Forwarded from Позже всех. Ну прости
⚡️⚡️США объявили о первом пакете военной помощи России на 11 миллиардов долларов
Соотвествующий протокол был подписан сегодня сроком действия на 9 месяцев - до конца июня 1942 года.
За это время в рамках программы лендлиза для союзников в войне американцы отправят русским:
• 400 000 автомобилей (включая более 170 тысяч грузовиков);
• 7000 танков (модели M3 Lee и M4 Sherman);
• 18 000 самолетов (истребители, бомбардировщики и транспортные самолеты);
• 5 000 000 единиц стрелкового оружия (винтовки, пулеметы, пистолеты);
• миллионы тонн боеприпасов (артиллерийские снаряды и патроны);
• продовольствие, топливо и прочие материалы, необходимые на фронте.
Соотвествующий протокол был подписан сегодня сроком действия на 9 месяцев - до конца июня 1942 года.
За это время в рамках программы лендлиза для союзников в войне американцы отправят русским:
• 400 000 автомобилей (включая более 170 тысяч грузовиков);
• 7000 танков (модели M3 Lee и M4 Sherman);
• 18 000 самолетов (истребители, бомбардировщики и транспортные самолеты);
• 5 000 000 единиц стрелкового оружия (винтовки, пулеметы, пистолеты);
• миллионы тонн боеприпасов (артиллерийские снаряды и патроны);
• продовольствие, топливо и прочие материалы, необходимые на фронте.
Так глядишь, ФРГ опять приличной страной станет.
И немцы перестанут быть противными.
И немцы перестанут быть противными.
По случаю новой сходки США-Россия, вспомнился старый перестроечный анекдот
Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис:
— Предлагаю объявить Москве войну!
В зале шум, переполох:
— Да вы что, мы ее проиграем!
— Германия войну проиграла, Япония проиграла… И как живут люди!
Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис:
— Предлагаю объявить Москве войну!
В зале шум, переполох:
— Да вы что, мы ее проиграем!
— Германия войну проиграла, Япония проиграла… И как живут люди!
❤6
Хотите новую порцию советских анекдотов? 😊
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что! Не знаете, что выборы тайные?!
🤣3😭2
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?"
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом".
Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
😭7🍌2🤣1
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
❤4🌚1
Литература эпохи социалистического реализма:
Стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"
Стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: "Ты не прав, Петя!", на что тот ответил: "Извини, Вася!"
Ванька с Манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома покажешь!
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты что, Вань, - дома покажешь!
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
❤5
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Как английской "Интеледженс Сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
😁2🤣1
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
💯3
- Мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
😁4💯2
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
😁9🤣2
Мой любимый анекдот:
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
😁6