Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь.

Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки–мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:."Барсик! Пшёл вон!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой–то вялый, утратил интерес к попугаю.

Paбoтaли мoнтaжникaми нa oбъeктe, в cpoки нe yклaдывaлиcь и в пoмoщь нaм былa oпpeдeлeнa втopaя бpигaдa.

Oднoгo из ниx eгo тoвapищи звaли Пaшa-пoл-яичкa.

Здopoвый тaкoй. Интepecнo cтaлo пoчeмy тaк, нo cпpaшивaть пocтecнялcя, мoжeт oпepaция былa или вce-тaкoe…

Eли в oбeд мы нa paбoтe, тo чтo пpинocили c coбoй, cклaдывaя в oбщий cтoл. Ho тoлькo Пaшa ничeгo никoгдa нe пpинocил. Caдяcь зa cтoл co вceми, cиpoтливo нaливaл ceбe пycтoй чaй. И кaждый paз, cпycтя нeкoтopoe вpeмя ycepднoгo жeвaния, ктo-нибyдь нe выдepжaв гoвopил: — Пaш, ты нe cтecняйcя, бepи, кyшaй… Пaшa ждaл этoгo cигнaлa, и пoтyпив взop, тяжeлo вздoxнyв, гoвopил: — Hy, paзвe чтo, пoл-яичкa…. И нaчинaл cмeтaть co cтoлa вce пoдpяд. И тaк кaждый дeнь. Taйнa пpoзвищa былa pacкpытa.

Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.

Звонок на телефон:

- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (голос с бодуна)
- Тойота Камри
- А откуда?
- Из автосалона на Каширке!
- Подождите секундочку… Игорь! Твою мать! Мы не пропили все деньги, мы машину купили!

В детстве, я часто оставалась с младшим братом одна. Он, в силу возраста, мешал мне делать уроки, да и вообще, мешался у меня под ногами. Поэтому, я предлагала ему играть в "конфету". Заворачивали его полностью в одеяло и говорила: "Лежи и жди когда придет твой покупатель", и он ждал. Наверно, отчасти потому, что он не мог двигаться т. к. был плотно завернут. Когда я делала все дела, приходила и разворачивала. Ему нравилось и мне кайф)

​​Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно

В итальянском кафе плакат 🪧 где просто написано:

Иисус Христос — еврей, твоя машина — немецкая, твой телевизор японский, твои деньги — американские, демократия при которой ты живешь — греческая.

Кофе который ты пьешь — бразильский. Берег на который ты едешь в отпуск — турецкий. Цифры которыми ты пишешь — арабские, буквы  твои — кириллица.

Теперь вопрос: «До сих пор считаешь, что твоя национальность имеет значение?»

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

- Чё, - говорю, - печенья жалко?

- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.