🙃"Продвижение идеи через манипулятивное обобщение" — это метод манипуляции, при котором человек использует частный случай или исключение для создания обобщенного утверждения или впечатления, направленного на воздействие на мнение других. В данном случае манипулятор умышленно искажает реальность, представляя частный случай как всеобщее правило. Вот пример:

1. Выбор частного случая:
• Манипулятор выбирает определенный случай или ситуацию, который поддерживает его точку зрения.

2. Создание обобщенного утверждения:
• Частный случай представляется как общее правило или тенденция, не учитывая разнообразие ситуаций или исключений.

3. Игнорирование контекста:
• Манипулятор может игнорировать контекст или дополнительные факторы, которые могут оказать влияние на ситуацию.

4. Акцент на эмоциональном воздействии:
• Использование эмоционально окрашенных слов и выражений для подчеркивания важности частного случая.

5. Поддержка утверждения недостоверными данными:
• Предоставление данных или статистики, которые могут быть искажены или не полностью отражают реальность.

😶Пример сценария:
• Манипулятор может рассказать историю о том, как в одном городе произошел инцидент, связанный с какой-то группой людей, и использовать этот случай для создания обобщенного утверждения о том, что все представители этой группы подобны.

😥Этот вид манипуляции может привести к искаженному восприятию ситуации и формированию стереотипов. Важно различать обобщения, основанные на фактах и реальных трендах, от манипулятивных обобщений, которые искажают действительность для достижения определенных целей.

🤔Выгодные манипуляции 3/5,
подписывайся и следи за другими постами!

👉👉😏УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ😏👈👈

Эмоциональная близость и причины ее избегания😚😒

Проявление близости предполагает заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое влечение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы, открытость, слова, которых никогда и никому не говорили до этого.
Если человек достиг такого рода эмоциональной близости с кем-то, то он достиг высшей степени близости. Такие отношения предопределяются четырьмя факторами.

1.🫴 Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Если люди не умеют доверять, то они страдают чувством подозрительности. Что бы вы не говорили и не делали, какие бы искренние чувства вы ни проявляли, недоверчивый человек все - равно заподозрит неладное, обвинит вас в нечестности или хитрости. Основой доверия становятся честность и уважение друг к другу.

2.🤲 Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Если в отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь страшная ревность, взаимные обвинения и нападки. Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3.⛓Свобода. Даже при самых близких отношениях вы -- не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственные вкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого.

4.🕒 Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем пары приходят к близости только после нескольких лет супружества, а многим этого достичь так никогда и не удается.
Эмоциональная близость требует большой отдачи и большой работы над собой и своими отношениями.
Достичь близости, ничем не поступившись, практически невозможно. А иногда за нее приходится платить болью и обидой разрыва. Но зато и наградой в наших отношениях с другими нам служит возрастающее самоуважение, чувство, что ты любим, что о тебе заботятся, тебя защищают. Все это перевешивает боль. Многие люди проходят по жизни, так и не узнав, что такое близость. О, они хотят ее, но неспособны пожертвовать тем, что для этого необходимо. Близкие отношения могут не выдержать давления родителей или сверстников, разрушиться из-за того, что не сбылись ваши надежды или ожидания, из-за вмешательства посторонних, секса, из-за переоценки системы ценностей, разницы во взглядах или от ощущения, что вас используют.

Но всё это значит лишь то,что настоящей близости в отношениях не было (.
Основной причиной, приводящей к избеганию близости, является негативный опыт таких отношений со значимыми фигурами (родителями или лицами их заменяющими) в раннем детстве.

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

😣"Использование неопределенности для влияния на решения" — это метод манипуляции, при котором человек создает или поддерживает неопределенность в коммуникации с целью воздействовать на решения или поведение других. Этот прием может вызывать у окружающих недостаточную ясность или уверенность, что может сделать их более податливыми к влиянию. Вот пример:

1. Неопределенные высказывания:
• Манипулятор использует неясные или двусмысленные высказывания, оставляя пространство для различных трактовок.

2. Отсутствие конкретных обещаний:
• Человек может избегать конкретных обещаний или обязательств, что создает неопределенность относительно своих действий в будущем.

3. Скрытые намеки на возможные последствия:
• Манипулятор может намекать на возможные негативные последствия, не уточняя их, чтобы вызвать тревогу или беспокойство.

4. Игра на эмоциях неопределенности:
• Создание атмосферы эмоциональной неопределенности для вызова тревоги или интереса.

5. Манипуляция через контекст:
• Предоставление информации или обстоятельств в неопределенном контексте, что может сделать интерпретацию событий менее однозначной.

🤒Пример сценария:
• Человек, пытаясь воздействовать на решение группы, может сказать что-то вроде "Возможно, есть некоторые сложности в будущем, которые могут потребовать изменений, но пока что ничего конкретного я не могу сказать."

😛Этот вид манипуляции может вызывать у других чувство неопределенности и неуверенности, что может сделать их более податливыми к влиянию или контролю. Важно различать между легитимным обсуждением неопределенности и целенаправленным использованием неопределенности с целью манипуляции.

🤔Выгодные манипуляции 5/5,
подписывайся и следи за другими постами!

👉👉😏УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ😏👈👈

Модели воспитания.

Когда детей по факту не воспитывают вообще никак, это называется попустительство:дети бегают бесхозные, родители заняты своими делами. Если же родители своих детей как-то воспитывают, то возникает вопрос: как, по какой модели?

Модели воспитания — это стабильные отношения между старшими и младшими, где активная воспитывающая роль принадлежит старшим. 

Центральный вопрос разных моделей воспитания — вопрос о запретах и предписаниях. В любой семье, у любого родителя есть представление, что можно, что нельзя. Всегда есть предписания, всегда есть запреты, но в разных семьях взгляды на это сильно разные. Сколько должно быть запретов, каких, насколько они обязательны?

Модели воспитания иногда осознаны, иногда не вполне. В каких-то случаях бывает, что родители на словах декларируют одну модель воспитания, а на деле реализуют другую. Достаточно распространены случаи, когда родители используют в своей практике несколько моделей одновременно.

Идеальной модели, наилучшим образом подходящей любым родителям и любому ребенку нет, но есть модели более проблемные, есть спорные, а есть удачные. Итак, сегодня разберем первую модель:

"Узкий коридор, железные рукавицы"🦮🥷.

Эта модель воспитания ставит задачу максимально жестко регламентировать жизнь и поведение ребенка, однозначным образом переводя его из точки А в точку В. Умные, сильные и любящие родители могут когда-то устраивать детям ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка. Как временная воспитательная мера это бывает уместно, и устроить месяц «ничего кроме учебы» перед поступлением детей в вуз — детям скорее помощь.
Но результаты этой воспитательной модели очень неоднозначны. Бывает, что именно в таких условиях вырастают будущие воины: «Нас бьют, а мы крепчаем. И все, что нас не ломает, делает нас крепче». Но это, скорее, исключение. К сожалению, зачастую, эта система людей ломает, и тогда вырастает человек, который всего боится, существо бездеятельное. От чего
зависит тот или иной результат?

В первую очередь, от компетентности воспитателя. В руках обычных родителей эта модель чаще воспитывает в детях страх и бездеятельность, в руках мастера эта метода выковывает в человеке сильный характер. Иногда эта модель - мера вынужденная: в некоторых возрастах, с некоторыми трудными детьми другая метода просто не пройдет. В частности, дети любят проверять взрослых на прочность, и если взрослый не может показать, что в этой ситуации старший он, командовать начинают дети. В этих случаях взрослым нужно проявить твердость. Но обычно людям эта модель знакома в своей самой негативной форме. Когда узкий коридор начинает строиться между наказаниями, тем более когда наказаний все больше, а коридор все уже, «узкий коридор» превращается в казарму, а то и концлагерь. Концлагерь — не душевное место: ребенок окружен множеством запретов, ему нельзя все: "Не ходи, не кричи, не бегай, сиди, не трогай, убери руки, не шуми, помолчи, не подходи!"

Вначале ребенка учили ходить и говорить, потом учат сидеть и молчать, и вообще «чтоб я тебя не видел и не слышал!» За любые нарушения немедленно и неотвратимо следуют наказания: лишение любимых игр, обзывания, крик, подзатыльник и в угол. Для ребенка оставлен только узкий коридор, где отвлекаться и ошибаться нельзя: шаг влево или шаг вправо — расстрел! Нужно учесть, что запреты могут быть не явными, а скрытыми, а наказание через формирование чувства вины, как в варианте «Пожалуйста, не серди маму». Не все родители устраивают концлагерь осознанно, многие сами не замечают, как это у них происходит, и расстраиваются, когда понимают: «Да, моя основная роль — надсмотрщик». Для другой части родителей это осознанная идеология, они убеждены, что так воспитывать детей правильно и нормально: «Детей нужно пороть, пока они лежат поперек лавки».

Так или иначе, модель воспитания «узкий коридор» спорная, и применять ее целесообразно лишь в единичных, трудных ситуациях, а обычным родителям с нормальными детьми устраивать детям «узкий коридор» как образ жизни не рекомендуется!

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

Модели воспитания:

"Педагогическая шизофрения. Минное поле в тумане".💨🚸

В этой модели воспитания ребенок живет в окружении большого количества как будто строгих запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда и как будешь за это наказан — неизвестно. Мама кричит: «Здесь нельзя бегать, не бегай!», но ребенок после этого продолжает бегать, а мама только вздыхает. 
Сказано «ляжешь сегодня раньше всех», а потом не укладывают; «быстро иди сюда, а то накажу»: во-первых, ребенок не идет, во-вторых, его не наказывают; «мой руки» — он не помыл, все равно сел за стол, ему все разрешили. Это какой-то удивительный мир, где тебе все запрещают, но если напрячься и не послушаться, то на самом деле все можно. Когда-то накажут, но когда — неизвестно.

В такой обстановке ребенок живет как будто в тумане, где его со всех сторон окружают стесняющие вещи и стены, но через которые можно прорываться. Они кажутся, что есть, они пугают, но если протянуть руку или пройти сквозь них, их нет.

Однако в этом туманном пространстве нередко вдруг происходят взрывы: когда у родителей не выдерживают нервы, они вспыхивают, начинают кричать, орать, могут шлепнуть, дернуть, правда что-то запретить, но потом взрыв стихает, и далее туман до следующей непредсказуемой вспышки и очередного взрыва.

🧐Каков результат нахождения ребенка в таком странном и туманном мире?

У всех детей вырабатывается неуважение к запретам и полная дезориентация, что можно и что нельзя. Действительно, детям сказали «нельзя», а никто на это внимание не обращает и все все делают, а ты, если послушался этого «нельзя», как дурак последний ходишь с чистыми ушами, а все остальные нормальные.

Что касается становления характера, то здесь многое зависит от личности ребенка.

Активные и сообразительные дети в такой ситуации учатся хитрить и изворачиваться, учатся врать и не слушаться взрослых. У менее сообразительных детей от этой педагогической шизофрении возникает низкая самооценка, апатия и растерянность, дети становятся нервными и от неожиданных родительских взрывов, и от ситуации полной неопределенности, когда ни на что нельзя положиться.

Поэтому, любите себя и растите в себе уверенных и здоровых взрослых.🙏

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

😶Манипуляция чувством долга

😬«Я вырастила тебя, ночей не спала, а ты не можешь сделать то, что я прошу?», «Да, я пью, но кто еще обо мне позаботится?»

😏Данная манипуляция приводит к формированию созависимости – привычке заботиться о другом в ущерб себе и своим интересам, получении удовлетворения от ощущения себя нужным и от иллюзии контроля.

🤔Серьезные манипуляции 6/7,
подписывайся и следи за другими постами!

👉👉😏УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ😏👈👈

Модели воспитания.
Естественное воспитание.🫶

В этой модели основная задача родителей убрать воспитание как таковое: по возможности убрать любые правила, наставления, назидания и запреты.

Здесь родители убеждены, что воспитывать нужно только собственным примером, при этом дети имеют право быть свободными. Если детям можно что-то разрешить, то давайте разрешим: дети важнее, мы их любим. Если дети, играя, что-то поломают, не страшно, дети важнее вещей. Дети могут прийти, когда хочешь, телевизор — пожалуйста смотри; драться — можно, только драку по возможности давайте переводить в борьбу. Это не совсем вседозволенность, но на уровне здравого смысла работает принцип «Чем меньше запретов, тем лучше». Понятно, что родители все равно учат ребенка тому, что жизненно необходимо, что сохранит жизнь ребенку и окружающим («со спичками, ножом и топорами дети не балуются»), однако в идеале все социальные запреты в этой модели должны быть убраны. Ребенок на воле, как в чистом поле. При этом, в отличие от попустительства, где воспитательные воздействия отсутствуют как таковые, в этой модели воспитательный процесс осуществляется через столкновение ребенка с естественными, природными ограничениями. Вместо запретов родители устраивают столкновение с реальностью. Они не говорят «я тебя не пущу без шапки», а пошел без шапки — уши отморозил — кто виноват? А чего не слушал? Не захотел поесть, а кто тебя потом в дороге накормит?

Другой раз слушайся. Сказано было перед дорогой сходить в туалет, он не сходил, а потом ноет. Пожалуйста, потерпи, родной. Уже борись не со мной, а с реальностью. Маму и папу нужно слушаться не потому что они такие вредные, а потому что они тебе рассказывают, что жизнь такая.

В этой модели есть две разновидности, которые условно можно назвать «По-честному» и «По Жан-Жаку Руссо». В варианте «По-честному» ребенок воспитывается только на тех жизненных обстоятельствах, которые сложились естественным образом. В варианте «По Жан-Жаку Руссо» природные ограничения взрослыми создаются по необходимости искусственно, чтобы ребенок был более готов к жизни и умел справляться со всеми необходимыми жизненными трудностями. Кроме того, управляя ситуацией, можно давать ребенку жизненные уроки без нотаций, когда ребенок доходит до всего «как бы сам». И если родители люди творческие, то по факту ребенок ими активно воспитывается, просто не прямо, а через столкновение с умело подобранными учебными ситуациями. При старании и некоторой ловкости родители могут получить чудесные результаты. Здесь родители заботятся не о том, чтобы на ребенка ничего не давило, а чтобы ребенок никогда не чувствовал давления со стороны родителей. Ребенку ничего не запрещают, просто в результате будет все так, как хочет воспитатель.

Принуждение взрослых не исчезает, но родители стараются, чтобы ребенок его не ощущал, не почувствовал.

Каков результат такого воспитания? Как всегда, очень разный, иногда отличный, иногда проблемный. Сильная сторона та, что воспитанные в таком подходе дети — люди уверенные и реалистичные, знакомые с жизнью. Отсюда возможные проблемы: дети не очень социализированы, не привыкли к запретам, и в обычной школе после такого домашнего воспитания им трудно. Учитель не разрешает им во время урока выйти из класса, а они не понимают: а что, разве им кто-то может что-то запрещать? Они со стенами привыкли считаться: стена стоит, она каменная и они ее уважают. А запреты от людей им непонятны: «Почему нельзя выйти из класса, если я устал? Я же вернусь и никому не мешаю!»

Такие дети не понимают, что такое социальные запреты, любые запреты вызывают у них протест: трудно им, трудно с ними.
Как обычно, результат воспитания более всего зависит от искусства и здравого смысла воспитателя, и в умелых руках эта модель дает отличные результаты.👏

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

Модели воспитания. "Мир разумных ограничений"🙅‍♂🙋‍♂.

В этой модели два важных пункта: четкость запретов и пространство свободы. Первое — свобода. Здесь родители стремятся к тому, чтобы ребенок жил в пространстве свободы, имел возможности свободно играть, пробовать и баловаться. Чем больше у ребенка свободы и чем меньше запретов, тем лучше. Запреты здесь,скорее, вынужденная мера. Запреты здесь заранее известны, их все знают, все понятно, они много раз проговорены и часто записаны, сверх этого ничего нет. Устанавливая запрет, родители думают, насколько он необходим и стараются сделать его понятным для ребенка. С другой стороны, при необходимости запретить родители обозначают запрет четко и уверенно, жестко следя за его соблюдением: «нельзя» здесь значит «нельзя». Уважение установленных запретов здесь так же обязательно, как уважение свободы ребенка.
Нельзя — значит нельзя всегда, однако жесткость запрета реализуется разнообразно, не обязательно только наказаниями, тем более наказаниями скорыми. Соблюдению запрета помогают личный пример, предупреждения, разъяснения, добрые разговоры, формирование тотального общественного мнения: «Вот это точно нельзя». Что-то может быть и прощено, но направление воспитательной политики определенно: то, что нельзя, то нельзя действительно. Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а просто потому что она тут стоит. Такой порядок, и с этим не спорят. Если папа сказал, что нельзя, значит нельзя. Почему? Потому что папа так сказал. Папину твердость в этой модели обычно уравновешивает и поддерживает мамина теплота и мягкость. Именно тогда, когда папа твердо держит линию порядка, маме можно быть помягче. У мамы голос теплее, мама реже требует, а чаще вначале поговорит, обнимет и попросит по-хорошему: «Убери у себя в комнате, пожалуйста!». Папу надо слушаться сразу, а с мамой можно поговорить. Папа строгий, а мама добрая. И очень хорошо, если мама после жестких папиных требований мягко деток обняла и объяснила, почему нужно не сердиться на папу, а действительно все сделать.
Важно: такая линия мамы возможна только при условии, когда рядом есть кто-то более жёсткий. Без этого дети легко садятся на шею добрым родителям и на их просьбы уже сами требуют от родителей объяснений: «С какой стати мне выходить из-за компьютера? Не мешайте мне играть!» Эта ситуация недопустима, не ребенок — старший в доме. А что же воспитывает здесь детей? Родители избегают здесь прямо учить детей, но учат их своим примером, своим образом жизни, увлекают своими увлечениями — и всем тем, чем детей удалось увлечь. Если родители хотят, чтобы дети занялись спортом, они
ищут такой спорт и такие секции, где ребенку станет интересно самому. Конечно, заинтересованные родители управляют развитием своих детей, но делают это только ненавязчиво, разрешая им самостоятельно выбирать самое привлекательное из того, что нашли для них родители.
Это достаточно удачная модель воспитания. Ее очевидные плюсы: хорошая возможность для самореализации позитивного потенциала ребенка. Дети здесь свободны, у них на душе хорошо и гармонично. При этом дети социализированы, в целом воспитаны, знают, что такое «нельзя», хорошо чувствуют себя и в школе, и на работе.
Эта модель достаточно распространена. По этой модели строится нерелигиозное еврейское воспитание, этой модели придерживается большая часть интеллигентных людей с высоким уровнем достатка.
При этом в данном подходе есть и относительные минусы: уровень развития детей при таком воспитании модели, как правило, не самый высокий и скорее средний. Если ребенок талантливый и энергичный, горящий своими увлечениями, он разовьет здесь свой талант и свои способности. Если же ребенок склонен лениться, при таком подходе он имеет возможность лениться и — ленится. Трусоватый — трусит.

Если родителям важно, чтобы их ребенок имел высокие достижения в жизни, эта модель, скорее всего, им не подойдет(

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

P.S. У большинства людей эти характерные особенности присутствуют в той или иной степени и это делает их уязвимыми для манипуляций

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈

Как распознать манипулятора?

1.Он ставит под сомнение
поступки и слова😒

Эмоциональному манипулятору удается всегда выходить сухими из воды. Он выкручиваются в любой невыгодной для него ситуации, говоря, что не слышал от вас никаких установок и работал над совсем другими задачами, тогда как на самом деле всё было иначе.

2. Обещать – не делать😔

Вы услышите от эмоционального манипулятора то, что хотели бы услышать. Но не факт, что обещанное будет выполнено.

3. Если кто-то и виноват, то не он😝

Классическая примета эмоционального манипулятора – это перекладывание вины за проблемы с себя на других людей. Это у других всё неправильно, не по задачам и не по процессам, и только его усилия идеальны и приносят результат.

4. Я – жертва😢

Как часто, когда вы всe-таки возлагаете ответственность на такого человека, он демонстративно показывает, что оскорблен таким решением и, например, пишет заявление об увольнении (которым, конечно, размахивает, но на подпись не несет). Становиться в позицию жертвы выгодно: люди поддерживают обиженных. 

5. Эмоциональный манипулятор быстро проникает в ваш ближний круг🙋‍♂

Цель одна – вы должны чувствовать себя ответственным за всё, что с ним происходит. Поэтому эмоциональный манипулятор стремительно пробирается через все преграды этикета и, вы не успеваете даже моргнуть, как он – ближайший ваш соратник не только в деловых, но и в личных отношениях.

6. Эмоциональный манипулятор – это черная дыра эмоций🥴

Весь коллектив сотрудников сразу знает, когда он не в лучшем настроении. Его негативные эмоции завихряются в черную дыру, которая засасывает всех и вся.

7. Если кому-то плохо, то только ему😪

Эмоциональный манипулятор всегда постарается дать вам понять, что именно вам грех сетовать на проблемы. Его проблемы – не чета вашим.

8. Он знает, за какие ниточки дергать🤠

Эмоциональный манипулятор исследует и обязательно использует ваши самые уязвимые места. Не думайте, что обойдется: чтобы «уколоть» вас или, наоборот, расположить вас, он найдет, что сказать.

🤞Как не стать мишенью эмоционального манипулятора.

Первое, что вам понадобится – идентифицировать этого типа. Затем вам нужно выстроить дистанцию с этим сложным человеком и ни в коем случае не пытаться переиграть манипулятора на его поле – не получится. Контролируйте эмоциональный хаос, реагируя на факты, но не на эмоции. Осознайте ваши болевые точки и держите границы на замке, когда эмоциональный манипулятор попробует их нарушить. А он обязательно попробует. Поэтому развивайте и повышайте собственную эмоциональную компетентность, учитесь распознавать и управлять эмоциями - прежде всего своими собственными.

👉👉📺 УБЕЙ ВЗГЛЯДОМ 📺👈👈