امروز رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى کارمنده پرسيد :📢 📢

مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم:
الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب...!!!😜😜

نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون .😨
مگه جوشن کبیرو نمیخوند ؟🤔😂


@khaande_bazaar

‏روحانی میتونه روز اخری که داره میره یه دایره کوچیک بکشه و یه دایره بزرگ.





بگه روزی که اومدم سوراخ مردم انقدر بود الان شده انقدر ، این یعنی پیشرفت یعنی حرکت رو به جلو😐😂



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khaande_bazaar

پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .
.
.
صندوق دار داروخانه بهش گفت:
خوشکل خانم امر بفرمایید...
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:
رژ لب میخواستم عزیزم....
این است قدرت کلمات
😂😂😂😂


@khaande_bazaar

‏رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه

یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت








که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی به جون مادرت من روزه ام . . . 😂😄


@khaande_bazaar

یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه.
رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟
میگه: قبلاً می ایستادم گوسفندامو میشمردم؛





الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم 😀😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khaande_bazaar

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!!
.
.
زنها اینجورین !!!
ساده و بی ریا😆😆😆
@khaande_bazaar

طرف رفته خواستگاری

بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،

من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،

یوزر پسورد اینستا رو بزن.😳😂😂


@khaande_bazaar

پاسخ به سوالات شرعي:🤣
- سلام. من ٩٠ سالمه و تا الان روزه نگرفتم بايد چكاركنم؟
-سلام و زهرمار...
يا بايد چين رو ناهار بدي يا بايد فلسطين رو آزاد كني...
🤣😂🤣😂🤣😂

@khaande_bazaar

چجوری بعضی ها عطسه میزنن یه “هچه” خفیف و تمام 😕
من هر بار عطسه میکنم یه ۶۰،۷۰ سانتی از لوکیشنم جابجا میشم !


@khaande_bazaar

از حیف نون میپرسن اگه گفتی کی به همه محرمه؟!

یکه خورده فکر میکنه میگه:سوپر مارکت سرکوچه!

میگن : چرا؟! میگه :چون به همه شیر میده😂😂😂🤦


@khaande_bazaar