(Яндекс.Навигатор появился в 2012 году)

Люди до 2012 года:

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса.

В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.

- Какая милая девочка! И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$? - спрашивает банкир.

- Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!! -отвечает милый ребенок-одуванчик.

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору
ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им
оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан
БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100
граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил,
что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150.
В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории,
в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их
кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные
вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме
привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на
рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал
внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем
оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что
тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.

Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок.

Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память.

Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

Лет 20-25 назад пошел с женой и тещей в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают.
Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор.
Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует.
В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

Гуляю с псом, впереди идут парень и девушка, что-то едят. Мой пёс, проходя мимо урны, что-то схватил и начал жрать, я громко ему сказал: "Фу, придурок, выплюнул быстро!" — и вижу, как парень впереди что-то выплюнул на асфальт и медленно оборачивается в мою сторону. Ржали мы с девчонкой в голос, а парню было не до смеха))

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства
СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией
как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то
вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила,
не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший
с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной
интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати,
как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение
лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак
и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову,
затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль
и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фаpы.

Видео от Виталий

Я обожаю шаурму. Просто шаурмофанатка до трясучки; парень, естественно, в курсе. И вот гуляли мы в очередной раз, он отошел купить мне вкусняшку, приносит огромную, сочную, в моем любимом лаваше шаурму, я с неистовой жадностью её кусаю и понимаю, что мой зуб попал на что-то очень твердое, и я его сломала. Дикая боль, текущие слюни, падающие куски мяса и капусты изо рта, и сквозь пелену слез я замечаю в этой окаянной шаурме кольцо, вымазанное острым соусом. Он, зная о моей страсти, решил сделать мне предложение вот таким вот оригинальным способом. После прицельного попадания этой гребаной шавухой в его ошалелое лицо и экстренной поездки в стоматологию, трех операций по реставрации зуба и кучи матов, я-таки приняла его предложение. Мы женаты уже три года, недавно узнала, что беременна. Засунула тест в его любимые эклеры. Надеюсь, он его не проглотит)))