This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Охренеть номер два. Я обнаружила, что Тик Ток сам запостил отрывок из моего стрима. Может, Я не буду вести блог?
👍23🤔13❤2
Это я не буду читать на стриме.
Мой друг Зотов написал обо мне, что я ездила в Прагу изучать секс-туризм. Расскажу, как это было (мои давнишние читатели знают).
Я познакомилась в Праге с одним русским израильтянином, который уже несколько лет живет там, и он мне устроил интересную прогулку. Оказывается, Прага - это сексуальная столица Европы. Не Амстердам с его кварталом красных фонарей, а именно Прага.
В ней не запрещена проституция, стриптиз и свингер-клубы, да и цены дешевле, чем, например, в соседней Германии.
Я даже решилась поучаствовать в одном мероприятии в свингер-клубе. Пришла с этим приятелем, мне выдали большую простыню тигровой расцветки, я обмоталась и вошла в зал. Сильно пахло табачным дымом.
В клубе было представление: ведущая что-то зажигательно восклицала на английском и чешском, потом был стриптиз у шеста, потом вышла исполнительница танца живота со свечками в руках. Публика радовалась и хлопала. Все напоминало обычную вечеринку в пижамах, то есть в простынях. Ко мне подсел пузатый немец и стал что-то восторженно вопить, хлопая себя по голой рыжей коленке. Ему нравилось! А чего бы не нравиться? Весело, тепло и полуодетые дамы вокруг.
И тут засада... У меня помутилось в глазах, я согнулась пополам и стала кашлять. Кашель не переставал. Я выбежала из зала, пила воду, но задыхалась и хваталась за грудь.
В общем, пришлось уйти.
Дальше было так: температура, бронхит, поиски чешского врача, антибиотики, и целый месяц прогулок по лесам и паркам на свежем воздухе без захода в погребки и ночные клубы, где сизо, хоть топор вешай.
Когда я валялась в постели и кашляла, то думала о том, что было бы, если бы я не заболела и не ушла? Смогла бы я остаться и принять участие в групповом сексе с незнакомыми партнерами (презервативы там лежали горой в чашах)? Или с тем, с кем пришла, но на глазах у других? Что для меня самое важное в сексе? Любовь? А если нет любви, так что, в монашки записываться или хранить верность тому, кто тебя не любит? Нафиг-нафиг!
У меня будет просьба к вам, дорогие читатели. Ответьте, пожалуйста, что для вас является главным в сексе?
- Взаимная любовь?
- Размеры партнера?
- Предварительное ухаживание (чай-кофе-потанцуем)?
- Чтобы нравился внешне?
- Чтобы нравился внутренне?
- Чтобы было о чем поговорить после секса?
Как по мне, то мне больше всего нравятся слова: "Расслабься, дорогая, я все сделаю сам". Если я их слышу (а я их слышу), то знаю: секс будет замечательным!
Чего и вам желаю!
Мой друг Зотов написал обо мне, что я ездила в Прагу изучать секс-туризм. Расскажу, как это было (мои давнишние читатели знают).
Я познакомилась в Праге с одним русским израильтянином, который уже несколько лет живет там, и он мне устроил интересную прогулку. Оказывается, Прага - это сексуальная столица Европы. Не Амстердам с его кварталом красных фонарей, а именно Прага.
В ней не запрещена проституция, стриптиз и свингер-клубы, да и цены дешевле, чем, например, в соседней Германии.
Я даже решилась поучаствовать в одном мероприятии в свингер-клубе. Пришла с этим приятелем, мне выдали большую простыню тигровой расцветки, я обмоталась и вошла в зал. Сильно пахло табачным дымом.
В клубе было представление: ведущая что-то зажигательно восклицала на английском и чешском, потом был стриптиз у шеста, потом вышла исполнительница танца живота со свечками в руках. Публика радовалась и хлопала. Все напоминало обычную вечеринку в пижамах, то есть в простынях. Ко мне подсел пузатый немец и стал что-то восторженно вопить, хлопая себя по голой рыжей коленке. Ему нравилось! А чего бы не нравиться? Весело, тепло и полуодетые дамы вокруг.
И тут засада... У меня помутилось в глазах, я согнулась пополам и стала кашлять. Кашель не переставал. Я выбежала из зала, пила воду, но задыхалась и хваталась за грудь.
В общем, пришлось уйти.
Дальше было так: температура, бронхит, поиски чешского врача, антибиотики, и целый месяц прогулок по лесам и паркам на свежем воздухе без захода в погребки и ночные клубы, где сизо, хоть топор вешай.
Когда я валялась в постели и кашляла, то думала о том, что было бы, если бы я не заболела и не ушла? Смогла бы я остаться и принять участие в групповом сексе с незнакомыми партнерами (презервативы там лежали горой в чашах)? Или с тем, с кем пришла, но на глазах у других? Что для меня самое важное в сексе? Любовь? А если нет любви, так что, в монашки записываться или хранить верность тому, кто тебя не любит? Нафиг-нафиг!
У меня будет просьба к вам, дорогие читатели. Ответьте, пожалуйста, что для вас является главным в сексе?
- Взаимная любовь?
- Размеры партнера?
- Предварительное ухаживание (чай-кофе-потанцуем)?
- Чтобы нравился внешне?
- Чтобы нравился внутренне?
- Чтобы было о чем поговорить после секса?
Как по мне, то мне больше всего нравятся слова: "Расслабься, дорогая, я все сделаю сам". Если я их слышу (а я их слышу), то знаю: секс будет замечательным!
Чего и вам желаю!
❤52😁17👏6👍2
Дама и господа (особенно дамы), пожалуйста, не поздравляет меня в привате, то есть в мессенджере, Вотсапе и по почте. Я вас не знаю, и не хочу тратить время на просмотр сгенерированных однотипных картинок. Я буду банить пожирателей моего времени. Мой приват только для покупки книг, камешков, консультаций. Вы же не добро делаете, вы увеличиваете энтропию, хаос и белый шум. Это будет караться.
❤29👍22🔥5
В жарких спорах о культуре оторвали хуй скульптуре
Не читал Бальзака, по еbалу на-ка!
Ты тут нужен как хуй на ужин
Чай дохлебываем и уебываем.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Мне твои советы - как мёртвому минеты
хуёвой пизде, хуёво везде
Расстройство заднего устройства.
Я мненье ваше на оси вертел, и имя ей - мой детородный орган
Хуй украл и в жопе спрятал
Комбинация лица охуела с утреца.
Дурье поле хуями огорожено
Если каждому давать, поломается кровать
Нас ебать - хуй тупить
Вот так они и жили: спали врозь, а дети были
Мне всё равно чем заниматься: хоть ебать подтаскивать, хоть поёбаных оттаскивать
другие за пизду построили избу, а я свою проносила - ни выпила, ни закусила
Обидели! Всех ебли - её не видели.
Тебя учить- что мертвому дрочить
На словах ты Анна Ахматова
А на деле пизда мохнатая
Первое, что вспомнилось:
Солнце скрылось в облачках - появился хуй в очках
И не такие метели в ебало летели
Кто грустит - тот трансвестит
Крути педали, пока пизды не дали
Люди женятся-ебутся, а нам не во что обуться
Как тортик съесть - так два куска,
Как на хуй сесть - пизда узка
Мальчики-бубенчики-ни-разу-не-динь-динь
Я жила всю жизнь, не зная, что такое кокушки, до тех пор пока не застучали кокушки по жопушке
Хуем крутим лопасти, вися на краю пропасти
Моё время пришло…
Нихуя и лук и мешок
В шили в мыле в растопыре
То у он устал,то у него хуй устал
Чтобы было покислее и пизда потеснее
Щёчки сдуй и пиздуй
То пирую,то блядую,то по ягоды пошла
Не носим ношеное,не ебём брошенное
В целом парень не плохой,только ссытсяя и глухой
Не наебёшь не проживёшь
Дела плохи пока есть махровые лохи
Катись колбаской по малой спасской
Что не день то хуетень
Великий и могучий властелин мира ебучий
На словах ты оригами,а на деле хуй с бумаги
Срали, мазали, миру показывали.
Сидят, п*здой мух ловят.
Чтоб не было п*здежу, делай всё по чертежу.
Бородавка, всё к х*ю прибавка.
В хороших руках и х*й балалайка.
Один рубит, а семеро в х*й тру́бят.
Весь в поту и х*й во рту.
Жили бы на хуторе, хуи бы перепутали.
На словах он Лев Толстой, а на деле похудее.
Не по Хуану сомбреро.
Срал до боли, ел до слёз. Сел работать и замёрз.
Важный как хуй бумажный
На словах ты Лев Толстой, а на деле - хуй простой
Все люди как люди, а ты как хуй на блюде
Дай дураку в руки хуй стеклянный - он и хуй разобьёт, и руки поранит
Хуй, завернутый в газету, заменяет сигарету
Он уху ел? (=охуел)
И вариант от этого "опять в интернете кто-то похлебал рыбного супца!"
Принято. Включаю режим мастера народного фольклора и абсурда. Работаем по классике: узнаваемое начало, неожиданный финал и строгое соблюдение ритма.
Вот 25 переделок на любой вкус:
Работа не волк — в лес не убежит, а ты убежишь.
Баба с возу — кобыле в «Тиндер».
Сделал дело — слезай с тела.
Семь раз отмерь — один раз «ой».
В гостях хорошо — а дома даже трусы не жмут.
Кто рано встаёт — тот всех бесит.
Без труда не выловишь — и затычку из пруда.
Любишь кататься — люби и саночки в ломбард сдавать.
С кем поведёшься — от того и забеременеешь.
Не плюй в колодец — вылетит — не поймаешь.
Тише едешь — морда шире.
Чем дальше в лес — тем толще партизанки.
Один в поле — не понял, где все.
Старый конь борозды не портит — он в ней просто засыпает.
Дареному коню — в зубы не заглядывай, а то тяпнет.
Коней на переправе — не едят.
Одна голова хорошо — а две уже мутация.
Яблоко от яблони — упало и завяло.
За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь.
Сытый голодному — не нальёт.
Что посеешь — то потом и будешь искать по всему огороду.
Век живи — век лечись.
Слово не воробей — нагадит, не отмоешься.
У страха глаза велики — а у совести их вообще нет.
Хотел как лучше — а получилось как в прошлую пятницу.
Не читал Бальзака, по еbалу на-ка!
Ты тут нужен как хуй на ужин
Чай дохлебываем и уебываем.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Мне твои советы - как мёртвому минеты
хуёвой пизде, хуёво везде
Расстройство заднего устройства.
Я мненье ваше на оси вертел, и имя ей - мой детородный орган
Хуй украл и в жопе спрятал
Комбинация лица охуела с утреца.
Дурье поле хуями огорожено
Если каждому давать, поломается кровать
Нас ебать - хуй тупить
Вот так они и жили: спали врозь, а дети были
Мне всё равно чем заниматься: хоть ебать подтаскивать, хоть поёбаных оттаскивать
другие за пизду построили избу, а я свою проносила - ни выпила, ни закусила
Обидели! Всех ебли - её не видели.
Тебя учить- что мертвому дрочить
На словах ты Анна Ахматова
А на деле пизда мохнатая
Первое, что вспомнилось:
Солнце скрылось в облачках - появился хуй в очках
И не такие метели в ебало летели
Кто грустит - тот трансвестит
Крути педали, пока пизды не дали
Люди женятся-ебутся, а нам не во что обуться
Как тортик съесть - так два куска,
Как на хуй сесть - пизда узка
Мальчики-бубенчики-ни-разу-не-динь-динь
Я жила всю жизнь, не зная, что такое кокушки, до тех пор пока не застучали кокушки по жопушке
Хуем крутим лопасти, вися на краю пропасти
Моё время пришло…
Нихуя и лук и мешок
В шили в мыле в растопыре
То у он устал,то у него хуй устал
Чтобы было покислее и пизда потеснее
Щёчки сдуй и пиздуй
То пирую,то блядую,то по ягоды пошла
Не носим ношеное,не ебём брошенное
В целом парень не плохой,только ссытсяя и глухой
Не наебёшь не проживёшь
Дела плохи пока есть махровые лохи
Катись колбаской по малой спасской
Что не день то хуетень
Великий и могучий властелин мира ебучий
На словах ты оригами,а на деле хуй с бумаги
Срали, мазали, миру показывали.
Сидят, п*здой мух ловят.
Чтоб не было п*здежу, делай всё по чертежу.
Бородавка, всё к х*ю прибавка.
В хороших руках и х*й балалайка.
Один рубит, а семеро в х*й тру́бят.
Весь в поту и х*й во рту.
Жили бы на хуторе, хуи бы перепутали.
На словах он Лев Толстой, а на деле похудее.
Не по Хуану сомбреро.
Срал до боли, ел до слёз. Сел работать и замёрз.
Важный как хуй бумажный
На словах ты Лев Толстой, а на деле - хуй простой
Все люди как люди, а ты как хуй на блюде
Дай дураку в руки хуй стеклянный - он и хуй разобьёт, и руки поранит
Хуй, завернутый в газету, заменяет сигарету
Он уху ел? (=охуел)
И вариант от этого "опять в интернете кто-то похлебал рыбного супца!"
Принято. Включаю режим мастера народного фольклора и абсурда. Работаем по классике: узнаваемое начало, неожиданный финал и строгое соблюдение ритма.
Вот 25 переделок на любой вкус:
Работа не волк — в лес не убежит, а ты убежишь.
Баба с возу — кобыле в «Тиндер».
Сделал дело — слезай с тела.
Семь раз отмерь — один раз «ой».
В гостях хорошо — а дома даже трусы не жмут.
Кто рано встаёт — тот всех бесит.
Без труда не выловишь — и затычку из пруда.
Любишь кататься — люби и саночки в ломбард сдавать.
С кем поведёшься — от того и забеременеешь.
Не плюй в колодец — вылетит — не поймаешь.
Тише едешь — морда шире.
Чем дальше в лес — тем толще партизанки.
Один в поле — не понял, где все.
Старый конь борозды не портит — он в ней просто засыпает.
Дареному коню — в зубы не заглядывай, а то тяпнет.
Коней на переправе — не едят.
Одна голова хорошо — а две уже мутация.
Яблоко от яблони — упало и завяло.
За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь.
Сытый голодному — не нальёт.
Что посеешь — то потом и будешь искать по всему огороду.
Век живи — век лечись.
Слово не воробей — нагадит, не отмоешься.
У страха глаза велики — а у совести их вообще нет.
Хотел как лучше — а получилось как в прошлую пятницу.
🔥35😁23❤15👏2
Это я не прочитаю на стриме
Вся правда о пенисе
Сын попросил компьютер, я легла на диван и стала щелкать каналами. По пятому израильскому каналу шла передача "Вся правда о сексе". Я первый раз видела. В студии сидели две девушки, три парня, пластический хирург и сексолог. Оказалось, что...
1. Дружить надо с продавцами овощей - они подберут тебе отличный ананас, от которого улучшится вкус спермы партнера.
2. На пластическую операцию по увеличению члена в неэрегированном состоянии чаще всего идут те мужчины, которые моются в общих душевых: солдаты, полицейские и пр.
3. Средняя длина пениса израильского мужчины 17,6 см.
4. Предложите вашему мужчине постричь волосы на лобке и мошонке. Если он не согласится, скажите, что стрижка зрительно удлиняет пенис.
5. Индейцы измеряют длину пениса по длине от основания ладони до конца среднего пальца. Ширина - это ширина среднего и безымянного пальцев вместе.
6. Если при минете вас тошнит - не делайте резких движений, а вырвите прямо на член, осторожно выньте его изо рта и перейдите на мануальное стимулирование.
7. Чтобы увеличить ширину пениса пластические хирурги пришивают на него лишнюю кожу. Иногда вводят подкожный жир, иногда - силикон.
8. Если каждое название пениса увеличивало его на 1 см, то кому нужен был бы шланг, длиной 20 метров. 9. Названия пениса бывают из военного дела (мой снаряд, ракета, взрыв), из строительного (мой гвоздь, шуруп, отвертка) или от Альцгеймера (ну этот, как его... ну этот самый... который мой....)
10. Из интервью на улице: женщины считали, что чем больше пенис, тем лучше. Мужчины считали, что главное не размер, а умение.
Нравятся мне израильтяне. Такие милые и непосредственные.
Вся правда о пенисе
Сын попросил компьютер, я легла на диван и стала щелкать каналами. По пятому израильскому каналу шла передача "Вся правда о сексе". Я первый раз видела. В студии сидели две девушки, три парня, пластический хирург и сексолог. Оказалось, что...
1. Дружить надо с продавцами овощей - они подберут тебе отличный ананас, от которого улучшится вкус спермы партнера.
2. На пластическую операцию по увеличению члена в неэрегированном состоянии чаще всего идут те мужчины, которые моются в общих душевых: солдаты, полицейские и пр.
3. Средняя длина пениса израильского мужчины 17,6 см.
4. Предложите вашему мужчине постричь волосы на лобке и мошонке. Если он не согласится, скажите, что стрижка зрительно удлиняет пенис.
5. Индейцы измеряют длину пениса по длине от основания ладони до конца среднего пальца. Ширина - это ширина среднего и безымянного пальцев вместе.
6. Если при минете вас тошнит - не делайте резких движений, а вырвите прямо на член, осторожно выньте его изо рта и перейдите на мануальное стимулирование.
7. Чтобы увеличить ширину пениса пластические хирурги пришивают на него лишнюю кожу. Иногда вводят подкожный жир, иногда - силикон.
8. Если каждое название пениса увеличивало его на 1 см, то кому нужен был бы шланг, длиной 20 метров. 9. Названия пениса бывают из военного дела (мой снаряд, ракета, взрыв), из строительного (мой гвоздь, шуруп, отвертка) или от Альцгеймера (ну этот, как его... ну этот самый... который мой....)
10. Из интервью на улице: женщины считали, что чем больше пенис, тем лучше. Мужчины считали, что главное не размер, а умение.
Нравятся мне израильтяне. Такие милые и непосредственные.
😁42👍27❤5🥰2