельствуют, что я неудачник, и вот успехи, которые тоже свидетельствуют об этом. Когда я пытаюсь что-то сделать, у меня не получается (с первого раза) и это говорит о том, что я не могу измениться и стать уверенным в себе и успешным человеком.

В этом объяснении нарушена логика, но пока эта мысль остается в голове человека, он этого не замечает. Чтобы это увидеть и изменить это, ему нужно осознать эту мысль, увидеть ее со стороны, и тогда он сможет более объективно посмотреть на свои обстоятельства, на себя самого и на перспективы своего будущего. У него появятся более оптимистичные прогнозы и ожидания, которые будут побуждать его к дальнейшим действиям.

Этого можно достичь, если включить свою Взрослую часть личности, или в совместной работе с терапевтом.

Представьте, что текущая точка вашей жизни - это ее кульминация. Это вот и есть тот момент, к которому вы шли, которого вы ждали. Довольны ли вы этим? Лучше уже не будет, достигнут максимум.

Большинство людей ответит - нет. Я еще не достиг того, что хотел, счастье оно где-то там, за горами, я еще не реализовался.

И здесь два момента: во-первых эта идея исключает тот факт, что возможно вы уже реализовались, что с вами уже все в порядке. Во-вторых, вам не гарантировано, что вы чего-то достигнете. Может да, может нет, разные неприятности случаются. Зазевался на светофоре, и все, нет никакой реализации, планов по покорению мира, ничего уже нет.

Ну или просто не повезет. Тогда все, что вы имеете это то, что есть сейчас. И какое отторжение вызывает эта мысль)))

Как будто, если все, что мы имеем, это текущая версия себя и лучше уже не будет, то это стремно как-то. Вот то, какой я сейчас это какая-то стремная фигня, и мне еще только предстоит стать лучше.

Что вы представляете себе, когда думаете о том, что вы добились всего, чего вы хотели? Фанфары, музыка, вид из пентхауса, вам вручают ключи от города, люди с благоговением смотрят на вас и приносят дары. Девственницы \ мужики из рекламы спортклубов выстроились в ряд, проходя кастинг в гарем… что вы чувствуете, представляя это? Удовлетворение и спокойствие. Теперь с вами в порядке.

Спокойствие, потому что больше не надо доказывать и добиваться признания того, что с вами в порядке. А кому надо это доказывать? Тому, с кем что-то не так. Если бы вы были уверены в этом, то зачем бы это было доказывать?

Единственное, чем объясняется маниакальная устремленность к успеху - это комплекс неполноценности. Такой, как я есть сейчас - это ужасно, мне надо достичь чего-то, чтобы доказать что я Ок. И я постоянно что-то упускаю, какие-то возможности, время, чтобы это сделать.

И чем больше этого напряжения, тем больше шалят нервы, тем менее осознанные и продуманные решения, тем больше внутреннего протеста и сопротивления тому, чтобы это все делать… потом наступает выгорание и депрессия… замкнутый круг, который приводит к тому, что я не в порядке.

Пора любить себя и выбираться из этого сумасшедшего дома. :)

- «Счастье за деньги не купишь»
- Посмотрите как они несчастны

Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.

Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула:
«Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы».

Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: «Мне никогда не стать одной из них».

Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула:
«Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?»

Гусеница-буддистка высокомерно протянула «ОМ» и отрешенно заметила: «Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал».

А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: «Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья».

Т. Лири,«Нейрополитика».