мне больше не страшно.

смотри, как разрушили всё, что так важно мне.

эти серые лица, всё равно никогда не поймут, как мы можем мечтать.

от тебя не было сегодня письма, а когда я не могу ухватиться за свежее слово от тебя, я повисаю, как в пустоте.

кажется,
кто-то решил, что у этой книги будет такой финал.
я бы умер в первой главе,
если бы сразу его узнал.

представь, у тебя есть кто-то, кто всех тебе заменяет.
и он ведет тебя за руку,
а потом

отпускает.

лицами слипнуться, слиться бы.

когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг.

я учусь скучать по кому-то, не желая его возвращения.

даже в краю наползающей тьмы, за гранью смертельного круга — я знаю, с тобой не расстанемся.

а что, если я упаду ?

о, моя дорогая.
а что если ты полетишь ?

попробуй еще.

провались еще.

провались лучше.

быть одиноким означает быть самим собою, ведь тогда ты можешь свободно развиваться, ни на кого не оглядываясь. полное одиночество — редкое состояние, а способность переносить одиночество встречается и того реже. я всегда завидовал людям, обладающим самодостаточностью: только она дает независимость. все утверждают, что нуждаются в свободе, но на самом деле боятся ее.

если свобода вспыхнула однажды в душе человека, то дальше боги бессильны.

и главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда-нибудь. нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

возможно, человек не столько хотел, чтобы его любили, сколько хотел, чтобы его понимали.

платой за сильную любовь к кому-то будет невозможность когда-нибудь полюбить еще.
когда сердце отдало всё, что могло, оно больше не стремится к новой жертве.
однажды пережитая глубина делает любую другую любовь бледной тенью прошлого.
и дело не в том, что нельзя полюбить снова, а в том, что не хочется.

«я часто думаю о тебе. особенно по вечерам, когда сижу на балконе и уже слишком темно, чтобы писать или делать что-либо, кроме как ждать звезд. время, которое я люблю. чувствуешь себя наполовину бестелесным, сидящим, как тень, у дверей своего бытия, пока поднимается темный прилив. затем появляется луна, удивительно безмятежная, и несколько звезд, очень веселых по каким-то своим причинам. в мирской жизни так легко забыть обратить внимание на эти чудеса. но это не важно. они ждут, когда кто-нибудь вернется»

в глазах чужих в себе не
узришь
босоногого бога.

мне грустно и больно,

но я счастлив и рад.

главное место силы — у тебя внутри.

засыпать в объятиях, переплетая твои пальцы с моими.

но ты предательски далеко от меня. поэтому я тихо, но с нестерпимой болью в груди лишь мечтаю о твоих легких, ласковых касаниях.

тебе дали тело, дали разум и голос, а ты смеешь вручать ответственность за своё счастье в руки чужому человеку ?

ты и правда жить без них не можешь ?
прям уж невыносимо ?

но ты выносишь. и будешь выносить. и будешь страдать и царапать колени, пока не решишься подняться во весь рост. ты человек, ей богу, а ведёшь себя хуже собаки (не в укор, безусловно, собаке).