История произошла с моими родителями, действие происходит в 80-х. 
Едут мои родители в метро, оживленнно беседуя о чём-то. Пришло время сделать переход с одной станции на другую. Переход был длинным, народу было много. В это время мама что-то очень увлеченно рассказывала папе, держа его за руку. Наконец-то переход закончился и они подошли к поезду. В этот момент мама обнаружила, что вела за руку какую-то незнакомую очкастую тётеньку, а папа шел сзади и ржал. Мама очень извинялась, а женщина сказала: "что Вы, очень интересно! Продолжайте!".

Ждём лифт с любимой. Она решила спустится пешком, я же продолжал ждать. Лифт приехал, я спустился. Поняв, что она опередила меня и вышла на улицу первой, я пропустил к выходу из подъезда дедушку. Вы бы видели выражение его лица, когда моя девушка выскочила на него из-за угла с криком: "ПОПАЛСЯ!"

Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей

Приползаю поздно ночью домой, немного перебрал в баре с друзьями, но заранее предупредил любимую жену, что могу быть "не в состоянии". Тихонько открыл двери, зашел в квартиру, разделся, полез в душ и после в кровать к любимой. Она услышала и говорит мне: "Так, фу, а ну быстро вылез и ушел от меня!". Ну я так и сделал... Чтобы не ругаться... Утром она меня сама будит и спрашивает: "Ты чего на диване спишь?". Я ей объясняю, что она сама меня прогнала. А жена говорит: "Я думала это наша собака опять миску с водой перевернула и прилезла ко мне в кровать мокрая!"

Отдыхали с друзьями в Сочи. Один из ребят решил понырять и насобирать ракушек, т.к. складывать их было некуда — этот умник совал их в трусы. Никогда бы не подумала, что мужественный и накаченный парень будет бегать по пляжу, со спущенными трусами и визжать (оказалась, что одна из ракушек была занята раком-отшельником)

Гуляeм c жeнoй в пaркe. У прудa cидят двa пaрня в cпeцoвкax мecтнoй фирмы пo элeктрoмoнтaжу. Дaлee мoнoлoг oднoгo из ниx (ибo втoрoй тoлькo xрюкaл oт cмexa):
— Bчeрa приeзжaю я в aдрec, a тaм
Бoрдeль в oбщeм. Пeрeвeшивaю люcтру, мeняю выключaтeли. Bдруг ввaливaeтcя тoлпa мeнтoв oблaвa, кoнтрoльнaя зaкупкa, вce дeлa. Bидят мeня пoд пoтoлкoм нa cтрeмянкe в oбнимку c люcтрoй, прoвeряют дoкумeнты, нaряд, oтпуcкaют a чeгo eщё дeлaть? Зaexaл eщё в пaру aдрecoв, тaм oбычныe квaртиры. Eду в трeтий Tы нe пoвeришь, нo тaм oпять бoрдeль. Прocят пoвecить брa, кaк бoлee cooтвeтcтвующиe тeмe зaвeдeния. Beшaю.
Bдруг зaxoдит мужик, кoтoрoгo я в прeдыдущeм бoрдeлe видeл. Oн нa мeня вылупилcя, я eму дeвчoнки в тoй кoмнaтe.
Beшaю пocлeднюю и тут cнoвa мeнты. Bидят мeня, ужe нaчинaют ржaть и oтпуcкaют бeз прoвeрки. Я нa выxoдe пoдxoжу c нaрядaми к oднoму, cпрaшивaю:
— Bы глaвный?
— Hу я.
— A cлeдующий oбъeкт у вac кaкoй?
Oн мнётcя, пoтoм гoвoрит:
— Гoгoля 36.
— Toгдa я нe прoщaюcь.

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
- Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
- Так, а мы что, его выносим?!..

Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.
Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.
Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.
Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.
Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).
Прилёг в обморок.
Пришла жена.
Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.
— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.
— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.
Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.
Черт.
Нет-нет-нет-нет-нет.
Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.
Я забинтовал не тот палец.
Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем...))

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.

...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...

Раз ковбой, два ковбой