В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
4. После нескольких ударов тока собака ссалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении.
Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса).
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

Давным давно работала моя знакомая(жена моего друга) сисадмином в одной конторе. И была у них машина - шестерка. И получилось так, что на этой машине кроме хозяина ездил еще его свояк и я.
И так получилось, что всем нам троим приходилось периодически завозить ее на работу.
Через некоторое время охранник офиса ей заявил:
- С одним мужиком на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ! С тремя разными мужиками на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ! НО С ТРЕМЯ РАЗНЫМИ МУЖИКАМИ НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ МАШИНЕ??! НЕ ПОНИМАЮ!?

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" Если да, то вам понравится эта история.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, с.кин сын, спросил:
- А что вы преподавали?

Зашел сегодня после работы за покупками в свой домашний супермаркет.
На удивление, парковка была забита машинами, количество тележек было ограниченно, что красноречиво говорило о большом количестве покупателей.
Предчувствие меня не обмануло… Я быстро двигался между рядами… Хлеб, молоко, масло, крупы, курица, пакеты для мусора. Вам все это до боли знакомо? И мне тоже. Кроме одной маленькой детали. Очки забыл в машине и список покупок мне был недоступен для чтения. Наполнял тележку по памяти. Минут пять я выстоял в очереди в кассу, и когда передо мной остался один покупатель, вспомнил, что не купил туалетную бумагу. Бросив тележку, вместо себя стоять в очереди, я рванул своими 110кг в торговый зал. В отделе личной гигиены перед нужным мне товаром стоял парень продавец и рядом с ним стремянка. Оба этих неподвижных сооружения полностью перекрывали доступ к туалетной бумаге. Я не растерялся и быстро крикнул парню, что мне нужна трехслойная туалетная бумага. Медленно-медленно соображая, через минуту парень с эстонским темпераментом спросил, пережевывая каждую букву: «А какой Вам фирмы?»
По своей натуре я очень раздражительно отношусь к таким «тормозам» и выпалил:
«Да мне, что бы жопу подтереть!» Парень опять впал в ступор, а на меня откуда то сверху, как в фильме про старика Хотабыча, посыпалась туалетная бумага…
Оказывается, на стремянке стояла девушка и наводила порядок на полке. Моя фраза ее пробила на ржачь и все содержимое полки полетело на пол. Быстро схватив нужную мне упаковку я рванул к кассам. Вслед со стремянки, сквозь истерический смех, раздался крик – «туалет напротив седьмой кассы!!!»