#рабочийпонедельник

Привет, ребяточки.
Я часто встречаюсь с мнением, что задача копирайтера — придумать историю.
Развеселить людей или растрогать, поддержать или вдохновить, напугать или (мое любимое) заставить задуматься.

Но все-таки главная цель копирайтера — заставить людей сделать определенное действие.
Оформить эту карту, купить этот йогурт, запомнить этого мобильного оператора, влюбиться в этот бренд, вызвать то самое такси, начать пить колу на Новый год, мечтать именно об этих кроссовках или перестать выбрасывать пластик в урну для «Смешанных отходов».

Это все — действия.
Я специально привела самые разные примеры, чтобы показать вариативность.
Тут и продуктовая кампания и имиджевая, кампания на узнаваемость или социальная кампания, что хотите.

Но прежде чем действовать начнет аудитория, вам нужно вдохновить на действие своего первого зрителя — клиента. Он должен выбрать вашу идею, поверить в нее, влюбиться (не всегда), захотеть сделать.

На мой взгляд, чтобы презентации стали активными, вдохновляющими на действие, совсем необязательно насыщать их гифками или забавными видео.
Важно — грамотно выстроить словесную партию.

Однажды я была на лекции Мартина Вайгеля, директора по стратегии в агентстве Weiden+Kennedy Amsterdam. Оказалось, он огромное внимание уделяет именно словам:
«Любопытство, проницательность, точность, умение слушать и креативное чутье важны. Конечно. Но в итоге они бесполезны, если вы не преуспели в словах».

Сегодня я хочу поделиться его статьей Strategy Needs Good Words.
И хоть она для/про стратегов и стратегию, но все-таки там очень много полезных советов и для копирайтеров тоже. Да и вообще для всех, кто сталкивается с презентациями или словами.

Статья есть на английском и на русском языке (спасибо Анне Амбарцумян, копирайтеру Friends Moscow, которая когда-то перевела ее для mads). И чтобы вы поняли, хотите вы читать статью или нет, я процитирую вступительные слова Мартина:

Дисклеймер:
Эта статья не про сторителлинг в рекламе. Я просто ненавижу ленивую и самовлюбленную риторику в индустрии про сторителлинг. Я ненавижу весь этот треп про сторителлеров, их взывание к «древним сторителлерам» и убеждение, что для того, чтобы вызвать эмоции и изменить поведение, реклама «должна» рассказывать истории. Горилла разминается и играет на ударных. Разноцветные шарики катятся с холма. Мужчина говорит, что мы могли бы пахнуть, как он. Пушка стреляет песчанками. Толстый ребенок бежит по пустой дороге. Щенок крадет рулон туалетной бумаги. Загорелый мужчина идет по пляжу в плавках. Марсиане смеются над людьми. Мужчина проносится в вингсьюте. Предметы искажаются, если смотреть через бутылку. Сурикат говорит в камеру. Молодые люди вместе поют на холме. Диваны, кухни и ковры продаются по низкой цене. Пора с этим заканчивать. Если вы думаете, что хоть что-то из этого — история, то уделите время и, как советует Энди Нэйрн, хорошенько подумайте над основными характеристиками хорошей истории. Эта статья не про гребанный сторителлинг в рекламе. Она про кое-что гораздо более важное.

Статья на англ: https://www.martinweigel.org/blog/2019/03/20/strategy-needs-good-words
Статья на русском (еще раз огромное спасибо Ане А.): https://clck.ru/regTF
(короткая ссылка ведет на ресурс medium)

#психосуббота

Привет, ласковые.
В эту психосубботу хочу рассказать о выборе.

Помню, как пару лет назад шла домой с работы, проходила мимо сада Эрмитаж и вдруг осознала, что вся моя жизнь состоит из выборов. Каждую секунду. Причем выборы эти могут не только физические, связанные с действием, но и ментальные, эмоциональные, моральные.
В тот момент я еще не знала, какую замечательную книгу написала Эдит Ева Эгер, которая
так и называется «Выбор». Ниже одна из любимых цитат:

Каждое мгновение — это выбор.
Неважно, сколько разрушительным ничтожным, несвободным, болезненным или тягостным был наш опыт, мы сами всегда выбираем, как к нему относиться. И я наконец начинаю понимать, что у меня тоже есть выбор. И осознание этого изменит мою жизнь.

С тех пор я решила не только выбирать, но и нести ответственность за свой выбор.
Для меня это значит, что я принимаю тот факт, что:
1. Я понимаю, что выбор может быть ошибочным
2. Я готова встретиться с последствиями своего выбора
3. Я не ожидаю, что мой выбор поддержат другие

Наверное, эти три самые главные.
Понимание того, что у меня всегда есть выбор (пусть не как сделать, но хотя бы, как отреагировать) дало мне больше свободы и ощущения, что моя жизнь все-таки принадлежит мне. И я не просто веточка, крутящаяся в водовороте событий.

Одновременно с пониманием выбора со мной случилась другая удивительная вещь:
я отъебалась от себя. По-другому и не скажешь.
Я перестала требовать от себя совершенства, наилучшего результата всегда и во всем, каждую минуту. Я разрешила себе падать, лажать, тупить, не понимать, не справляться, ошибаться.
Раньше мне было очень страшно пробовать что-то новое, если я не была уверена, что у меня получится. Теперь я не ожидаю результатов. Я понимаю, что хочу чего-то: а получится или нет, это уже другая история, посмотрим.

Интересно, что как только я сняла с себя требовательный груз правильности, нужности и совершенства, многие вещи у меня стали получаться лучше.

Я стала чаще писать, потому что теперь не сканирую каждый свой текст на предмет гениальности.
Но все равно каждый раз нажимаю кнопку «опубликовать» почти с закрытыми глазами. Как сейчас.

Я стала регулярнее заниматься спортом, потому что не жду от каждой тренировки невероятного результата. Мой цель сейчас — просто прийти и я уже победитель. Интересно, что каждый раз, когда я начинаю заниматься спортом не ради хорошего самочувствия, а ради пресса, подсмотренного в инстаграме, я обязательно надрываю спину. В этот момент я как будто теряю связь со своим телом и отношусь к нему, как к предмету. За что сразу получаю.

Я стала меньше волноваться перед какими-то встречами или мероприятиями, потому что теперь понимаю, что они всего лишь «одни из».

Я легче пробую, легче переживаю ошибки, легче начинаю разговор и легче делюсь своими чувствами. Потому что все лишила превосходной степени и сделала привычной частью человеческой жизни, которая не может и не должна состоять только из правильных, благоразумных, счастливых или справедливых (по-моему мнению) моментов.
Это мой выбор и я с ответственностью принимаю все его последствия.

Самых лучших выходных вам. Позаботьтесь о себе, драгоценные.

#рабочийпонедельник

Привет, черешенки.
Начну с порога:
не спрашивайте у людей, чего они хотят. Они сами не знают.

Много раз замечала (да и сама так делала), как люди задают в своем телеграме открытые вопросы: «Что вы хотите видеть в канале? О чем вам будет интересно читать? Поделитесь!»
И никаких вариантов ответов. Уверена, полезного от такого опроса было мало.

Люди не знают, чего хотят. И я думаю, вот почему.
Нас не учили спрашивать себя: что я хочу?
Зато нас учили спрашивать это у других и подстраиваться.

Миллионы людей живут жизнью, которой не хотят: работают на работе, на которой не хотят, живут с людьми, которых не любят, занимаются вещами, которые им, на самом деле, неинтересны. Одна часть из них просто не знает, что можно по-другому. Другая — никогда не спрашивает себя: а чего я хочу? И просто живет «нормально». А третья часть просто неизобретательна.

Вряд ли бы аудитория смогла подсказать Чехову, действующему врачу, написать драму
о кризисе поколений или сборник юмористических рассказов. Ему бы посоветовали, во-первых лечить, ну, а если рассказывать, то о лечебном процессе.

Я вот обожаю сериал «Stranger Things».
Но если бы у меня спросили: «Привет, Лена! Ты хочешь посмотреть сериал про детей десяти лет, которые борются с монстром?». Я бы отказалась, даже не сомневаясь.

Поэтому не спрашивайте у людей, чего они хотят и что им интересно.
Вам наврут. Скажут, что принято считать интересным. Именно поэтому первые ответы на вопрос «Чем ты любишь заниматься?» это всегда — читать, гулять, смотреть кино. Ага.

Ориентируйтесь не на ответы, ориентируйтесь на запросы.
Предлагайте решения, которые очень ждут, но не ожидают.

В концептинге есть классная практика для этого. Называется What Do People Care About.
Конечно, она вряд ли поможет придумать сценарий «Stranger Things», но с ее помощью можно понять, какие запросы витают в воздухе или хотя бы вокруг вашего продукта.

Работает она так:
берете какую-то область. Например, летний пикник. И штормите, о чем люди беспокоятся во время пикников? Начать можно издалека: для чего вообще делают пикники? Какие впечатления хотят получить? А какие в итоге получают? А почему? А как исправить? А это про еду или отдых? Или про фото? Или про злосчастное fomo вообще? Думайте в самые разные стороны и чем конкретнее, тем лучше.

Набрасывайте много-много всего и пытайтесь понять, где вы, как продукт или бренд, можете проявиться и помочь: подстраховать, уберечь, доставить больше радости, помочь, позаботиться
и так далее. В Hyper Island это выделили в отдельную технику и назвали «How might we…».

Вот тут есть подробное описание: how-might-we-questions
А здесь не суперфешенебельное, но вполне понятное видео, как эта техника работает на практике: how-might-we-work

Хорошей недели и пусть вам попадается только самая вкусная клубника (ну или любая другая ягода, которую вы любите и не хотите в ней расстраиваться)

#средалюбви

Есть одна очень популярная фраза:
Люби то, что делаешь.
Делай то, что любишь.

Согласна, но хочется уточнить.
Всегда ли нужно любить то, что ты делаешь?
Как долго вы можете испытывать постоянное чувство любви, не переключаясь ни какие другие?
Я — не долго.

Любовь всегда сменяется миллиардами других чувств.
И я не вижу ничего плохого в том, чтобы испытывать их и к своему делу тоже.
Ровно как и любимый человек, любимая работа может расстраивать, огорчать, бесить, выводить из себя, разочаровывать, даже наскучить и, в конце концов, осточертеть.
Но часто эти чувства затыкаются и скрываются. Потому что

Люби то, что делаешь.
Делай то, что любишь.

Конечно, ровно как и с любимым человеком, из-за таких чувств необязательно сразу расставаться-увольняться. Но стыдиться или расстраиваться тоже не нужно.
Можно попробовать переключиться, отдохнуть, найти для себя новый взгляд на привычное дело, попросить помощи, поделиться проблемой. Но, если честно, думаю, что нет ничего плохого
в том, чтобы иногда делать свою работу со злобой, ненавистью, через не хочу или совсем без эмоций.

Вообще, когда на свете так много разных чувств, которые можно испытывать к работе, зачем зацикливаться только на одном? Можно относиться к ней с любопытством, энтузиазмом, серьезно, холодно, отстраненно, по-дружески, тепло, с вызовом, с претензией, с гордость, и, конечно же, с любовью. Но не каждый из 365 дней в году.

Это будет честно. Это будет по-настоящему.
Берегите себя и не стесняйтесь испытывать все оттенки чувств, которые есть на спектре эмоций ниже.

Привет, мечтатели.
#психосуббота была вчера, а пишу я только сегодня.
«Ничего страшного», — говорю я себе. И публикую этот текст.

Почему я пошла к психологу?
Часть 1.
Изначально я пришла к нему в 2018, чтобы «стать хорошей девушкой, достойной любви и не причинять боль своим близким». Если сказать кратко, то я пришла, чтобы спасти отношения.
А пришлось спасаться самой.

Почти 2 года мне понадобилось, чтобы принять выбор:
измениться самой, изменить своим ценностям, принять чужие условия, чтобы сохранить отношения
или
изменить отношения, оставив свои ценности, свою личность, свои желания и мечты.

Я выбрала второе.
Это был сложный и болезненный период.
Расставание я переживала 2 года. Самый тяжкий этап, самое начало разрыва, совпал с приходом пандемии. Мировая самоизоляция заперла меня наедине со всеми своими переживаниями.
Оглядываясь назад, я понимаю, это было необыкновенное время для становления моей личности.

Качественно изменилась работа с психологом.
В начале нашей терапии я часто использовала в качестве метафоры болото, которое затягивает, обездвиживает, не дает двигаться дальше.
В 2020 году я стала все больше говорить об ощущении свободы.
Я научилась оставаться одна и встретилась со всеми своими чувствами 1 на 1.
Встретилась надолго, как оказалось, навсегда.

В то время я много гуляла одна. Апрель и май 2020.
Улицы пустые, все закрыто, опечатано, работает только на вынос.
Каждое день в 7 или 7:30 утра я выходила из дома в домашних штанах и толстовке.
Забегала в еще работающую шоколадницу, а потом в оставшийся Город-Сад, брала большой капучино на кокосовом и шла нарезать круги по Миуссам.
Я молчала, мечтала, плакала, вела дневник, загадывала желания, представляла свадьбу
с бывшим, представляла свидания с будущим, знакомилась со всеми собаками и деревьями, слушала музыку и танцевала. Именно тогда я начала танцевать, чтобы выражать свои чувства и ощущения телесно. Выпускать их наружу. Вытанцовывать.

Часть 2.
Не проходило ни дня, чтобы я не думала о своем разрыве.
Мне было очень больно. Я искала поддержки. И нашла ее в паре очень хороших книг.
В то время прочитала тонну книгу про отношения и эти две оказались действительно ценными.

Сегодня хочу посоветовать их тем, кто проходит сейчас через мучительный этап разрыва
и думает, что дальше точно не будет ничего хорошего.

Первая — это «Разрыв» Сьюзен Эллиотт
Моя любимая глава там — это забота о себе.
То, чего невероятно не хватает после выхода из отношений.
Кажется, что заботиться мог только он, бывший партнер, самый любимый человек на свете, а все остальное — не считается. Считается еще как.
Эта глава в целом сильно повиляла на мою жизнь. Я действительно научилась поддерживать себя и заботиться о себе. И дело не только в пресловутой теплой ванне со свечами и чае с мятой.
Это гораздо глубже. А еще я стала делать аффирмации. И это оказалось очень классно, хотя раньше я относилась к этому с презрением. Я была дурой.

Вторая важная книга — это «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.
Эта книга развенчала многие мои заблуждения насчет «идеальной любви» и чувствах, которые ее могут сопровождать. А еще я кардинально изменила свое отношение к «загадочным», «не таким, как все» мужчинам. Раньше такой образ очень привлекал и казался идеальным. Ведь я так хорошо видела свою героическую миссию рядом с таким мужчиной:
Я растоплю его сердце, Я докажу ему, что любовь есть, Я заставлю его быть счастливым…Понимаете, да?
А вот эта цитата как-то вернула меня к реальности:

«Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный —
в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим»

Но должна предупредить, ни одна из книг не сработает, если не выполнять упражнения, которые
в них предложены. И еще рядом со мной всегда была квалифицированная поддержка психолога, которая помогала меня не заблудиться в собственных чувствах.

В любом случае, теперь я точно могу сказать:
любовь и вообще любые отношения — это не то, что должно заставлять вас страдать, предавать себя и откладывать свои мечты на потом.
Как показал двадцать второй — потом может и не быть.

Обнимаю вас и желаю ласкового и доброго воскресенья.

Привет, бескрайние. Сегодня снова #рабочийпонедельник, но не у меня.
Я в отпуске. А текст все равно будет, снова про выбор.

Как филолог и копирайтер, я очень люблю гуглить слова, даже самые знакомые, и смотреть их значение в толковом словаре или википедии. И вот, что нам говорит Энциклопедия эпистемологии и философии науки про выбор:
Выбор — это разрешение неопределенности в деятельности человека в 
условиях множественности 
альтернатив путем принятия на себя 
ответственности за реализацию одной из имеющихся 
возможностей.
То есть выбор состоит сразу из двух самых нелюбимых состояний для нашего мозга — неопределённости
и ответственности. И теперь представьте, что мы награждаем этими состояниями наших коллег, клиентов, аудиторию. Сейчас объясню.

Выбор и коллеги.
Допустим, вы сделали несколько вариантов решений или несколько идей, несколько слоганов, несколько скриптов, предложений, неважно. И приносите все это добро коллегам.
И вот ситуация первого выбора: вы можете просто рассказать все и сказать «Выбирайте», полностью переложив ответственность на других людей.

А можете заранее ответить себе на вопросы: чем эти решения отличаются друг от друга, какие вы видите сильные и слабые стороны, в чем сомневаетесь,
а что особенно нравится. Погрузить в ваши размышления коллег и спросить: «А как вы думаете? Что посоветуете?»
И вот в этом случае вы берете ответственность за себя и на себя.
У ваших коллег не пухнет голова и не создается впечатление, что вы перекладываете на них свою работу, а вам больше не кажется, что другие люди принимают решения за вас. Бинго!
Такому подходу я научилась у своего креативного партнера Саши Милюнаса, который на собственном примере показал мне, как можно рассказывать идеи и оставаться в роли того, кто принимает решения, а не того, кого сейчас будут оценивать.

Выбор и клиенты.
Я знаю, что у всех разные подход: некоторые приносят только одну идею, кто-то не готов слушать меньше двух. Но чего точно не надо делать, так это клепать больше трех идей, особенно если на вашу презентацию выделено не больше часа.
Я уверена, несете вы 5 идей или 2, у вас все равно есть одна любимая, в которую вы верите и хотите делать. Не доводите ситуацию до плачевной, когда клиент вдруг выберет идею, в которой вы не были уверены и вам придется страдать из-за собственного креатива.
На мой взгляд, оптимальный вариант — приносить 2 идеи, чтобы клиент видел, что вы можете думать «в разные стороны», но при этом не испытывал муки выбора. Как эксперт, вы должны взять эту ответственность на себя и предлагать сразу то решение, которое вам кажется наиболее рабочим. Хотя я сама часто несу одну идею, которая стопроцентно нравится мне,
и вторую, которая « в целом ок и, по идее, должна понравиться клиенту».
Что касается уже более мелких задач, скорректировать скрипт или фразу, то раньше я тоже делала много вариантов и отдавала на откуп клиентам. Теперь я делаю от одного до двух, и сразу же с комментарием, чем они отличаются друг от друга и что является моей рекомендаций.

Выбор и аудитория
Здесь хочется сделать акцент не на рекламе, а на продукте.
По моим ощущениям, эпоха многофункционального «чего бы то ни было» прошла.

По итогам многих глубинных интервью я слышу, что людям тяжело находится в торговых центрах, потому что в них так много всего, что становится плохо. Огромное меню утомляет всех, и меня тоже. И даже из бесконечного выбора кофе, все в основном выбирают 3-4 основных позиции.
Универсальный подход, где есть все для всех, воспринимается как неэкспертный.
Если у вас есть все, вряд ли вы во всем этом разбираетесь одинаково хорошо.
Информации много и с этим постом станет еще больше. Голова устает весь день принимать решения. Поэтому люди все чаще выбирают узконаправленные продукты, в которых уже проделан первичный этап выбора и ненужное отсеяно. Вот почему так важно создать ясный и выпуклый образ для продукта или бренда. Чтобы как только сформировался запрос, ваш бренд мог дать на него понятный ответ, а не предложить еще миллиард вариантов.

Как обычно, обнимаю вас крепко. Пусть неделя будет приятной, а выбор ясным.

Привет, искорки.
Сегодня #средалюбви и я пишу вам из деревни.

Все говорят: «Любите себя!»
И дают для этого какой-то рядовой набор инструментов: делайте себе чай с мятой или горячую ванну. Почему-то именно про ванну везде.

Но я вот очень часто делала себе горячую ванну или мятный чай и не чувствовала ничего.
Никакой любви не было. Тепла не было. Поддержки тоже.
Была просто горячая вода внутри и снаружи.
И я — наедине со своей усталостью, грустью, бессилием или одиночеством.

Мне кажется, настоящая любовь к себе, та, от которой чувствуешь себя спокойно, наполнено
и безопасно, проявляется очень индивидуально, в выборах и поступках.

Недавно я размышляла, какие самые сильные проявления любви от других людей встречала я в своей жизни. В топе, обогнав все дорогие подарки, путешествия и признания, ситуация, когда мой (ныне бывший) парень купил мне ватные диски. Просто потому что заметил, что они у меня закончились. А я даже не просила его об этом.

Или другой момент: волгоградская летняя ночь, я лежу в огромном кресле с ужасным приступом цистита, а мой (ныне бывший) парень читает мне книгу вслух.

И эти проявления любви не имеют ничего общего со стереотипными примерами про «настоящую любовь». Зато они имеют огромное значение для меня.

Я уверена, точно такая же история и с любовью к себе.
Ее можно и нужно проявлять в совершенно разных ситуациях. Объединять их будет только одно: вы выбрали себя.

Приведу неожиданный пример.
Недавно мне предложили фриланс, и я, как обычно, скипнула момент обсуждения денег.
Поймала себя на этом и спросила: «Лена, а почему ты так себя не любишь, что считаешь, что обсудить стоимость твоей работы и сроки оплаты — это неважно? Почему ты так к себе?»
Раньше я бы прикрылась убеждением, что говорить о деньгах — это последнее дело.
Настоящие творцы так не делают. Но тут я очень сильно осознала, что поступая так,
я не люблю себя.

Я сразу же вернулась в чат и обсудила вопрос оплаты.
И в этот момент почувствовала от самой себя огромную поддержку. Я ощутила, что рядом
с собой я в безопасности, я забочусь о своих силах, своем финансовом благополучии и ценю свой труд. Я за себя постою. И это было так приятно, так важно и ценно. Гораздо приятнее чая
с мятой, хотя я его тоже очень сильно люблю.

И таких примеров может быть миллиард.
Главное — отслеживать их, подмечать моменты, где вы отнеслись к себе с нелюбовью: забили на отдых, снова пошли на компромисс, поспешили, пожертвовали своим комфортом в угоду других, поменяли свои ценности на чужие или не сделали себе пресловутую ванну с пеной и солью, когда так хотелось. Возвращаться к ним и менять.
Менять на то, что важно для вас.
Потому что важнее вас для вас никого нет.

Обнимаю вас крепко и передаю привет из терема.

#психосуббота (хоть и воскресенье)
Сегодня будет практический текст о том, что говорить психологу и как быть, если кажется, что на терапию вы ходите, а ничего не меняется.

Мне очень повезло.
Я нашла своего терапевта с первого раза. Но дело не обошлось без хороших рекомендаций.
Мой друг случайно увидел у меня очередной заказ с 5 книгами по психологии и посоветовал центр и терапевта, к которому ходил сам. Когда я позвонила, оказалось, что терапевт в долгом отпуске и мне предложили подобрать другого специалиста. Я отправилась изучать профайлы и сформировала себе топ-4 специалистов, которые по описанию откликаются мне. Снова позвонила: первый принимал только онлайн, а это было в допандемийную эпоху, поэтому онлайн я сразу отмела. Ко второму было далеко и неудобно ездить. Третий на днях собирался в долгий отпуск. И остался четвертый.
К ней я и отправилась.

Никакого опыта терапии у меня не было и я совершенно не знала, что говорить и как. Ровно об этом я и сказала первым делом. И это было первое правильное решение.
Я честно сказала о своем незнании, волнении и непонимании, как все устроено.И психолог сразу же мягко и спокойно стала объяснять, как все устроено. Психолог даже помогла выбрать время для следующих приемов, потому что я боялась, что перед работой не стоит ходить к психологу, так как можно сильно устать или расстроиться. Тогда я еще не знала, как работает терапия. Психолог меня успокоила и заверила, что можно приходить в любое удобное время и не беспокоиться о своем состоянии. Только со временем я поняла, что после сеанса никогда не становится хуже. Только лучше. Такая у них работа.

Поначалу говорить было сложно, потому что говорить о чувствах не умела,
не то что их анализировать. И меня «вела» психолог: задавала вопросы, спрашивала, как я себя чувствую, почему, чего хочется, почему не получается и так далее. Первые месяц или два все было комфортно, я потихоньку привыкала. А потом заметила, что ничего не чувствую: я пришла, что-то рассказала, психолог что-то ответила, я ушла. И ничего не происходит, какие-то бесполезные действие.

Тогда я приняла второе правильное решение — рассказать об этом психологу.
Честно, но спокойно. Хотя поверьте, психолог справится с любыми вашими чувствами. Следующее занятие сразу началось с моих слов: «Анна, если честно, я не понимаю, что происходит. Я не чувствую какой-то работы.
Я что-то прихожу, что-то рассказываю, а что дальше-то?» Сразу же на этом занятии психолог скорректировала свой подход и я почувствовала очень многое.

Оказалось, что для психолога такая информация очень важна. Как и любой другой человек, психолог не читает ваши мысли и не чувствует то, что чувствуете вы, особенно если вы это тщательно скрываете. Темп работы, подход, стиль общения — все это может корректироваться под вас, при условии, что вы об этом скажете.

Очень важно говорить, что вам некомфортно, непонятно, что вас злит, чего не хватает, а что наоборот очень помогает и поддерживает. Нужно давать психологу как можно больше информации о вашем состоянии, чтобы он смог точнее выстроить курс. Если вам скучно, говорите. Тяжело — говорите. Не хочется говорить — так и говорите. Не хочется идти — обязательно скажите! А не просто отменяйте занятие. Лучше придите и скажите, что вам не хотелось идти.

На мой взгляд, самое главное, что может быть при работе с психологом — это честность. Не искать красивые слова, не строить художественные предложения, не шутить, не пытаться найти чему-то объяснение. Будьте собой: молчите, кричите, рычите, ходите по комнате, говорите, что больно, говорите, что страшно, что чувствуете себя глупо или чувствуете себя никак.
Что жалко себя, что хочется плакать, что ненавидите кого-то или себя.
Получится не сразу. Но когда получится, вы это почувствуете.

Обнимаю вас.
Доверяйте себе.

Сегодня #рабочийпонедельник, а я по-прежнему в отпуске.
Смотрю сериал «The First Lady», который рассказывает о трех первых леди США: Элеоноре Рузвельт (Джилиан Андерсон), Бетти Форд (Мишель Пфайфер) и Мишель Обама (Виола Дэвис).
И который вдохновил меня на этот текст.

Сегодня я досмотрела до той серии, где Бетти Форд танцует на столе в Белом Доме, и полезла в Гугл. Неужели это правда было? Да. Это правда было.

Бетти Форд, до брака с Джеральдом Фордом, профессионально занималась танцами и даже выступала в Карнеги-холл. Став Первой Леди, Бетти не изменила себя и взяла с собой на новую должность все свои качества, ценности и мечты.

«Хорошо, я перееду в Белый дом, буду делать все, что в моих силах. И если им это не понравится, они могут выгнать меня, но они не могут заставить меня стать той, кем я не являюсь»

Вот слова, которыми чаще всего характеризуют Бетти:
свобода, откровенность, раскрепощенность.
Одна из лидеров женского движения Бетти Фридан как-то написала Первой Леди: «Вы производите впечатление самой лучшей раскрепощенной женщины. Ваше тонкое восприятие и сила станут прекрасным стимулом для миллионов матерей и дочерей, а также американских женщин в целом».

Когда Бетти Форд узнала, что у нее рак молочной железы, она сразу же сделала официальное заявление, в котором честно призналась, что самая первая маммография в ее жизни, на которой она оказалась благодаря подруге, показала наличие опухоли.
Такой подход шокировал всех представителей Белого дома. В 1970-е годы о раке груди не принято было говорить открыто, это считалось слишком интимной и даже неуместной темой для обсуждения, зато все женщины Америки были безумно благодарны такому смелому шагу. После этого заявления количество процедур маммографии увеличилось на примерно 15 процентов, а это значит, болезнь получалось диагностировать на ранней стадии и вылечивать.

Именно такая активная и искренняя позиция сделали миссис Форд уникальной первой Леди, чей рейтинг был выше президентского, а сторонники Форда носили значки «Я за мужа Бетти».

К чему это я?
Да к тому, что кем бы вы не работали, не отказывайтесь от себя.
Именно сочетание вашего опыта, характера и склада ценностей делает вас, ваш подход и ваши идеи уникальными. Я на миллиард процентов верю во фразу «второго меня не существует». Нет ни одного второго человека, у которого были бы такие же детские впечатления, такой же школьный опыт, такая же семейная история, такой же рабочий бэкграунд, те же эмоции и реакции, что у вас. Используйте свою самость, а не пытайтесь унифицировать себя.

Вкладывайте в свои идеи свой опыт.
Формируйте свой подход, опираясь на свои ценности
Верьте в себя, ищите примеры для роста и вдохновения,
но не старайтесь быть кем-то, кроме себя.

И вот та самая фотография, автор — Дэвид Кеннерли, получивший Пулитцеровскую премию в 1972 году за снимки Войны во Вьетнаме. Повод — прощальная фотосессия в Белом Доме, после проигрыша Джеральда Форда на выборах. И даже тут Бетти не изменила себе. В то время женщин, сидевших за этим столом за всю историю, можно было посчитать по пальцам.
И уже тем более никому бы в голову не пришло на этом столе танцевать.
Никому, кроме Бетти Форд.

Хорошей вам недели.
Держитесь себя изо всех сил.
Вы нужны этому миру. Еще как нужны.

Заканчивается #средалюбви
И я хочу успеть поделиться своим текстом про одно из самых любимых занятий на свете.

Мало кто знает — худшее начало, которое можно придумать. Но это действительно так. Мало кто знает, но очень часто я танцую.

Это началось класса со второго. Помню, как вывихнула коленку, исполняя танец под композицию, если я не ошибаюсь, Киркорова.

Но цель моего танца — не выучить или показать классную связку. Это моя терапия,
в которой, наверное, мало красоты, но очень много правды. Я врубаю музыку погромче, закрываю глаза
и выпускаю чувства.

Как-то раз я тридцать минут минут качалась из стороны
в сторону, потому что это был танец человека, который устал и просто отдал себя течению времени. Меня колыхало как водоросль, толкало, роняло и я поддавалась всему.

У меня был танец битвы, в которой меня убили. И хоть я боролась до последнего, меня втоптали в землю вместе со всеми моими чувствами.
И я даже честно умерла на пару секунд. Но потом, конечно же, родилась заново. Чтобы снова почувствовать холодный пол под ногами, прикосновение одежды к коже, неровность стен и веру в себя.

А однажды классный танец случился ночью на пустой баскетбольной площадке. Это был танец честности и свободы. Мне было все равно кто меня видит, как я выгляжу и что обо мне подумают. Это были сорок минут полного отсутствия правил. Только я, мои самые лучшие мысли, мои самые старые джинсы и весна.

И раз уж дело дошло до танцев, то вот трек, под который я немножко потанцую сейчас Just Gazin - Digitalizm

Привет, арбузики.
Мне нравится, как #психосуббота превращается в воскресенье.

Я тут посчитала, оказывается, я занимаюсь с психологом уже 4 года.
К психологу я начала ходить одновременно с началом курса по mindfulness, где подробно объясняли, сколько нужно взрослому человеку времени, чтобы изменить существующие паттерны (много). Поэтому меньше двух лет на работу я не закладывала. Так и получилось.

Первые два года были самые активные и болезненные, все менялось и все рушилось. И этому есть научное объяснение. Я начала ходить к психологу, чтобы изменить свою жизнь.
Для этого нужно было начать жить по-другому: думать так, как я не думала, принимать такие решения, которые не принимала, поменять фокус, призму, стратегию. То есть создать новые нейронные связи во взрослом возрасте. Дополнительной сложностью было то, что мне не просто нужно было создать новую нейронную связь, мне еще нужно было перестать пользоваться старой. Потому что, если я хотела вести себя по-новому, то мне надо было перестать вести себя по старому. Л — логика.
А это огромный стресс для организма. Отказ от старых нейронных связей создает у нас ощущение, что возникает угроза выживанию. А новые цепочки создаются такими хрупкими и тоненькими, что импульс в любую секунду готов пробежать по старому, проложенному пути, а не прилагать титанические усилие, чтобы пойти по-новому.

Поэтому мне так помогала работа с психологом, которая каждую неделю создавала для меня благоприятные условия для создания новых связей. Она всегда говорила со мной ласково и спокойно, и со временем так говорить научилась и я. Она всегда, на протяжении всех этих 4-х лет спрашивала меня:«Лена, как вы сегодня? Какая вы?» и я тоже научилась спрашивать у себя, как я и какая я. Она с пониманием и сочувствием принимала мои слезы, не бросалась успокаивать и не пугалась, что я плачу (реакции на слезы, с которыми я сталкивалась в обычной жизни). Психолог относилась к моим слезам, как к абсолютно нормальной вещи. И я теперь могу точно так же. Я не боюсь ни своих слез, ни чужих. Хотя раньше я каменела при подступающих слезах и не могла сделать ничего, просто превращалась в памятник. Сейчас я спокойно пускаю слезу по несколько раз в неделю, просто потому что я очень чувствительный человек.

И вот тогда-то я и поняла, как работает психолог.
Она давала мне альтернативу. Говорила со мной о вещах, о которых я больше ни с кем не могла поговорить. Психолог никогда не давала мне советов, но как специалист знала все о том, что я чувствую и помогала мне с этим разобраться. Бережно, внимательно и чутко.
Я никогда не вступаю в споры о том, нужно ли ходить к психологу или нет.
Никогда никого к психологу не отсылаю. Это личный выбор каждого.
И мой выбор — ходить и делиться своим опытом.
Я буду рада, если кому-то это окажется полезным.

Обнимаю крепко вас, а вы обнимите себя.
Хорошего июльского воскресенья.

Каждый раз, когда я публикую текст, я думаю: «Сейчас начнут отписываться». Но каждый раз приходит какой-то золотой человек и ставит первое сердечко. Я никогда не знаю, кто это, но я всегда безумно ему благодарна. Как и сейчас! Спасибо, что читаете и поддерживаете. Для меня это суперважно.

Привет, хорошие! Спасибо, что вы со мной.
Сегодня я без рубрики. Неделю ничего не писала, потому что уходила думать.

Я заметила, что мои тексты стали слишком побудительные или побуждающие, чего мне никогда не хотелось. И я решила, что буду в тексте больше обращаться к «я» и делиться своим опытом, чем призывать других делать что-то, быть какими-то и так далее.

А еще я освоилась, осмелела и готова включать комментарии.
До этого не использовала эту функцию, потому что не была уверена, что эмоционально справлюсь с тем, что мои слова могут кому-то не понравиться. Поэтому решила не испытывать себя, а поберечь. Несмотря на то, что головой я понимаю, что каждый человек имеет право на свое мнение и оно никак не влияет на меня, сердцем я всегда сильно переживаю, когда разочаровываю кого-то. А точнее, думаю и высказываюсь не так, как хотелось бы другому. После того, как я пришла к этой формулировке, встречаться с несогласиями стало проще.

Поэтому добро пожаловать в комменты.
Текст тоже будет, настоящий.

Я очень хочу вам понравиться.
Я часто хочу кому-то понравиться. Возможно всем.
Я хочу выложить фото, чтобы понравиться. Пишу что-то, чтобы понравиться.
Говорю что-то, чтобы понравиться. Иду куда-то, чтобы ну, вы поняли.

Я не знаю, что это конкретно: комплекс отличницы или нестабильная самооценка, но постоянный поиск признания и подтверждения себя за счет других, часто не дает мне быть собой.
Из-за того, что я так сильно и так долго хотела понравиться другим,
я по-настоящему забыла, какая я на самом деле.

Звучит фатально и те, кто меня знают, возможно, удивятся. Вряд ли я создаю впечатление человека, который забыл себя. В этом-то и прикол. Это совсем не очевидная вещь.
Нужно быть либо мной, либо психологом, который долго со мной работает, чтобы понять, что это так.

Я очень часто слышала слова о том, как важно быть собой, найти себя. Есть еще «создать себя», но она мне не очень нравится. Create yourself нравится,
а создай себя — нет, слишком узко. Так вот раньше я этих слов не понимала.
А теперь понимаю.

Не знаю, в каком возрасте это произошло.
Во сколько лет я вдруг стала скрывать себя в пользу чужого одобрения.
Но с тех пор прошел явно не один год. И я с трудом помню дорогу обратно.
Даже так, я совсем не помню ее визуально. Точно не помню куда идти, ориентируюсь на ощущения. Но когда встречаю что-то знакомое, то сразу узнаю.

Есть еще фраза про постоянное движение вперед.
А я, кажется, сейчас возвращаюсь назад.
И это совсем не кажется регрессом. Наоборот, я ищу и вспоминаю.
Вспоминаю, что я люблю есть, пить, делать.
Какие цветы мне нравятся, о какой прическе я мечтала, как я люблю одеваться.
Иногда мне приходится вспоминать, как я двигаюсь. Как говорю, как реагирую.

Очень сложно быстро и безболезненно соскочить с рельс «хочу нравится всем, даже тому полусонному алкоголику, даже той злой продавщице в Магнолии, даже таксисту, которого я вижу в первый и последний раз». Поэтому некоторые реакции и действия продолжают быть на автомате. Автоматическая улыбка, смех, приподнятые плечи.

Недавно заметила, что перед приходом курьера из Яндекс лавки я всегда натягиваю какую-то улыбку. Зачем? Сейчас я учусь просто открывать дверь, не меняя себя, свое лицо, свой голос, осанку.

Еще я очень хочу вспомнить, с каким чувством я занималась любимыми делами (скорее всего, играла), когда еще не было этого требования, чтобы результат понравился всем, когда по-настоящему неважно, что подумают другие, потому что то, что думаю и чувствую я поглощает целиком. Каково это? Не думать о реакции других.
Интересное чувство. Хочу вспомнить.

Ура! Комментарии на месте и в эфире снова #рабочийпонедельник
Сегодня расскажу про креативные техники, которые бесят.

В июле провела интенсив по копирайтингу для студентов курса «Промышленный дизайн» в Британке.Зачем дизайнерам нужен копирайтинг? Ну, хотя бы затем, что креативный копирайтинг — это умение, в первую очередь, генерировать идеи и формулировать их.

Да-да, хорошая идея — это сформулированная идея.
А если хорошая идея сформулирована четко и понятно, то у нее все шансы на продажу, победу или реализацию. Вообще формулирование даже помогает понять: хорошая перед вами идея или нет. Поэтому мы всегда стараемся уместить идею в одно четкое предложение.
Если не получается, значит, с идеей что-то не то.

Но прежде чем что-то формулировать, надо это что-то сгенерить.
И тут как раз помогают креативные техники.
Но есть одно «но»: креативные техники могут бесить.
Прямо выбешивать, утомлять и раздражать.
Наблюдала это на студентах и на себе, в том числе.

И происходит это вот почему.
Кто-то из нас лучше мыслит рационально, кто-то эмоционально, а кто-то — абстрактно.
Студенты промдизайна привыкли, в основном, к очень рациональному мышлению.
Поэтому задание «Представьте воду. Напишите идею», было для некоторых очень раздражающим. И это очень хорошо.

Пример из спорта.
Во время тренировок первой начинает ныть и болеть та мышца, которая реже задействована ,
а значит, слабее и хуже развита. Меньше всего хочется делать те упражнения, которые не получаются. Так же и с мозгом.

Студенты злились, потому что им давали непривычные занятия, в которых не было логики или последовательности. Но главная цель креативных механик не в том, чтобы с комфортом придумать идею, а в том, чтобы как следует подготовить мозг к генерации. А для этого его нужно размять. Пробовали когда-нибудь ролл с бугорками для разминки? Мышцы в шоке, больно каждый раз. Но с каждым разом все меньше. Мышцы привыкают и смягчаются. Иногда креативные техники — этот тот самый ролл с бугорками. Подумать в разные стороны — это все равно, что сделать разминку на тренировке. Сгенерить как можно больше идей за 5 минут равно побегать с ускорением, чтобы разогреться, настроиться на нужный темп. И так далее.

Главное помнить — идея рождается не из креативных техник, а из нашего мозга.
А чтобы мозг работал полноценно, креативно и разносторонне, его нужно развивать и разминать.
Поэтому не избегайте некомфортных ощущений, которые могут возникать при генерации.
Я вообще советую не ассоциировать ощущения комфорта и генерации идей. Эти понятия редко идут вместе, но многие почему-то ждут, что придумывать — это легко, весело и интересно.
Для меня процесс креатива — это всегда что-то нервное, зудящее, волнительное, неуловимое, непредсказуемое. Поэтому процесс придумывания идей я люблю после того, как он закончился.
А перед ним — очень часто испытываю сопротивление, признаю его и начинаю генерить.
Иногда даже через «не хочу».

Чтобы не поддаваться на такие сопротивления, нужно перестать ждать от креатива приятных ощущений и представлений, что сейчас все будет весело и просто. Приучайте свой мозг думать по-разному, смотреть с разных углов, задействовать разные области чувств и тогда у вас непременно начнут появляться неожиданные и нестандартные идеи.

Всем хорошей летней недели.
Будет, как всегда, непросто, но мы, как обычно, справимся.
Обнимаю крепко!

Сегодня #средалюбви
Эта рубрика была создана для историй о любви, в самых разных ее проявлениях и с самыми разными последствиями.

Недавно вечером я заваривала в чай и думала о прошлом.
Я росла с полной уверенностью, что по-настоящему счастливой я стану, когда выйду замуж. Потому что именно тогда я смогу сделать белые стены в своей комнате. Так сказала мне мама.
«Выйдешь замуж и будешь делать, что хочешь. Хоть белые стены, хоть зеленые».
Так замужество стало ассоциироваться у меня со счастливой и свободной жизнью.

С жизнью, где я могу красить стены в любой цвет, путешествовать, переезжать, ходить в кино и походы и, конечно, быть счастливой. Замужество стало главным условием для счастья. Забавно, что замуж-то я и не хотела.
Я хотела быть счастливой.

Заранее неправильный алгоритм, конечно же, не приводил ни к чему хорошему.
Я встречала того самого и не понимала, почему я не становлюсь счастливой. Почему в моей комнате по-прежнему не белые, а непонятно какие, незнакомые мне, чужие стены?
Почему в кино я хочу спать?
А в путешествиях — плакать?
Ответ нашелся спустя много лет.

Я ошиблась.
Алгоритм, взятый за истину, оказался неправильным.
Оказывается, чтобы делать, что хочешь и быть счастливой — необязательно, даже не нужно выходить замуж. И это две, абсолютно несвязанные друг
с другом вещи. Как зеленое и горячее.
Получается, несколько лет подряд я шла по мнимому пути к мнимой цели. Как же хорошо, что я не дошла до конца. Представляю, каким сильным было бы разочарование.

Вскипевший чайник шумно напомнил о себе.
Я оглядываюсь. Вокруг меня — красивые белые стены.
За окном скользят закатные лучи. Переливаются по окнам, по деревьям. Благоустройство взяло выходной и я слышу, как кряхтят утки на пруду.
31 июля. Лето.
Я кладу ладони на деревянный стол и чувствую, как спокойно внутри меня.

Не тревожится ни один роман, ни одно воспоминание.
Не висят невыполненные дела.
Не колется совесть.
Не канючит зависть.
Даже страх не скулит.

Я наливаю любимый крепкий черный чай с мятой.
Как хорошо, что я ошибалась.
Как хорошо, что я эту ошибку нашла.

Привет, бесценные.
#психосуббота сегодня будет про рекомендации.
В Интернете есть всего 2 психоблога, за которыми я слежу:

Первый — это аккаунт Ясно: в инстаграме @yasno.live, а в телеграме Ок, Ясно
Блог Ясно ведут квалифицированные и практикующие психологи, поэтому их тексты всегда развернутые, подробные и очень чуткие. Один из моих самых любимых постов — про агрессию: о чем нам говорит злость, почему злиться не стыдно и что будет, если мы начнем подавлять агрессию. В качестве примера для одного из механизмов агрессии — аутоагрессии, приводится цитата Фредерика Перлза:
Мы делаем с собой то, что не позволям себе делать с другими.

Это цитата фигачит мне прямо в глаз, а не в бровь.
Вместе с психологом я часто обсуждаю тему злости и ее выражения.
Чаще всего для меня конфликт — это война, в которой обязательно надо будет защищаться и кто-то обязательно будет ранен, либо я, либо мной.
Сейчас я потихоньку учусь чувствовать себя безопасно в конфликте.
Осознавать, что моей жизни ничего не угрожает, меня не проверяют на прочность и я ничего никому не должна доказывать. Как только я это понимаю, то начинаю чувствовать себя спокойнее, мои аргументы становятся больше про меня, чем про собеседника и самое главное — я ощущаю себя
в просто разговоре, а не на войне. Главная цель которого — не победа
в мнимом споре, а спокойное решение неудобной для меня ситуации.

Второй блог, которому я доверяю и читаю с интересом — это аккаунт Оли Макаровой, практикующего аналитического психолога.

Недавно Оля вместе со своей коллегой записали подкаст «На психологическом» и я 2 раза переслушала выпуск. Тема суперинтересная: внутренний мужчина и внутренняя женщина.
Но сперва хочется отметить очень живую, грамотную и хорошо поставленную речь ведущих. Давно я не слышала такого чистого разговора. Во-вторых, сразу чувствуется, что подкаст ведут практикующие и опытные психологи:
в словах нет никакого осуждения, все точки зрения рассматриваются и имеют право на жизнь, ведущие не перебивают друг друга, а наоборот поддерживают и мягко подхватывают мысли друг друга. Короче, прелесть.

Ну и сама тема! Тема шикарная.
Обычно Инстаграм говорит нам, что женщинам нужно раскрывать в себе внутреннюю женщину, а мужчинам — внутреннего мужчину, и тогда жизнь будет ВО! На что ведущие справедливо отвечают: «А куда вы тогда денете свою тень и все остальные части себя, которые не укладываются в скупое понятие «мужское» или «женское»? И предлагают мужчинам обратиться к своей женской части, а женщинам — соответственно к мужской. Зачем? Потому что именно эти части влияют на наши отношения с другими людьми
и, конечно же, с собой. А еще потому что если мы сами не управляем нашими частями, то части начинают управлять нами.

«Мужчина, которые в контакте со своей женской частью (анимой), находится в контакте со своей чувственной сферой, телесной сферой, со своими эмоциями»

«Женщина, которая в контакте со своей мужской частью (анимусом) чувствует свою опору и самостоятельность, не стесняется ставить цели, конкурировать, достигать и добиваться»

Помимо этого в подкасте обсуждается, почему все сводится к матери
и почему она не виновата, откуда берется мачизм, инфантилизм, манипуляции, почему ждать подарков от партнера — не всегда хорошая идея и почему дыхание маткой не всегда работает 🤫 
В общем, честно, советую послушать всем.

А напоследок хочется поделиться двумя любимыми цитатами из подкаста:
«Мы смотрим на мир своими глазами. Это такой главный фильтр, через который все проходит и приобретает определенную окраску». Поэтому я абсолютно уверена: то, что мы видим, слышим, ощущаем от других — напрямую зависит от нас.

«Хорошая история открыть в себе богиню, богинь, богов и чтобы это был не кто-то один, а целый репертуар, чтобы была возможность включать внутри себя разные состояния, разные ипостаси, которые позволят жить более адаптивно и с большим кайфом»

Обнимаю вас крепко.
Не теряйте себя.