Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет!"

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме её спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

На етом, пожалуй, достаточно с вас

А, впрочем, продолжим, я нашёл советские анекдоты про евреев:

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:

"Попал в ЧК. Святой Лука".
"Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров".

Тоже мой любимый:

Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идёт с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки и кричит:
- У, жидовская морда!

- Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы Народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мех-мат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!