Завтра выезжаем из дома, а я решила что мне нужен новый купальник 😂 чемоданы собрала за пару часов... хотя когда-то начинала сборы за три дня, а список писала за неделю, чтобы ничего не забыть 🙈

Уффф... упрощаем... все что можно упростить упрощаем!

Всегда использую одну волшебную фразу, которая создаёт легкость... обязательно поделюсь на эфире... чтобы создать ещё больше кайфа в этом мире...

Часть 1. К этому невозможно подготовиться

Когда уходят близкие тебе люди

И сколько бы не было осознанности, сколько бы не было понимания о мироздании и том что такое душа, как они приходят, откуда и для чего... никто никогда не готов расставаться с теми кого любишь...

Всегда поражалась бабтистам... или хз кто там. Как в американских фильмах негры танцуют и счастливо поют на похоронах. Наверное и правда классно...

Я говорила с ней за несколько дней до инсульта. Это был самый короткий разговор, который она закончила очень резко. Сказала свое наставление и потом оборвала разговор, потому что смотрела какую то интересную передачу. В первые за всю мою жизнь... Мне показалось это странным. Ну ок.

Это был вторник...

В пятницу мой папа звонил ей. Тоже разговор был короткий по её инициативе и закончился небрежно брошенной фразой "все давай, не поменяйте лихом"

На следующий день она не ответила на звонок и мой дядя, её родной сын, прыгнул в машину и поехал к ней. Ключи были, но цепочку пришлось ломать.

Она лежала на диване, будто спала, но нет....она была гораздо глубже сна. Еле уловимое дыхание ещё было. Звонок. Скорая. Больница. Реанимация.

Живая. Но это её 5й инсульт. Через сутки она на ивл. Сама дышать не может. Это был понедельник.

Вторник. Я еду к шаманке в юрту. Запланировано заранее, но потом вопрос все равно поднялся и мы пошли ещё в расстановку.

Она не хотела уходить. Были не законченные вопросы.
Её фантом был перед нами. Я знала что она скажет. Я все чувствовала.

Она не хотела умирать.

Выбор: остаться или уйти. Никто не в силах на него повлиять и только душа выбирает.

Через пару дней отключают от ивл. Задыхается. Подключают снова. Томительное ожидание.

Через пару недель день рождения. Билеты куплены чтобы приехать на её 87 летие.

Снова вторник. Идём в родовую ( этоткогда выстариваем всю родовую систему до 7гш колена. Всех предков... )

Вскрываются страшные тайны прошлого, а на душе успокоение. Сколько же жизней, судеб, радостей и горейстей за спиной у меня... и все они моя опора.

Решение она ещё не приняла. Душа думает, а тело без сознания... происходит кое-что важное в энергопроцессе... но это точно пока не для публичных заявлений...

Через 3 часа у меня в душе умиротворение и наполенность. Я жива. Я жива как никогда. Я будто живу и радуюсь за весь свой род. Уже не первый раз я понимаю, что моё предназначение это отдохнуть за всех за них... получить удовольствие, насладиться и просто жить... я им этим обязана! Своей жизнью... и это мой долг.

Утро пятницы. Сообщение от папы: баба Люба умерла.

Первые чувства странные... это что-то между жуткой болью и радостью. Радостью за то, что её душа не выбрала проживать дальше жизнь в "овощном состоянии"... блять пусть это грубо звучит, но я знаю по факту что это! Я видела.... моя прабабушка была парализовал 7 лет! 7 блять целых лет! Первые года два она ещё нас узнавала, а потом становилось все хуже и хуже... это было живое тело, без сознания. Как будто душа его покинула... я помню как малышкой ходила и "делала ей укольчики", играла с ней в больничку и рассказала сказки. Тогда мне это было весело... лет в 6-7 наверное. Но такое не пожелаешь никому.

Именно из-за этих воспоминаний я почувствовала облегчение. Моя психика начала искать много разных "положительных моментов"... я же энергопрактик
... я знаю как это все работает...

...через пару часов мы приехали к родителям...

И мы все взрослые уже люди... хоронили близких и друзей... но каждый раз в такие моменты мы не знаем как себя вести.

То-ли впадать в истерику и страдать
То-ли радоваться и быть как бабтисты и начинать петь
То-ли сделать вид что ничего не случилось

По факту... происходит все одновременно. Вроде поддерживая друг друга стараемся сохранить спокойствие, чтобы помочь всем кто рядом. Но одновременно охото поговорить, но слезы начинают литья ручьём и не позволяют это сделать.

Нет, слишком быстро... все всегда слишком быстро и к этому невозможно подготовиться даже если ты готовишься... даже если знаешь и допоследнего веришь
что этого не случится.

Часть 2. Но оно происходит... как восход и закат, как зима и лето...

Смерть.

Я стояла на улице, голыми ногами ночью на земле с бокалом вина и сигаретой в руке... вся моя боль превращалась в претензию... я думала что мы договорились что она останется! Что дождётся... того о чем так просила... я разозлилась...

Но минуты не прошло и я поймала себя на тотальном эгоизма! Ей не плохо... плохо мне!

Мы переживаем утрату не потому что человек ушёл из этого мира, а потому что НАМ без него плохо! Потому что мы без него грустим или страдаем... и в эту секунду мы не реально думаем только о своей боли...

Больно...

Да...

Это правда...

Но если быть честной... супер честной даже... супер мега максимально честной... я знаю что она ушла успокоившись... по сути во сне... спокойно... приняв это решение... и это счастье... для неё... но не для нас если оставаться в позиции эгоиста.

Я помню её красные помады.. их было всегда много. Она не позволяла себе даже мусор вынести с ненакрашенными губами...

Бабуль, сегодня я купила себе ещё одна алую помаду...

Воооот даааа!!!
Можно все)
Ваще все)