Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
—  Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
—  Какие белые или черные?
—  Ну, белые.
—  1 кг в день.
—  А черные?
—  Тоже 1 кг в день.
—  А сколько они у тебя в день меха дают?
—  Какие белые или черные?
—  Ну черные.
— 2 кг в день.
—  А белые?
—  Тоже 2 кг в день.
—  Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
—  Белые это мои.
—  А черные?
—  Тоже мои.

Это было несколько лет назад. Раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например: "Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продолжить свою работу.

Были с сыном в каком-то маркете. Проходили мимо женской одежды, мне очень приглянулось платье, зашла померить, сын ждёт. Продавец:

- Мужчина, посмотрите как вашей даме идёт это платье, нужно брать!

Сын фыркнул и вышел. Я говорю:

- Ну что вы, это сын!

Продавец, расстроенно:

- Да что же мне так не везёт с этим платьем! До вас была пара, говорю - смотри как маме хорошо в этом платье, они мне его чуть ли не в лицо кинули, оказалось муж и жена...https://dzen.ru/iskorki_shastya

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то
момент уже взрослую девушку.
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" . От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!
Кинулся к антресоли где хранилась коробка с касетами . Там было штук 20 касет. Каждую начал пересматривать. И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск. Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. :)", красиво упаковал и отнес. Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.
В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. Врачам не удалось спасти. Что'то с сердцем.
Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму, позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой.
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей.
Столько времени касета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счасливым.
Дарите правильные подарки!

Помню, как на выпускной дочери из садика попросили любимую игрушку принести. Именно любимую! Для танца. Дочь принесла мягкого пони, станцевали красиво, весь танец дети то кружили игрушки, то обнимали. После танца на весь зал:

— В качестве символа перехода в более взрослую жизнь наши выпускники передадут игрушки детям из младшей группы.

Ой, что началось! Выпускники в слезах, организаторы начинают успокаивать, что это понарошку. Мелкие, которые уже успели схватиться за новые игрушки, орут и не отдают. Родители возмущаются, воспитатели бегают... Собственно, утренник на том и закончился. Детей успокоили только на улице, когда шарики раздавали. Дочь уже школу закончила, но это — единственное, что она помнит о выпускном из садика...https://dzen.ru/iskorki_shastya

- Мама, я не хочу, чтобы Сережа меня спать укладывал.

- Что случилось, дорогая?

- Он меня учит такому, что мне еще рано знать! нахмурив бровки выдала дочь.

Папа замер, не донеся вилку ко рту, аппетитный кусок котлеты шлепнул на пол. Желваки заиграли на его лице. Мама замерла с чашкой в руке, и еле сдерживая дрожь в голосе произнесла:

- Чему он тебя учит, солнышко?

- Он запретил мне вам рассказывать...

- Оленька, ну нам можно всё-всё рассказать.

Девчушка затолкав в рот котлету, замотала головой.

Мама замерла, заметив как у мужа заканчивается терпение, и сделала ещё одну попытку:

- Олюш, чему же тебя учит Сережа? Расскажи малыш...

- Ну чему, чему? Он достает свой телефон и учит меня считать до больших цифр, аж до тысячи. Сказал сюлплиз маме сделаем. А мне же еще лано до тысячи считать, да мам?

В последних классах была у нас завучем настоящая сукa. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем.
После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м "Б" страшный суд.
Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
- А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!

История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х. 
Едут мои родители в метро, оживленнно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".

Ждём лифт с любимой. Она решила спустится пешком, я же продолжал ждать. Лифт приехал, я спустился. Поняв, что она опередила меня и вышла на улицу первой, я пропустил к выходу из подъезда дедушку. Вы бы видели выражение его лица, когда моя девушка выскочила на него из-за угла с криком: "ПОПАЛСЯ!"

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей

Приползаю поздно ночью домой, немного перебрал в баре с друзьями, но заранее предупредил любимую жену, что могу быть "не в состоянии". Тихонько открыл двери, зашел в квартиру, разделся, полез в душ и после в кровать к любимой. Она услышала и говорит мне: "Так, фу, а ну быстро вылез и ушел от меня!". Ну я так и сделал... Чтобы не ругаться... Утром она меня сама будит и спрашивает: "Ты чего на диване спишь?". Я ей объясняю, что она сама меня прогнала. А жена говорит: "Я думала это наша собака опять миску с водой перевернула и прилезла ко мне в кровать мокрая!"