Лежала в больнице, отделение токсикологии. В палате из шести человек я и ещё двое — пострадавшие от несчастных случаев (я удобрениями надышалась, они — при пожаре дыма наглотались), двое траванулись алкогольным суррогатом, а одна — малолетка, которая пыталась покончить с собой от несчастной любви и круглосуточно ныла, как не хочет жить. Впереди всех ломанулась к выходу, когда сработала пожарная сигнализация, конечно, малолетка…

Сергей Петрович Капица рассказывал:

«Дело было в 60-х годах минувшего века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ отдыхала на Черном море. Все как один – доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Уселись на песочек, приготовились уже – опа!, а бутылки открывать нечем!

Видят – невдалеке мужичок бомжеватого вида.

– Уважаемый, а у вас не найдется чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
– Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:

– Физику в школе надо было учить, салаги!»

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.

Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.

Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка.

Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико.
- Оленька, я что ты кушала на завтрак?
Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер:
- Сюп...
- Зайчик, а что вы с папой на обед ели?
- Сююююп...
- Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить?
- Сюп!!!

Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин.

Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания.
Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, еслимама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.

Мне 23 и вот так я ходила на собеседование на свою третью работу.
Звонок...
Я - Алло.
К - Это Вас беспокоят с администрации.....Вы еще ищете работу?
Я - Да.
К - Компьютером владеете на отлично?
Я - Да.
К - Приходите на собеседование завтра в 15:00.
Я - Хорошо.
Итак наступило завтра... интрига.... ибо о специальности я ни сном ни духом....
Я - Вы мне вчера звонили по поводу работы?!
К - Да, да. В компьютерах разбираетесь? Программирование знаете? Системным администратором сможете работать?
Я - Аааа, вообще-то НЕТ я эколог, а не программист...
К - Как Вы мне отвечаете? Вам работа нужна?
Я - Да...
К - Значит отвечайте так: Я все могу и все умею, а чего не умею тому научусь!!! Ясно?...Сейчас к начальству пойдем ему так и скажешь.....
В общем, к начальству сходили, я сказала, что все могу и все умею... и вот, теперь я работаю системным администратором уже 4 месяца... и действительно, чего не знала, тому научилась.
Я очень благодарна кадровичке за то, что она меня научила как на собеседовании нужно общаться)))

Соседи бросили молодого кота (бенгал), потому что переехали. Переехали, к слову, в соседний город за 700 км на своей машине. Кота забрала себе, хотя до этого кошек не особо любила и заводить не планировала. Думала, отдам кому-нибудь, как только найду ответственные руки. А потом пожила с ним и отдавать передумала.
С тех пор кот переехал со мной из Владика в Новосиб. Оттуда в Тюмень. Оттуда в Питер. Сейчас мы с ним в Москве, здесь и останемся. Приходилось для его перевозки выкупать полностью купе; отменять рейс с невозвратным билетом, когда выяснялось, что из-за ошибки при оформлении кот полетит в багажном отсеке, а не со мной в салоне самолёта; тайно держать его в одной из съёмных квартир (ничего не испортил); рьяно скандалить с соседкой, чей попугай влетел на наш балкон, когда там был Кот (итог очевиден).
Я обожаю этого кота! Он послушный, умный, активный, как турбовеник, без истерик и стрессов перенёс все поездки: смотрел в окно, прыгал по полкам, знакомился с новыми людьми и животными… Смотрю на него и не понимаю, как его можно было бросить, он же почти как родной и чуть шкодливый сын-подросток, в доску свой. Всегда говорю ему: "Не в переезде дело, Кот, а в людях". Он, кажется, всё понимает. Теперь я люблю котов.

Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...". Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

На прошлой неделе делали мне операцию. Лежу на операционном столе.

Приходит мужик, оказался анастезиолог. Спрашивает: «На что есть аллергия?»

Не задумываясь ответила: «На клубнику только».

Он поворачивается к остальном врачам и так серьёзно говорит: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет»

Недавно мне, взрослой девке, захотелось лазер. Купила. Поднимаюсь по лестнице домой. Тут сзади меня у соседей открывается дверь (видимо, ждали кого-то), на лестничную площадку выбегает кошка и бежит по ступенькам вниз, за ней выбегает мальчик лет пяти. Я схватила свой лазер, посветила перед кошкой (благо она ещё недалеко убежала), та погналась за красной точкой, и так я отправила её обратно домой. Мальчик удивлённо посмотрел и закрыл дверь.
Просто забавно, что так совпали обстоятельства :))

В детстве было одно время, когда все вызывали Пиковую даму или матюкливого Гномика. Мы, малые, решили вызвать этого самого Гномика. Собрались все в подвале подъезда, рисовали что-то мелом и стали вызывать. В кульминационный момент вышел бомж из подвала! Мы тогда кирпичей наложили столько, что можно было дом построить.