🤬 Конфликты: это нужно про себя знать

Конфликт, особенно с близкими и важными людьми, — это всегда очень тяжело. В пылу ссоры нормальные мысли моментально покидают голову, а на смену им приходит чувственный сумбур или не приходит вообще ничего, кроме кромешной паники. Есть ли способ вести себя в конфликтной ситуации так, чтобы не разрушать отношения с важными людьми и собственную головушку? Давайте подумаем вместе.

1. Какой я в конфликте?

Прежде чем корректировать привычное поведение, нужно понять, а привычное - это какое? Для нас типичны три вида реакции: агрессия, оправдания и самоподавление. Мы можем их смешивать в разных пропорциях, но чаще всего какой-то вариант у конкретного человека преобладает. Кто-то склонен кричать и кидаться предметами. Другой больше молчит и вообще никак не реагирует. А из третьего сразу валяться извинения и оправдания. Как обычно реагируете вы? Можно дополнить свои наблюдения отзывами близких для достоверности картинки. И теперь вы знаете, над чем стоит поработать не в общем и целом, а конкретно вам.

2. Любой вариант реакции в конфликте — это ок, но до определённой степени

Мы не роботы, и всякие техники ненасильственного общения — это хорошо, но для их применения нужно отлично управлять своими эмоциями прям в момент ссоры. Это сложно. Поэтому двигаться стоит маленькими шагами. Если вы знаете, что склонны злиться и кричать, позлитесь на здоровье, но постарайтесь не повышать голос. Если вы подавляете эмоции и сидите с каменным лицом, попробуйте хотя бы коротко проговорить свои чувства. Если вы склонны оправдываться и извиняться, выберите вариант, в котором вы частично идёте навстречу, а не полностью прогибаетесь. Такими микро-шажками вполне можно сделать лучше и себе, и другому.

3. Конфликт можно сделать полезным!

Конфликт — это не плохо. В процессе ссоры мы можем выявить важные противоречия в себе или в отношениях с другим человеком, оценить критичность этих несоответствий и, чем чёрт не шутит, может быть, даже вместе придумать, как теперь с этим жить. Но чтобы такую пользу из ссоры достать, нужно приложить усилия.

Например, конфликт, скорее всего, будет деструктивным, если ваш любимый ход — это обидеться и не разговаривать, пока перед вами не извинятся. Мало того, что сам процесс по уровню приятности сравним с поеданием жуков, так ещё и извинения будут вымученными. А значит, противоречие, которое привело к ссоре, останется нерешённым. С другой стороны, бежать извиняться, только чтобы замят ситуацию, — тоже не лучший вариант и по той же причине. Единственное, что в таком раскладе вы приносите в жертву не интересы другого, а свои собственные. Вот вам и деструктивный конфликт, где что-то там поорали, а причина ора осталась с вами и помогает копиться негативным эмоциям и обидам друг на друга.

А вот сесть и поговорить после острой фазы конфликта — это хорошая идея. Эмоции уже поутихли, соображалка заработала, можно пытаться договориться. И вот тут уже приёмы ненасильственного общения к вашим услугам. О них будет следующий пост.

А пока расскажите, как обычно ведете себя в процессе ссоры? А может быть встречали у кого-то очень неожиданные и загадочные реакции?

Катя ❤️

💬 Читать дальше:
- Как мы прячемся от негатива
- А ты — хороший человек?
- Когда эмоции в общении — хорошо, а когда они лишние?

Конфликты: самое важное и сложное

Когда из фазы активной эмоциональной ссоры мы вышли и решили поговорить, встает вопрос: как это сделать, чтобы не свалиться обратно в бессмысленное противостояние?

Главное правило — «Это не я пытаюсь показать, что прав, а ты — нет. Это мы вместе пытаемся решить проблему»

Это правило очень сложное. В нём ужасно тяжело примерно всё:

🌟 нам не нравится подвергать сомнению своё мнение; 
🌟нам кажется, что мы стараемся больше, а другой человек вообще не идёт навстречу (такое и правда бывает, но наш мозг автоматически додумывает и преувеличивает масштабы бедствия в 100 раз);
🌟 мы хотим высказаться, а не услышать.

При этом применение такого правила не даст вновь разгореться открытой фазе конфликта, потому что нивелирует противостояние «я против тебя». И только из такой позиции вообще можно хоть о чём-то говорить.

Вот мы правило поняли, приняли, что дальше?

6️⃣ Называть факты, а не их интерпретации

80% того, что нас беспокоит во время ссоры, — это наши интерпретации событий. Наша задача — исключить их из разговора либо проговорить с пометкой «Я воспринимаю это так». Нам же самим неприятно, когда наши слова передёргивают или понимают не так, верно? Так давайте дадим другому человеку возможность пояснить, что он имел в виду своими словами или поступком. Не будем додумывать, будем озвучивать только факты.

Интерпретация: ты меня не любишь, ты мне вообще не звонишь!
Факт: ты не звонил мне неделю.

Интерпретация: ты надо мной издеваешься! Ты реально не можешь помыть посуду хотя бы раз в неделю?
Факт: ты не мыл посуду неделю.

2️⃣ Говорить о своих чувствах, а не давать оценку

Когда мы называем факт, поясняем собеседнику свою реакцию на него. Важно! Свою реакцию, свои эмоции, мы не даём оценку другому человеку.

Оценка: ты не звонил мне неделю, бесчувственный изувер!
Мои чувства: мне очень грустно и тревожно от того, что я не получала от тебя звонка неделю.

Оценка: ты не мыл посуду неделю, как можно быть таким лентяем!
Мои чувства: я очень расстроена от того, что всю неделю сама мыла посуду и не получала помощи.

3️⃣Задавать вопросы и слушать, но не вгонять в оправдания

Очень частая ошибка — мы начинаем допрашивать человека, требовать каких-то отчётов и доказательств. Желание отвечать подобные выпады не вызывают, да и истинные мотивы поступков узнать не получится. Но ведь можно спросить спокойно, с интересом и реальным желанием разобраться.

Допрос: почему ты мне не звонил? Ну и чем ты был так занят?
Желание разобраться: я рассказала свою позицию, поделись, что думаешь ты. Тебя что-то беспокоит в этой ситуации?

4️⃣Говорить конкретно, чего вы хотите (если знаете)

Факт обозначен, ваши чувства прозвучали, собеседник высказался. Теперь можно чётко сказать, что вы хотите/не хотите в связи с ситуацией в будущем.

«Мне очень грустно и тревожно от того, что я не получала от тебя звонка неделю. Я бы хотела созваниваться каждый день. А если тебе неудобно, предупреждай меня, пожалуйста. Ок?»

Итог: когда мы хотим договориться, сделать конфликт конструктивным и полезным, стоит придерживаться позиции «мы вместе решаем проблему». Называть факты, свои чувства в связи с этими фактами, высказывать свои пожелания и, конечно, спрашивать своего собеседника. Мы не допрашиваем, не даём оценку и не запихиваем свои интерпретации в разговор вместо фактов. Работает немного как магия даже, поэтому точно нужно попробовать при случае!

Не боимся конфликтов и выходим из них королями и королевами!
Катя ❤️

😳 «У меня глупый вопрос и тупое предложение»

Замечали за собой, как произносите подобные фразочки? У меня бывает проскальзывает, но стараюсь держать под контролем. И всегда про себя морщусь с сожалением, когда слышу такое от людей вокруг.

Вроде бы и ничего страшного, это же всё шутка. Но на самом деле это малюсенькое, но всё-таки самоуничижение. Мы можем бессознательно преуменьшать значимость своих слов эпитетами вроде «тупой, глупый, идиотский», а можем даже делать это намеренно, чтобы снять ответственность, мол, я же предупреждал, что предположение глупое, какой с меня спрос?

Предлагаю всё-таки в глазах других людей не формировать свой образ как человека, который всё время немного оправдывается за себя. Ведь эти уничижительные эпитеты люди слышат и учитывают их, когда принимают для себя решение, доверять ли этому суждению, прислушаться ли к этому мнению. Обесценивая собственные мысли и слова, мы приглашаем и других людей поступать с нами так же. А оно нам надо? Не надо.

Если очень страшно что-то сказать или задать десятый по счету уточняющий вопрос, когда все, кроме вас, уже всё поняли, совсем не обязательно называть свои слова глупыми. Лучше всего вообще вычеркнуть уничижительные эпитеты. Но если язык сильно чешется, давайте их хотя бы заменим на более нежные аналоги:

Вместо «У меня тупой вопрос»
Скажем: «У меня уточняющий вопрос»

Вместо «У меня есть предположение, но оно, скорее всего, тупое»
Скажем: «У меня есть одно предположение, но я в нём пока уверен не на 100%»

Ещё в этом месте на всякий случай хочется напомнить две вещи. В том, чтобы задать вопрос, нет ничего тупого. Гораздо тупее порой его не задать и остаться с некорректной информацией в голове. А предположение или идея вообще не обязаны быть идеальными, иногда они бывают странными, непродуманными, недопиленными, ну и что? На их основе вполне может родиться что-то стоящее.

Поэтому не спешите ругать собственные мысли и слова, они могут быть очень ценны, даже если вам так не кажется!
Катя 🤍

👋 Здрасьте — нормальное приветствие или раздражает?

Недавно заметила, что часто стала использовать слово «здрасьте». И не пойму, избавляться от такой привычки или нет?

Использую «здрасьте» я в ситуациях, когда «здравствуйте» уж слишком высокопарно, а «привет» чересчур неформально. Вот соседям при встрече такое говорю, например. Или людям, которые значительно старше, но вроде все такие продвинутые и дружелюбные. Обычно ещё маскирую шутливым тоном, мол, это я не из деревни приехала, это я такая весёленькая по жизни.

И что делать будем, господа? Новое слово, что ли, придумать — промежуточное между «здравствуйте» и «привет»? Вам как «здрасьте», подходит или раздражает?

В сомнениях сегодня,
Катя ❤️

🎬Сняла видео про интервью Лебедева у Дудя* и нашла пользу в этом разговоре для нас с вами

Разобрала 3 манипуляции, которые попались мне в интервью и распространены не только во всяких шоу, а в обычной жизни тоже. И, конечно, постаралась предложить варианты того, как на них можно отвечать.

Всякие политические темы будоражат, прекрасно понимаю. И всё таки в своих роликах я принципиально не оцениваю позицию, которую озвучивает человек, не вешаю ярлыки в стиле дебил/молодец, я разбираю только коммуникативный аспект подобных бесед. Если для разнообразия хочется вот такого, а не истерик, очень рекомендую посмотреть видос.

Смотреть ролики, кстати, теперь можно не только на ютубе, чтобы вам было удобно с VPN или без❤️

🌐 https://www.youtube.com/watch?v=7O5HtxTmqLc&t=35s

🌐 https://dzen.ru/video/watch/66c9af14e65b94721c52ddf1

🌐 https://rutube.ru/video/26f3ec9cc060a57a5ed49caa8ad319e6/?r=wd

*Дудь Юрий Александрович — признан иностранным агентом в РФ

☁️ Гало-эффект и чем он опасен

В последнем видео (посмотрите обязательно) я рассказала про 3 вида манипуляций на примере тех, что использовал в интервью Юрий Дудь*. И предложила пару вариантов, как на них отвечать.

Почитала я комментарии под видео и нашла там еще пример интересного эффекта для вас. Это эффект ореола или гало-эффект.

Заключается он в следующем. Нравится мне, допустим, Юра Дудь*, считаю, что он классный. И раз я так считаю, то в моей голове этот человек ну просто не может манипулировать, потому что он же хороший!

То есть эффект ореола — это такое когнитивное искажение, при котором общее впечатление о чем-либо влияет на мое восприятие частных случаев, связанных с этим объектом или человеком.

В чем опасность такого эффекта? К которому, кстати, подвержены не только комментаторы, но и мы все. И я тоже.

Опасность в том, что теряется сцепка с реальностью.

Вот у меня инициативный сотрудник, поэтому я считаю, что он классный. Если ко мне пришли его коллеги и жалуются, что он ворует деньги компании, я им верить не буду, ну потому что такой инициативный человек красть бы не стал. Переубедить меня будет очень сложно. А пока я там сомневаюсь в своих мыслях, в реальности денежки из компании утекают. Вот и эффект ореола, пожалуйста.

На самом же деле ни один самый приятный нам человек не является идеальным. Как и мы все. Человек может быть отличным другом, но не очень ответственным работником, он может иметь идеи, которые мы не разделяем, и при этом быть умным. Все это не противоречия, это реальность. Она, блин, сложная, не черно-белая ни разу!

Предлагаю периодически вспоминать для профилактики эффекта ореола, что нет на свете настолько хорошего человека, что к нему никаких вопросов быть не может.

Вспоминаем об этом и задаем себе вопросы:

— А может быть такое, что кто-то мне сильно нравится, но вот в конкретном случае он несет полный бред?

— А вдруг вот этот честнейший человек может даже не соврать, а просто ошибиться?

— Что я выбираю сейчас — принять к сведению новую информацию об этом человеке или пребывать в иллюзиях?

Предлагаю подумать об этом сегодня, котики
Катя ❤️

💬 Больше про когнитивные искажения:
- Эффект эхо-камеры
- После — не значит вследствие
- Эффект Барнума

*Дудь Юрий Александрович — признан иностранным агентом в РФ

📞 Мошенники: как они с нами говорят?

Последнее время как-то тема мошенников опять накинулась на нас из-за угла. Видимо, причина пристального внимания к этому предмету в Долиной. НО! И правда ведь, проблема очень распространенная. Есть еще люди, которые ни в каком виде с этими негодяями не встречались? Напишите о себе в комментариях и предъявите ваши доказательства, потому что поверить будет сложно!

Предлагаю сегодня разобраться, какие коммуникативные приемы используют мошенники, возможно, это знание как-то поможет нам в противостоянии силам зла.

1. Вызывают страх

Самое банальное и при этом самое действенное. Перестали работать байки из серии «ваш родственник в беде», перешли к сценарию «с вашего счета финансировались экстремисты, ща сажать вас будем», но механизм остался тот же. В первую очередь, мошенники нас пугают. Тут всё очень просто: когда нам страшно, мы начинаем отчаянно тупить и суетиться. А это ровно то, чего хочет мошенник.

Что делать?

Я бы предложила повесить трубку. Просто сразу, сходу, с размаху. Дать себе время побояться и не предпринимать никаких действий в моменте. Даже если в 0,00001% случаев вам действительно звонит сотрудник ФСБ, ничего страшного: перезвонит, а вы пока успокоитесь. За бросание трубки привлечь вас ни к чему нельзя, если что.

2. Используют ваши данные против вас

Еще один действенный метод нас развести — это выдать подробности о нас под разными соусами:

«Вы же живете по адресу такому-то, верно?»

«Екатерина Владимировна, видим, что вы недавно взяли кредит такой-то»

Знание такой информации обычно придает убедительности тому, что говорит мошенник. Мол, ну если он не ФСБшник, как он такое узнал! Такое может знать только настоящий сотрудник банка! Ну... и еще любой пользователь интернета, пролиставший наши соц.сеточки, в которые мы сами добровольно выложили фото новой машины (которая в 90% случаев означает кредит). А еще всегда можно воспользовался открытыми официальными данными о нас или слитой в сеть базой.

Что делать?

Не удивляться и ничего не подтверждать. Да, кто-то реально может знать или просто предположить о вас ТАКОЕ. Это еще совсем ничего не значит.

3. Говорят очень уверенно или даже грубо

С позиции власти, короче. И это тоже придает убедительности. У нас тут какая-то кризисная ситуация (страшно), этот человек явно знает что-то (потому что назвал какие-то данные про вас), еще и стелит уверенно — следовательно на него можно положиться, ему можно доверять! Вот он, мой спасательный круг! Ну и в этот момент дверь к здравому рассудку захлопывается, называются коды с обратной стороны карты, переводятся деньги на «безопасные счета», открываются левые ссылки, присланные в вотсапе.

В общем, механизм довольно простой и действенный. Самое обидное, что на него может повестись любой, даже при том, что все мы уже 10 раз знаем про мошенников. И дело не в гипнозе, дело в том, чтобы заставить нас поддаться спешке, эмоциям, а не рациональному мышлению.

Ну что ж, предлагаю поставить блокировщик левых номеров на телефон, бросать трубки в разные стороны и только очно решать вопросы с банками, ФСБшниками и прочими звонящими.

Вы попадались, кстати? Удалось ли неприятных личностей привлечь к ответственности?
Катя ❤️