У лучшей подруги моей мамы есть сын, на два года старше меня. Естественно, всё детство провели вместе как брат и сестра. Когда мне было лет шесть, он меня за руку повёл к нашим мамам, сидевшим на кухне. Моя мама его спросила серьёзно: "Ну что, женишься на ней?" После секундного раздумья чётко ответил: "Неее, спасибо, я такую тёщу, как Вы, не хочу!" Припоминаю маме каждый раз, как она жаждет познакомиться с кем-либо из моих ухажёров))

Жил-был на свете один мужик, работал поваром.
Жил он, значит, жил, но вот пришло и его время. После смерти он попадает в ад.
Идет он по преисподней, смотрит по сторонам. Видит: демоны людей рвут и терзают. Пожал плечами, да и пошел дальше.
Идет он, идет, смотрит – дьяволы в лаву сбрасывают людей по одному. И на сей раз он не удивился. Побрел себе дальше.
Тут на своем пути мужик видит: огромный котел с кипятком стоит, в нем кричат грешники, а рядом черт с вилами стоит, да потыкивает их. Ну тут уж мужик не стерпел.
Подбежал к черту, отвесил ему тяжелый подзатыльник, и как заорет:
– ТЫ ДОЛБОЕБ ЧТОЛИ? КТО Ж ВИЛКОЙ СУП МЕШАЕТ?!

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.
"Вижу", - говорит, - "Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево".
На этом охота и кончилась.

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И грохнулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее ударилась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.

Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:

- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.

Мы рукой на него махнули и поплыли. Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нахер, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду. И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион: "Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on..."

Б***ь, все смеются, руки не слушаются.

В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем". Муж, перед моим 50-тым Днем рождения, и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину. Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюху и получила. Но, не об этом.

И вот настал день Х. Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом.

- Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши?

Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там... Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл?). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы. Как говорит мой внук - пооолный улёт...

Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", именно такой раскраски.

И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок. Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им!!! Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал. Эксклюзив, так сказать.

​​Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет:
- Товарищ майор!!! - это к дежурному - Приведите сюда этого воина!
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок:
- ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!

Моя фамилия — Король. Не так давно у нас с женой родился сын. Долго не могли подобрать имя, в выборе участвовала вся семья и с моей, и с её стороны. В итоге сошлись на Владиславе. Выдохнул, отправил жену подавать документы на свидетельство о рождении. Приходит довооольная, протягивает мне свидетельство, а там в графе «имя» указан Лев. ЛЕВ! Мой сын — Король Лев, мать вашу! Я охереваю, думаю, что это прикол какой-то, но нет, она на полном серьёзе назвала нашего сына Король Лев.

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот, значит, и сама история.

Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.

Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.

Далее диалог:

- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?

- Ты разобрался с Машкой?

- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?

- Просто Машка в это время на цепи сидела...

Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной и не могла меня видеть, как и папа - он был слишком увлечен этой шалавой и выглядел так, будто вот-вот описается от счастья сидеть с ней... Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я просто подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на головешку. Она с криками подрывается с места, мы с ней встречаемся взглядами и я вижу, что это не какая-то шалава, а моя мама... Она просто перекрасила волосы...