Откуда взялся тренд на инфантилизацию?

В 2002 году профессор психологии Университета штата Сан-Диего Джин Твенге провела одно очень примечательное исследование, связанное с локусом контроля.

📝 Твенге собрала результаты этого теста, пройденного тысячами испытуемых, за все эти годы, и разложила их по временной шкале.

Что же у неё получилось?..

👉 Получилось, что, чем ближе были испытуемые от 50-х годов прошлого века к двухтысячным, тем сильнее у них была выражена «экстернальность», то есть, стратегия перекладывания ответственности на внешние силы, других людей — то есть, все ответственны за то, что происходит в моей жизни, только не я.

Надо ли говорить, что дети и подростки, как правило, сильно «экстернальны». Так что можно без преувеличения сказать, что человечество за последние полвека, а то и больше — постепенно, но уверенно впадает в детство.

Недаром мы всё чаще слышим, как кто-то жалуется, что мужчины стали «как дети», что женщины ведут себя «по-детски» и т.д. Да, это не иллюзия восприятия, это научный факт.

Современная культура приучает нас к мысли — «не мы такие, жизнь такая». Недаром самые популярные фильмы мирового проката — это сказки про «супергероев», чьи «суперспособности» даны им откуда-то «свыше». Раньше в сказках герои своими свершениями заслуживали право на «чудо», а сейчас — сразу, на входе, получите-распишитесь.

В нас настойчиво формируют мысль, что есть мир, где обитают какие-то суперлюди, которым море по колено, а есть мир обычных людей, которым со суперспособностями не повезло.

Но это неправда. Во всех социальных сферах — от самых низких до самых высоких, — люди — это просто люди. Ну, разве что, чем выше сфера их полёта, тем меньше в них, в среднем, «экстернальность» (там слишком жёсткие законы конкуренции, чтобы кто-то мог выжить в этих сферах, движимый детской наивностью).

Так или иначе, результаты Джин Твенге с убедительностью показывают, что чем дальше, тем меньше мы хотим за что-либо в своей жизни отвечать. Мы игнорируем собственные ошибки, потому что не верим, что от нас что-то зависит, а это приводит только к тому, что мы их повторяем. Если все зависит от других, то зачем мне в себе что-то менять?

👉 Отсюда и тренд на общую инфантилизацию: мультики-блокбастеры, взрослые люди, страдающие от игровой и цифровой зависимости, а в моде размер оверсайз — словно бы специально, чтобы выглядеть, как ребёнок в папиной одежде, да и кеды на взрослых таких цветов, будто бы их купили в «Детском мире».

В чём секрет чуткости? Смотрим отрывок из курса «Трансформация. 10 правил осмысленной жизни»👆

А вы сталкивались с тем, что близкий человек отдаляется и отношения становятся всё менее тёплыми?

🫣 Да, мы взаимодействуем не с людьми, а с их образами в наших головах: с тем, что мы о них думаем, как мы их себе представляем, а не с ними самими. И, к сожалению, эти «образы других людей» часто чрезвычайно далеки от реальности…

Кажется, что с близкими это не так — конечно, мы же их знаем, как облупленных! Но в этом и кроется подвох.

🧠 Наш мозг так устроен, что раз создав какую-то модель, какую-то схему, какой-то образ действий, он постоянно его воспроизводит, даже если ситуация изменилась. Причина в экономии, в лености мозга.

Поэтому между нами и нашими близкими стоят непреодолимые преграды, сотканные из наших предубеждений, установок, прежнего опыта и т.д. 💔

Если человек как-то изменится, что-то с ним произойдёт, мы можем этого даже не заметить, или отмахнуться, проигнорировать, сочтя это не значимым.

Когда перед вами новый, неизвестный вам до этого момента человек, вы пытаетесь угадать — какой он, что он думает, что чувствует, какие у него мотивы и т.д.

📝 Но как только вы получили достаточный, как вам кажется, объем информации, вы перестаёте быть внимательными и чуткими, вы перестаёте обращать внимание на него самого.

Вот почему самая частая жалоба в отношениях — это «недостаток внимания», «незаинтересованность», «холодность», «отсутствие тепла».

Конечно! О каком «внимании» можно говорить, если партнёры уже и забыли о том, что такое любопытство в отношении друг друга.

Откуда взяться этому «теплу», если они друг с другом уже несколько лет не общались, взаимодействуя лишь с устаревшими образами в собственных головах!

Вы меняетесь с течением лет, ваши близкие — тоже меняются. Помните об этом, проявляйте чуткость и, поверьте, это окупится сторицей! ❤️

🎬 Сегодня на сайте курса «Трансформация. 10 правил осмысленной жизни» вышло новое видео Андрея Курпатова!

Стремление быть «правильным» и «хорошим» — это плохо?

Узнайте, почему мы продолжаем общение с теми, кто нас раздражает или даже причиняет боль. Почему нам так важно оставаться хорошими в глазах других людей, и что делать, если это причиняет дискомфорт?

Видео вы найдёте внизу страницы, когда авторизуетесь на сайте.
Успейте, запись доступна всего один день!

👉 Смотреть видео 👈

Уже завтра более 300 человек откроют первый урок курса «Трансформация. 10 правил осмысленной жизни».

Знаем, среди вас есть участники клуба, которые уже проходили эти правила. И даже те, кто проходил программу в клубе, а теперь приобрёл курс, чтобы освежить всё в памяти или «пересобраться».

Знаем, есть и те, кто всё ещё задаётся вопросами и не может решиться. Мы обязательно ответим на все ваши вопросы, которые вы можете задать в комментариях.
И есть идея получше! 😉

🗣 Хотите, мы пригласим участников программы, чтобы они поделились в живом формате своими историями и наблюдениями? Вы сможете задать вопросы не только нам, но и тем, кто уже лично прошёл 10 правил и применяет их в жизни.

Кстати, мы можем пригласить и Светлану, героиню, о которой мы писали здесь.

❤️🔥 Ставьте реакции — так мы поймем, проводить ли нам такую сессию вопросов-ответов в живом формате. И , конечно, оставляйте свои вопросы нам и участникам программы в комментариях.

В понедельник мы с удовольствием ответим на ваши вопросы о правилах счастливой жизни, а сегодня решили сломать шаблон и задать свой вопрос 🤔

Как вы думаете, можно ли раз и навсегда решить свои психологические проблемы или всё равно мы рано или поздно наступим на любимые грабли?

Давайте задумаемся о том, что мы имеем в виду, когда говорим — «слабый человек»?..
⠀
Обычно под «слабостью» мы понимаем неспособность справиться с эмоциями, желаниями, вредными привычками. Мы говорим, что человек «слаб», если он легко поддаётся чужому влиянию, зависим от чужого мнения и т.д.
⠀
🤔 Но значит ли это, что прося кого-то о помощи, мы становимся «слабыми»? Разве от этого мы теряем способность управлять собой и, что называется, иметь свою голову на плечах? Конечно же нет!
⠀
До тех пор, пока мы думаем, что «сила» — это какое-то особенное внутреннее качество, которое выражается в удержании своих эмоций и чувств, мы это «внутреннее» и назначаем на роль ответственного за то, «сильны» мы или «слабы». Но это как раз проявление слабости.
⠀
👉 Напротив, как только мы это понимаем и принимаемся за наведение порядка внутри самих себя, мы становимся сильными.
⠀
Да, сильному — тоже бывает тяжело, но он так внутренне отстроился-выстроился, что он может больше других перенести. Но это не значит, что он не нуждается в помощи, в поддержке, в одобрении.

Признаваясь самим себе и другим в неидеальности, уязвимости мы на самом деле проявляем силу, потому что это внутренне сложно принять, но такова правда, и зная её мы начинаем возрастать над самими собой.

А вечером мы покажем вам историю героя, по-настоящему сильного, прошедшего глубокую личностную трансформацию 🔥 И то, как Андрей Владимирович показал ему по-настоящему мощный путь героя.

🥲 Ух, ностальгия в глаз попала!

Будем каждую неделю делиться с вами и такими историями. Какие-то проблемы становятся менее актуальными, какие-то — более, но в целом, человека всегда волнует собственное благополучие, отношения с другими людьми и личное счастье.

Поэтому ответы и рецепты от доктора нам всем пригодятся!

Согласны?)