Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании
вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и
поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с
клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я
один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи
хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с
видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю –
маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя
культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако много человеку нужно для счастья...
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании
вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и
поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с
клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я
один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи
хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с
видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю –
маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя
культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако много человеку нужно для счастья...
Вчера выхожу на улицу и вижу как сосед с матюками, что-то собирает, у себя под воротами.
- Сосед, что ты там хорошее нашел?
-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!
Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.
Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.
Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.
Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.
Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.
Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.
- Сосед, что ты там хорошее нашел?
-Тут какая то падла, повадилась мне по ночам битое стекло подкладывать в колею, где я выезжаю со двора. Выловлю, удавлю суку!
Сегодня с утра, только-только рассвело, понадобилось мне поехать по делам. Открыл ворота, собрался выгонять машину и вдруг вижу, что соседский кобель, чуть-ли не по пластунски двигается вдоль забора.
Надо сказать, что забор у соседа из проф-настила и высотой метра 2, только внизу полоска сантиметров 30 из сетки. Между нами забор из сетки-рабицы, поэтому я вижу все прекрасно.
Собаку, сосед на ночь, выпускает гулять по двору, днем он у него в вольере. Собачка немаленькая: кавказец двухлетка.
Меня заинтересовало, кого это он выглядывает? Смотрю, по дорожке вдоль забора, идет бабулька и несет пакет с банкой молока. Дворов через пять от меня, люди держат с пяток коров и вся улица покупает у них молоко. Вот бабулька и несет парное молоко с утренней дойки.
Пока я разглядывал, старушка подошла к соседским воротам, и в этот момент кобель подпрыгнул и гавкнул почти ей в ухо. Что такое неожиданный "ГАВ!!!" в ухо, от собаки размером с телёнка, я думаю говорить не надо. Бабулю как ветром сдуло, только жалобно звякнула разбитая банка. Через пару минут бабушка вернулась, вытряхнула из пакета битое стекло и начала укладывать осколки в колею, по которой сосед выезжает со двора.
Кобель с довольной рожей пошел в вольер, на сегодня он свою задачу выполнил.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
— Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Было это достаточно давно, в перестроечное время, зимой. Жил (и служил ) тогда в Казахстане. Власти никакой. Местные еще не выросли, а обе столицы далеко. Братва наглеет, бандиты на дорогах.
Собрались мы с приятелем на охоту, зайчики там, куропатки итд. Степь и пустыня, на ближайшие 200-300 верст жилья почти нет. Еще ночью выехали из дома, все нормально, а на трассе Москва-Алма-ата, гололед страшный, сантиметров пять льда, а нам еще 100 верст до урочища с зайцами пилить, но отступать нас не учили. На трассе никого, одни мы пилим со скоростью пешехода, впереди ночь и темень. А на охоту мы всегда едем вдвоем, один за рулем, второй на заднем сиденье, по ружью в каждом окне, калаш на коленях, ну на всякий случай, зайчик там побежит или что там еще бегает.
Пропили километров десять, рассвет, туманчик небольшой, и вот впереди взлетает стая куропаток, паслись они на обочине дороги, и снова сели, чуть дальше по дороге. Приятель мой, Миша, говорить, давай я подрулю поближе и остановлюсь, а ты вываливайся и пали из четырех стволов с двух рук вдоль дороги, авось пару тройку куропаток положишь.
Ну, подрулил он поближе, на обочину встает. А я вываливаюсь сзади, в камуфляже с двумя вертикалками 12 калибра в руках. Обернулся назад, а там машина из тумана выезжает, синенькая такая, красивая, видно ненашенская, колеса как у ЗИЛ-130 огромные. Ну, я и машу им ружьишком, без всякой задней мысли, стой, там ведь куропатки, я сейчас быстро. Но братки в машине оказались быстрее моих слов и рук. Эта грамадина взревела как раненый буйвол, завертела всеми четырьмя колесами, подпрыгивая как антилопа и вихляясь как пьяница, умчалась в туман впереди нас, распугав всех птичек.
Я стою ни жив ни мертв, обтекаю, соображаю ЧТО произошло, выходит Миша, и говорит: «Надо бы догнать извиниться, сказать, что мы за куропатками приехали, а то потом найдут и крендец сделают». Мы чесно пытались догнать (гололед все-таки!), но при первом нашем приближении, наши визави умчались еще быстрее, чем раньше, а из тумана, окуда то сбоку, раздались слабенькие хлопки ПМ. Мы сразу отстали и вернулись домой. Ждали худшего. Но среди местных братков пошли слухи. На трассе орудуют залетные челябинские отморозки с обрезами, ездят на серой форсированной копейке, которая джипы догоняет. Никого не боятся, валят всех без разбора, одну бригаду чуть не завалили, те хорошо сообразили, свернули на джипе с трассы в степь, и ушли по целине. Правда, в овраге застряли, машину бросили и пешком, в обход трассы километров тридцать прочапали, но ведь живые!
Мы тоже были рады.
Собрались мы с приятелем на охоту, зайчики там, куропатки итд. Степь и пустыня, на ближайшие 200-300 верст жилья почти нет. Еще ночью выехали из дома, все нормально, а на трассе Москва-Алма-ата, гололед страшный, сантиметров пять льда, а нам еще 100 верст до урочища с зайцами пилить, но отступать нас не учили. На трассе никого, одни мы пилим со скоростью пешехода, впереди ночь и темень. А на охоту мы всегда едем вдвоем, один за рулем, второй на заднем сиденье, по ружью в каждом окне, калаш на коленях, ну на всякий случай, зайчик там побежит или что там еще бегает.
Пропили километров десять, рассвет, туманчик небольшой, и вот впереди взлетает стая куропаток, паслись они на обочине дороги, и снова сели, чуть дальше по дороге. Приятель мой, Миша, говорить, давай я подрулю поближе и остановлюсь, а ты вываливайся и пали из четырех стволов с двух рук вдоль дороги, авось пару тройку куропаток положишь.
Ну, подрулил он поближе, на обочину встает. А я вываливаюсь сзади, в камуфляже с двумя вертикалками 12 калибра в руках. Обернулся назад, а там машина из тумана выезжает, синенькая такая, красивая, видно ненашенская, колеса как у ЗИЛ-130 огромные. Ну, я и машу им ружьишком, без всякой задней мысли, стой, там ведь куропатки, я сейчас быстро. Но братки в машине оказались быстрее моих слов и рук. Эта грамадина взревела как раненый буйвол, завертела всеми четырьмя колесами, подпрыгивая как антилопа и вихляясь как пьяница, умчалась в туман впереди нас, распугав всех птичек.
Я стою ни жив ни мертв, обтекаю, соображаю ЧТО произошло, выходит Миша, и говорит: «Надо бы догнать извиниться, сказать, что мы за куропатками приехали, а то потом найдут и крендец сделают». Мы чесно пытались догнать (гололед все-таки!), но при первом нашем приближении, наши визави умчались еще быстрее, чем раньше, а из тумана, окуда то сбоку, раздались слабенькие хлопки ПМ. Мы сразу отстали и вернулись домой. Ждали худшего. Но среди местных братков пошли слухи. На трассе орудуют залетные челябинские отморозки с обрезами, ездят на серой форсированной копейке, которая джипы догоняет. Никого не боятся, валят всех без разбора, одну бригаду чуть не завалили, те хорошо сообразили, свернули на джипе с трассы в степь, и ушли по целине. Правда, в овраге застряли, машину бросили и пешком, в обход трассы километров тридцать прочапали, но ведь живые!
Мы тоже были рады.
19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На второй – боевой генерал, грудь в медалях. Напротив поп. Внизу попадья и дочь.
Свергается с третьей полки денщик:
- Ваше благородие! Разрешите поссать!
Тот говорит:
- Иди
Спускается вниз поп, обращается к генералу:
- Ну как же ему не стыдно, вот вы - боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я, святой человек, лысину учением нажил, а при мне - "Поссать".
Жена моя, попадья, – честная женщина , девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, а он при ней - "Поссать".
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, а он при ней - "Поссать".
Генерал говорит:
-Успокойтесь, папаша. Вернется - внушение сделаю.
Тут приходит денщик:
-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!
Встает генерал:
-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне - "Поссать".
Это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – "Поссать".
Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "Поссать".
А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней - "Поссать".
А ну-ка, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
На третьей полке дрыхнет денщик. На второй – боевой генерал, грудь в медалях. Напротив поп. Внизу попадья и дочь.
Свергается с третьей полки денщик:
- Ваше благородие! Разрешите поссать!
Тот говорит:
- Иди
Спускается вниз поп, обращается к генералу:
- Ну как же ему не стыдно, вот вы - боевой генерал, грудь в медалях, а он при Вас – "Поссать"! Я, святой человек, лысину учением нажил, а при мне - "Поссать".
Жена моя, попадья, – честная женщина , девушкой за меня вышла, ни разу не изменяла, а он при ней - "Поссать".
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, а он при ней - "Поссать".
Генерал говорит:
-Успокойтесь, папаша. Вернется - внушение сделаю.
Тут приходит денщик:
-Ваше благородие, разрешите доложить – поссал!
Встает генерал:
-Ах, ты пиздоблядское мудоебище. Я тебе для тебя кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуяченая, а ты при мне - "Поссать".
Это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или лысина святого отца нашего, за грехи наши блядские молящегося, а ты при нем – "Поссать".
Это тебе кто? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней - "Поссать".
А это тебе кто? Потаскуха малолетняя или дочь святого отца нашего, хуя во рту не державшая, а ты при ней - "Поссать".
А ну-ка, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.
Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться…
Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.
А в конце сын спросил:
— А почему ты пошел собирать за мной?
— То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…
Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат.
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.
Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться…
Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.
А в конце сын спросил:
— А почему ты пошел собирать за мной?
— То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…
Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат.
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
Утро на кухне кошка выпрашивает еду. Я положила, она поковырялась, не доела, начала уходить из кухни. Говорю мужу: "Что-то кошка перестала еду доедать. Наверное, надо ей сократить пайку". Муж согласился со мной. Кошка, практически вышедшая из кухни, остановилась, испуганно посмотрела на нас, подошла к миске, доела. Всё-таки они понимают человечий язык))
У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днем. Встретили ее на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Эта история произошла когда ГАИ ещё не было переименованно в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость - тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: - Вам плохо?
- Пока не очень..
Опять непонятное "ууумяа"..
- Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
- Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами "да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты".
Смеялись потом втроем - я, мама и кошка :)
Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответсвенно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость - тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.
Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит берменный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишних: - Вам плохо?
- Пока не очень..
Опять непонятное "ууумяа"..
- Может воды?
Я, чувствуя что кошка уже намыливается наружу и не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
- Не надо воды, давайте закончим по-быстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?
Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды мне были возвращены документы со словами "да, да, конечно, езжайте, нигде не останаливайтесь, я предупрежу следующие посты".
Смеялись потом втроем - я, мама и кошка :)