Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме её спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

На етом, пожалуй, достаточно с вас

А, впрочем, продолжим, я нашёл советские анекдоты про евреев:

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:

"Попал в ЧК. Святой Лука".
"Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров".

Тоже мой любимый:

Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идёт с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки и кричит:
- У, жидовская морда!

- Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы Народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мех-мат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю выдать паспорт с национальностью "еврей" - пусть устраивается на работу сам!

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Вот теперь точно всё

О, шутка для Игаля Левина

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

(всё, точно всё, обещаю)

you are about to hear the stupidest thing so far

Надо будет вообще найти советские анекдоты про разные национальности, в том числе украинскую