La démocratie à l’heure des kroustys et des french tacos.

On a des nouvelles de Jacques Elie Favrot en prison.

Il vit l’ "antifa dream" et les joies du vivre-ensemble sous les douches.

Louis Boyard a retourné sa veste.

Il est l’un des nôtres désormais.

La Chine découvre les Algériens.

Une courbe isolée ne veut rien dire. Plusieurs courbes sont parlantes.

On peut observer un pattern.

Tuto : comment recadrer une pute avec subtilité.

L’antifa de Strasbourg, Cem Yoldas, a souillé son caleçon et retiré sa candidature.

Quand il y a un front uni face à eux, ils s’écrasent comme des merdes.

On ne voulait pas m’inviter à la 3ème guerre mondiale.

Je me suis donc invité moi-même.

"Cheh" Guévara, version marseillaise.

Tout à l’heure, j’étais en train de skier dans un coin des Alpes, environné d’un paysage aux antipodes du conflit avec l’Iran, que des professeurs de Sciences-Po qualifieraient de nazi (Hitler aimait voir le paysage alpin depuis son nid d’aigle, donc les Alpes, c’est facho).

Puis, une voix intérieure m’a dit "Pendant que les Hébreux, les Chiites et les Sunnites se foutent sur la gueule dans leur désert oriental, toi, tu ne te sens pas concerné."

Effectivement, je m’en foutais royalement.

Mon fils de 7 ans me demandait de lui expliquer la guerre actuelle.

Autant je peux simplifier une explication des 1ère et 2ème guerres mondiales, mais là comment expliquer à un enfant que l’éventuelle 3ème guerre mondiale a débuté pour permettre aux bourgeoises de Téhéran d’ouvrir un compte OnlyFans sans se faire lapider, sans oublier la Gay Pride de Téhéran pour défendre les "valeurs occidentales".

À chaque conflit avec Israël, on me prend pour un Uber eats, version missiles ballistiques nucléaires.

Le concept de "compte parodique" est compliqué à comprendre.

Bon, vu qu’on peut capitaliser sur la connerie des gens, je vais me lancer dans une carrière de brouteur, style faux Brad Pitt :

"Bonjour, c’est Kim-Jong-Un. Je suis sur un lit d’hôpital à Pyongyang. J’ai besoin d’un médicament américain de 800.000$ pour guérir de mon quintuple cancer."

Ça se tente.

Quand j’étais gosse, dans les années 90, on nous disait qu’en 2025, on irait sur Mars.

Bon, on a dépassé 2025, et on n’est pas foutus d’envoyer une fusée sur la lune pour de vrai, pas comme dans le film des années 60 de la Nasa destiné à faire croire que les USA avaient dépassé l’URSS.

Le ’dessinateur’ iranien qui s’amuse à peindre des leurres a encore piégé les Américains et les Israéliens.

C'est lui le génie de cette guerre.

L’iran tire des salves de missiles balistiques directement depuis ses fameuses « villes de missiles » souterraines, sans rampes de lancement visibles ni équipements standards classiques.

L’Irak avait été un énorme merdier, mais l’Iran sera encore pire, avec les "Gardiens de la Révolution", qui ont des moyens militaires d’une véritable armée.

Le scénario de Tel Aviv et de Washigton, où la bourgeoisie de Téhéran ferait une marche et renverserait le régime en claquant avec les doigts est fortement improbable.

Les Pasdaran n’ont peut-être pas les capacités d’envahir d’autres pays, mais ils ont assez de missiles ballistiques cachés pour tuer tout remplaçant imposé de l’extérieur.