Какое же должно быть психическое состояние у людей ещё до контактов с мошенниками, чтобы делать всё это по их указке? И ещё это пример, насколько сильно управляемые значительная часть людей – этой категории можно внушить всё, что угодно.
Руководитель департамента безопасности Сбера Дмитрий Сафронов в журнале «Банковская сфера», №2, 2024:

«Примерно к маю прошлого года у нас действительно несколько обострилась ситуация, в офисы начали приходить люди, которые совершали противоправные действия. Одни стали взрывать многозарядные петарды, другие среди белого дня, облив бензином или керосином банкоматы и мебель отделений, принялись их поджигать. Некоторые приносили зеленку и обливали ею сотрудников банка.
Как выяснилось, все эти люди находились под воздействием мошенников. Так называемые социальные инженеры, в своем большинстве находящиеся на территории Украины либо в других недружественных государствах, профессионально обманывают людей, выманивают у них все сбережения, загоняют в долги, а порой оставляют без личного автотранспорта и даже жилья.

Потом они говорят жертве, представляясь, например, сотрудниками правоохранительных органов: «Мы нашли мошенников, их необходимо задержать. Вы должны нам помочь и выступить в роли “разведчика”. Создать в отделении Сбера дымовую завесу, взорвать петарды, облить зелёнкой сотрудников».
Используются и другие сценарии. Например, обобрав до нитки жертву, звонившие признаются, что они мошенники. Говорят: «Это мы украли ваши деньги. Мы с Украины и действуем по политическим соображениям, поэтому нам не нужны ваши средства. Мы вам их вернём. Для этого купите бензин и подожгите банк».
Но нас не только поджигатели посещают. Было пару случаев, когда к нам в отделения приходили женщины с ножами, с телефоном на громкой связи, из которого раздавалось: «Режь их, они все там бандиты, мошенники!». А совсем недавно в Нижневартовске произошел такой инцидент: к нам в офис ворвался мужчина и начал громить мебель».

А сейчас мошенники начали действовать ещё изощрённее, выходя сначала на начальников. В России страх маленьких людей перед любым начальником так высок, что они не могут ему отказать выполнять даже преступные приказы:
«Например, руководителю компании некий «офицер спецслужб» присылает сообщение. Получив его, менеджер вызывает подчинённого: «Мне только что звонили из ФСБ, у тебя там какие-то проблемы. Делай что хочешь, но в течение недели все вопросы должны быть урегулированы». И такой человек идет «урегулировать» свои проблемы к мошенникам».

(к предыдущему посту)
(а также к сегодняшней новости: «В России повысился спрос на препараты для лечения расстройств психики. За последний месяц продажи антидепрессантов выросли на 43%, а нейролептиков на 35% по сравнению с аналогичным периодом 2021 года»)

Я уже не раз со ссылкой на исследования психиатров писал, что подавляющая часть российского общества имеет психо-неврологические отклонения. На вопросы социологов они отвечать боятся или темнят в угоду начальству про «всё хорошо», но вот такие косвенные статистические данные говорят, что на самом деле большинство россиян находится в депрессии и апатии, и им не нравится происходящее в стране.

Причём острая фаза помешательства у россиян началась ещё во время санитарной деспотии, при эпидемии Ковида.
Увидел в научном журнале «Обозрение психиатрии и медицинской психологии им. В.М. Бехтерева», №2, 2023 об уровне соматических отклонений у россиян во время Ковида. Что интересно, женщины тяжелее переносили этот стресс.

Это исследование учёные кратко резюмируют так:
«Многочисленные исследования влияния пандемии COVID-19 на психическое здоровье людей зафиксировали рост тревожных и депрессивных симптомов, панических расстройств и расстройств приспособительных реакций, суицидальных мыслей и суицидальных попыток, соматического и психологического дистресса, чувства одиночества и проблем с употреблением алкогольных напитков.
Среди опрошенных 39,1% россиян имели клинически значимые соматические симптомы, 81% россиян испытывали умеренный или высокий воспринимаемый стресс».
Ещё до начала СВО большинство россиян тряслись от стресса. Ну а потом происходящее тоже как минимум не прибавило здоровья.

Ничего не получается? Расслабься.

Проблемы не уходят? Расслабься.

Травмы не залечиваются? Расслабься.

Цели не достигнуты? Расслабься.

Получаешь / не получаешь что хочешь? Расслабься.

Нет новых идей? Расслабься.

Все перепробовал? Расслабься.

Ещё не все перепробовал? Расслабься.

Чего-то очень хочешь? Расслабься.

Это мои новые мантры, которые я стараюсь повторять себе каждый день и включать это в свою жизнь.
Основная ошибка в том, что кажется, если напрячься, то получится лучше. Нельзя расслабляться, нельзя останавливаться, нельзя ни на минуту забыть о цели.

На самом деле, чем больше расслабляешься, тем проще все даётся. Расслабление - ключ не только к удовольствию от жизни (попробуйте напрячься и получать удовольствие), но и к эффективной деятельности.

Расслабиться не значит ничего не делать, наоборот, речь о том чтобы делать даже сложные дела расслабленно.

И в горе, и в радости, так сказать.

Расслабление помогает видеть картину шире и сосредотачиваться на том, что действительно важно. Чем меньше спешишь и дергаешься, тем больше успеваешь и нужных действий совершаешь.

Чтобы донести полную чашу с водой, нужно расслабиться. Трясущимися от напряжения руками и мозгами ничего хорошего сделать не получится.

Расслабленные люди вызывают больше симпатии и расположения, они всем нравятся. Они классные, с ними чувствуешь себя легко, к ним все тянутся.

Но этому нас никогда не учили. В учебе, работе, спорте парадигма - что нужно вот ещё немного поднапрячься и будет результат.

Ну и у кого он, этот результат? Что-то я не знаю людей, которые сделали свою жизнь идеальной и у них все гладко.

Ну кроме тех, что капитально расслабились. Гладко у них не стало, но они расслабились по этому поводу и не создают себе лишних трудностей. И оказывается, что это гораздо круче, чем было в мечтах об идеальной жизни.

Жизнь реально становится лучше, чем мечтал, когда расслабляешься. Потому что когда напряжен, даже представить такого не можешь. Нет же опыта расслабления.

Впервые сталкиваясь во взрослом возрасте с периодом неуспешности, когда что-то не заладилось на работе и не удалось эту работу сразу сменить или изменить ситуацию, многие люди погружаются в депрессию. Внешне этот человек продолжает вести прежний образ жизни и выглядит также безупречно, однако количество гнева, фрустрации и отчаяния зашкаливает все мыслимые пределы.

Это происходит потому, что потребность в успехе подменяет все остальные потребности.

От такого человека рано начали требовать высоких достижений, по сути его не воспринимали как отдельную личность. Для родителей он был продолжением их грандиозности, продолжением их далеко идущих планов. Часто родители таких детей еще до рождения имеют четкое представление чем этот ребенок будет заниматься, чего достигнет (“а это будущий великий адвокат!” - про трехлетнего мальчика).

Родители не подкрепляют ценность, но часто оценивают и критикуют. Мало помогают эмоционально справиться с неудачей, пережить печаль, ярость, стыд, вину, мало сочувствуют. Все это уходит под фасад, как и все потребности, кроме потребности в успехе.

В таком случае ребенок отказывается от своего Я, и формирует маску, которая отражает те идеалы, которые, как ему кажется, хотят видеть его родители, а все что не соответствует этим идеалам, отвергается и связывается с невыносимым чувством стыда и запретом на существование. Остается одна единственная потребность – потребность достичь успеха, от удовлетворения которой зависят все остальные потребности.

Ребенок принимает решение: «мои потребности могут быть удовлетворены, только если я добьюсь большого успеха». Неудача или отсутствие успеха – не просто неприятное событие, а угроза удовлетворения потребностей и угроза брошенности. Единственный способ получать поглаживания и заботу для ребенка это успех. Ценность человека зависит от мнения других, а заботиться о себе и удовлетворять свои потребности невозможно, потому что это не соответствует статусу особенного человека, и грозит переживанием отвержения и стыда.

В снах таких людей часто присутствует сюжет, где они оказываются на большой высоте и бояться сорваться и упасть. Они и правда похожи на скалолазов, карабкающихся по отвесной стене без страховки, чтобы неминуемо сорваться и упасть.

И до какого-то момента эта система работает, пока удается соответствовать этим амбициям. Но потом накрывает депрессией и переживанием внутренней пустоты. Ощущение, что я пустой. Есть эта маска – но это не я, а кто я – я и не знаю, есть только дыра и пустота внутри.

Такому человеку важно понять, что необязательно быть идеальным или особенным, это Ок быть тем, кто он есть.

Признание тех чувств и потребностей, которые он испытывает приведет к развитию более сочувственного отношения к себе и пониманию себя, а впоследствии и к другим людям. По мере развития это нового отношения к себе он сможет отказаться от необходимости носить маску и соответствовать невыполнимым требованиям, чтобы чувствовать себя Ок. Он сможет научиться быть настоящим и принимать себя.

Посмотрел мотивирующее видео от одного коуча, который сейчас довольно популярен вконтакте. Что я думаю про такие видео.

Люди любят такие видео. У них возникает ощущение, что с ними говорят на одном языке. Им говорят – посмотри, ты живешь как дерьмо, а можешь больше. И человек чувствует знакомое воодушевление.

Все мы либо выросли с родителями, которые жили в советское время, либо те, кто хорошо это время помнит. Все мы с детства привыкли, что любовь и забота выражаются через постоянные понукания, упреки и негативную мотивацию. «Ну хорошо, 5 ты получил, а в комнате почему не убрался?» «Вот тут, вот тут и вот тут все равно не то!» «Кто еще, кроме мамы, скажет тебе правду?». И не дай бог заметить в ответ, что родитель (или такой коуч), сам в чем-то несовершенен.

- Мама, сегодня мы всем классом на перемене вызывали дьявола, но он не пришел!
- Меня не интересует почему у других не получилось, меня интересует почему ты не смог!

Из этого воспитания можно было вынести всего одну идею: ты никогда не будешь достаточно хорош. Чтобы ты не сделал – этого всегда будет мало. Достаточным может быть полное совершенство, которое никогда невозможно достигнуть.

К этому мы привыкли с детства и неосознанно стремимся проигрывать снова и снова. Больше ценится, если тебе честно скажут о недостатках, чем о достоинствах. Лучше, если тебе скажут что ты делаешь неправильно, чем что ты делаешь правильно.

Даже психологов многие ищут именно по такому параметру: чтобы это был жесткий человек, который скажет «всю правду».

Ребята, пора отказываться от этой привычки к порке. Поддержать себя в трудную минуту гораздо лучше, чем сказать себе, что ты дерьмо и сам виноват. Напомнить себе, что с тобой все в порядке, гораздо эффективнее, чем думать о своих мнимых недостатках. Попросить помощи и заботы гораздо выгоднее, чем винить себя и прятаться от всех свои ошибки.

Мы больше не дети и можем получать гораздо более приятные поглаживания.

Представьте, что вы едете в машине из точки а, в точку б. А - это рождение, а Б - это смерть. Какой смысл в этом путешествии?

Если вы будете озираться по сторонам в поисках смысла, и смотреть что написано на билбордах, вы ничего не найдете. Заработай денег! Создай семью! Верь в бога! Ну даже если найдете, надеюсь не отнесетесь серьезно, и у вас нет привычки верить всему что на столбах написано. Но как тогда понять, какой смысл?

Сейчас представьте себе ту же самую ситуацию со стороны, как бы сверху: вот есть куча дорог и по ней едет куча машин. И если мы начнем спрашивать каждого конкретного водителя, то он сможет ответить что-то про смысл. Для одного смысл в том, что ему нравится запах бензина на заправке и он останавливается на каждой и тусует там подолгу. Другому нравится скорость и он ищет трассы, где можно разогнаться посильнее и гоняет. Третьему нравится собирать камушки вдоль обочины и он регулярно останавливается в разных местах пополнить коллекцию. Четвертый просто наблюдает виды за окном.

То есть у каждого в отдельности могут быть какие-то свои индивидуальные смыслы. И обычно их несколько, это необязательно одна вещь. Но являются ли эти смыслы «настоящим смыслом» и причиной их путешествия? Не факт.

Чтобы узнать «настоящий» смысл нам нужно сначала определиться со значением слова смысл. Смысл это функция, которую выполняет предмет в системе, большей, чем он сам. Например смысл ложки в том, чтобы ей есть. Люди добывают руду, обрабатывают, отливают форму, продают, транспортируют и тп в итоге для того, чтобы я мог зачерпнуть суп и поесть. И ложку никто не спрашивает об этом, и то, нравится ли ей это. Смысл ложки определяется не ложкой, а системой, в которой она находится, человечеством. При этом, внутри может ложка даже и нашла какой-то смысл, ей может нравится разница температур, когда ее окунают и вытаскивают из супа. Но то, что ей это нравится, не является причиной происходящего с ней.

Такая же фишка и с нами. Мы можем найти индивидуальный смысл, но настоящей причины и смысла увидеть не можем, потому что о нем нам может сказать только система большая, чем мы сами. Вселенная или типа того. Но это будет примерно как разговор человека с ложкой, то есть вряд ли мы что-то поймем. Поэтому нам остается только искать индивидуальные смыслы, отдавая себе отчет в непостижимости высшего смысла (если он есть).

Но откуда тогда столько проблем со смыслом жизни? Оттуда, что дело именно в индивидуальных смыслах. Как наши водители из первого примера находили свои смыслы? Они просто ориентировались на то, что им нравится, что для них важно, на свои желания, кайф и удовольствие.

Но вот если у человека с этим проблема, то будет проблема и со смыслом жизни. А почему у него тут проблема? А потому что у него непережитый травматический опыт, потому что у него куча «должен» вместо хочу, потому что он живет в голове и не понимает что он чувствует и что ощущает его тело, не знает что ему нравится, а важно ему до сих пор то, что мама сказала.

Вот и ищут бедняги смысл, но не потому что это так сложно и не потому что это им что-то даст, а потому что у них не жизнь, а тоска. И вот если прочитать на указателе какой во всей это тоске смысл, то это ее хоть как-то оправдает. Но ведь мы уже знаем, что там ничего не найдем, смотреть нужно внутрь, туда где болит.

Как мы учимся самостоятельности?

Откуда мы берем свои ценности? Как мы принимаем решения и выбираем на что опираться?

Изначально, родившись, мы ничего об этом не знаем, есть только биологические инстинкты. Потом получаем представления о мире от родителей, семьи, ближнего круга. Их позже дополнят школа, универ, друзья, реклама и тп.

И хорошо, когда у человека есть возможность, повзрослев, побыть одному. В науке это называется «стадия монады». Это период, когда человек сепарируется от родителей и круга, который был у него в детстве, и вырабатывает какую-то свою систему ценностей и картину мира, основываясь на своих предпочтениях, на том что ему близко и что ему делает хорошо.

Но в реальности обычно происходит не так. В реальности человек входит в какие-то отношения, новые тусовки, работу.

А в этих тусовках, отношениях и работе уже есть свои сложившиеся люди и общие ценности и взгляды на мир, которые просто наслаиваются на то, что он узнал ранее.

Получается некий готовый, и довольно хаотичный, набор ценностей, принципов, правил, на которые человек опирается по жизни.

И ок, если это действительно ему заходит более менее, и не противоречит его природным и личным установкам. Потому что в противном случае ему придется, постоянно отыгрывать какие-то роли и кожей чувствовать свое несоответствие стандартам. А в случае «успеха» столкнуться с депрессией, потому что он живет жизнь другого человека.

Но в любом случае, все это хорошо ровно до той ситуации, где он знает, как пролегает линия партии. А как только он оказывается в ситуации, где он сам должен принимать решения, у него паника. Как быть, что делать? Когда он ориентируется на политику компании, в которой работает, или взгляды своего партнера и круга общения, он может легко выбрать. Он знает, какие там интересы, и куда двигаться. А когда он сам по себе..?

А что если ему самому теперь нужно определять политику компании, в которой он работает? Или он захотел открыть свое дело?

Как решается такой вопрос? Он решается путем того, что человек прибегает к своим личным ценностям и критериям. Риски мне ок или не ок, в отношениях мне так хорошо, а так плохо. У него есть свои критерии, и, исходя из них, он может что-то выбрать с той или иной степенью уверенности. А если у него нет своих критериев? Тогда нужен кто-то другой, кто их даст.

Так это снижает способность человека действовать самостоятельно исходя из своей собственной картины мира, снижает способность идти на риск, принимать на себя ответственность. Снижает его креативность и способность к творчеству и самовыражению. Убивает мотивы, выходящие за рамки заданной перспективы.

Но дает иллюзию комфорта и безопасности, пока он следует стратегии, которую он считал с Большого Родителя. Такая вот обратная сторона тимбилдинга.

Так что перенимать представления других людей на 100% - довольно опасное занятие. Кажется, что это гарантирует безопасный путь к успеху, но на самом деле нет.

Лучше все-таки посидеть порефлексировать что ценно для вас самих, и как вы принимаете решения…

Жизнь в постоянной оглядке - что скажут окружающие, что подумают? Как выставить себя в лучшем свете? Как я буду меньше рисковать опозориться?

Страх, что подумают окружающие. Страх испортить впечатление, потерять лицо, подпортить свой образ. Оковы страха не дают вести себя естественно, расслабленно. Такое ощущение, что у всех всё ок, а про тебя вот-вот выяснится какая-то жуткая правда.

Когда так беспокоишься о мнении других людей сложно быть собой, сложно расслабиться. Ты и сам забываешь какой ты, постоянно играя какие-то роли и надевая маски, чтобы всем понравится. Ожидания других людей становятся гораздо важнее того, что сам думаешь и чувствуешь.

Ты постоянно на сцене и вся жизнь игра. Но не в Шекспировском смысле и совсем не возвышено. Вся жизнь - страх, комплексы и притворство, точнее было бы сказать так.

Так случается потому, что человек сам не знает кто он и какой он. У него нет своего мнения, нет опоры, поэтому он постоянно в сомнениях и мечется.

Здесь похвалили - и самооценка взлетела до небес. Я все могу, моя жизнь в моих руках, я всех смогу победить!

Здесь покритиковали, или косо посмотрели - и самооценка опускается до уровня плинтуса. Я неудачник, ничтожество, никому не нужен, зря я пытался, о чем я только думал, и как можно быть таким тупым.

Но уже через полчаса мнение о себе может снова драматически измениться. :)

Причем это не касается цвета кожи, например. Кто бы нам что не сказал про наш цвет кожи - мы не сомневаемся в цвете коже и расовой принадлежности. Здесь у нас есть четкое твердое мнение о себе, на которое мы опираемся. А вот касательно своих свойств как личности, как человека сомневаемся. Для нас это не факт, а что-то сомнительное.

Поэтому нам так важно мнение окружающих и наша самооценка так неустойчива. Поскольку я сам не знаю, пусть хоть другие мне скажут! Нам оно нужно, чтобы понять кто мы такие черт побери, какие мы есть, каково наше место в этом мире. Когда у нас есть свое мнение о себе - мы не волнуемся об этом.

Ну и есть такой инструмент как психотерапия, чтобы разобраться со своими представлениями о себе :)

Личность в психотерапии. Раньше я это определял как степень проработанности, потому что не было может более подходящих слов, и казалось, что все люди по дефолту внутри огромные, просто им невроз мешает. Но помимо степени проработанности, которая больше про приспособленность к миру, есть еще степень огромности человека.

Количество разных точек зрения, которые он может уместить, чувств и сложных ощущений, которые может пережить, уровней, с которых может рассмотреть проблему, степень его когнитивной сложности, толерантности к неопределенности и чему-то принципиально новому и неизвестному, степень готовности шагнуть в пропасть и выйти из нее с печеньками, способность к спонтанности и мгновенному переосмыслению.

Кто-то может увидеть другого во всей его полноте и адекватно отразить, а кто-то нет. Это как с литературой - если уровень образования, знаний, интеллекта, эмпатии достаточен для чтения любовного романа, то сколько не подсовывай человеку шедевров, он все равно прочитает в них только любовные романы.

Юнг говорил, что в каждом из нас живет миллион-летний человек. Но в ком-то это очевиднее, чем в других.

И проблема людей - вселенных в том, что им мало кто давал адекватное отражение. Их видели кусками, видели то, что было доступно воспринимающему, проецировали на них и отражали все подряд, и они живут с этим ощущением, что они какие то ненормальные. Их не видят как их самих, видят какой-то кусок, образ, но не того человека, который за ним. Ненормальные, ненужные, вечно не вписывающиеся, вечно с ними сложно и никто их не может выдержать и надо постоянно сжимать себя до размеров тумбы, чтобы сказали, что ну вот с тобой все в порядке. Теперь ты понятный и понятно что с тобой делать.

Конечно, если ты меняешься по сто раз на дню, если ты сегодня думаешь об одном, а завтра о другом, сегодня один, а завтра уже какой-то новый, то как с тобой быть? Какой то ты непонятный, в нашей песочнице усредненных и довольных этой усредненностью людей, в которой все ясно и понятно и не надо думать, такие не нужны. Тут не только не надо думать, это не только не приносит тут удовольствия, радости познания, восторга и удовлетворения от ощущения расширения своих границ и горизонтов, но это порицается.

В то время как для такого человека творчество приспособления к миру, каждый день новое, это потребность, как пища и сон. Без этого он чахнет и увядает, ему надо открыть себя и увидеть себя таким.

Он будет постоянно нарушать границы и не вписываться, сомневаться и проверять, прислушиваться к своей интуиции, и это отлично, потому что он будет привносить новое. Он эта та струя, которая освежает затхлый спертый воздух в закрытой комнате с избитыми истинами и заранее предопределенными правильными линиями поведения. Без него любая динамика рано или поздно превратится в болото.

И поэтому же он будет выглядеть опасным для всех, кто панически боится перемен.

И когда такие люди попадают на терапию, это большой вызов для терапевта - рассмотреть человека в его полноте и объеме, в его силе и мощи. И не каждый терапевт, сколько бы он ни был приспособлен к жизни в усредненном мире на это способен.

Поскольку мотивирующие концовки не моя сильная часть, предлагаю написать о своих впечатлениях, мыслях и выводах в комментах, чтобы закрыть гештальт. :)

Сидишь в унылом состоянии, пытаешься заставить что-то сделать. Грызешь себя, когда не получается.

Чем больше не получается собраться и быть бодрячком, тем сильнее падает самоуважение. Начинает казаться, что ничего не получится, и впереди только мрак, а сам ты - конченое существо. А чем больше падает самоуважение, тем больше ты погружаешься на дно, а там и до депрессии недалеко.

Причем чем больше себя пинаешь, чтобы выбраться, чем больше пытаешься заставить - тем сильнее это растягивается.

Знакомо?

Это свидетельствует только об одном - организму нужна пауза, отдых, и нужно восстановить ресурсы. Причем этих ресурсов в наличии гораздо больше, чем кажется, просто мы не умеем их замечать и использовать.

Мы впадаем в отчаяние, или проблема не решается и мы даже не приступаем к ней, потому что просто не замечаем тех ресурсов и возможностей, которые у нас есть. Это результат невнимательности, сверхобобщения («все плохо») и черно-белого мышления («все или ничего»). В результате, мы не шевелимся там, где могли бы быть вполне успешны, если бы уделили вопросу своих ресурсов чуть больше внимания.

И напротив, нам нужно понимать не только то, откуда мы берем ресурсы, но и что их пожирает. Часто мы находимся в режиме истощения и того, что «все плохо», хотя плохо далеко не все. Но есть в жизни, в окружении пара каких-то точек (людей, дел, занятий), которые требует от нас особенно много ресурсов. Какой-то человек, после общения с которым мы как выжатые, особо неприятное дело, и тп.

Если мы станем внимательнее к этому, и поставим это под контроль, мы сможем либо исключить это из своей жизни, либо ограничить негативное влияние этих факторов на нас.

Под ресурсами я имею в виду все, что помогает лучше себя чувствовать, придает энергии, дает осмысленность, помогает расслабиться, или наоборот собраться с силами, дает безопасность или приводит в тонус. Короче, эмоциональные ресурсы бывают разные и на все случаи жизни. И хорошая новость - они у вас есть, или есть в шаговой доступности, Но вы их не видите.

Если не грызть себя за период восстановления и наполнения (чтобы потом было что отдавать миру) он закончится, и как правило, достаточно быстро. Если же пытаться из него выбраться, то это очень похоже на попытки не думать о красной заднице бабуина! Только не о красной заднице бабуина! Не думайте о красной заднице бабуина ни в коем случае! :)

Другими словами, стратегия тут иная - дать себе время, провести ревизию ресурсов, и позволить организму сделать свою работу и перегрузиться. Причем, если заранее следить за своим эмоциональным балансом, ресурсами и их потреблением, до истощения могло бы и не дойти.

Love is…

История из жизни - как-то мне предложили провести вебинар на тему «7 признаков женщины-королевы». Я согласился - сказал, что могу открыть МКБ, взять оттуда диагностические критерии нарциссического расстройства личности, и провести такой вебинар. Получатся как раз признаки женщины - королевы… Больше таких предложений не поступало, как понимаете. :)

Даже если вы искусственно поднимете себе самооценку, ни к чему хорошему это не приведет. Самооценка у большинства из нас и так состоит из двух полюсов - тварь я дрожащая, - или право имею. И наша задача заключается не в том, чтобы устранить «негативный» полюс, оставив «позитивный».

От того, что вы поверите в свою гениальность, что вы всего заслуживаете, всего достойны, и непременно всех победите, в этом мире не изменится совершенно ничего. И вы тоже не изменитесь - просто станете более неадекватны, и вас начнут обходить стороной. Как тех, кто кричит, что он Наполеон.

Люди не станут вас больше любить и ценить, от того, что вы начнете так про себя думать. Поэтому все эти советы про цени себя сам, чтобы тебя ценили другие (и бла бла бла) не работают (точнее работают, но не так). С чего им начать вдруг вас ценить? Вы ведь не изменились. Просто начали претендовать на особое отношение, не имея на это никаких причин. Так что вызовете этим только раздражение.

Помимо этого, вы обречете себя и на другое страдание - рано или поздно, но жизнь покажет вам кто вы на самом деле. И одно дело, не достичь успеха, рационально оценивая себя - как обычного человека. Другое дело, когда вы - королевская особь. Тогда провал приобретает черты катастрофы… и даже не провал - просто любое неуважительное обращение становится катастрофой…

В последнее время модно говорить о том, как важно уважительно ко всем относится и любое отсутствие уважения, а тем более неуважение становится чем-то ужасным. Хотя с чего это какому-то случайному человеку особо уважительно к вам относится? Это особенно задевает тогда, когда мы ждем королевского обращения - никто не смеет нарушать МОИ границы.

Короче говоря, чтобы самооценка была устойчивой, и при этом высокой - она должна быть адекватной. Она должна быть адекватна тому, что есть на самом деле (какой я по факту). И критерии, по которым мы себя оцениваем, тоже должны быть адекватные. Мы ведь не оцениваем 3х летнего ребенка и 30 летнего человека по одним и тем же критериям? Тогда бы получилось, что ребенок полное ничтожество. Мы меняем эти критерии.

И в конечном счете вообще уходим от каких-то оценок себя, учимся воспринимать себя как поток и процесс, а не как что-то каменное и застывшее. Чему мы и учимся на терапии.

Пост времен трагедии в Питере снова актуален

Важно понимать, что травматизация может наступать не только в связи с тем, что вы непосредственно участвовали или были свидетелем критического события, но и как вторичная травматизация, если вы знаете кого-то, кто пострадал или был непосредственным свидетелем.

Лонгрид далее по ссылке

https://telegra.ph/Travma-posledstviya-i-puti-izlecheniya-03-26

Мы недовольны тем, что не достигли нужных высот в карьере, недостаточно реализовались творчески, не построили личную жизнь к определенному возрасту и остались одни, или уже давно в отношениях но не женаты и нет детей, не заработали достаточно денег. Есть еще вариант - недостаточно счастлив.

Следующим шагом является поиск - что же я такого делаю неправильно, если до сих пор этого всего не достиг. Но никто не спрашивает себя какого черта я вообще должен этого достичь. Даже если понимает рационально, что это стереотипы, эмоционально продолжает страдать.

Страдание начинается раньше. Весь этот социальный неуспех волнует нас как следствие, это не причина. А причина в том, что мы гораздо более глубоко не принимаем себя, свою личность. Мы себе как люди кажемся плохими и живем с этим мерзким чувством стыда внутри, что я какой-то неполноценный и ничтожество и надо это дело скрывать. И компенсировать всеми этими достижениями.

Если бы мы себя принимали как есть, навесить эту лапшу на уши о том, как надо проживать жизнь, как мама-папа-блоггер в инстаграме сказали, нам было бы гораздо сложнее. Мы бы не стали это слушать. Зачем? Со мной и так все в порядке, вам хочется все это иметь, вы и имейте.

В детстве у нас еще нет понимания, что мы плохие или хорошие. У ребенка нет такого чувства или способа определить, что хорошо, а что плохо. Он это узнает из реакций родителей и других значимых взрослых. А они реагируют в соответствии со своим неврозом и культурой. Одних бесит, что дети много орут, других что ребенок молчаливый, третьих что много хочет, четвертых что ничего не хочет…

Родители, когда сообщали нам о том, что какие-то наши черты плохие, научного исследования, чтобы выяснить что плохо, а что хорошо, не проводили. Просто запрещали, наказывали, выказывали холодность, обиду и раздражение, и все. А для ребенка это было равносильно признанию, что он плохой. Что это его какая-то черта плохая глобально, во вселенском смысле, и ее надо всегда подавлять и скрывать.

И проблема даже не в этом, а в том, что мы выросли, а сами такого исследования про себя не провели. И до сих воспроизводим своей взрослой головой, что с нами что-то не так, не пытаясь разобраться - не подавляю ли я вообще может быть лучшую часть себя? А даже если не лучшую, а почему бы мне не принять ее и не жить дальше уже спокойно? А за страхом это сделать, есть какие-то рациональные основания, или я просто не хочу об этом думать?

Хорошая новость в том, что пересмотреть это и перестать себя винить и стыдиться никогда не поздно.

Есть такая раскрученная психологическая тема, называется - любовь к себе. Особенно хорошо она заходит для тех, кто плохо к себе относится, и хочет, чтобы его попустило.

Как и любая популярная идея, ну она несколько искажена. Сейчас это воспринимается как некая волшебная таблетка, обретение которой дарует счастье и свободу, пожизненный гарантированный успех и другие ништяки. Поэтому сразу становится понятно, что такой штуки не существует.

Как вы понимаете, что вас любят? Вас выделяют, вам оказывают какое-то особенное внимание, вы чувствуете надежность, о вас как-то заботятся, вы чувствуете доверие и безопасность. И это некий процесс. Любовь к себе - это не событие, тем более не такое событие которое делит жизнь на до и после. После - можно забыть о проблемах и все будет хорошо. Очередной сказочный сюжет.

На самом деле любовь к себе предполагает постоянную заботу о себе. Постоянную рефлексию, попытки найти и понять себя, понять что для меня лучше, заботу о своих потребностях. Это не так, что вы один раз поняли, чего вы хотите и на этом все. Это значит вы постоянно пытаетесь это понять и что-то делаете, чтобы свои потребности удовлетворить.

Это отношения, отношения это ведь не событие, а процесс. Они бывают ближе-дальше, теплее-холоднее, они меняются и развиваются. Отличие этих отношений от других в том, что они подразумевают максимально возможную близость, и что вы не можете взять и с собой развестись, это на всю жизнь. Поэтому имеет смысл ими заниматься и налаживать.

Скорее вы будете замечать прогресс в том, что где-то удержались от того, чтобы на себя наорать, где-то не стали себя винить и осуждать, где-то удержались, чтобы себя не прищемить. И только потом будет появляться приятие, симпатия и прочие приятные штуки.

Это не значит, что вы не чувствуете себя плохо, и не повторяете какие-то прежние проблемы. Если бы вас кто-то любил, вы бы все равно скатывались в прежние проблемы, но этот человек с любовью помогал бы вам понять, что произошло и снова вернуться в реальность. То есть вам постоянно придется это делать, пока ваши установки не изменятся и травмы не излечатся.

Представьте, будь вы ребенком, достаточно ли было бы вам, чтобы родители позаботились один раз, а все остальное время вас бросали и пренебрегали, в надежде что оно само рассосется как-то. Вам бы этого хватило, чтобы сказать, что вас любят? Нет, вам нужная постоянная, ежедневная забота о себе, очень такая рутинная, обычная, не волшебная.

И вот про обретение постоянных навыков и их тренировку и есть такая штука как психотерапия.

"Аналитическая практика ( .. ) не проста. Она особенно трудна. Быть часами, годами, вместилищем страданий, тревог своих пациентов, быть лишь беспомощным свидетелем разрушительного самоуничтожения, быть мишенью нападок ненависти или объектом страстной любви - все это не оставляет в неприкосновенности. В конце дня ( .. ) редко бывает, чтобы настроение было спокойным, мышление ясным, границы собственного «Я» прочно установлены. Короче говоря, если нас принимают за кого-то другого, а не за того, за кого кем мы себя считаем, и подвергают испытанию инаковостью бессознательного, мы не очень знаем, кто мы такие. И этим неспокойствием( .. ), этим сотрясением нашей идентичности, мы не можем поделиться ни с кем, не только по соображениям профессиональной тайны".

Ж.-Б. Понталис «Центральная лаборатория»

Ведь никто не развивает личность только потому, что ему сказали, будто это дело полезное или благоразумное. Природа еще никогда не внимала доброжелательным советам. Только каузально действующее принуждение заставляет шевелиться природу, в том числе и человеческую. Без нужды ничего не изменяется, и менее всего человеческая личность. Она чудовищно консервативна, если не сказать инертна. Только острейшая нужда в состоянии ее вспугнуть. Так и развитие личности повинуется не желанию, не приказу и не намерению, а только необходимости: личность нуждается в мотивирующем принуждении со стороны судеб, исходящих изнутри или приходящих извне. Всякое иное развитие было бы именно индивидуализмом. Поэтому-то упрек в индивидуализме — вульгарное оскорбление, если он направлен в адрес естественного развития личности. Слова «Многие призваны, но немногие избраны» относятся более всего именно сюда, ибо развитие личности от исходных задатков до полной сознательности — это харизма и одновременно проклятие: первое следствие этого развития есть сознательное и неминуемое обособление отдельного существа из неразличимости и бессознательности стада. Это — одиночество, и по этому поводу нельзя сказать ничего утешительного. От этого не избавит никакое успешное приспособление и никакое беспрепятственное прилаживание к существующему окружению, а также ни семья, ни общество, ни положение. Развитие личности — это такое счастье, за которое можно дорого заплатить. Тот, кто более всего говорит о развертывании личности, менее всего думает о последствиях, которые сами по себе способны напрочь отпугнуть слабых духом.

Карл Густав Юнг "О становлении личности".