На мой дружелюбный текст про Польшу сразу настучали пидорасы и цукермарк (ссу в кипу) пост снёс. Публикую заново кастрированный:
Враг России Польша. Тысячу лет это настоящий враг, воевали мы с ними всегда, ненавидели друг друга всегда и ненавидеть будем всегда. Единственным что меня примиряло с этом censored, был мой друг прекрасный человек поляк Кирилл Горский, но он умер. Был я в Польше сто раз, но только потому, что если ты хочешь проехать из совдепа в приличное место, тебе придётся ехать через censored censored. Ничего я про Польшу писать не буду, фотографий у меня нет, Польша это просто автострада А2, по которой следует ехать быстро и не смотря по сторонам.
А ещё меня месяц назад сбил в пешеходной зоне слепошарый пидор, который разумеется оказался пшеком. Прощай, враг России Польша. Прощай, конечно, да только никуда ты не денешься, а ещё насрёшь нам сто куч.
UPD: ладно, для соблюдения формальности одну фотографию повешу. Это рыночная площадь старинного немецкого города Бреслау.
#врагироссии

Враг России Португалия. Как родина главного напитка ссср может быть врагом, непонятно. Я пью портвейн с 25 июля 1980 года по сей день и не планирую прекращать. Во времена предыдущего совдепа Португалия почему-то была условным ориентиром по части уровня жизни. Я часто встречал сравнения разных параметров типа потребления мясо-булочных и кисло-фуражных изделий именно с Португалией. Её мы догоняли, обгоняли и догоняли вновь. Именно у Португалии мы позаимствовали ценнейший опыт сбережения нервов правителя: для великого Антониу ди Оливейра Салазара, окормлявшего Португалию четыре десятилетия, ежедневно печатали газету в одном экземпляре. Ну, когда он уже пыщ-пыщ, вступил в географическое общество, а португальцы варили картофельную шелуху с лошадиными хуями.
История Португалии яркая, когда-то её площадь превышала 10 миллионов кв.км. и сейчас с такой канителью она занимала бы второе место в мире. Васко да Гама, Фенан Магеллан, Педро Кабрал и другие великие португальские мореплаватели открыли европейцам 70% мира. Даже Колумб 9 лет ходил под португальским флагом. Всё это великолепие закончили Габсбурги в 16 веке, а последний гвоздь вбил один человек: Наполеон Бонапарт. Он отменил Португалию. Теперь это туристическая достопримечательность с населением как у Москвы в пределах МКАД. Ну и чемпион Европы по соккеру ногами. А именно, ногами Криштиану Роналду. Страна бедная: ВВП на душу населения всего в два раза превышает российский, а это очень низкий показатель.
Я люблю Португалию за удивительную архитектуру, беззлобных людей и общую лёгкость. Путешественнику хорошо худеть в Португалии. Как-то раз Настя попросила официанта принести что-то особо фирменно-национальное и тот с гордостью подал ей какое-то варёное очко крупного бомжа, там найдёте, я сфотографировал.
Прощай, враг России Португалия! Нам снова тебя бесконечно догонять.
#врагироссии

Враг России Румыния. Родина нашего трёхметрового двухочкового эстрадного ящера. Румыния, братцы, это такой пиздец, что я даже не знаю, что писать. Я когда про Румынию вспоминаю или слышу, в голове сразу ошибочно звучит какой-то дикий джипси-клейзмер в исполнении The no smoking orchestra Кустурицы. Не, я конечно помню, что делали румыны на оккупированной территории во время WW2, но всё равно кибитка, лошадиные зубы и эта ёбаная фруктовая цуйка. Путешественнику очень легко понять, что ты въехал в Румынию: в каждом апексе каждого закрытого поворота лежит огромная собака. Живая или мёртвая. Ехать по Румынии на мотоцикле это цирковой номер. А вокруг ебанический народ, говорящий по-латыни и не меняющий трусов неделями. С детства меня непонятно волновали эти охуенные названия: Трансильвания, Валахия, Бессарабия, Буковина, Скифия, Молдавия, Добруджа… В них прям сливы и персики. Шелковица. И мухи.
Много лет назад мы с тремя аристократами хуярили на мотоциклах из Лондона в Тбилиси и заночевали в Трансильвании в стогах сена. А наутро мой друг Paddy Clanwilliam (у которого я числюсь садовником, ггг) оставил в стогу бутылочку и свою визитку со словами благодарности на обороте. Вот наверное охуел крестьянин, когда прочитал «Lord Gillford Earl of Clanwilliam». В тот же день мы остановились позавтракать в какой-то немыслимой пизде, где в каждом повороте собаки не лежали, а интенсивно ебались, а на каждом столбе было гнездо аиста с аистом. Кабак там был один. Час до этого не было ни одного. Падди зашёл в него, вышел и сказал нам «там нет посетителей, значит кухня посредственная, надо искать другой». Я хохотал как гиена. Разумеется, я всё объяснил этим графьям и баронам, мы остались и поели (какую-то парашу, разумеется), а я, сидя на террасе, сделал несколько снимков подряд (они внизу и пойдут подряд нарочно), как проехали лошадка, трактор, велики и поезд. Ещё там кадр есть. В Бухаресте гостиница, пять звёзд, с сортирами и простынями, евро за 50, а перед гостиницей охраняемая парковка. На будке охранника (она как телефонная) КОНДИЦИОНЕР!
В Валахии и Трансильвании есть самое красивое шоссе Европы с ухоусладным названием Трансфэгэрашское шоссе. Его построил для военных нужд величайший ебанат современности чаушеску под впечатлением от спецоперации совдепа в Чехословакии в 1968 году. А Джереми Кларксон назвал это шоссе лучшим в мире для езды на спорткарах. А, да, чаушеску. Этот мудак правил Румынией 22(sic!) года. И так немыслимо всех заебал на пару со своей сукой, что вы все знаете, как нарядно поступил с ними любящий норот. Кстати, очень характерно и характеризующе нацию, поступили с дочерью диктатора Зоей, кажется. Она была математиком, доктором наук, специалистом по функциональному анализу. Ни в каких безобразиях не участвовала, только думала о недоступном нам. Когда папе сделали тепель-тапель, Зою арестовали по обвинению в разрушении экономики страны. Через год выпустили (потому что даже эти censored не могли натянуть такую мелкую сову на такой внушительный глобус). Лишили всех дипломов, всех научных званий и степеней. Выселили в микроскопическую конуру и выписали полный запрет на любую работу. Все видели, как профессор Зоя Чаушеску ежедневно собирала бутылки (реально, это был единственный источник её дохода) и сдавала их. Проведя в оглушительной нищете и незаслуженном позоре 16 лет, она тихо умерла в возрасте 57 лет. Такие дела. Такие люди.
Ладно, чёта вспомнил Зою и писать больше неохота. Фотографий мало, потому что мало. Три замка там есть реально пиздатых. Но тоже, вы ж понимаете. Цепеш. Дракула. Николае Взадстамеску. Кол в жопе и всё как мы любим. Прощай, враг России Румыния. Странная ты. Весёлая и злая.
Первая фотография для тех, кто понимает, не спрашивайте.
#врагироссии

Враг России Сан-Марино. Очередной, блядь, Голиаф. Сан-Марино это самое древнее независимое государство на Земле. 1721 год независимости (в смысле, независимость с 301 года). ВВП на душу в бесконечные шесть раз выше, чем в богоспасаемой. Сидят на горе и в хуй не дуют. Прощай, враг России Сан-Марино. Остальное расскажет нам в комментах твой резидент Timofey Shevyakov.
#врагироссии

Враг России Сингапур. Опять. Вообще, мне странно, что мужчины на десятисантиметровых танкетках подсознательно воюют с карликами. Логика такого поведения непонятна. Но я не психиатр, так что просто читаю составленный дефективными список и прощаюсь. Итак, Сингапур. Бананово-лимонный враг России. Вы знаете, я в принципе отрицаю концепцию т.н. «везения», никакого везения не существует. Это понятие родили неудачники, они же его и форсят, мудаки такие. Однако же, Сингапур обязан своим нынешним (охуенным) положением двум физическим лицам: великому британцу Стэмфорду Раффлзу и великому китайцу Ли Куан Ю. Первый его основал, а второй сделал процветающим. С Раффлзом связана прикольная история, о которой никто не знает, а биолог и эрудит знает. Есть такое уникальное растение Раффлезия. Из названия понятно (и это так), что названо оно в честь Стэмфорда Раффлза, британского льва, одного из отцов империи. У Раффлезии самый большой цветок в мире, я видел его дважды и фоточку тут вам выкладываю. Весит цветок Раффлезии больше 10 килограммов и в диаметре метра полтора. Красивый и рекордный. Я бы гордился таким увековечиванием памяти. Но есть нюанс: Раффлезии паразиты, а циклопические их цветы издают феноменальный, ужасающий просто трупный запах, запах разлагающейся плоти. Тем не менее, именно Раффлз основал Сингапур. Он вообще охуенный был крендель, вы почитайте, не пожалеете. Настя, помнишь, мы с тобой беременной были в Прамбанане и Боробудуре на Яве? Так их тоже открыл и очистил от говна Раффлз. А ещё он основал Лондонский зоопарк. И Зоологическое общество.
А Ли Куан Ю это такой канонический пример министерского служения. 60 лет на посту. Единоличный автор сингапурского экономического чуда. Про него столько написано, что я не стану тратить букв: Ли Куан Ю это отец, сын и святой дух Сингапура. Земля пухом.
Про сам город писать особо нечего, там надо бывать. Это феноменальное сочетание ебанической архитектуры, колониального шарма, пиздатых ресторанов, роскошных отелей и чудес природы. И всё это на площади Воронежа. Ну и рай для биолога: сумасшедшие ботанический сад, зоопарк, парк бабочек, парк птиц и аквариум. А специально для ебанатов в Сингапуре хранится зуб Будды. В отдельном храме.
Сингапур был крупнейшим портом мира (теперь его оттеснил на второе место Шанхай). Так вот бункеровкой в Сингапурском порту в самые золотые его времена заведовал мой друг и учитель, офицер ордена Почётного легиона, Пьер Рене Моерс, научивший меня торговать жижкой.
Прощай, враг России Сингапур. Я знаю, что тебе поебать.

Ах, забыл же традиционное про ВВП на душу. В шесть раз, касатики, в шесть раз, родимые. Это потому что у них нет вещей поважнее.

Ну ладно, зарекалась ворона срать, да кака бычна, выскажусь по теме, а то хлопки пердаков ажно до Коста Бланка долетают, с брызгами подливы.
Конечно, мне не нравится формулировка «выпиздить всех Р потому что они опосредованные соучастники, включая Евгению Марковну Шендерович». Заявленная дискриминация по гражданству не менее уебанская, чем по национальности. Оговорюсь сразу: белого польтА у меня нема. Даже забрызганного говном. Я свободно рассуждаю о коротких обрубках дерева, запрещаю дочерям помышлять о непроливайках и вообще, не доверил бы Николаю Сличенко сторожить лошадь, сколько бы ухоусладных октав он ни брал красивым ртом. Но ведь я должен быть готов к подобному отношению и к себе. И я готов. Знаете, я пересекал границы государств сотни раз. Многие сотни раз, возможно, больше тысячи. И всякий раз я знаю, помню, осознаю и принимаю главное правило: любой иммиграционный офицер, пограничник или ещё кто-то уполномоченный имеет право развернуть меня БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН. Я читаю это «ПО ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ». Например, если не понравилась моя рожа. Или цвет кожи. Или потому что баба ему не дала. Или просто так. И я развернусь, задвинув хуй за щёку, и почапаю куда послали. Так всё это устроено. Во все стороны. Нам никто ничего не должен. Италия не обязана показывать мне башню Джотто. Вот из этого я и исхожу всегда. Лично меня не разворачивали ни разу за все 35 лет, что я непрерывно путешествую. Но готов я всегда. Я уже писал, как однажды немецкие пограничники прям на погранпереходе вклеили мне в паспорт шенгенскую визу и заполнили её ручкой. Теперь не вклеят и не заполнят. Такие времена. Эстонских товарищей конечно поправят с формулировками. Я не думаю, что будет гласный запрет на выдачу виз. Негласного достаточно. Как сейчас делают американцы: ты заполняешь DS160, платишь по $160 за каждого члена семьи, платишь турфирме или боту за слот в консульстве, с тремя пересадками летишь в какой-нибудь Мюнхен, там тебе дважды переносят собеседование, а потом радушно принимают, выслушивают и всем шлёпают отказ. Без объяснений, как это отмечено выше. Вот в это я верю. Это законно и справедливо. Ибо мы ЗАЕБАЛИ всех так, как наверное никто никогда не заёбывал. А про справедливость коллективной ответственности вы можете спросить у самих себя, когда при виде златозубого табора прячете взгляды и кошельки. Или когда в риэлторском объявлении пишете «славяне». Мы сами такие. Все такие. Мы сами не хотим видеть тех, кто СТРАШНО ЗАЕБАЛ. И никто не хочет.
А мы, ну что мы. Нам попроще. Детям визы не нужны, наши визы аннулируют, так так и хуй с ними. Срать. Мы везде были по сто раз. А Лизке через год в школу, так что особо и не пошлындраешь, каникулы на океаны тратить будем.

Вот это очень понятный сигнал. Когда генсек поздравляет волосатый чемпионат по похоти, значит упрощённые люди уже сажают картоху в зонах отчуждения железных дорог. Когда генсек шлёт горячий привет мутноглазым труженикам села, жди заказов с крупой и банкой сайры на седьмое в городе.
Но не ссым: зелёная футболка Зеленского всё равно займёт своё место в сокровищнице сляпанного из зубных протезов одноцветного храма сатаны, между сушёной пиздой гитлира и сосками батыя. Алишер купит её на ебее и подарит гвардии патриарху.
Победа будет за нами! Содрогнёмся в единой конвульсии!

Когда мне кажется, что всё вокруг не имеет смысла, я думаю о том, что изотоп Теллура 128Te имеет период полураспада 2,2 септиллиона лет, что примерно в 160 триллионов раз больше оценочного возраста Вселенной. И мне становится легче.

Враг России Словения. Первое в мире славянское государство. Милейшая альпийская республика, страна гор и лугов. Совершенно мирные люди, которым, правда, при вонючем развале вонючей «югославии» пришлось немного повоевать с красножопыми живыми мертвецами за независимость. Зато потом всё дико наладилось и Словения стала самой успешной славянской страной и самой успешной страной, побывавшей от игом ебучих коммунистов. Теперь это такая славянская Австрия с ВВП на душу населения, втрое превышающим российский. А ещё в Любляне отличный дилер Harley Davidson. В совдепе нет дилера, а в Любляне есть. Прощай, враг России Словения. Мирная, сытая, красивая и свободная.
#врагироссии

Враг России Словакия. Совершенно нечего мне о Словакии написать, хоть и были мы там трижды. Это небогатая страна (ВВП на душу населения всего в 2,5 раза выше, чем в России), но словаки люди мирные и приятные. Огромное уважение вызывает бархатный развод с Чехией, вообще ничего не было, разделились и вполне дружат. Словакия занимает первое место в мире по производству автомобилей на душу населения. Моя кусемь в Словакии была сварена. Ну, враг так враг. Прощай, Словакия.
#врагироссии

У Рэя Бредбери есть знаменитый рассказ The Rocket Man. Про жену астронавта, которая боялась за своего любимого. Там такая тема, если кто не читал, что если он погибнет, она не сможет смотреть на звёзды. Ну и он упал на Солнце.

So for a long time after my father died, my mother slept through the days and wouldn’t go out. We had breakfast at midnight and lunch at three in the morning, and dinner at the cold dim hour of six a.m. We went to all-night shows and went to bed at sunrise.
And for a long while the only days we ever went out to walk were the days when it was raining and there was no sun.

Близкая мне хуйня. Я вот очень любил один регион и уже никогда там не побываю. Теперь появилось ещё несколько краёв, где я принципиально не побываю никогда и детям закажу. А ещё не зайду поссать в бывший макдональдс, не куплю ничего в бывшем оби, вот теперь не куплю маффин в бывшем старбаксе, не куплю ворованную колу какую-нибудь. Много ещё мелких звёздочек погаснет. Потому что краденое нельзя. А вас я не обвиню, кто я такой, чтобы обвинять. Носите ношеное, ебите брошенное, воля ваша.

Вы, конечно, скажете, что это Панорама, но это не Панорама, я проверил. Кризис с поставками первого из Латинской Америки заставляет искать не только новые пути, но и новые дороги. Афганские травы это медленно. Быстрая политика сменяется на медленную и хмурую. Время на раскачку есть.
Блядь, нефть в обмен на траву, такого даже Сорокин не придумал. Я угораю просто.
#витаминдеры

Я всё хохочу, успокоиться не могу. Нефть в обмен на мак это вышак, конечно. Обожаю такое.
На этой фотограмме, где кокаиновый мерин ликует с нашими новыми деловыми партнёрами, мой любимчик вот этот пенёк крайний слева. Охуительная птица!
#многополярныйхмурый

Продолжу делать то, что у меня получается лучше, чем у вас: делать вид, что жизнь продолжается и нехуй унывать. Два года назад я заёбывал вас репортажами с гонки Vendee Globe и вот меньше, чем через 14 часов стартует моя любимая гонка для ебанатов: Golden Globe Race, я писал о ней в 2020. GGR это вообще пиздец. Если в Vendee Globe шкиперы идут на 18-метровых напичканных электроникой герметичных карбоновых лодках за миллиард, то в GGR все яхты дизайна середины прошлого века, размером от 10 до 13 метров. В парусном вооружении и такелаже не допускается использовать современные высокотехнологичные материалы, а из средств навигации — только секстан, механический хронометр, магнитный компас и бумажные карты. Связь с берегом и другими судами исключительно по рации на коротких волнах. Если Vendee Globe это 80-100 суток одиночного плавания, то GGR это минимум 7 месяцев. В прошлой гонке (2018) финишировавший пятым Тапио Лехтинен шёл 11 месяцев. Один. На деревяшке. Без компьютера и GPS, без метеостанции и спутниковой связи. В первой гонке финишировал 1 (один) шкипер. В 2018 пятеро из восемнадцати. Убойная Vendee Globe просто детский сад по сравнению с этим адом. Итак, завтра утром старт. 24 шкипера в заявке. Дойдут не больше 10. Держим кулаки за ебанутых. Хотел написать «героям слава», но осёкся, психические могут неверно истолковать.
Старт смотрим здесь: https://goldengloberace.com/race-start/

Общеизвестно, что эксперты в интернетике делятся на шесть категорий по областям глубоких познаний в предмете: медицина (особенно, вирусология и эпидемиология), геополитика, материнство&детство, экономика, военное дело и соккер ногами. Я, конечно, эксперт видный и модный. Да и основное оборудование эксперта, диван, у меня просто выдающихся параметров. Конечно, в геополитике я разбираюсь так же, как в соккере ногами, а вот в прочих областях дам фору многим. Ведь я и биолог (иммунохимик) и экономист и отец-героин. Военный эксперт из меня тоже как из говна пуля, но я ведь ещё и артиллерист, так что по сабжу имею право высраться.
Как вы знаете, у меня круглосуточно работают дуроскопы во всех помещениях, где я практикую свой старческий обмен веществ. И в этих дуроскопах теперь в основном вещают суровые дикторы в камуфляжах унд латинских буквах. И всё замечательно, боевито и отважно, однако же, считаю долгом просветить этих бородатых мужчин и женщин, что с Лейкой и блокнотом, а то и с каломётом сквозь огонь и стужу газируют нам лужу.
Дело в том, что у них у всех совершенно одинаковые репортажи с идентичной и неправильной терминологией. Например, огонь у них всегда массированный. Ни разу за полгода я не слышал, чтобы укробандероиудонацистофашисты вели хоть какой-нибудь огонь, кроме массированного. Три Тараса и полтора Богдана ведут массированный огонь по городу Сосивиноватая из двух 120-мм миномётов «киянка». Ребята, массированный огонь наносился по Берлину 16 апреля 1945 года, когда часами ебашили одновременно 77 артполков и ещё 10 самоходных. На Курской дуге был массированный огонь. А то, что вы описываете, Тарасы вот эти, это огонь по отдельной цели. Максимум, на что способна артиллерия ВСУ это сосредоточенный огонь и одинарный заградительный огонь, но никак не массированный.
Вторая распространённая хуйня: «бандеробандеровцы бьют прямой наводкой из ПГТ Заднепроходной по городу Трахеевка ЛГДНР». Дорогие мои, прямая наводка это когда оптическая ось панорамы совмещается непосредственно с целью. Проще говоря, когда цель видно в ствол. Вы же толкуете о НЕПРЯМОЙ наводке. Разница как между пальцем и не пальцем.
Ну и 2С4 «Тюльпан» это не гаубица. Так нельзя.
А в остальном, работайте братья. Работайте, а не вот это.

Смотрел любимую педерачу "Военная тайна" по Рен-ТВ. Слушайте, Прокопенко натурально накрячивает себе 280 часть 3. Я в течение часа изумлённо наблюдал, как этот остолоп практиковал публичные действия, направленные на дискредитацию использования Вооруженных Сил Российской Федерации в целях защиты интересов Российской Федерации и её граждан, поддержания международного мира и безопасности или исполнения государственными органами Российской Федерации своих полномочий в указанных целях.
Битый час чувак рассказывал и показывал про украинские вооружённые силы. Так вот по его словам они там все бирюзовые и остервенело лупятся в туза, прерываясь лишь на занюх первого и зашир хмурого. Всё их оружие бракованное, автоматы не стреляют, бронемашины не ездят, птуры не летают, а сэмолей нет вообще. Вашингтонские ястребы и их вассалы поставляют какую-то бракованную ржавчину, да и ту всю спиздили бандеровцы, продали и накупили на вырученные кокса и майнкампфов. А вот эти наркоши, что интересуются под хвост, массово дезертируют и бегут изменившимся очком. И вот тогда у телезрителя меня возникает вопрос: а как так-то? Почему тогда вот эти поразительные "перегруппировки"? Почему 200 дней не могут прогнать ничтожных спидонаркоманов? Сбросьте тогда на них Ройзмана, он всех прикуёт к батареям.
А Прокопенко строго укажите.

Как бы мне хотелось примерно 1 марта вытащить из студии первой кнопки моего любимого диктора "ведро говна" и его маленьких шестиногих друзей и переместить в день сегодняшний, чтобы они посмотрели по дуроскопу свою педерачу. Послушали себя. И в глазоньки их фасетчатые посмотреть.

А вот эти дикторы в дуроскопах и растерянные "политики", которые призывают к мобилизации, они что, хотят усилить тех, кто спецоперирует за прайс, теми, кто спецоперировать не хочет даже за баблишко, не гойворя уж за бесплатно? Надо же. Это прям чрезвычайно удивительно. Ну ладно, згнв или прхнв, старые дементные шпалы, но ведь и бодрые звонкие голоса слышны.

Сегодня празднуем полгода бегства моей любимой 18-летней доченьки от судебного преследования по поводу совершённого ею преступления, выразившегося в демонстрации запрещённой пацифистской надписи из двух слов. Суд был, она признана виновной, девочка моя живёт в ФРГ и не вернётся "даже если президентом станешь ты, папа". Настроение у меня такое, что я щедро поделюсь им с вами, дорогие читатели. Вот вам оптимистический узбекский мультфильм, снятый в 1984 году по рассказу, написанному в 1950 году со стихами 1918 года. Доброго вам утра и чудесного дня.
https://www.youtube.com/watch?fbclid=IwAR3zRVESDwjZyLBSesTUGl6CtdLrT4mmDigBJgjKmZUX8PBucVCCZJpj_08&v=0ocUnSG4oQQ&feature=youtu.be

Вот зачем они это делают? Какой, блядь, космос? Какое оружие? Коморы это государство без промышленности. Там интернет есть у 5% населения. Нахуя этот срам вообще? В прошлом году со Сьерра-Леоне эту парашу подписали. В стране 70% людей живут ниже уровня бедности. «Россия договорилась со Сьерра-Леоне не размещать первыми оружие в космосе, а до этого заключила такие же соглашения с Венесуэлой, Камбоджей, Того, Уругваем, Бурунди и еще десятком стран, которые явно еще не начали освоение космоса». Просто бессмысленная «международная» активность, профанация. Саботажники кокаиновые.