Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.
Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.
Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.
Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa.
P.S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

-Я назвал в честь тебя корабль!
-Правда?
-Да, смотри:

Я, жена и жизнь семейная

На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны).
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что... Ну спасибо!!!

На вступительном экзамене в музыкальной академии нужно было сыграть на любом инструменте. Сначала я хотел исполнить что-нибудь классическое, но потом решил выделиться - сыграл на гитаре и спел песню Анжелики Варум "Городок". Стоит сказать, что когда я играю эту песню, из глаз непроизвольно льются слезы, и я не могу ничего с этим поделать — ну сильная же песня! Думал, так только у меня. Но к концу моего перфоманса вместе со мной плакали три из четырех преподов в приемной комиссии)) Хорошая все-таки песня, потому что меня взяли

Моей племяннице полтора года. У неё много игрушек, но последние пару дней любимая из них — это картофелина. Обычная сырая картофелина в кожуре, которую, правда, как следует вымыли. Ребёнок смотрит на неё влюблёнными глазами (один в один как Голлум на Кольцо Всевластия), постоянно носит с собой. Да чтоб на меня так смотрели, чесслово!

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

ретейлер норм ещё, вот риелтор без намордника - ваще жесть.

Было это в Таджикистане на аэродроме Кокайды. Выдался мне выходной (дневной перерыв в полетах) . И решил я принять загар, весна, птички поют. В траве лежать не вариант, начальство ходит или ТЗ переедет. Решил я залезть на крышу гостиницы (4 этажа), прихватил с собой одеяло и бутылку воды. Залез, лег головой в тень к какому то огромному баку стоявшему по середине крыши, задремал. А нужно отметить что ровно в 12.00 оперативный дежурный проверяет аварийную систему оповещения с помощью мощнейшего ревуна. Как потом мне стало понятно когда я обрел способность внятно говорить и думать этот огромный бак к которому я лег вплотную головой и был ревуном! Первое что я хотел сделать после того как он включился, я хотел спрыгнуть но тут подвели ноги и руки, я только смог немного откатится и принять позу эмбриона. Это было ужасно, внутри меня рождался и усиливался рокот торнадо, из закрытых глаз сыпались искры.....в общем недозагарал..... :)

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов

— Иванов? Хм… Странно… А имя?

— Иван

— Иван?!! Удивительно, непостижимо… А отчество?

— Моисеевич

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Подруга моей жены Маша – маленькая худенькая брюнеточка, работает на серьезную фирму и снабжает людей ценными юридическими советами по финансам, налогам, недвижимости и прочей лабуде подобного рода.
Вот однажды, ей нужно было организовать встречу с важными клиентами, а поскольку у них будет мало времени перед самолетом, решили встретится не в офисе, а в центре, в маленьком уютном ресторанчике.
За два дня до назначенного времени, Маша лично явилась в ресторан и зарезервировала самый большой стол, у самого открыточного вида из окна. Созвонилась с клиентами и уточнила – сколько человек будет на встрече, пожала руку метродотелю и отбыла довольная собой.
Наступил день и час встречи.
Клиенты не опоздали – их было пятеро и все они (так уж сошлись звезды и ДНК) были чеченцами: самый главный – лет шестидесяти с орлиным носом, в черном плаще и каракулевой шапке, еще трое – в безукоризненно строгих костюмах и наконец пятый – маленький, большеголовый, в спортивном костюме сборной России и надписью «Чечня» на груди.
Вошли в ресторан и Маша с ужасом увидела, что их огромный стол с восхитительным видом на вечернюю Москву, занят какой-то веселой компанией - двумя здоровыми, бритыми мужиками и их подружками.
Администратор сочувствующе развел руками и сказал:
- Извините, но я уже два раза к ним подходил, говорил, что этот столик заказан, но они не в адеквате, послали меня на три буквы. Больше я к ним не пойду, не хочу скандала. Давайте, мы вон в том углу сдвинем столики и вы все там отлично поместитесь?
Чеченцы стояли с покорными и отрешенными лицами. Было видно, что им все равно, что сидеть за большим столом у красивой панорамы города, что примоститься в дальнем прокуренном углу, что бороться в партере…
А Маше стало дико обидно за себя, за своих переминающихся с ноги на ногу клиентов и наконец - за три часа своей жизни, потраченных впустую на предварительный заказ стола…
Маша сглотнула слезу обиды и пошла через весь зал к их законному месту. У нее была еще крохотная надежда - как-то договорится с непрошенной компанией. Может поймут, войдут в положение, уступят? Клиенты послушно засеменили позади.
Маша:
- Здравствуйте, извините, но дело в том, что мы заранее заказали этот столик, и…
Мужик нагло посмотрел на Машу и перебил ее:
- И…?

Вдруг один из клиентов в дорогом костюме, неожиданно наклонился к мужику сидящему за столом. Их лбы почти соприкоснулись. Взгляд чеченца насквозь прошил бритую голову сидящего мужика и застрял где-то в спинке его стула.
После некоторой паузы, чеченец не поднимая головы и не моргая, гортанно спросил:
- Ты что так смотришь, спросить че-то хочешь?
- Бритый мужик, молчал как под гипнозом, его друг тоже перестал подавать признаки жизни.
Тут заговорил клиент в спортивном костюме, с папочкой в руках:
- Дауайте уже встауайте, короче, и уходите куда-нибудь …туда (он не определенно махнул себе за спину.

Бритые захватчики, как будто только и ждали этой команды. Они повскакивали и быстро стали сгребать со стола свое добро: барсетки, телефоны, зажигалки, девчонок и сигареты. При этом, они бубнили себе под нос, что мол, официант подлец, не предупредил, а столик, поди ж ты, оказался занят…

Но вот уже Маша со своими клиентами расположилась за большим столом и не спеша перебирала официальные бумаги. Вдруг она заметила, что главный клиент, в каракулевой шапке, что-то тихо зашептал на ухо соседу и все присутствующие, дружно закивали с серьезными лицами.
Маша отвлеклась от документов и простодушно спросила:
- Я что-то не так говорю?
Но один из чеченцев, который изъяснялся почти без акцента, яростно помотал головой и ответил:
- Ну что Вы, Маша? Совсем наоборот, отец сказал, что мы выбрали очень правильного консультанта. Вы храбрая девушка, у Вас, как говорят на Кавказе – есть душок.
- В смысле?
Ну, вот даже администратор, хоть он и мужчина, а и то струсил подойти к тем лысым красавчикам, а Вы, хоть и хрупкая девушка, но не побоялись. Пошли и выгнали их. Молодец…

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. в присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".

Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".

Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве,
примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону
турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся
быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми:
месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в
аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек
с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д.
вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет,
ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и
позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна
бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать
деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в
городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком
случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...