Дорогие коллеги сделали видео про главный символ 2022 — *.
Когда я слушала идею, у меня слезились глаза.

Мечта сейчас одна — пусть больше никаких звездочек в родной речи.
И да, мы обязательно переживем.

ГК «Родная речь» выбрала символ «*» главным в коммуникации 2022 года.

«Звёздочка» стала частью нового русского языка — ей хочется обозначить все непечатные эмоции, которые люди пережили в этом году, поэтому группа сделала её центром своей новогодней кампании

https://www.sostav.ru/publication/rodnaya-rech-vybrala-simvolom-goda-58368.html

Всем привет!
Ага, это традиционная воскресная #психосуббота. Даже первого января!

Начну с важных новостей — 2 человека, которые читали мой канал, решили сходить к моему психологу. Оба человека — мужчины, что особенно классно.
Спустя несколько сессий оба из них поблагодарили меня за рекомендацию и сказали, что будут продолжать терапию. Я, конечно же, передала слова благодарности (без имен) своему психологу, чем расторгала ее до слез. И сама искренне порадовалась: не зря я все это пишу и какое же счастье, что люди поддерживают себя, выбирают себе лучшую жизнь и идут в терапию.

Еще несколько человек написали мне, что моя психосуббота помогла им вывезти этот год.
И это самое ценное, что я могла услышать. Сохраню в свою папку Поддержки, чтобы перечитывать в смутные и холодные времена.

30 декабря я ходила на финальную сессию прошлого года и подвела итог — 9 месяцев подряд, раз в неделю или две, я говорила о своих чувствах.
В разные периоды это сопровождалась разными ощущениями: я злилась, стыдилась, обесценивала, разочаровывалась, надеялась, мечтала, расстраивалась, заходила в тупик, грустила, искала, пробовала, верила. Было многое. Кроме одного — я не бросала. И теперь
я понимаю, как же это круто, что у меня была такая возможность — говорить о своих чувствах. Очень честно и очень глубоко. Я благодарна себе, что у меня есть этот качественный час для моего ментального здоровья, для сердца и души.

Вы знаете, весь прошлый год я разбиралась со своим отношением к отношениям, мужчинам и любви. И вот какие выводы:
1. Я обратила внимание, что не всегда чувствую себя взрослой женщиной,
и составила с психологом план, чего мне не хватает, чтобы перестать себя так чувствовать;
2. Вскрыла паттерн ожидания, который повторяется с детства;
3. Признала внутренний конфликт — хочу отношений, но не хочу знакомиться;
4. Разобрала, а зачем мне вообще нужны отношения и чего я жду от мужчины;
5. И вишенка на торте — осознала, то есть поняла не только головой, но и сердцем, что то, чего я ждала от мужчины и отношений, я могу дать себе сама. Без вот этого
«я сильная и мне никто не нужен», а со внезапным открытием: «Е-мое, так я это тоже могу делать», не ожидая того самого, который будет воплощать мое желание, а я через него буду этим желанием обладать.


Сейчас на примере расскажу.
Мне вот очень важно проявляться и творить. Но я в себе это боюсь признать и реализовать (настолько, насколько мне действительно хочется), поэтому меня всегда очень цепляли парни творческие, талантливые и харизматичные. Я в них видела свою реализованную мечту, а находясь рядом с ними, я этой мечтой практически обладала, только через другого человека.
Теперь же я поняла: «Блин, это же для МЕНЯ важно. А это значит, я и сама могу это для себя делать, необязательно такого мужчину искать, который мою мечту через себя реализует».
Бабах, минус заблуждение.

Такая же история у меня с путешествиями или активным образом жизни.
Я хотела найти это в мужчине, чтобы не делать самой.
Ну, вот такое было убеждение в голове, что реализовывать эту ценность можно только через мужчину. Пришлось покопаться, конечно, чтобы такое найти, осознать и принять.

Но зато от этих выводов (хотя обратите внимание, они все не самые приятные) мне стало в миллиард раз легче. Я вдруг перестала настолько сильно зависеть от другого человека и почувствовала себя свободной.
Поэтому мои намерения на 23-ий год — творить, проявляться, вести гораздо более активный
и спортивный образ жизни и путешествовать по любви, счастью и собственному желанию.

Обнимаю крепко!
Как вы? Уже нащупали свои желания?

#средалюбви (я помню, что четверг, но праздники же!)
О любви писать сложно, но я стараюсь.
И в этом тексте отмечаю 3 года без отношений.

В январе у меня годовщина — 3 года без отношений (интрижки и романы не в счет).
Шо хочется сказать? Сначала было сложно и страшно.

Весь первый год я переживала свои несбывшиеся мечты. Это, наверное, самое болючее.
Перебирать эту прекрасную копилочку «а что могло бы быть» и «эх, а вот если бы мы».
И понимать, что ничего не будет.
Никаких «вот бы», никаких «если бы», никакой семьи, никакой любви и никаких скрипок на свадьбе. Ничего. Только прекрасные фотографии моего бывшего мужчины с его новой женщиной. Дьявол явно приложил руку к созданию инстаграма.

Второй год был очень свободный и очень уязвимый. Я пробовала новые отношения, промахивалась, ошибалась, наслаждалась. Было очень много жизни и каких-то совсем новых чувств. Было так много честности и открытости, отчего все ощущения были в разы сильнее.
Было много разговоров о том, а получится ли вообще встретить своего человека, а будет или еще любовь? И ответом было — конечно же, да и конечно же, нет.
Потому что кто знает? И я готовилась ко всем вариантам. Я очень много времени проводила с собой: проходила курс Автофикшн (как раз о том, как свою автобиографию превращать в творческий рассказ), перерабатывала свое прошлое в тексты, много гуляла, путешествовала соло и с друзьями. Но в самые уязвимые моменты я задумывалась:
«А сколько еще ждать?» и «Почему до сих пор нет?»

Третий год очень сильно меня напугал.
И хоть у страха глаза велики, я видела только самую малость: мне казалось, что только
у пар получается справляться со всеми новостями 22 года и новыми волнами мобилизации. Пары уезжали, пары релоцировались, пары держались крепче.
Себя я чувствовала очень беззащитной и потерянной.
Это был важный год. Мне пришлось повзрослеть.
Именно на третий год я признала в себе ответственность за собственную жизнь и почувствовала, что у меня есть силы на нее. 9 месяцев из 12 я спрашивала:
«Почему я одна?».
И в конце девятого поняла — потому что я так выбрала.

Эти 3 года без отношений научили меня никогда сравнивать жизнь в отношениях и без. Это невозможно. Во всем есть свои плюсы и минусы, как и в каждой вещи на свете. И ни один из этих статусов ни хуже, ни лучше другого. Хотя общество приучает нас думать, что если ты один, то с тобой что-то не так. Или время не в отношениях — это не полноценная жизнь, а всего лишь ожидание, пока не появятся новые отношения.

Общество — та еще зараза, конечно.
Папа спрашивает «не скучно ли мне», женщина в метро спрашивает «есть ли у меня друг?», а я сама иногда с ужасом задумываюсь: «Господи, а вдруг, когда мы встретимся, то будем уже слишком взрослыми для дурачеств?» Вот это меня реально пугает.
Но есть одна вещь, которая меня реально радует:
то, что сейчас у меня нет отношений, значит…
что они у меня будут.

А я обожаю предвкушать классные события!

Обнимаю всех.
И пишите мне комментарии, а?

Сто лет назад в России случилась одна из крупнейших волн эмиграции, которую позже окрестят «философским пароходом». Осенью и зимой 1922-23 гг. из России выдавили М.Цветаеву, В.Ходасевича, В.Шкловского, Н.Берберову и многих другие видных деятелей культуры. Чуть раньше страну пришлось покинуть В.Набокову, И.Бунину, З.Гиппиус, К.Бальмонту, а также сотням ученых, экономистов, агрономов, литераторов, юристов, инженеров, политических и религиозных деятелей, имена многих из которых, кажется, давно забыты. Но так ли это?

Вчера вышел трибьют-альбом на стихи «незамеченного поколения» — тех писателей и поэтов, которые активно начали творить в эмиграции. Его название, «После России», отсылает к сборнику эмигрантских стихотворений Марины Цветаевой, изданному в Париже в 1928 году. В числе исполнителей: RSAC, «Порнофильмы» (обожаю!), АлоэВера, Noize MC, Сансара, Монеточка, которой, к слову, для исполнения достался набоковский «Расстрел», Tequilajazz и другие. А один из самых, на мой взгляд, сильных треков — «Я не умру». Одноименный стих, который и лег в основу песни, написал Довид Кнут — поэт-эмигрант, который с детства знал много горя. На его век выпала не только эмиграция, но и еврейские погромы в Кишинёве, в котором тот жил. Еврейская тематика, конечно, для меня наиболее близкая и особенная

Если вдруг захотите послушать альбом, тот вот ссылка

Воскресная #психосуббота сегодня про
антидепрессанты (АД)

Часть 1.
Два года назад я закончила свой годовой курс приема АД. Знаю, что тема АД до сих пор окружена стереотипами и сомнениями. Поэтому хочу поделиться своей историей, почему я их пила, как это было и как я сейчас.

В 2019 году я находилась в затяжном стрессе, который стал хроническим.
Из-за чего у меня стали появляться панические атаки: мне было очень (очень) страшно ездить в метро, лифте, самолетах (особенно самолетах), страшно находиться в закрытых помещениях и испытывать любые ограничения в движениях.
Психолог направила меня на консультацию к психиатру, который как раз и назначает лечени
На прием я пришла грустная. Мне казалось, что я слабачка, я не справляюсь и тупо недостаточно стараюсь. На таблетки я смотрела с унынием.
— А у меня точно самой не получится? Обязательно таблетки?, — с надежной спросила
я у врача.
Он посмотрел на меня с очень понимающей улыбкой и спросил:
— Представьте, что вы сломали руку. Но вместо того, чтобы наложить гипс, вы берете гантели и стараетесь подкачать вашу руку, сделать ее сильнее. Вы же не будете так делать? Тогда почему вы хотите сделать это с вашей нервной системой?

Тогда я все поняла.
После этого психиатр еще 30 минут спокойно и очень подробно объяснял мне, как устроена нервная система и как работают антидепрессанты. В моем случае, все дело было в хроническом стрессе, который забирал все силы, поэтому серотонин, вырабатывающийся в кишечнике, перестал работать как надо и уже не помогал создавать новые нейронные связи, которые вывели бы из стрессовой ситуации. Сил хватало только на автоматизмы. Поэтому панические атаки повторялись снова и снова. Мне просто не хватало ни моральных, ни физических сил выйти из стрессовой ситуации. Депрессии у меня не было, но она уже была не за горами.

Поэтому я начала пить АД, которые на физическом уровне помогали дойти серотонину куда следует и образовать новые нейронные связи. А на моральном и эмоциональном — я продолжала работать с психологом, чтобы новые связи были устойчивые и осознанные. Параллельно с этим я регулярно занималась практиками mindfulness. Каждый день я оставалась наедине со своими мыслями, сканировала тело, училась работать с дискомфортом и делала метту — практику развития доброжелательности к миру и, конечно же, к себе.
Филигранная работа, как видите.

Начинать пить таблетки было очень страшно. Я начиталась страшных историй в интернете и запаниковала. Запаниковать на фоне панических атак — идеально, конечно. Спасибо, что тогда я жила со своей подругой Юлей, которая меня очень поддержала. Но я все равно приготовилась умирать или видеть галлюцинации. Но ничего такого и даже близко — не было.

Подобрать таблетки получилось со второго раза. От первых просто хотелось спать и было грустненько.
Со вторыми долго искали время приема:
днем — закладывает уши и тянет зевать;
утром — клонит в сон;
на ночь — идеально!

Психиатр был очень чутким и я начинала с самой маленькой дозы, разделив ее напополам. Мы никуда не спешили. Неделю — четвертинку от таблетки. Вторую неделю — по половинке. Третью неделю — пью целую. С четвертой недели — увеличиваю дозу в 2 раза и остаюсь с ней на год.

Хорошо мне стало на следующее же утро после подбора правильного времени приема.
Впервые за долгое время мне захотелось танцевать. Я нацепила каблуки и танцевала часа два. Это видео до сих пор есть в инстаграме. 7 января 2020 года.

О том, к чему привели АД, как помогли справиться со стрессом, как я заканчивала прием и как чувствую себя спустя год напишу в следующий раз.
Берегите себя и свою нервную систему.
Не видитесь на стереотипы и тупые предубеждения.

Часть 2
Часть 3
Обнимаю,
Лена.

#рабочийпонедельник сегодня о критике и поддержке.

Вас критикуют каждый день и все подряд?
Поздравляю! Вы работаете в креативе.

Я оборачиваюсь на свои 10 лет в рекламе и восхищаюсь. Мне столько раз сказали, что мои идеи — говно, а у меня до сих пор хватает смелости и сил на:
«Коллеги, добрый день! Сейчас мы поделимся нашими идеями…»
И погнали!
Говно, не очень, скучно, было сто раз, невнятное мычание, может быть, это даже не смешно, too artificial, мы ожидали другого и венец всего — а в чем идея?

И вот для таких вечеров, когда чувствуешь себя абсолютно лишенным таланта и всяческого ума ничтожеством, я сделала папка поддержки. Там у меня лежат скрины сообщений от тех, кому нравится мой блог (мое главное топливо), теплые отзывы от коллег или добрые — от клиентов, скрин сообщения в контакте от моей преподавательницы по истории русской литературы, которая после госэкзамена написала: «Поразила ты меня «недетской» мудростью и эстетической тонкостью, рада, что редко бывает в учительской судьбе». Там же скрин с сайта АКАР, где в 2016 я возглавила топ самых награждаемых креативщиков. Приглашение на работу во Friends. Отзыв студента mads. Самый бережный фидбек на черновик моего первого рассказа.
И еще много чего, что важно и ценно для меня. Что поддерживает мою веру в меня же. Помогает моей самооценке не скатываться с горки, а иногда— даже забираться на нее повыше.

Если бы у меня спросили «Как не терять веру в себя», я бы посоветовала завести такую папку.
И регулярно отмечать и складывать туда всю похвалу, все важные для вас отзывы и любые другие моменты, которые документируют вашу ценность, ваш талант, опыт и победы.
Выиграли тендер? Сделайте скрин сообщения и скиньте в папку.
Получили неожиданный классный отзыв? Делайте скрин!
Выступаете где-то? Скрин.
Обнаружили в Гугл-слайдах комментарий «Идея — ОГОНЬ» — сделайте скрин и запомните.

Мы легко замыкаемся на негативных отзывах. Они приносят гораздо больше боли, чем позитивные — радости. С детства нас учат не хвастаться и не зазнаваться. Быть скромным. Не ждать похвалы, а получив — не верить в нее. Поэтому ругать себя мы все хорошо научились, а вот хвалить и поддерживать — это непривычно и непонятно.

Поэтому предлагаю вот что: прямо сейчас в комментарии похвалите себя за что-нибудь.
Вы заслужили, уверена.
А еще хочу приложить к этому посту важный для меня скрин из этой папки. Мой друг Никита, перед уходом из Friends, сделал документ, в котором написал благодарности коллегам за то, чему он у них научился. И вот за что я получила свое «спасибо»:

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 2.

Продолжаю рассказывать про свой опыт приема АД.
Знаю, что в интернете можно начитаться страшного,
а мнение окружающих или собственные стереотипы могут остановить от приема и, как следствие, успешного лечения.

Поскольку мой хронический стресс дал осложнения
в виде панических атак и аэрэфобии,
то антидепрессанты были направлены именно на борьбу с этими состояниями. Психиатр меня успокоил, сказав, что если страхи появились недавно, значит, их нейронные связи еще неокрепшие, а значит, с ним легко можно поработать. В дополнение к АД врач рекомендовал AR-терапию: купить шлем и «летать в самолете», чтобы приучать свой организм к полету и ощущениям в нем. На шлем я денег пожалела, но продолжила регулярно заниматься с психологом
и каждый день выполнять mindfulness-практики.

Не могу сказать, что мое состояние резко изменилось и я стала самым радостным человеком. Вообще нет. Даже спустя 2 месяца, даже спустя после повышения дозировки. Более того, сталкиваясь со своими ситуациями стресса, я реагировала «как раньше» — сильно плакала, замыкалась, кричала и вообще не могла совладать со своими телесными ощущениями и эмоциями.

Зато теперь я точно могу сказать — АД не сделает вас счастливым в любой жизненной ситуации. Они могут поддержать, смягчить удар, придать сил, но не изменить жизнь. Это придется делать самостоятельно.

В моем случае, АД помогли мне выйти из хронического стресса, который был напрямую связан
с отношениями. Выйти из стресса — тоже сильный стресс. Жизнь полностью меняется, надежды рушатся, мечты погибают. В такие моменты помощь с обратным захватом серотонина и доставка его в нужные клеточки просто бесценна. Расставание + пандемия оставили меня наедине с собой, лишили метро, перелетов и любых общественных пространств. И эта изоляция внезапно стала плюсом.

Моя нервная система успевает восстановиться. И когда я, наконец, спускаюсь в метро, то чувствую лишь легкое волнение. Память еще помнит, но не вызывает сильной реакции. Тогда прошло примерно 6 месяцев терапии. Спустя еще три — я обнаружила себя в метро танцующей. Уже на выходе я вспомнила, что у меня когда-то были панические атаки. Это поразило меня, ведь несколько месяцев назад я еле сдерживалась, чтобы не закричать от страха в метро. Иногда приходилось выходить на пару станций раньше, потому что проявить свой страх, закричать или упасть
в обморок — было еще страшнее. Обычно я врубала медитацию принятия негативного опыта погромче
и старалась не умереть.

Вытянув меня из закольцованного стресса, АД давали силы при выстраивании новой жизни. Наконец-то появилось ощущение счастья, свободы и любви. И хотя я очень чувствительный человек, жизненные передряги стали проживаться легче и я совсем перестала плакать.

Из неожиданных, но обещанных, бонусов — улучшилась работа ЖКТ: кишечник перестал реагировать на все подряд, а я перестала страдать от симптомов «отравления» без отравления.
Как вы понимаете, стресс проявлялся уже на физическом уровне и я буквально «травилась» им. Организм пытался «вывести» из меня негативные чувства и ощущения естественным путем, поэтому
в моей сумочке всегда лежало средство против диареи. Настоящая леди, согласна.

Проверка аэрофобии случилась через 16 месяцев после постоянного приема АД. Когда самолет приземлился, я почти плакала от счастья. Сразу же написала сообщение психологу и записочку капитану корабля. Не знаю, как так случилось, но я ни разу не летала с таким доброжелательным и теплым капитаном. Весь полет он рассказывал, как дела за бортом, какая хорошая погода, как классно, что сейчас весна и что совсем скоро мы чудесно приземлимся и все будет супер. Уверена, это проделки Вселенной.

Этот полет стал финальной точкой в моей терапии.
После — началась отмена препарата и жизнь без АД,
к которой тоже надо было привыкнуть.
Об этом расскажу в следующий раз.

Если у вас есть какие-то вопросы, замечания, пожелания, что угодно, пишите — я буду рада ответить.

Как всегда, крепко обнимаю,
Лена.

Полгода, как я регулярно пишу в канал и делюсь своим рабочим и личным опытом. Постов накопилось много, поэтому решила подвести небольшой итог и сделала подборку самых популярных текстов:

1. Как вести презентации, чтобы вы не умерли от волнения, а клиент от скуки. 7 личных способов

2. Как занятия с психологом помогают мне придумывать идеи

3. Почему не надо спрашивать у аудитории, чего они хотят

4. 2 книги, которые помогли мне пережить разрыв

5. О чем можно говорить с психологом?

6. Креативные техники, которые бесят

7. Как джуну попасть в креатив и что там делать?

8. Как я преодолеваю страх и учусь плавать

9. 3 года без отношений: наблюдения, открытия, выводы

10. Пост для тех, кто сомневается

Впереди нас ждет воскресная психосуббота, где будет заключительная часть про мой опыт принятия антидепрессантов. А уже в понедельник — Q&A с одним очень классным стратегом, где будем обсуждать сложные взаимоотношения креатива и стратегии (если не 💩💩💩 дедлайны, конечно)

Обнимаю,
Лена.

#психосуббота и антидепрессанты.
Часть 3: синдром отмены, жизнь после АД.

Ох, дорогие.
Январь выжал все силы, но я собралась и написала финальную часть моей истории про прием антидепрессантов.
1 часть тут
2 здесь

Как я уже говорила, мой психиатр был очень бережен ко мне, поэтому отмена препарата тоже была очень плавной и заняла примерно 2 месяца. Из дискомфортных ощущений было только периодическое головокружение в течение пары недель.
А потом — все. Терапия закончилась.

И начался страх: а вдруг я снова буду плакать, бояться и паниковать? Вдруг все эти таблетки дают эффект только тогда, когда я их пью? И мне снова станет плохо, грустно и больно?
Но этого не случилось ни тогда, ни сейчас.

Антидепрессанты действительно очень хорошо поддержали, стабилизировали и укрепили мою психику и нервную систему. Важно сказать, что за год приема АД, я ни разу не пропустила психолога или прием таблеток. Не ленилась, не бросала и не пускала на самотек. Поддерживала себя регулярными практиками майндфулнес. Рефлексировала.
Думаю, именно мое отношение к процессу и принесло такие результаты.

Поскольку я личность тревожная и крайне чувствительная, то волнение перед полетами или закрытыми помещениями осталось, но это уже часть меня. Я этот страх принимаю, уделяю ему внимание, но не отказываюсь ни от самолетов, ни от лифтов.
Вообще самое главное — не позволять иррациональному страху влиять на твою жизнь. Страшно идти в лифт — иди. Страшно спускаться в метро? Спускайся. Иначе психика примет новые правила игры. Это мне психолог сказала.
Но игнорировать неприятные ощущения тоже не получится.
Надо не тупо преодолевать себя, а разделять реальную опасность и фантазию. Понимать, чего ты сейчас боишься и почему. Называть эти причины вслух. Осознавать, что они беспочвенны. Уметь себя поддержать, выслушать и пойти туда, где некомфортно, волнительно, страшно.

Иногда мне кажется, что АД действуют до сих пор, так явно я чувствую приливы счастья. Мое настроение, в целом, стабильно. Я гораздо легче переношу конфликты, ссоры и расставания. Чаще решаюсь на новый опыт: путешествие одной, занятия плаванием, смена работы, новые знакомства, этот канал. Выходить из зоны комфорта все проще, а мнение окружающих все меньше касается меня, в основном, их. Кишечник в порядке, а мир больше не делится на белое и черное. Но, конечно, от всех страхов я не избавилась, да и вряд ли это возможно.

Мой личный итог такой: если специалист, которому вы доверяете, рекомендует начать медикаментозное лечение, бояться не надо. Но не ждите, что АД решат все ваши проблемы и просто сделают вас счастливым человеком. Как я и писала, решать проблемы придется самостоятельно, но АД поддержат и помогут со всем справиться.

Берегите себя и поддерживайте.
Обняла-подняла,
Лена

Вхожу в #рабочийпонедельник не одна!

На прошлой неделе мы с Робертом, автором моего любимого канала про стратегию Creative brief, обменялись вопросами в формате «Креатив VS Стратегия»: как работать вместе? Как работать эффективно? И главное – не перессориться?

За стратегов ответит Роберт и в моем канале, а за креатив – я, в канале Роба. Вполне возможно, не так синхронно, как хотелось бы.

Напоминаю, что мы делимся исключительно личным опытом и мнением. А если появятся вопросы или предложения, обязательно пишите. Обсудим всё!

Роберт, старший стратег Instinct и автор канала Creative brief отвечает на 5 вопросов от креатива:

Иногда я смотрю на стратегию и что-то смущает. Есть какие-то критерии или чек-лист, которые помогут понять, стратегия работает или нет?

Мне кажется, лучший способ почелленджить стратегию на работоспособность — это поискать дырки в логике. Если на пути от задачи бизнеса к сообщению торчат несостыковки, это повод задуматься.

Ещё всегда можно задаться вопросом — какую проблему решает эта стратегия? Верно ли она идентифицирована? Какие ещё есть пути для решения этой проблемы?
Эмоциональный фидбэк тоже может иногда помочь. Может, в стратегии всё хорошо и складно с точки зрения логики и смыслов, но она звучит очень скучно. С таким комментарием можно и нужно работать.

Креативное сообщение — какое оно должно быть? Должен ли в нем быть конфликт или драма, на которых креатив будет строить историю?

Буду скучным и скажу, что всё зависит от задачи.
Иногда стратегическое решение требует драмы в мессадже (и в креативе, соответственно). А порой достаточно сказать ровно то же, что говорят все твои конкуренты, но намного громче.

При прочих равных, я верю, что сообщение должно быть «выпуклым» и... ну, хоть немного креативным 🙂
Но тут важно не переборщить и не свалиться в формулировку идеи. Именно поэтому я большой приверженец согласования брифа с КД. Вместе вы сможете адекватно оценить «креативность» брифа и допилить сообщение при необходимости.

Иногда на проект дается 4 дня. О чем тут можно попросить стратега? Что полезного он может сделать за один день?

Это важный вопрос. Дам рецепт, которым пользуюсь я.

Если на весь бриф даётся 4 дня, то на клиентский брифинг важно позвать всю команду, включая креатив. После этого надо дать стратегу пару часов покрутить бриф. Понятно, что вероятность рождения чего-то экстраординарного не очень высокая, но какие-то мысли точно появятся. С этим надо сразу выходить на ревью брифа с КД и там совместно допиливать бриф. И сразу же брифовать команду.

Или можно забить на креативный бриф и просто попросить стратега собрать какие-то данные про ЦА, чтобы у креативной команды был хотя бы портрет аудитории в голове.

Как не поссориться со стратегом при обсуждении инсайта?
Как вообще этот инсайт найти, надо ли и можно ли опираться на собственный опыт?

Важно начать с того, что настоящий инсайт никогда не придумывается. Он находится. Причём, это не лёгкий поиск. Ведь чаще всего в исследованиях, которыми делится клиент, никаких особых инсайтов не водится. А на проведение собственных интервью или фокус групп, где можно провзаимодействовать с аудиторией и "прощупать" инсайты, нет времени и денег. Порой инсайты можно найти деск-рисерчем (т.е. в этих ваших интернетах), но это как искать иголку в стоге сена — требует времени, усидчивости и удачи.
А ещё много гениальных кампаний работают и без инсайта. Вспомните Гориллу от Cadbury.

Поэтому мне кажется, что на сакральность графы «инсайт» в креативном брифе нужно забить. Если стратег принёс инсайт — круто. Если нет, смотрите в другие части брифа.

В хорошем брифе всегда должен быть «крючок», который зацепит вашу мысль и направит её в сторону решения. Не ожидайте, что этот 🪝 будет в графе «инсайт». Это может быть задача, проблема, факт, интересное описание аудитории, мем или просто неосторожно брошенное стратегом слово.

На брифинге я не вижу смысла развивать дискуссию «что такое инсайт». Также, как и не стоит стратегу на ревью идей поднимать дискуссию «что такое идея». Но говорить об этих вещах нужно и важно — и лучше всего обсудить это в лайтовой атмосфере за чашкой кофе или бокалом пива.

Есть ли у тебя какая-то стратегическая боль? Может, чего-то не хватает от креатива или хочется пожелать?
Наверное, стратег — это самая одинокая роль в агентстве. Мы часто думаем «об себя». И нередко можем заблудиться в своих мыслях.
Поэтому мне кажется важным, чтобы работа креатива и стратегов превращалась в со-творчество. Нужно почаще пускать друг друга в свои миры. Из этого может получаться что-то интересное.

Ребята, вах!
Кажется, у меня тут неделя стратегии.

Женя Давыдов в своем канале поделился ссылкой на лекцию бренд-стратега АНТОНА Аверьянова про Netflix. Я зашла на канал Антона
а тааааам…

Трехчасовая лекция про историю рекламы (!!!)
Для начинающих особенно рекомендую, потому что «это база», но рассказанная просто и главное — не скучно.

Ссылка на разбор кейса Droga5 для Puma «After hours athletes»

Огроменная и подробнейшая статья про работу W+K и Lurpak
Если уж мы везде ставим эти референсы, то хорошо бы знать, как они вообще такие крутые получаются.

И — вишенка на торте, сайт Антона, где собраны статьи про инсайты-инсайтики, логику, планирование и креатив.
Вот https://medium.com/stratosphere-blog

Я обожаю такие находки и таких людей, которые заморачиваются и находят время и силы, чтобы поделиться своим опытом и экспертизой.

Sharing is caring, как говорят в рекламах, и тут я полностью согласна.

За утреним кофе посмотрела мини-фильм про студию анимации Petrick. Это одна из моих любимых студий. С ними много работала и я, и мои коллеги (передаю привет Леше Крупнику и Андрею Попову, чьи работы есть в этом выпуске).

В общем и студия крутая, и люди, которые ее делают, тоже оказались клевые. Поэтому погрузиться в их мир было как-то особено интересно и уютно. Так искренне они рассказали о себе, отношениях внутри и сложных моментах в работе. А еще добавьте к этому классный арт-дирекшен (естественно) и смешные бэкстэйджи
с проектов.

Я от этой серии ничего не ожидала, а в итоге даже захотелось поделиться. Посмотреть можно на Кинопоиске (4 эпизод). Там еще есть серии про Eggsellent (тоже клевые) и Силу Ветра (еще не смотрела).

Хорошего всем кофеечка и дня. А за моим окном даже солнце появилось, обалдеть.

Обнимаю вас крепко,
Лена.

#рабочийпонедельник максимально рабочий.
Коллеги из Friends Moscow ищут креативную пару. Кто хочет попасть, но не знает, как — напишите мне. Проконсультирую по портфолио или посоветую кому надо.

И я тоже ищу себе креативную пару в RoRe!
Можно и по отдельности. Главное — будьте старшим копирайтером или старшим арт-директором, с опытом от 3-х лет или мощным портфолио. Работать со мной, клиенты — ньюбиз.

Кто хочет, напишите мне или поделитесь этим сообщением с теми, кто потенциально может захотеть.

Привет.
Это я и #психосуббота , и нас тут не было почти 2 месяца.
Пока в инстаграме я рассказываю о красивой части своей жизни, здесь напишу — о личной и непростой. И они никак не противоречат друг другу.

В феврале у меня случился кризис личности. Пропали силы, внутренние опоры и всяческие ориентиры. Я много работала, много переживала и мало спала.
Последние 2 сессии с психологом были очень тяжелые.
Перед занятием меня начинало клонить в сон, говорить не хотелось и даже крутило живот. Я сразу же сказала об этом психологу, потому что это явная психосоматика с конфликтующими сигналами: желание спать = желание уйти от реальности и ответственности; нежелание говорить — желание избежать; крутящий живот = желание организма избавиться от существующих переживаний.

На сессии я много плакала, а говорить было сложно. Знаете это чувство, когда ты хочешь сказать, но не можешь? Слова застревают где-то в горле, глаза наполняются слезами и приходится задерживать дыхание и молчать. Потому что если начнешь говорить, то стихийно разревешься на всю комнату.

В перерывах между приступами плача, я спросила у психолога: почему так сложно говорить? Я знаю, что хочу сказать, знаю, что мне выгодно это сказать, ведь я у психолога, в самой безопасной среде и в любом случае получу в ответ поддержку и понимание.

Психолог ответила, что есть 2 варианта:
1 — это страх признания. Пока слова не произнесены, они словно не признаны и как будто не существуют. Но как только я скажу их вслух, они станут реальностью и самое страшное — станут видимыми для другого человека. Они появятся в этой комнате здесь и сейчас. Те, чувства, которых я боюсь, стыжусь, стесняюсь — вскроются, проявятся, вылезут наружу и другой человек увидит, кто я на самом деле и из чего состою.
2 — это страх реакции. Иногда нам очень сложно кому-то что-то сказать, потому что мы ожидаем какой-то страшной для нас реакции: осуждения, оценки, непонимания.

В моем случае был страх признания.
Через 10 минут всхлипов, стакана воды и глубокого дыхания страшные слова были произнесены вслух: «Я не хочу получать фидбек на свою работу, потому что считаю себя слабым и непрофессиональным руководителем, все вокруг считают точно так же, но никто не говорит это вслух, чтобы меня не расстраивать. А если я спрошу, то обязательно скажут и это меня разрушит».

Никогда еще комплекс самозванца не был настолько мощным, что я даже не понимала, что это он, а просто была уверена в своей пустоте.
Что я буду делать дальше?
Переживание очень сильное внутри, но не такое масштабное снаружи.
В действительности нет такой катастрофы, которую я ощущаю.

Поэтому буду потихоньку вылезать:
— отделять тревожные мысли от реальности: то, что я думаю, не существует. Всё переживание строится на моих сомнениях, а не на реальных фактах.
— искать опоры: вспоминать свои проекты, свой опыт, свои знания.
— снижать требования к себе: перестать думать, что я стану идеальным руководителем за полгода, не сравнивать себя с теми, у кого опыт в 3 раза больше моего, разрешить себе ошибаться, быть несовершенной, нелюбимой кем-то.
— подключать чувство юмора и отключать фатализм.
— напоминать себе, что это опыт и лишь какая-то часть пути. Думаю, что спустя время, именно благодаря этим сложностям и переживаниям, я смогу сделать хороший гайд для молодых и тревожных руководителей с неустойчивой самооценкой.
— решусь на фидбек.

После вчерашней сессии я пришла домой и залезла под одеяло. У меня поднялась температура и заболело горло. В который раз убеждаюсь, терапия — это не шутки и не прихоть. А сложная, иногда изнуряющая работа с собой. Результатом которой становится кристально чистый, незамутненный взгляд на все, что происходит внутри и снаружи.

Сегодня без советов и поддерживающих слов.
Главная цель этого поста — напомнить, если вдруг вы испытываете подобное, знайте, вы не одни и то, что вы чувствуете — не смертельно и не фатально, а очень даже нормально.

Пусть на все будут силы,
Лена.

#рабочийпонедельник сегодня про
прокрастинацию 🧟‍♀️ и фрустрацию 🧟‍♂️
На моем опыте они случаются там, где появляется претензия на гениальность и совершенство.

Я заметила, что откладывала и не начинала многие вещи потому, что сразу хотела сделать что-то гениальное и никаким образом не хотела проходить тот период, когда будут случаться провалы, ошибки, критика и непринятие.

Я хотела сразу написать хорошую книгу, которая бы понравилась всем: и моим друзьям, и критикам, и самое главное — незнакомым людям, мнение которых важнее всех на свете.
Хотела сразу выучить английский так, чтобы свободно говорить и читать.
Хотела сразу стать классным креативным директором. Чтобы каждое произносимое мной слово было «туда». Ну а каждая идея — конечно, Канны.
Хотела стать великолепным блогером, с вовлекающими текстами и репостами под сотни тысяч.
Водить машину я тоже хочу сразу идеально, а на вот эти ошибки на дорогах и путание педалей.
Мне хотелось лучшего и сразу. А вот эти промежуточные результаты, попытки, долгая практика —нее.

Результат у такого подхода абсолютно провальный:
ноль книг, intermediate с семилетним стажем, 800 подписчиков в инстаграме и полное отсутствие автомобильных прав. Помните мем «Это я плачу, потому что у меня не получилось с первого раза то, что я никогда раньше не делала»? Он про меня.
А что делать? Если очень не хочется проходить этот этап, где что-то не получается или получается, но говно. Конечно, для психики гораздо безопаснее, если я не буду делать ничего, чем рискну оказаться говном в чьих-то (своих) глазах. Тут вспоминается еще один мем, где девушка умерла от стыда, что не оправдала ожиданий своих соседей.

Но в прошлом году я стала решаться выходить из этого паттерна.
Жажда жизни, азарт и любопытство победили.
И теперь, выбирая между совершенством и действием, я выбираю второе.

И, например, веду этот блог, где я недовольна каждым своим постом.
Но моя главная цель — написать не идеальный пост, а пост.
Поэтому сейчас я опубликовала этот текст.

Я верю, что мастерство — это дело практики.
А практика не может состоять только из идеальных фидбеков и отличных результатов. Нет, здесь должна быть грязь, конфуз, разочарование. И нужно быть готовым побыть и таким.
В конце концов, каждое «получилось!» случается только после «надо попробовать!», повторенное раз сто.

Поэтому сегодня желаю всем, кому надо, смелости пробовать и сил не бросать.
Даже если не получится, вы крутые, что попробовали.

Друзья, дело такое.
Антон Аверьянов (чье имя я теперь пишу без ошибок) опубликовал разбор бренд-стратегии Guinness. Интересно настолько, что не жалко воскресное утро потратить. И в конце Антон сказал: «Когда видео соберет 500 лайков, то я опубликую разбор AXE»

А я очень хочу посмотреть разбор акс! Поэтому (если вам тоже интересно) обязательно поставьте лайк на видео Антона, чтобы наше желание скорее сбылось))

#психосуббота
Занятия с психологом сейчас посвящены моим ощущениям на месте руководителя, поиску аутентичного лидерства и умению выражать, выносить в мир, проявлять вслух свои чувства и мысли.

В эту субботу случилось интересное.
Я занималась не со своим психологом, а была на коучинговой сессии.
И девушка-коуч спросила меня, как я представляю себе лидера? Кто это? Какой он? Как себе ведет?

Я описала уверенного человека, который точно знает, что надо делать и как. Знает ответы на все вопросы, все умеет лучше всех, видит ситуацию с высоты и не упускает ни одной детали.
И коуч спросила: «Это то, кем вы хотите быть? Вот таким лидером?»

Я замолчала. Я не хотела быть вот таким суперчеловеком.
— А чего вы же хотите?
— Я хочу чувствовать себя спокойно.

Получается, я сравнивала себя с образом, которым даже не хотела быть.
Но очень расстраивалась, что я не такая. Приехали.

Дальнейший разговор был посвящен тому, что забирает мое спокойствие и как я могу его сохранить.
Неожиданно главным способом сохранения спокойствия стало слово «нет».
Которое мне нужно научиться произносить всякий раз, когда будут нарушаться мои ценности и моя свобода. Слово «нет», которое я всегда воспринимала как конфликт, который наоборот будет отнимать мои силы, открылось с другой стороны.

Получилось, что сейчас я живу в такой логике:
мне предлагают сделать то, что мне не нравится/не откликается/ не кажется правильным —
я соглашаюсь, чтобы не спорить и потому что уверена, что конфликт забирает мои силы — НО, на самом деле, предаю себя — испытываю стресс — и все-таки теряю силы.

Поэтому теперь буду пробовать другой путь, потому что оказалось, как только я начинаю защищать свои ценности — моя свобода ощущается сильнее — я чувствую себя комфортнее и спокойнее — и как результат — у меня становится больше сил и на работу и на жизнь.

Для меня это будет сложно.
Нужно будет перестроить нейронную связь, с которой я жила десятки лет.
И заменить «нет = конфликт = потеря сил» на «нет = поддержка себя = сохранение сил».
Мне страшно и интересно. Но, как говорит мой тренер по плаванию:
«Лена, ну надо попробовать»

Если вы хотите попробовать со мной, буду рада компании.
Makе, как говорится, «Нет» great again.

Как обычно, крепко обнимаю.
Хорошей всем недели. Не предавайте себя.
Лена.

А, если вам стало интересно, что за коуч, оставлю ссылку на ее аккаунт в комментариях.