Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить, жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.

Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи – тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка – соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера, куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам – маленький, всех гостей на машинах не разместить – встали на однополосной дороге – не проехать к другим домам (когда ко мне приезжают друзья – ставят 3 машины у меня на участке, остальные за пределами садоводства – идти 3 минуты).
Ну пьете и пьете. Фиг с вами. В 23.00 отходим ко сну – продолжают, в час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора, прибежала, начала лаяться с моим, ну фиг с ними, они сами порешали свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось песни поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка – открыли машину – врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня, подъезжаю домой – вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все отдыхают, тут люди живут!
- Сосед мля извини, все поряде, просто не подрасчитали.
(ну думаю конфликт исчерпан, люди взрослые – поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду, врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь – не уважаешь, друг – крут, давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят ну договаривались же, потише?
- Ты кто на…й ваще такой?
- Я – химик.
- Иди на….й отсюда химик, пока тебе е…ло не ра….ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, с…ка Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 патриота с мигалками, выходят люди, вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем белье – так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву – и тишина!

А при чем тут химик спросите вы?
Нет секрета, он был начальником химлаборатории криминалистического отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам себя называет «мирный мент».

Табличка положившая начало хаосу и безумию

Приходит негр в магазин одежды и говорит:
- Дайте мне брюки в клетку.
А на кассе ему отвечают:
- Доставку не осуществляем.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет ,этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот, зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему, про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...

- Не заработаешь? - говорю, - Никак-никак?

- Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок? -и дальше в том же духе.

Ну ладно, думаю, чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь. Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку, говорю:

- Слушай, ты же, вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво?

Санек глянул:

- Да без проблем, за день управлюсь, материал есть?.

Я говорю:

- Не, нету. Тут дом ломали, на свалку доски сухие свезли, пойдем глянем?

Сходили на свалку, притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.

- Принимай, - говорит, - работу.

Блин, сваял точь в точь как на картинке. Спрашиваю:

- Сколько должен?

- Два рубля!

- Нормально, че?

Не вопрос, отдаю две тыщи, и говорю,

- А теперь, Саш, вези это все к магазину у дороги, продавать будем.

Он грит, "Как так продавать?". А вот так. Привезли на пятак к магазу, я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка, сидим, на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают, многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей. У Санька спрашиваю,

- Отвезешь?

- За пятьсот-то? Да легко!.

И тут я его спрашиваю:

- Ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать?

На что мне Санек и отвечает:

- Слышь, ты это... Давая я делать буду, а ты продавать?

- Твою мать, Саня! Я за час в карман трехан положил, а ты целый день за два рубля впахивал! Ты чо, дурной? Или трудно у магаза час постоять? Или жену поставить? Так что не надо мне говорить про возможности в деревне, и в городе... Все от людей зависит...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50 50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи! и он подержал... . .

Ha оcтановке зaxодит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилeтняя жeнщина.
Подробно oписывать её не буду, скажу кратко — всё при ней.
А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

- Ну, что же вы, как слон, в самом деле! — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее.

Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился.
Но она не унималась:
- Держаться надо было.

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби:
- Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?

Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

- Что, что, замуж меня возьмите.

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина.
Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала.

Так продолжалось наверное минуту или около того.
Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол.

И тут уже не выдержал я, говорю:

— Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт
.
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:

— Я на следующей выхожу, вы со мной?.
- Да — твёрдым голосом ответила она.

- Браво — крикнул я и вся маршрутка, без какой либо команды, начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал, как подавая ему руку на выходе, она сказала:

- Меня Людмила зовут.

Дверь закрылась...

Позвонила знакомая. Попросила помочь. Суть в чем:
У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц.
Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса.
Подумал, набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика (чтобы он от своего имени отправил работодателю), где указал "... обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное Вами ранее сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата... "
Как думаете, что было дальше?

Занимаюсь в спортзале, смотрю, парень похож очень на моего старого знакомого. Ну, думаю, сейчас поздороваюсь. Он идёт навстречу, я здороваюсь, он подходит на расстояние вытянутой руки, и тут я понимаю, что это не мой старый знакомый вовсе, а совсем незнакомый мне человек. Не растерялась, ведь не первый раз же в такую ситуацию попадаю, сижу, улыбаюсь, а он начинает со мной разговаривать, будто мы 1000 лет знакомы. Ну, думаю, может, он меня знает... Решила признаться в своём недуге, говорю, мол, так и так, я слепошара, каких свет не видывал, прости... Но тут слышу в ответ:
— Так ты не Лена?
Я застыла в растерянности.
— Эм, нет, ахаха.
— Блин, я всё это время думал, что ты Лена из налоговой. Кстати, у меня тоже со зрением плохо.
Кажется, я нашла свою судьбу.

— Лев Михайлович, майор в отставке! — представился мне сосед по номеру в санатории «Красноярское Загорье», где я отдыхал.

Когда вечером стали отходить ко сну, Михалыч как бы между прочим сказал:

— Слышь, я ночами иногда разговариваю.

— Да ради Бога! — успокоил я его. — Может, чего интересного расскажешь.

Михалыч почти тут же захрапел. Заснул и я. И буквально подлетел на своей кровати от оглушительного рева:

— К-куда? А ну назад! Смирррр-нааааа!

Дрожащей рукой я включил ночник. Михалыч сидел на кровати и строго смотрел на меня невидящими глазами.

— Я кому сказал? А ну подойди ко мне! — потребовал майор.

— Да пошел ты! — рявкнул я в ответ. Михалыч вдруг часто заморгал и с удивлением спросил:

— А ты почему не спишь?

От возмущения я захватал ртом воздух, не найдя что ответить.

— Спи давай! — ворчливо сказал майор, откинулся на подушку и засопел.

«Может, все на сегодня?» — с надеждой подумал я. Но в эту ночь мне пришлось вставать еще раз — под утро я оттащил Михалыча от выхода на балкон: оказывается, он собрался в туалет, да перепутал двери. Представляю, какую бы он сделал кучу, шлепнувшись с восьмого этажа!

А утром, когда я рассказал майору, что тот вытворял ночью, он мне не поверил. Я же устремился к администраторше с просьбой отселить меня от горластого лунатика куда подальше. По возможности — в отдельный номер, пусть и за доплату. Но накануне случился массовый заезд отдыхающих.

— Потерпите немного, пока мы что-нибудь для вас придумаем, — участливо сказала симпатичная администраторша.

Ну, думаю, ладно, потерплю. В следующую ночь улегся спать с заткнутыми ушами — специально купил в аптеке беруши. Да что толку — опять проснулся от вопля Михалыча, хотя и несколько приглушенного.

На этот раз бравый старик с кем-то дрался во сне — махал кулаками и громогласно издавал боевые кличи. И тут меня осенило. Михлыч же военный, хоть и в отставке. И я зычно скомандовал:

— А ну тихо, майор! Перед тобой генерал! Руки по швам и чтобы ни звука мне до утра! А то сделаю из тебя капитана!

— Есть, товарищ генерал! — сдавленным голосом ответил Михалыч, сделал руки по швам и деликатно засопел. В эту ночь он уже не будил меня своими дикими криками.

Утром спросил его:

— Ну, как спалось?

— Ты знаешь, кошмар привиделся, — пожаловался Михалыч. — Будто вызвал меня к себе на ковер наш командир дивизии и такого фитиля мне вставил, что до сих пор жутко. А за что, так и не сказал!

Я не ушел из номера — подобранный мной к отставному майору ключик действовал безотказно. Как только Михалыч засыпал — я командовал ему от имени неизвестного мне генерала вести себя ниже травы, тише воды — и майор тихохонько сам спал всю ночь, и мне давал высыпаться.