لا الساعة السَابعِة أتت بك وَ لا الثامنه وَ لا العاشره وَ لا الساعة الألف ستأتي ، لا مَزاجي السيئ سيأتي بك لا رسَائلي ، لا الإحتقان فِي حَلقي لا شيء يأتي بك فِي أي حَال.

-🚶‍♂.

*-في البارِحة ذُكِر إسمُك أمامي* ، إستجمعتُ نفسي وتظاهرتُ بعدَم إهتمامي ، تحدثَ الجميعُ عنك وقد بالغوا في الكلامِ ، ومِن كلامِهم إشتعلت نارِي وزادَ سقامي ، حاولتُ الهروب لكنني لم أستطِع من الزحامِ ، نظراتُ الجميع تتجِه نحوي وكأننِي الرقم الوحيد من بينِ جميع الأرقامِ ، سمِعتُ كلاماً حينها تلاشَت معهُ جميعُ أحلامي ، حاولتُ أن لا أُظهِر لهم إنكساري وإنهزامي ، خرجتُ مسرِعاً متعذراً بما كنتُ فيه من الأوهامِ ، جميع مَن حضروا تَعجبوا من إنفعالِي ، هُم لا يعلَمون حجمَ خيبتي وألامِي ، وددتُ لو قلتُ لهم أنني أحببتُك من بين كلِ الأنامِ ، لكنني سكتُّ وخرجتُ وأنا أقولُ لهم *"لم يكُن يعني لي شيئاً 🚶‍♂"* .

*مَضى على فِراقنا اربعُ* سنين ، كتبتُ كثيراً عنك ولا أزالُ أكتب ؛ لعلكَ تقرأ يوماً ما ، لا أحبك ، ولا أنتظِرك ، أنا لازالُت عالقه في النُقطة التي غَيرتني إلى شخصٍ لم يَعد يعرِف نفسه ، لا أُحب ما يحدُث ولا يحدث ما أُحِب ، لا أدري إن كَان ما يحدث بسبب ذنبٍ إقترفتُه أم أنني أستحِق كل هذا ، هنالِك يومٌ قديم يُعاد كل ليلة ، إن نامَ جَفني فقلبي كيفَ أُغفيه ، *كالذي أغمضَ عينيه ليرتاح فتذَكر كل شيء 🚶‍♂.*

-جروح في الروح تود أن
تلتئم لكن الأمر معقد 🚶‍♂.

-لن اشرح لك بعد الآن شيئاً مما بداخلي , لن ترى وضوحي ولا رغباتي ولا مشاعري , لن أخبرك مطلقاً عما يخصني , فقد تعبت من المحاولة في جعلك تشعر بكل هذا 🚶‍♂.

كالشتاءِ أنتِ أنتَظرك لأمرض بك.
-🚶‍♂.

*أنَا التي شَبهتكَ بالطمأنينة ، ما بالُك اليومَ تُخيفني ؟.*

-🚶‍♂.

*-ماذَا لو مِتُ غداً أتُرضيك أخِر محادثةٍ بيننا ؟.*

-لقد أخبرتُ العالم كيف أحببتكَ، ‏والآن حان دوركَ لتخبره كيف *قَتلتني.*

*-قمري لَم يعلم أحد بأني مِتُّ من بعدك ، ولَم يُصلوا عليَّ صلاة الجَنازة ولا أقاموا ليَ العزاء والحِداد ، تمنيتُ لو أنهم على الأقَل شيَّعوا قلبي ؛ إلى مثواهُ الأخيرٌ 🚶‍♂.*

-وبعد أن عُدنا *غريبين* مِن حِيث بدأنا تذكر أنَّني
مَنحتكَ روحِي وهَذا كان أقصَى *مَا بأستطَاعتي مَنحه🚶‍♂.*

*-قمري: دومًا ما يُخبروني بأن عليَّ أن أنساك* وأن أتوَقف عن الكتابةِ إليك ، ويَسألونني كيفَ لم أتخطاك ولنا مُدة طويلة ونحن مُتفارقون ؛ كيفَ لي أن أنساك ؟ كيفَ لي أن أنسى حملة بقلبي ؟ كيفَ لي أن أنسى من كانَت أحّن الناس عليه ؟ وهَل عليا أن أنسى من أحببتُه بقلبٍ لم يكن ينوي إيذائَه ؟ حاولت ولَكن ليسَ هناك جدوى ؛ كُل شيء يُذكرني بِك ، لو نظرتُ لوجهي في المرآةِ رأيتُك *في ملامحي* ، ولو جلستُ بمفردي رأيتُ *طيفكَ يجلس أمامي* ويبتسِم لي ، ولو كنتُ في تجمُعاتي رأيتُ *طيفكَ من بعيد* يُلوح لي ويُطمئنني بأنَه معي ، مِن شدة حبي لك لو أُصبت بفقدانِ الذاكرة لهذيتُ بإسمك ، كيفَ لي أن أنساه وهذهِ حالتي بعد فراقِه عني ؟

-كيف لرحيلِ أحدهم أن يجعل الدُنيا تصبح بكل هذا الظَلام والشمس ماتزال ساطعة في السَماء؟.

-لقَد أختارك الله بَعيداً عني .. و حاشَى اللَّه أن يضُرني لكني واللَّه بَكيت 💔.

-هل هنتُ عليكَ حقًا؟
ولم أعد بالنسبة لكَ شيئًا هامًا، هل أصبح غيابي عاديًا ورحيلي لا يعنيكَ وفراقي لا يبكيكَ، هل أصبحت قصتنا في طي الذكرى ولن نكون لبعضنا مرةً أخرى، هل تلاشى حُبنا وأضعنا حلمنا وأنتهى كل شيء كان يجمعنا؟.

*أوَد لو أنكَ هنا بِجانبي لِكي أبكي* على كَتفك لساعاتٍ طويلة ، وأستريحُ من عِبئ هذهِ الأيام بقُربك ، بكيتُ اليومَ لأنَ الحياة تستمِر بالتَعقيد معي ، بكيتُ لأنَ الحياة أبعَدتني عنك ، بكيتُ لأنَ الحياة هيَ من إختارت لنا ما نحنُ عليه وليسَ نحنُ الذي إخترناه ، وبَكيت أكثَر لأني أشعُر بالوِحدة ولأنكَ لستَ بجانبي تُخفف عبئ هذهِ الأيام ، وقعَ كل شيء ثقيل على عاتِقي ، كُل شيء أصبحَ سيء في رحيلك ، لم أتوقَع بأني سوفَ أُدمَر هكذا ، عُد ياقمري عُد وأعِد السعادة لِمحياي 💔.

-كان صمته بمثابة جرح آخر .. أن يبخل حتى بالكلمة التي قد يكون بوسعها أن تُنقذ موقفه الأخير في قلبي ،😴💔.

-والله انك أبكيتني ليلاً ونهاراً، أبكيتني تعباً وحباً وحزناً وإرهاقاً ، أحببتك حباً لو علمتَ به لندمت خجلاً على البكاء الذي أبكيتني إياه، أحببتك لدرجة لم يتبقى بقلبي حباً لغيركَ، أعطيتكَ قلباً *ولكنكَ لم تحتفظ به أبدًا ولم تستحِقه 😴💔.*

-مرحباً غريبي ،
لا تخف جئت الي غريباً ، تشاركُني بعض أيامي وحان موعدُ عودتك لغربتك ، ليتني لم التقي بك ليتك غريباً مثلما أقصد !.
.🚶🏻‍♀️:

-لن *أسامحك* على الأيام التي قضيتها معك في خوف وترقب، ولن أغفر لك كل مرة خاطرت فيها بحياتي لأجلك، ولا الأوقات التي قضيتها في *الحديث* معك، ولا على كل مرّة ذرفت بها دمعاً: لأنك كنت تغيب بإرادتك وتدّعي الحزن بلا سبب، لن أسامحك على كل مرة صببتَ بها جام غضبك عليّ، رغم أني لم أغضبك، ولا على السنوات التي بقيت أنتظرك فيها بلهفة، لن *أسامحك* على كل ما فعلته بقلبي، سيسألك الله عن جمال عينيَّ فيما أفنيته، وعن نشاط قلبي فيما *أرهقته*، وعن فرحي فيما أحزنته، وعن حبي فيما أنفقته، سيسألك *الله* عن تحطيمي وعن كل شيء 🚶‍♂.

*أنَا بِخير في بُعدك* ، أنا فقط لا زلتُ أسهَر حتى الخامِسة صباحًا ، أنَا بِخير فقط أصبحتُ أستغني عن وجبَات طعامِي ، وأعتزِل الجميع لأعيشَ بينَ جُدران غُرفَتي ، لَم أعُد أهتم للرَسائِل ؛ لأنني أعلم أنها لا تَحتضِن إسمك ، أصبحتُ أُبعِد عني كُل من يعتَرف لي بُحبِه ؛ لأنني لا أُريد لشخصٍ أخَر أن يَعيش نفسَ شُعور التَعلق الذي عِشتهُ أنا ، الكثيرُ من الأشياء فقدَت لذَتها حينَ غِبت ، لكِني بخير ، أصبحتُ وحيد رغمَ كل من حولي ؛ كيفَ أُخبرهم أنني لا أشعرُ بوجودِهم ؛ لأنَ من كانَ يعني لي كُل العالم *قَد رحل* ، لِتفهم أكثر دعني أختصرُ لك :
*أنا لستُ بخير وأتمنى لو أنكَ تعود* ، لكِن بالنسبة للآخَرين فأنا في أفضلِ أحوَالي .