聊天时一个好的问题可以帮你洞悉人们的真实想法，而不仅仅是沉默地倾听。
一个不会倾听的人无法得到人们的尊重，但一个不会提出有趣问题的人则让所有的对话失去生机。”

所以：“为何你的对话是如此枯燥无趣呢？”

在日常生活中，大部分人的聊天都流于形式，处在一种“标准程序”的层面——如何提问、回答，似乎均有迹可循，有模板可以套用，就像陈述式的“冷读”，三两句就可能冷场，然后“不欢而散”。

这使对话的意义越来越小，人们可以意料到对方的问题，也早就有准备好的答案。对话没有什么新意，人和人之间的交流就像蜻蜓点水，难以触及问题的本质。

提问的目的有三个：
第一，让参与者轻松地谈话。
第二，设法找出对方喜欢的话题进行深度交流。
第三，尽量让对方发言，因为提出的问题需要对方回答。

如果你不能创造一个让人轻松自然的气氛，即便拥有伏尔泰式的口才，恐怕也无济于事。
我们和人聊天的主要目的之一就是搜集信息，得到点儿东西。
最起码，我们聊天除了排遣寂寞外，还有许多更感兴趣的价值。
比如，你可以直接从他人的口中得知那个人讨厌什么，渴望什么，在意什么，他的优点和弱点，以及对事情的态度与价值观。这是人人都关心的问题，所以人类才有了社交。

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话题参考

一、回忆共鸣类
1.你手里留得最久的那件小时候的东西是什么？
（翻开旧记忆，看懂情感挂念）
2.上一次你笑得停不下来是因为哪件事？
（交换开心时刻，带出好情绪）
3.你人生里那个让你 “换了方向”的时刻是什么？
（走近关键经历，看懂人生转弯）
4.哪一本书或哪一部电影让你开始重新想问题了？
（挖出精神层面的共振点）
5.你人生中第一次做出来能入口的菜是什么？
（聊生活小本事，勾起暖记忆）
6.你印象里最抹不掉的那次生日是怎么过的？
（聊喜悦也聊感动，拉近距离）

物理学里有个定律：
任何不注入新能量的系统，都必然走向死亡。
其实聊天也是一样。
一个话题被抛出来，大家你一言我一语，这是系统在运转。
但如果你是只接收，不输出…
那么话题的热量就会迅速衰减，最终死寂。
没错，你就是那个给话题降温的人。
举几个例子吧。
同事说：“最近好累啊。”
你说：“我也是。”（热量-10）
同事说：“周末去哪玩了？”
你说：“没去哪，宅家里。”（热量-20）同事说：“新来的领导好像挺严的。
你说：“嗯，是挺严的。”（热量-30）

你看你正在成为一个话题的终结者。

那应该怎么做呢

你得先搞懂一个底层逻辑：
社交的本质，其实是能量交换。
你和别人聊天，本质就是在互相传递能量。
你输出的能量越多，对方越愿意接；
你输出的能量越少，话题死得越快。

而能量这玩意，一般分两种：
1、情绪能量。
比如”“哈哈”、“真的吗”、“太过分了”，这些是情绪共鸣。
你接住对方情绪再抛回去，对方觉得你懂他。

2、信息能量。
比如“我上次也遇到这种事”、“后来怎么解决的”、“那你知道为什么吗”…..
这些是信息增量。
你在对方的话里找到钩子，往上加一块砖，话题就能继续往下走。

那些会聊天的人，就是他们懂得在每一句话里注入能量。
举个例子。
比如对方说，好累啊。
如果你这样回：
“是啊，我看你这周天天加班，那个项目是不是快收尾了？”
你在对方的累里找到了“加班”这个钩子，又顺着钩子问到了“项目”，话题就从吐槽累，变成了聊工作，能量+50。

这就是给话题“续命”。
那给话题续命，有什么技巧呢？
戏剧界有个叫即兴表演，演员没有任何剧本，全靠临场发挥。
这种表演有一个黄金法则，只有两个字：
“Yes*， And”。
什么意思呢？
无论对方说什么，
你都要先接住（Yes），再延展（And）。
举两个例子吧。
比如同事说：最近好累啊。
你可以这回复：
“是啊，最近项目确实多（Yes），我看你上周天天加班，那个客户是不是特难搞（And）？”

看懂了吗？
Yes是接住，让对方觉得你在听；
And是延伸，让话题有新的方向。
所以其实你不必幽默，不必博学，只需要做一个接得住、垒得上的人就OK了。
说到这里，你应该发现一个本质了：
那些聊天不冷场，让人感觉舒服的人，往往就是最会提问的人。
他们不负责输出亮点，只负责引导对方输出。
你跟他们聊天，不知不觉你就会说了一大堆，还觉得特别舒服。
因为他们的注意力全在你身上；
他们的问题全围绕着你；
他们的每一句话都在帮你打开话匣子。
记住，真正会聊天的人，不是话多的人，是让对方话多的人。

从他们身上，你最需要学的是：
永远在对方的话里，找一个可以追问的钩子。
他说累，你就找“为什么累”；
他说忙，你就找“忙什么”；
他说去了哪，你就找“怎么样”；
他说吃了啥，你就找“好吃吗”、“在哪”、“贵不贵”、“排队久吗”。
这里的每一个钩子，都是你给话题续的命。
这才是真正的聊天技巧所在。

社交的本质是什么呢？

交流，交易，交配。
除此之外都是无效社交