On sent la plume de la connasse parisienne imbaisable et en surpoids, qui étale son ressentiment.

Les gauchiasses doivent comprendre que le décès de personnes plus brillantes et supérieures ne va pas les tirer du fond de la fosse à purin où ils se trouvent. Ils seront toujours des ratés.

Des plaisantins ont piégé un voleur de vélo : ils ont dissimulé dans la selle une sorte de levier qui atomise les couilles, une fois déclenché à distance. 🤣🤣🤣

Au moins, il ne risque pas de récidiver, ni de se reproduire pour mettre au monde de futurs délinquants, qui suivront l'exemple du père.

Magnifique vue depuis un balcon de la cité des Rosiers à Marseille.

Ils reproduisent chez nous ce qu'ils ont fait dans leurs pays du Tiers-Monde à la ramasse, alors que nous avons des infrastructures et une logistique de pays civilisé pour traiter les déchets.

À un moment, il faut comprendre que le Tiers-Monde est le produit de la population qui y vit. La pauvreté extrême, la délinquance et la pollution, qui y sévissent, ne sont pas des causes, mais les conséquences de la basse qualité de ces peuples-là.

Mamadou avait un papier plastifié avec la mention "République Française". Donc, les agressions du métro parisien n'ont aucun rapport avec l'immigration. Et toc, les fachos!

C'est le camarade Brossat qui le dit. Donc, forcément, c'est vrai.

Si on applique la théorie de la gauche selon laquelle un papier cartonné ou plastifié vous attribue automatiquement l'appartenance ethnique à un peuple, je suppose que l'achat d'un passeport des îles Vanuatu, pour 90.000€, va vous transformer du jour au lendemain en chasseur-cueilleur aguerri de la forêt tropicale.

Là, ils vont sortir la carte magique du colonialisme, selon laquelle l'homme blanc ne peut pas être un "racisé". Mais, l'inverse est possible.

Après les fêtes, il faudra se remettre au sport.

Observez bien les mouvements de la demoiselle pour faire les pompes et imaginez qu'il y a un obstacle entre votre poitrine et le sol. Ça va vous aider à bien réussir.

Quand George Clooney va voir son 1er avis d'imposition, il va finir aux urgences, pas en tant que médecin, comme dans la série dans laquelle il jouait, mais sous respirateur artificiel.

POV : tu vois l'économie capitaliste de la Corée-du-Sud progresser de 75% en 1 an, pendant que ta monnaie communiste pourrie s'effondre de 40% sur la même période. 😭😭😭

Après, ne vous inquiétez pas pour moi. Les dirigeants communistes ne sont pas assez cons pour subir l'idéologie qu'ils veulent imposer à leur peuple. Nous sommes aussi pragmatiques que la gauche occidentale, qui met ses enfants dans des écoles privées sélectives pour ne pas subir la diversité qu'elle impose au pays.

Mais bon, quand je mange du caviar et du homard à bord de mon jet privé, je ne peux m'empêcher de penser aux Nord-Coréens, contraints de bouffer de l'herbe et de sucer des cailloux. J'arrive à tenir le coup en buvant du Dom Pérignon rosé, millésime 1996, à 40.000€ la bouteille, quand même.

Vanessa explique sur le groupe Reddit "anti-taff" que son boulot de bureau à la con l'a mise en burn-out.

Que des agriculteurs, des déménageurs, des ouvriers et artisans du bâtiment soient physiquement et mentalement épuisés par le travail, je peux le concevoir.

Mais la fonctionnaire d'administration ou la pouffe occupant un bullshit job dans une start-up, en arrêt-maladie pendant des mois, pour épuisement, comme si elle travaillait 12h / jour dans un bureau à Tokyo, ça va quoi...

Le gouvernement français vient de sortir ce petit clip pour inciter les Français à entreprendre.

Les mauvaises langues vous diront que ce système "fistal" est une incitation à l'expatriation, mais "Julie qui paie", la boulangère, est ravie de financer le contrat social.

Nos ingénieurs artificiers vident les stocks de mortiers dans les Lidl de la frontière allemande.

Les élèves de Polytechnique sont facétieux à la Saint-Sylvestre. Ils doivent un peu décompresser.

La France dans les années 70 : le TGV, les avions Airbus, les fusées Ariane, les centrales nucléaires.

A ce rythme, on irait sur Mars en voitures volantes en 2030...

2030 arrive : les gobelets en plastique sont interdits par le gouvernement. 🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️

Connaissez-vous le "cashir", le saucisson algérien ?

Il contient essentiellement du VSM (une pâte faite de déchets de boeuf et de volaille). Le VSM est l'aliment de base des croquettes pour chiens et des pâtées pour chats.

La seule charcuterie des Maghrébins, c'est du déchet de boucherie que nous réservons à nos animaux de compagnie.

Enrichissement gastronomique algérien maximal.

Il ne reste encore que quelques heures.

Ça peut le faire.

Si vous voulez faire sensation au réveillon, vous pouvez citer cette phrase de l'auteur grec Xénophon :

"Oὐκ ἔλαβoν πόλιν, ἀλλὰ γὰρ ἐλπὶς ἔφη κακά"

Prononciation :
Ouk’ élabon pólin, allá gár elpís éfé kaká

OU

« Où qu’est la bonne Pauline ? À la gare, elle pisse et fait caca. »

Traduction : "Ils ne prirent pas la cité, mais en effet, l’espoir fut mauvais."


En latin, vous en avait une autre croustillante :

"Caesar vir a sumpti bonum, portavit a Venus legatos alacrem eorum edit : « Venus certe quis, Caesar illa tremens ! » Et Venus adjuta : « Si me quis texit Caesar præstabit a leto. Aqua servi tabit et secundum, si sæcula sunt rupti ? » Esse Venus qui telam ordu ! Canto timor labit auli, sito ab re esse labitur. Si lavinas te petra, esse aurum, labitur sæculorum : turpis Pluto et sacram pauli, esse cum si Venus timor deorum.

Prononciation : (César vira son p’tit bonhomme, porta vite à Venus les gâteaux à la crème et au rhum et dit : « Venus, serre tes cuisses, César, il l’a très mince ! » Venus ajouta : « Si mes cuisses t’excitent, César, presse ta bite à l’étau. À quoi servit ta bite et ce condom, si ces culs-là sont trop [et un à-peu-près, un !] p’tits ? Et c’est Venus qui te l’a mordu ? Quand on te [et de deux !] mord la bite au lit, sitôt après [trois], essaie la biture. Si la vinasse te pet’ra, essaie au rhum : la biture, c’est cool au rhum ; tu r’pisses plus tôt et ça crame pas au lit et c’est comme si Venus te [quatre] mordait au rhum... »)

Ne me remerciez pas. Bon réveillon !

Je vous souhaite une bonne année 2026 et vous adresse mes meilleurs voeux. 🎉🎉🎉

Les festivités du Nouvel An se sont très bien passées à Pyongyang.

Mon peuple était très heureux. En même temps, celui qui ne souriait pas sur la vidéo était envoyé en camp de rééducation et l'hiver n'est pas la saison idéale en Corée-du-Nord.