***

синдром главного героя
почему многие считают, что это плохо
мне вот кажется, что наоборот
моя жизнь, мои правила.
я делаю, что хочу
ведь это мой сюжет
и я его творю

однако в отличие от какого-то произведения
жизнь гораздо шире
и моя сюжетная линия переплетается с чьей-то другой,
где я уже не идеал морали,
а друг-идиот или вовсе антигерой


другими словами, нет какого-то
одного автора всего бреда.
есть всего лишь мы люди,
которые сами являются творцами
своей судьбы, истории, сюжета

а еще, я хотела перед вами извиниться за столь редкие появления. я сейчас в 11 классе, очень много времени и сил уходит на подготовку (

я постараюсь появляться чаще, чем никогда 🙏

***

и вдруг меня пробило на слезу
я решила проверить старый контакт,
переписку с одним человеком
когда-то я думала, что возможно влюблена, но это была симпатия, ничего более.

так вот, о чем же я хотела сказать
ах да, теперь этот аккаунт удален
те отношения я закончила по собственной инициативе
струсила, не решилась
да и самой тяжело тогда было.

а теперь, все кончено.
когда-то я могла воспользоваться
шансом,
спросить «ты как там? что нового?»
но увы время жестоко обошлось.

может, оно и к лучшему
но свою трусость никогда не прощу
но и жалеть себя не собираюсь
что было , то было
я думала, что и его, и себя оберегаю
ошиблась, верно

день

ночь, какое прекрасное время
спасибо тебе, темнота за то
что прячешь меня в своей чаще
здесь никто не услышит мой
безмолвный вой, и не будет разглядывать слезы.

я одна. здесь так спокойно
слезы хоть и текли рекой,
вдруг прекратили.
казалось бы, как в чудесной сказке
должен сейчас наступить рассвет,
и весь мрак развеется,
но нет.

всё та же ночь, та же темнота
спасибо, что спрятали меня
как бы ни было больно или тяжело
надо ложиться спать
утро вечера мудренее
твердят далеко не глупые люди

однако боль не утихла. но что поделать, надо как-то жить
тяжело, ничего не хочется делать
ну ладно
я не обращу на это свой взор
просто пойду
к свету, ко дню, вперед

подарок


просыпаюсь я утром,
еще солнце не встало
проверяю сообщения,
а там, от тебя, ждёт
меня весточка и не одна,
я расплываюсь в улыбке,
поражаюсь,
почему ты не спишь в 4 утра,
но с интересом
слушаю голосовые,
наполненные уютом,
смехом и грустью иногда.

к чему это я веду?
спасибо, что ты рядом.
и в горе, и в радости:
всегда помогаешь
оставаться на плову.
нет придела твоему
милосердию, терпению.
спасибо за то,
что ты рядом
как друг всегда поддержишь,
не бросишь одну меня
в моем бреду.

возвращаясь к голосовым,
меня поражает твой
ход мыслей, игра на фоно.
не поверишь,
но именно благодаря этому,
я пишу.
ты мой вдохновитель,
моя музы
ты первая, кто поддержал.
до того момента
я и не думала, что так могу.

как же я тебя люблю,
ты бы знала
здесь вспоминаю я
о наших поездках:
санкт-петербург, нижний новгород, сочи - наши дальние дороги
не забуду и о коломне
с сергиевым посадом,
наши первые попытки
были также прекрасны.
наши путешествиях на
электричках, поездах…
ах, как же это приятно пересматривать фото,
как же было хорошо
с тобой там.

пробегусь достаточно кратко
и скажу основное.
спасибо за то,
что впервые за долгое время
я побывала на море,
добавлю сюда же
посещение архитектурной столице и город закатов -
это было чудесно и вправду

хочу добавить сюда
немного личного.
как же я люблю
наши объятия: такие
теплые, нежные,
после которых
все-все проходит
и жить становится
не такой уж и сложно
серость и тьма снимаются,
как рукой
жизнь прекрасна,
это я поняла с тобой.

напоследок скажу,
что таких людей
я не встречала
и вряд ли когда-нибудь
еще поведаю
ты уникальна и
наша дружба
мне очень дорога

душевный покой

живешь себе,
вроде все хорошо
ничего не тревожит ,
жизнь, как будто сказка
но все равно
что-то происходит.
в глубине души
чувствуешь
что-то не так,
все должно быть по-другому .
и как-то не по себе,
всё время чудесное состояние портят навязчивые мысли,
в какой-то момент
они становятся реальностью
и тогда начинаешь скучать
по той простоте,
которая так незаметно
ушла

и снова все плохо.
это так привычно.
оттого и страшно,
ведь еще недавно,
всё было так прекрасно…

пожелание

письмо я посвящаю
тебе, дорогой мой читатель.
с наступающим новым годом!
оставь все проблемы здесь
и войди в новую,
распахнутую дверь.
начни жить свою жизнь
счастливо и для себя, конечно.
как бы не был тернист
этот год
все к лучшему, все это опыт.
в следующем году будет радостнее.
не могу обещать этого, но что ж.
я лишь верю,
что все будет хорошо.
жизнь - неизведанная штука.
трудно найти к ней подход,
но я желаю разыскать к ней свой ключ,
а в крайнем случае
выломать ломом,
хуже уж точно не будет.
удачи, сил
и новых свершений!
еще увидимся,
дорогой мой читатель,
с наступающим 2025 годом!


п.с. спасибо всем, кто пишет комментарии и ставит реакции, я очень вам благодарна. спасибо! надеюсь, что у всех все наладиться и 2025 год станет рассветом для новых идей и успеха! всех с праздниками!

2 п.с. да, я пропала на месяц…, постараюсь в новом году выходить чаще на связь😅

корабль с названием «жизнь»

я твержу , что я капитан,
что я держу штурвал прямо
но вот беда: мой корабль
плывет в никуда.
на судне есть еще люди
но от своего руля
я их гоню,
хотя на других кораблях
я помогаю охотно.
а потом уже задаюсь вопросом:
«а почему я одна веду?» .
ответ достаточно прост.
никто не пойдет к капитану,
который не просит помочь,
а если кто и рискнет,
то столкнется с агрессией
и будет вынужден уйти прочь.

так и плывет корабль вдаль,
все чаще врезается в скалы:
люди готовят шлюпки,
никто не хочет тонуть.
понимает капитан их желание,
стиснув зубы он обращается
к людям: «прошу,
помогите, я больше так не могу»
как ни странно,
корабль они залатали
да и путь указали.

и корабль поплыл дальше,
но капитан отныне не один,
а рядом с товарищами

«о прошлом»

душа разрывается.
хочется плакать.
все вокруг кувырком.
ночь. тишина. боль.
лишь незнакомец
ласково шепчет:
«посмотри,
чего же ты ждешь».
а я знаю уловку.
невзирая на боль,
отвернусь от…
навязчивой мысли.
там не было хорошо.
это иллюзия.
там тишина да страдания.
не знаю, когда наступит
так называемое «хорошо»,
но оно меня ждёт
где-то в будущем
точно.

пустота

счастье в мелочах,
счастье в себе,
счастье в других,
счастье где-то во вне.

но душа пуста.
ничего не тревожит,
лишь фоном шум отзывается.
так и живешь…
в поисках чего-то.

надежды , цели, планы —
такие громкие слова,
но они не стоят ни гроша,
коль за душой человека пустота

течение

жизнь идет себе куда-то,
я молча наблюдаю,
стараюсь быть участником
всего этого ада.

работа, дом, университет -
рутина, а что потом?
страшно так плыть,
не зная зачем, для чего, почему…

хочется что-то построить.
быть главным в своем творении,
и чтобы никто не позволил
утонуть в омуте сомнений.

иначе не жизнь это вовсе,
какой-то бред под чужой нотой.
пытаюсь услышать свою мелодию
в этом нескончаемом шуме.

небольшой апдейт. у меня появился канал, где я вкидываю разные приколы из своей жизни, подписывайтесь: https://t.me/+IeEsiboHyLlhMjJi

пересечешь океан?

знаешь, когда я пересеку океан,
я буду помнить:
твой дивный смех,
улыбку ярче солнца,
твои рассказы обо всем,
наши чудесные прогулки...

знаешь, когда я пересеку океан,
тебя быть может и не будет рядом,
но ты навсегда останешься в сердце
в памяти -
это теперь твой дом.

знаешь, я так и не пересекла океан,
а тебя никогда и не было рядом.
тебя нет. ты всего лишь фантазия.

знаешь, я пересеку океан когда-то...
сама. без иллюзий и страха.