тонет круизный лайнер, один из пассажиров с семьей подбегает капитану и спрашивает:
-а до земли далеко?
-да нет метров 400
-УРА, а куда плыть?!
-вниз.

Лорд Гарвей стоит у окна, смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

— Сегодня смог, Билл.
— Поздравляю вас, сэр!

Сидели с парнем на лавочке, подошёл алкаш, предложил за деньги почитать стихи. Мы отказались. Тогда он сообщил, что стихи он всё равно нам почитает, а за деньги согласен ПЕРЕСТАТЬ.

​​Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

Около года назад стояла, ждала автобус, разговаривала по телефону. Смотрю, автобус подъезжает, засобиралась уже, вдруг сзади неуверенный голос: "Девушка?"
Поворачиваюсь, вижу слепую девушку с палочкой. Говорю: "Да, вам помочь?" Извиняется за беспокойство и просит проводить до магазина неподалёку, а то дорога у самого перекрёстка. Конечно, взяла под руку, проводила.
Пока шли, разговорились, оказывается, девушка очень приятная, молодая мама, дочку с мужем оставила дома, сама пошла гулять, да немножко растерялась, долго не решалась попросить помощи у прохожих. Я предложила ей прогуляться вместе, погода хорошая, почему бы и нет, прошлись, потом проводила её до дома. С тех пор частенько на выходных ходила с ней гулять, подружились очень, муж у неё тоже хороший человек. В гости к ним заходила, вижу, как растёт их дочка. Прекрасная семья! Так я однажды, помогая человеку, я нашла хороших друзей.

родственница рассказала, как ехала 2 дня в поезде с парой, в которой муж за это время не сказал ни одного слова. Прощаясь, она не удержалась и посочувствовала жене, что муж такой молчаливый. А та:
- Он в отпуске всегда такой, отдыхает от работы.
- А кто он?
- диджей на радио

Генри Киссинджер объяснял термин «челночная дипломатия» на примере, как простого русского мужика женить на дочке Рокфеллера.
Сперва мы едем в глухую сибирскую деревню и находим там мужика.
— Иван, хочешь жениться на еврейке?
— Нет, конечно. Вон сколько прекрасных русских девушек кругом.
— А если она дочка миллиардера?
— Оу, это меняет дело.
Дальше мы едем в Швейцарию. Заходим в банк и предлагаем совету директоров.
— Хотите, чтобы у вас председателем был простой русский мужик?
— Конечно, нет. Мы же все тут профессионалы.
— А если он зять Рокфеллера?
— Оу, это меняет дело.
И наконец, мы едем к самому Рокфеллеру.
— Хотите ли вы, чтобы вашим зятем стал простой русский мужик?
— Вы с ума сошли!
— Но он председатель правления крупного швейцарского банка!
— Оу, это меняет дело. Сюзи, иди сюда.
—Сюзи, хочешь ли ты выйти замуж за председателя правления крупного швейцарского банка?
— Фи, все эти финансисты такие дохлые и совсем не привлекательные.
— Но он простой русский мужик из Сибири.
— Оу, это меняет дело!

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадет вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было не спокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали.
Нашли практически сразу же из двора выехать неуспела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг.
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма, ни ВКонтакте… Я прогуливаюсь по улице, говорю незнакомым людям, что я ем, пью и как дела дома, на работе.

Уже три подписчика — врач и двое полицейских, следящих за мной…

У подруги есть сын, который чуть ли не с самого рождения был маленьким рассудительным мужичком. В этом году он пошёл в 1 класс.
Через две недели спрашиваю:
— Санёк, как тебе в школе?
— Она пятнадцатая, и она рядом с домом. И это всё, что тебе надо знать об этом.
Да и в самом деле... чего это я))

Россия - это когда ты идёшь мимо полицейских и делаешь вид, что ты не преступник, хотя ты и так не преступник

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел. Следует вопрос:

- А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле:

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.

Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».