Наш творческий отпуск мы пинаем не совсем уж бесцельно, а насасываемся, как опытные комары, новым материалом. Не весь материал пойдёт в кинопусы, а поэтому чем-то и поделиться не грех.
К примеру, фильм «Рептилии» (Reptile) посмотрели с удовольствием. Во-первых, потому что про Бенисио Дель Торро, который никуда не торопится. Во-вторых, потому что кажется сначала, что это про риэлторов, но потом их начинают убивать. А всем нам хотя бы раз в жизни хотелось убить риэлтора. В общем, очень удачный фильм.
К примеру, фильм «Рептилии» (Reptile) посмотрели с удовольствием. Во-первых, потому что про Бенисио Дель Торро, который никуда не торопится. Во-вторых, потому что кажется сначала, что это про риэлторов, но потом их начинают убивать. А всем нам хотя бы раз в жизни хотелось убить риэлтора. В общем, очень удачный фильм.
«Костяной томагавк»: пока индеец на горе не свистнет (1/4)
Крупно содрогаясь всем телом, пересмотрели фильм Крейга Залера «Костяной томагавк». Про настоящих мужчин и дудящих индейцев.
Фильм отличный, но поскольку перед просмотром стоит убрать от экрана детей, женщин, впечатлительных мужчин любого возраста, а также всех, кто считает, что жизнь справедлива — то его почти никто не смотрел. Поэтому можно и пересказать.
Итак, пролог.
Усталый путник мирно спит, а вокруг него стрекочет кузнечиками Дикий Запад. Спустя две секунды Запад оправдывает своё название, и усталому путнику начинают резать горло. Слышен скрип ножа, хруст и бульканье.
Это на лагерь усталых путников напали двое бандитов: один ответственный за перерезание горл, второй — за инвентаризацию добычи. Малый бизнес как он есть.
Тут раздается внеплановый выстрел — это один из недоперерезанных путников как будто из последних сил спускает свой курок. Его добивают, чтобы не шумел.
Как обычно бывает в безлюдных на многие десятки миль равнинах Дикого Запада, на выстрел тут же из-за ближайшей горы мчатся вооруженные всадники, стуча подковами. Бандиты слышат приближающуюся кавалерию и спешно уходят через ущелье.
Мы бы могли сказать, что тут удача покинула их, но не таков режиссер Крейг Залер. Он изначально лишает персонажей своих фильмов всякой крупицы удачи. Все мы, как бы говорит Крейг, просто спящие усталые путники, а жизнь уже тянется тупым ножом к нашему небритому горлу.
Поэтому спасительное ущелье почему-то оказывается украшено черепами. Бандиты не очень склонны к рефлексии, к тому же у них оружие, поэтому не собираются менять планы и уж тем более поворачивать назад. И даже странное дудение откуда-то из-за горы им не указ.
На словах о том, что вот сейчас они быстренько пройдут и никаких проблем, в бандита постарше прилетает стрела. Следом за ней из кустов выбегает очень пыльный индеец и начинает доделывать за стрелой её дела.
Молодой бандит убегает, крики и бульканье за спиной придают ему прыти.
Пролог окончен.
Мы переносимся в колхоз Светлый Путь, то есть в городок Яркие Надежды населением 268 душ, и знакомимся с героями. В гостиной дома сидит Патрик Уилсон собственной персоной. Рядом с Патриком на журнальном столике лежит его нога — она болит. Помимо ноги у Патрика имеется красавица-жена, которая тут же напоминает Патрику, что а она ему говорила не лезть на крышу в грозу! Патрик кривится. Лечить надломленную ногу довольно сложно, потому что из лекарств на Диком Западе есть только смоченная водой тряпочка, две дощечки и костыль. И это еще у Патрика жена врач!
Пока Патрик ноет, в городской салун заходит мистер Брудер. Он высокомерный франт, из чёрного на нем только усы и пистолет, всё остальное — белое. Мистер Брудер держит марку.
Ещё в городе есть шериф Хант — его играет невероятно усатый Курт Расселл. Шериф варит суп. На суп приходит помощник шерифа по кличке Чикори — «цикорий». Чикори примечателен в первую очередь тем, что в своем возрасте ещё жив — обычной Дикий Запад таких привилегий пенсионерам не раздает.
Старый Чикори говорит, что видел на окраине подозрительного типа и нужно идти в салун.
Шериф застаёт в салуне того самого бандита, который резал горла (горлы) и чудом сбежал от пыльного индейца. Подозрительный тип ведёт себя невежливо и шериф стреляет ему в ногу. Судя по реакции всех присутствующих, они прекрасно знали с самого начала, чем это закончится. Шериф просто тут стреляет всем в ноги, такой вот городок.
А ещё, чтобы повесить подстреленного преступника, нужно его сначала вылечить. Вполне цивилизованный подход.
Поэтому мистера Брудера посылают за доктором. Мистер Брудер приходит к жене Патрика и говорит, что нужна врачебная помощь. «Салун, шериф, нога?» — привычно уточняет она и собирается.
Из дальней комнаты баюкающий свою ногу Патрик кричит, чтобы там все были осторожнее. Все обещают быть осторожнее, оставляют жену под охраной лечить бандита и уходят спать. →
Крупно содрогаясь всем телом, пересмотрели фильм Крейга Залера «Костяной томагавк». Про настоящих мужчин и дудящих индейцев.
Фильм отличный, но поскольку перед просмотром стоит убрать от экрана детей, женщин, впечатлительных мужчин любого возраста, а также всех, кто считает, что жизнь справедлива — то его почти никто не смотрел. Поэтому можно и пересказать.
Итак, пролог.
Усталый путник мирно спит, а вокруг него стрекочет кузнечиками Дикий Запад. Спустя две секунды Запад оправдывает своё название, и усталому путнику начинают резать горло. Слышен скрип ножа, хруст и бульканье.
Это на лагерь усталых путников напали двое бандитов: один ответственный за перерезание горл, второй — за инвентаризацию добычи. Малый бизнес как он есть.
Тут раздается внеплановый выстрел — это один из недоперерезанных путников как будто из последних сил спускает свой курок. Его добивают, чтобы не шумел.
Как обычно бывает в безлюдных на многие десятки миль равнинах Дикого Запада, на выстрел тут же из-за ближайшей горы мчатся вооруженные всадники, стуча подковами. Бандиты слышат приближающуюся кавалерию и спешно уходят через ущелье.
Мы бы могли сказать, что тут удача покинула их, но не таков режиссер Крейг Залер. Он изначально лишает персонажей своих фильмов всякой крупицы удачи. Все мы, как бы говорит Крейг, просто спящие усталые путники, а жизнь уже тянется тупым ножом к нашему небритому горлу.
Поэтому спасительное ущелье почему-то оказывается украшено черепами. Бандиты не очень склонны к рефлексии, к тому же у них оружие, поэтому не собираются менять планы и уж тем более поворачивать назад. И даже странное дудение откуда-то из-за горы им не указ.
На словах о том, что вот сейчас они быстренько пройдут и никаких проблем, в бандита постарше прилетает стрела. Следом за ней из кустов выбегает очень пыльный индеец и начинает доделывать за стрелой её дела.
Молодой бандит убегает, крики и бульканье за спиной придают ему прыти.
Пролог окончен.
Мы переносимся в колхоз Светлый Путь, то есть в городок Яркие Надежды населением 268 душ, и знакомимся с героями. В гостиной дома сидит Патрик Уилсон собственной персоной. Рядом с Патриком на журнальном столике лежит его нога — она болит. Помимо ноги у Патрика имеется красавица-жена, которая тут же напоминает Патрику, что а она ему говорила не лезть на крышу в грозу! Патрик кривится. Лечить надломленную ногу довольно сложно, потому что из лекарств на Диком Западе есть только смоченная водой тряпочка, две дощечки и костыль. И это еще у Патрика жена врач!
Пока Патрик ноет, в городской салун заходит мистер Брудер. Он высокомерный франт, из чёрного на нем только усы и пистолет, всё остальное — белое. Мистер Брудер держит марку.
Ещё в городе есть шериф Хант — его играет невероятно усатый Курт Расселл. Шериф варит суп. На суп приходит помощник шерифа по кличке Чикори — «цикорий». Чикори примечателен в первую очередь тем, что в своем возрасте ещё жив — обычной Дикий Запад таких привилегий пенсионерам не раздает.
Старый Чикори говорит, что видел на окраине подозрительного типа и нужно идти в салун.
Шериф застаёт в салуне того самого бандита, который резал горла (горлы) и чудом сбежал от пыльного индейца. Подозрительный тип ведёт себя невежливо и шериф стреляет ему в ногу. Судя по реакции всех присутствующих, они прекрасно знали с самого начала, чем это закончится. Шериф просто тут стреляет всем в ноги, такой вот городок.
А ещё, чтобы повесить подстреленного преступника, нужно его сначала вылечить. Вполне цивилизованный подход.
Поэтому мистера Брудера посылают за доктором. Мистер Брудер приходит к жене Патрика и говорит, что нужна врачебная помощь. «Салун, шериф, нога?» — привычно уточняет она и собирается.
Из дальней комнаты баюкающий свою ногу Патрик кричит, чтобы там все были осторожнее. Все обещают быть осторожнее, оставляют жену под охраной лечить бандита и уходят спать. →
«Костяной томагавк»: пока индеец на горе не свистнет (2/4)
Утром жены нет, бандита нет, охранника нет, пяти лошадей нет, есть труп конюха и характерная стрела. Это обиженные пыльные индейцы приходили за бандитом и заодно прихватили в дорогу всякого по мелочи.
Шериф приходит к Патрику и говорят, что они все были осторожны, как он просил, но жена его тово. Уехала, скажем так.
Собирается совет: очень усатый шериф Хант, высокомерный франт мистер Брудер, умудрённый старостью помощник шерифа Чикори и Патрик Уилсон в растрёпанных чувствах с костылём.
Все полны решимости броситься в погоню и вернуть жену, второго помощника шерифа и лошадей, если получится. Настоящие мужчины не обсуждают, стоит ли вообще. Они обсуждают, как именно.
Чтобы уж совсем не лезть на рожон, берут консультацию у эксперта по пыльным индейцам. Это обычный непыльный индеец, а наоборот, даже одетый в костюм. Непыльный индеец говорит, что пыльные — это лютые троглодиты, у которых даже названия нет. Они просто выбегают из кустов и едят людей. И жутко дудят ещё, если это кому-то важно.
Все говорят экспертному индейцу спасибо, кроме мистера Брудера. Он бы предпочел индейца убить, у него там какие-то проблемы с индейцами вообще.
Что ж, цели ясны, задачи определены, по коням, ковбои. Четверо наших героев выезжают навстречу очень неприятной судьбе. Шериф Хант в чёрном на чёрной лошади, мистер Брудер в белом — на белой, старый Чикори — на старой, а Патрик позади всех на самой плавной, медицинской лошади. Особенно переживательно за Патрика: ехать в спасательную операцию по убийству индейцев со сломанной ногой — задача для наиболее настоящих мужчин.
Дальше наступает часть роуд-муви — герои едут и общаются по дико-западному, бренчат шпорами, кряхтят, обустраивают ночлег на камнях, хлюпают немудрящим горячим варевом, и стараются не говорить о том, какая жопа ждёт их впереди.
Отдельно ещё Патрик старается не кричать, снимая сапог, и поправляет свои целебные дощечки на правой голени. В качестве профилактического средства он то и дело достаёт из кармана пузырек с опиумной настойкой и глядит на него. Возможность в любой момент употребить придаёт ему сил.
В какой-то момент заботливые попутчики, чтоб им попусто было, замечают у него пузырек и отбирают к чертям. Видимо, чтобы Патрик в разгаре опиумной терапии не упал с лошади и не сломал себе ещё что-нибудь, что наверняка поможет ему в деле борьбы с коренным американским населением.
И они едут дальше ровно до второй ночевки, где просыпаются от звуков украденных лошадей. И ещё от звуков протыкаемого ножом в плечо мистера Брудера. Мистера Брудера отбили, но лошадей спасти не удалось.
Теперь погоня за индейцами происходит пешком. Не дожидаясь утра, Патрик собирает нехитрые пожитки, берёт костыль и, ойкая, начинает костылять на нём в темноту. Он обречен на равномерное прямолинейное движение, тем временем, как его спутники будут сначала отдыхать, потом догонять и перегонять Патрика, а потом опять отдыхать. Патрик отдыхать не будет.
План этой задачки из учебника математики для средних классов проработал ровно сутки. На очередной стоянке мистер Брудер позволил себе сказать что-то сальное о жене Патрика, а Патрик в порыве гнева сделал себе хрусь. Теперь у него не закрытый, а открытый перелом.
Спутники стали решать, что же делать с Патриком. Вряд ли можно теперь назвать его особо опасным не только для пыльных, но и для обычных индейцев. Старый Чикори предложил оттяпать Патрику ногу — он был полевым хирургом ещё в гражданскую войну и они там всегда так делали.
Но Патрик против, он предлагает хирургическую операцию — нужно просто сложить кости обратно туда внутрь ноги и прижать дощечками, как было. А с гангреной, мол, я потом как-нибудь договорюсь. В принципе, для операции всё есть: есть целебные дощечки, есть смоченная водой тряпочка, есть опиумная настойка, и даже медицинский молоток у Чикори в сумке тоже есть. →
Утром жены нет, бандита нет, охранника нет, пяти лошадей нет, есть труп конюха и характерная стрела. Это обиженные пыльные индейцы приходили за бандитом и заодно прихватили в дорогу всякого по мелочи.
Шериф приходит к Патрику и говорят, что они все были осторожны, как он просил, но жена его тово. Уехала, скажем так.
Собирается совет: очень усатый шериф Хант, высокомерный франт мистер Брудер, умудрённый старостью помощник шерифа Чикори и Патрик Уилсон в растрёпанных чувствах с костылём.
Все полны решимости броситься в погоню и вернуть жену, второго помощника шерифа и лошадей, если получится. Настоящие мужчины не обсуждают, стоит ли вообще. Они обсуждают, как именно.
Чтобы уж совсем не лезть на рожон, берут консультацию у эксперта по пыльным индейцам. Это обычный непыльный индеец, а наоборот, даже одетый в костюм. Непыльный индеец говорит, что пыльные — это лютые троглодиты, у которых даже названия нет. Они просто выбегают из кустов и едят людей. И жутко дудят ещё, если это кому-то важно.
Все говорят экспертному индейцу спасибо, кроме мистера Брудера. Он бы предпочел индейца убить, у него там какие-то проблемы с индейцами вообще.
Что ж, цели ясны, задачи определены, по коням, ковбои. Четверо наших героев выезжают навстречу очень неприятной судьбе. Шериф Хант в чёрном на чёрной лошади, мистер Брудер в белом — на белой, старый Чикори — на старой, а Патрик позади всех на самой плавной, медицинской лошади. Особенно переживательно за Патрика: ехать в спасательную операцию по убийству индейцев со сломанной ногой — задача для наиболее настоящих мужчин.
Дальше наступает часть роуд-муви — герои едут и общаются по дико-западному, бренчат шпорами, кряхтят, обустраивают ночлег на камнях, хлюпают немудрящим горячим варевом, и стараются не говорить о том, какая жопа ждёт их впереди.
Отдельно ещё Патрик старается не кричать, снимая сапог, и поправляет свои целебные дощечки на правой голени. В качестве профилактического средства он то и дело достаёт из кармана пузырек с опиумной настойкой и глядит на него. Возможность в любой момент употребить придаёт ему сил.
В какой-то момент заботливые попутчики, чтоб им попусто было, замечают у него пузырек и отбирают к чертям. Видимо, чтобы Патрик в разгаре опиумной терапии не упал с лошади и не сломал себе ещё что-нибудь, что наверняка поможет ему в деле борьбы с коренным американским населением.
И они едут дальше ровно до второй ночевки, где просыпаются от звуков украденных лошадей. И ещё от звуков протыкаемого ножом в плечо мистера Брудера. Мистера Брудера отбили, но лошадей спасти не удалось.
Теперь погоня за индейцами происходит пешком. Не дожидаясь утра, Патрик собирает нехитрые пожитки, берёт костыль и, ойкая, начинает костылять на нём в темноту. Он обречен на равномерное прямолинейное движение, тем временем, как его спутники будут сначала отдыхать, потом догонять и перегонять Патрика, а потом опять отдыхать. Патрик отдыхать не будет.
План этой задачки из учебника математики для средних классов проработал ровно сутки. На очередной стоянке мистер Брудер позволил себе сказать что-то сальное о жене Патрика, а Патрик в порыве гнева сделал себе хрусь. Теперь у него не закрытый, а открытый перелом.
Спутники стали решать, что же делать с Патриком. Вряд ли можно теперь назвать его особо опасным не только для пыльных, но и для обычных индейцев. Старый Чикори предложил оттяпать Патрику ногу — он был полевым хирургом ещё в гражданскую войну и они там всегда так делали.
Но Патрик против, он предлагает хирургическую операцию — нужно просто сложить кости обратно туда внутрь ноги и прижать дощечками, как было. А с гангреной, мол, я потом как-нибудь договорюсь. В принципе, для операции всё есть: есть целебные дощечки, есть смоченная водой тряпочка, есть опиумная настойка, и даже медицинский молоток у Чикори в сумке тоже есть. →
«Костяной томагавк»: пока индеец на горе не свистнет (3/4)
Спутники поят Патрика опиумом и говорят, что если он все-таки после операции придёт в себя, то они будут отмечать ему дорогу камушками. Потом Чикори проверяет, как сработал наркоз.
— Руки онемели? — спрашивает он Патрика.
— Онемели.
— Ну и отлично, — говорит Чикори и бьёт Патрика по ноге молотком. Они в гражданскую войну всегда так делали.
К середине следующего дня тройка ещё стоящих на ногах героев подходит к троглодитскому ущелью. Вперёд на разведку пускают мистера Грубера. Возможно, потому что он по-прежнему великолепно выглядит в белом. А возможно, потому что плечо ножом ему уже проткнули, так что он уже слегка б/у и не так жалко, если что. Напоследок мистер Грубер говорит, что лично убил сто шестнадцать индейцев и очень, очень сильно их не любит.
Разведка проходит успешно, шериф и Чикори пересекают ущелье и все втроём они собираются у подножья горы. Недалеко от вершины в горе виднеется дыра, которая нора. Герои планируют дерзкую и внезапную атаку на логово.
Режиссёр Крейг Залер в этот момент смотрит на часы и удовлетворенно хмыкает.
Тут же из кустов вылетает сначала камень и почти сразу за ним наточенная лошадиная челюсть. Камень бьёт мистера Брудера в лоб, а челюсть отсекает ему руку в запястье.
Одновременно с этим одна стрела попадает шерифу в плечо, а вторая стрела сдувает шляпу с Чикори, чиркнув ему по лысой голове, содрав лоскут кожи на лбу и сделав похожим на Горбачёва.
Вслед за боеприпасами из кустов вырывается пара очень пыльных индейцев и тут же падает под выстрелами. С горы раздаётся боевое индейское дудение.
Мистер Брудер поспешно меняет план дерзкой и внезапной атаки на логово индейцев: он отползает под кусток и говорит, что примет огонь на себя и будет убивать индейцев, покуда хватит патронов. И спасать его не надо — быть калекой он отказывается. Жить без руки, быть может, просто, но как на свете без руки прожить.
Шериф и Чикори дают мистеру Брудеру прикурить, и уходят вперед. Героическое прикрытие мистера Брудера продолжает ровно пять секунд, потому что первый же выскочивший индеец мечет ему наточенную лошадиную челюсть прямо в голову. У Крейга Залера не забалуешь — тут что пули, что лошадиные челюсти летят именно туда, куда их выпустили.
Горящие праведным гневом и жаждой мщения шериф и Чикори прорываются дальше. Метров на пятнадцать, где трое индейцев бьют их дубинами по башке и волокут в свою дыру, которую нору. Во время каждого нападения, а ещё после него, пыльные индейцы всё так же жутко дудят.
В дыре обустроена пещера. Дизайн пещеры прост, но функционален: по бокам в стенах выдолблены клетки для еды, в середине в полу очаг, над очагом слуховое окно.
В клетку для ужинов индейцы заталкивают медленно приходящих в себя шерифа и Чикори. Напротив них, в клетке для обедов, сидит жена Патрика и лежит без чувств второй помощник шерифа. Бандита из начала фильма не видно — вероятно, бандит был на завтрак.
Шериф начинает рассказывать жене Патрика, как они пришли её спасать. Из клетки рассказ звучит не очень убедительно. Жена спрашивает, как там Патрик, и что они, надеюсь, не взяли его с собой. Шериф честно отвечает, что с Патриком всё в порядке — он лежит на полпути сюда, а если умудрится прийти в себя после вбивания молотком открытого перелома, то мы ему оставляли дорожные камушки.
Жена смотрит на них, как на идиотов. Жена говорит им, что они идиоты. Шериф и Чикори смотрят друг на друга прям новыми глазами. Жена всхлипывает, явно более расстроенная не тем, что её скоро съедят, а что съедят её в такой незавидной компании.
Тут как раз наступает время обеда. В пещеру входит самый пыльный индеец и торжествующе дудит, запрокинув голову. Непонятно, как он так дудит, потому что никаких дуделок не видно.
Потом индейцы вытаскивают из обеденной клетки второго помощника шерифа и начинают его готовить. Это нужно просто пережить, но если что — вы с домашней курицей делаете всё то же самое и вас это почему-то вообще не смущает. →
Спутники поят Патрика опиумом и говорят, что если он все-таки после операции придёт в себя, то они будут отмечать ему дорогу камушками. Потом Чикори проверяет, как сработал наркоз.
— Руки онемели? — спрашивает он Патрика.
— Онемели.
— Ну и отлично, — говорит Чикори и бьёт Патрика по ноге молотком. Они в гражданскую войну всегда так делали.
К середине следующего дня тройка ещё стоящих на ногах героев подходит к троглодитскому ущелью. Вперёд на разведку пускают мистера Грубера. Возможно, потому что он по-прежнему великолепно выглядит в белом. А возможно, потому что плечо ножом ему уже проткнули, так что он уже слегка б/у и не так жалко, если что. Напоследок мистер Грубер говорит, что лично убил сто шестнадцать индейцев и очень, очень сильно их не любит.
Разведка проходит успешно, шериф и Чикори пересекают ущелье и все втроём они собираются у подножья горы. Недалеко от вершины в горе виднеется дыра, которая нора. Герои планируют дерзкую и внезапную атаку на логово.
Режиссёр Крейг Залер в этот момент смотрит на часы и удовлетворенно хмыкает.
Тут же из кустов вылетает сначала камень и почти сразу за ним наточенная лошадиная челюсть. Камень бьёт мистера Брудера в лоб, а челюсть отсекает ему руку в запястье.
Одновременно с этим одна стрела попадает шерифу в плечо, а вторая стрела сдувает шляпу с Чикори, чиркнув ему по лысой голове, содрав лоскут кожи на лбу и сделав похожим на Горбачёва.
Вслед за боеприпасами из кустов вырывается пара очень пыльных индейцев и тут же падает под выстрелами. С горы раздаётся боевое индейское дудение.
Мистер Брудер поспешно меняет план дерзкой и внезапной атаки на логово индейцев: он отползает под кусток и говорит, что примет огонь на себя и будет убивать индейцев, покуда хватит патронов. И спасать его не надо — быть калекой он отказывается. Жить без руки, быть может, просто, но как на свете без руки прожить.
Шериф и Чикори дают мистеру Брудеру прикурить, и уходят вперед. Героическое прикрытие мистера Брудера продолжает ровно пять секунд, потому что первый же выскочивший индеец мечет ему наточенную лошадиную челюсть прямо в голову. У Крейга Залера не забалуешь — тут что пули, что лошадиные челюсти летят именно туда, куда их выпустили.
Горящие праведным гневом и жаждой мщения шериф и Чикори прорываются дальше. Метров на пятнадцать, где трое индейцев бьют их дубинами по башке и волокут в свою дыру, которую нору. Во время каждого нападения, а ещё после него, пыльные индейцы всё так же жутко дудят.
В дыре обустроена пещера. Дизайн пещеры прост, но функционален: по бокам в стенах выдолблены клетки для еды, в середине в полу очаг, над очагом слуховое окно.
В клетку для ужинов индейцы заталкивают медленно приходящих в себя шерифа и Чикори. Напротив них, в клетке для обедов, сидит жена Патрика и лежит без чувств второй помощник шерифа. Бандита из начала фильма не видно — вероятно, бандит был на завтрак.
Шериф начинает рассказывать жене Патрика, как они пришли её спасать. Из клетки рассказ звучит не очень убедительно. Жена спрашивает, как там Патрик, и что они, надеюсь, не взяли его с собой. Шериф честно отвечает, что с Патриком всё в порядке — он лежит на полпути сюда, а если умудрится прийти в себя после вбивания молотком открытого перелома, то мы ему оставляли дорожные камушки.
Жена смотрит на них, как на идиотов. Жена говорит им, что они идиоты. Шериф и Чикори смотрят друг на друга прям новыми глазами. Жена всхлипывает, явно более расстроенная не тем, что её скоро съедят, а что съедят её в такой незавидной компании.
Тут как раз наступает время обеда. В пещеру входит самый пыльный индеец и торжествующе дудит, запрокинув голову. Непонятно, как он так дудит, потому что никаких дуделок не видно.
Потом индейцы вытаскивают из обеденной клетки второго помощника шерифа и начинают его готовить. Это нужно просто пережить, но если что — вы с домашней курицей делаете всё то же самое и вас это почему-то вообще не смущает. →
«Костяной томагавк»: пока индеец на горе не свистнет (4/4)
В этот момент где-то на полпути просыпается опиумный Патрик. Он проверяет, на месте ли нога. Нога на месте, целебные дощечки уверенно сжимают её по бокам. Кряхтя, подвывая от боли и прихлебывая опиумную настойку, настойковый... то есть, простите, настойчивый Патрик сначала идёт, а затем без затей ползёт в сторону горы, жены и индейцев. Даже в ползучем виде Патрик умудряется застрелить двоих индейцев на подходе.
Ведомый нездоровым для ситуации любопытством, Патрик подползает к трупу индейца и смотрит ему в шею. Из шеи что-то торчит. Внезапно пораженный этнографическим зудом, Патрик расковыривает индейцу шею и достает из нее какую-то железную штуку. Это дуделка! У индейцев самодельные встроенные дуделки.
Патрик отползает на выгодную огневую позицию и подавляя позывы к рвоте, дудит в дуделку. Как утка из камышей, на дуделку выбегает пыльный индеец, и Патрик укладывает его первым же выстрелом.
Пока Патрик ползёт, в пещере индейские субпродукты придумывают план. У шерифа заначена часть опиумной настойки. Когда в пещеру входят проверяющие индейцы, шериф изображает вкусное утоление жажды из фляжки с опиумом. Заинтересованные фляжкой индейцы отбирают её у шерифа и начинают по очереди пить и драться. Кому-то достается больше, кому-то меньше, фляжка падает в костёр.
Через некоторое время индейцы вволакивают в пещеру одного из своих товарищей — он таки траванулся опиумом насмерть. Индейцы расстроены, у них стресс, и они намерены этот стресс заедать.
Они лезут в клетку с шерифом, но тот бросается на индейцев, не желая задешево отдавать свою жизнь. Индейцы валят его на землю, начинают издеваться и тыкать раскалённой фляжкой. Главный, самый пыльный индеец пытается разобраться с помощью шерифа, как работает винтовка этих бледнолицых вкусняшек.
И тут снаружи пещеры раздается вкрадчивое дудение. Вспомогательный индеец идёт разобраться с дудением, а главный индеец заканчивает разбираться с винтовкой — и стреляет шерифу в живот.
Из последних сил шериф нащупывает рядом с собой наточенную лошадиную челюсть и отсекает индейцу полстопы. Полстопа (произносить с интонацией Боярского) откатывается в сторону, главный индеец отчаянно дудит и тут...
И тут в пещеру вползает Патрик.
Первым же выстрелом он укладывает главного индейца, как будто это вполне себе рядовой индеец. Мы ждали, что Патрик после этого торжествующе задудит в трофейную дуделку, но нет. Он ползет обнимать жену.
Смертельно раненый шериф остается с винтовкой в пещере прикрывать отход, а Патрик, Чикори и жена, хромая и поскрипывая костылями и суставами, уходят прочь.
Они уже спустились достаточно низко в долину, когда далеко позади раздался винтовочный выстрел. А потом ещё один.
Жена в этот момент подумала, что, может, не такие уж они и идиоты.
В этот момент где-то на полпути просыпается опиумный Патрик. Он проверяет, на месте ли нога. Нога на месте, целебные дощечки уверенно сжимают её по бокам. Кряхтя, подвывая от боли и прихлебывая опиумную настойку, настойковый... то есть, простите, настойчивый Патрик сначала идёт, а затем без затей ползёт в сторону горы, жены и индейцев. Даже в ползучем виде Патрик умудряется застрелить двоих индейцев на подходе.
Ведомый нездоровым для ситуации любопытством, Патрик подползает к трупу индейца и смотрит ему в шею. Из шеи что-то торчит. Внезапно пораженный этнографическим зудом, Патрик расковыривает индейцу шею и достает из нее какую-то железную штуку. Это дуделка! У индейцев самодельные встроенные дуделки.
Патрик отползает на выгодную огневую позицию и подавляя позывы к рвоте, дудит в дуделку. Как утка из камышей, на дуделку выбегает пыльный индеец, и Патрик укладывает его первым же выстрелом.
Пока Патрик ползёт, в пещере индейские субпродукты придумывают план. У шерифа заначена часть опиумной настойки. Когда в пещеру входят проверяющие индейцы, шериф изображает вкусное утоление жажды из фляжки с опиумом. Заинтересованные фляжкой индейцы отбирают её у шерифа и начинают по очереди пить и драться. Кому-то достается больше, кому-то меньше, фляжка падает в костёр.
Через некоторое время индейцы вволакивают в пещеру одного из своих товарищей — он таки траванулся опиумом насмерть. Индейцы расстроены, у них стресс, и они намерены этот стресс заедать.
Они лезут в клетку с шерифом, но тот бросается на индейцев, не желая задешево отдавать свою жизнь. Индейцы валят его на землю, начинают издеваться и тыкать раскалённой фляжкой. Главный, самый пыльный индеец пытается разобраться с помощью шерифа, как работает винтовка этих бледнолицых вкусняшек.
И тут снаружи пещеры раздается вкрадчивое дудение. Вспомогательный индеец идёт разобраться с дудением, а главный индеец заканчивает разбираться с винтовкой — и стреляет шерифу в живот.
Из последних сил шериф нащупывает рядом с собой наточенную лошадиную челюсть и отсекает индейцу полстопы. Полстопа (произносить с интонацией Боярского) откатывается в сторону, главный индеец отчаянно дудит и тут...
И тут в пещеру вползает Патрик.
Первым же выстрелом он укладывает главного индейца, как будто это вполне себе рядовой индеец. Мы ждали, что Патрик после этого торжествующе задудит в трофейную дуделку, но нет. Он ползет обнимать жену.
Смертельно раненый шериф остается с винтовкой в пещере прикрывать отход, а Патрик, Чикори и жена, хромая и поскрипывая костылями и суставами, уходят прочь.
Они уже спустились достаточно низко в долину, когда далеко позади раздался винтовочный выстрел. А потом ещё один.
Жена в этот момент подумала, что, может, не такие уж они и идиоты.
Донаты для Кинопуса
Если мы сделали вам смешно и вам понравилось — вы можете задонатить Кинопусу. У нас есть рублевые, валютные и криптодонаты.
Рублевые. Если вы донатите больше 300 рублей за раз, пожалуйста, делайте комментарий «донат», если в транзакции есть поле для комментариев.
Сбер: https://pay.mysbertips.ru/63259843
Тинькофф: https://pay.cloudtips.ru/p/63ca541c
Если вы не в России. Донаты для нас принимают друзья, поэтому реквизиты — турецкого банка.
USD IBAN:TR27 0006 2000 5420 0009 0897 23
Назначение платежа: Kinopus
Euro IBAN :TR13 0006 2000 5420 0009 0896 84
Назначение платежа: Kinopus
И крипта.
USDT (TRC20): TUc9NkdfXtk4nynGYm1g3U652D1AFfej9D
Если мы сделали вам смешно и вам понравилось — вы можете задонатить Кинопусу. У нас есть рублевые, валютные и криптодонаты.
Рублевые. Если вы донатите больше 300 рублей за раз, пожалуйста, делайте комментарий «донат», если в транзакции есть поле для комментариев.
Сбер: https://pay.mysbertips.ru/63259843
Тинькофф: https://pay.cloudtips.ru/p/63ca541c
Если вы не в России. Донаты для нас принимают друзья, поэтому реквизиты — турецкого банка.
USD IBAN:TR27 0006 2000 5420 0009 0897 23
Назначение платежа: Kinopus
Euro IBAN :TR13 0006 2000 5420 0009 0896 84
Назначение платежа: Kinopus
И крипта.
USDT (TRC20): TUc9NkdfXtk4nynGYm1g3U652D1AFfej9D
Ты не рисуй мне череп, мама!
Как известно, самое страшное в Хеллоуине — это противники Хеллоуина. А уже среди них страшнее всех те, кто способен на песню.
Посмотрели не просто песню, а целый клип — не успели выключить и он прошел нам через глаза сразу примерно до сфинктера Одди.
Потом оказалось, что клип неновый и просмотров у него немного, но хуже он от этого не стал. Клип начинается тыквой и словами «Зачем ты, мама...»
Песню поёт мужчина средних лет с чёлочкой, в чёрной рубашке и черных штанах. Он стоит на краю, на обрыве над рекой, камера летает вокруг него, а солнечный блик безжалостно бьёт зрителя в глаз. Мужчина на горе перемежается семейными сценами.
Мама рисует на сыне что-то похожее на череп мексиканского Дня мёртвых — белит лицо, обводит черным глаза, нос, и удлиняет рот, как у Джокера. Дорисовав сына, она поворачивается к дочери и движением головы приглашает её тоже прильнуть к копытцу Бафомета.
Но дочь скрывается в соседней комнате — она идёт против родительницы-упырихи.
В первом куплете мужчина-певец собрал сразу все слова, обозначающие гадость, чтобы вызвать у зрителя отторжение к бесовскому празднику. То, что клип про сына, а песня про дочь — нас беспокоить не должно.
«Зачем ты, мама
На дочу пялишь омерзительную маску
Поганой мрази из кошмарной сказки
И в ночь на Хэллоуин не спишь?»
Мы даже как-то ожидали, что исполнитель в следующих куплетах просто перейдёт на мат, но нет, он держится, а в припеве даже молитвенно тянет к нам руки.
«Есть чистые, светлые образ
Принцесс, русских богатыре-е-ей!
Включите, родители, головы,
Вы тра-авите души дете-е-ей!»
Тем временем хэллоуинский мальчик выходит на охоту. На нём костюм Бэтмена, только вместо маски с ушами — черепан. Он подкрадывается к молодым родителям с коляской, сидящим на лавочке, и пытается их напугать. Получается не очень. Понимаю по себе — родителей с ребенком в люльке может напугать только их собственный ребенок, а никак не какой-то другой. И то, если они сегодня спали вообще.
Потом мальчик толкает мужчину, который мирно набирает воду из колодца. Ждали, что дальше будет падение в колодец, менты, понятые, «ну что у нас тут», «оформляй его и поехали». Но нет, просто мужчина оборачивается, ненатурально разливает воду из ведра и низкобюджетно хватается за сердце.
Певец с горы в этот момент как раз на середине второго куплета:
«...он этой пагубной игрой себя меняет
глотает яд его душа!»
И это кто тут ещё сатанист с такими текстами.
Но вот к мальчику подбегает не клюнувшая на материнский соблазн сестрёнка. Она хватает его за руку, тянет домой и ставит перед зеркалом.
Мальчик смотрит на себя, и тут вдруг в зеркале возникает страшный старик-карлик с бородой. Он пучит безумные глаза и хохочет. Прям натурально как в песне Розенбаума «Вещая судьба».
Мальчик, пораженный видениями, бежит в поля и горы, сбрасывая костюм Бэтмена, а сестренка снова бежит за ним, и стирает ему тряпочкой с лица чорные глаза. Они стоят потом, обнявшись.
Камера отъезжает и рядом с ними, воздев руки к небу, исчезает в ослепительном белом всполохе мужчина в черной рубашке и черных брюках. Он допел.
Как известно, самое страшное в Хеллоуине — это противники Хеллоуина. А уже среди них страшнее всех те, кто способен на песню.
Посмотрели не просто песню, а целый клип — не успели выключить и он прошел нам через глаза сразу примерно до сфинктера Одди.
Потом оказалось, что клип неновый и просмотров у него немного, но хуже он от этого не стал. Клип начинается тыквой и словами «Зачем ты, мама...»
Песню поёт мужчина средних лет с чёлочкой, в чёрной рубашке и черных штанах. Он стоит на краю, на обрыве над рекой, камера летает вокруг него, а солнечный блик безжалостно бьёт зрителя в глаз. Мужчина на горе перемежается семейными сценами.
Мама рисует на сыне что-то похожее на череп мексиканского Дня мёртвых — белит лицо, обводит черным глаза, нос, и удлиняет рот, как у Джокера. Дорисовав сына, она поворачивается к дочери и движением головы приглашает её тоже прильнуть к копытцу Бафомета.
Но дочь скрывается в соседней комнате — она идёт против родительницы-упырихи.
В первом куплете мужчина-певец собрал сразу все слова, обозначающие гадость, чтобы вызвать у зрителя отторжение к бесовскому празднику. То, что клип про сына, а песня про дочь — нас беспокоить не должно.
«Зачем ты, мама
На дочу пялишь омерзительную маску
Поганой мрази из кошмарной сказки
И в ночь на Хэллоуин не спишь?»
Мы даже как-то ожидали, что исполнитель в следующих куплетах просто перейдёт на мат, но нет, он держится, а в припеве даже молитвенно тянет к нам руки.
«Есть чистые, светлые образ
Принцесс, русских богатыре-е-ей!
Включите, родители, головы,
Вы тра-авите души дете-е-ей!»
Тем временем хэллоуинский мальчик выходит на охоту. На нём костюм Бэтмена, только вместо маски с ушами — черепан. Он подкрадывается к молодым родителям с коляской, сидящим на лавочке, и пытается их напугать. Получается не очень. Понимаю по себе — родителей с ребенком в люльке может напугать только их собственный ребенок, а никак не какой-то другой. И то, если они сегодня спали вообще.
Потом мальчик толкает мужчину, который мирно набирает воду из колодца. Ждали, что дальше будет падение в колодец, менты, понятые, «ну что у нас тут», «оформляй его и поехали». Но нет, просто мужчина оборачивается, ненатурально разливает воду из ведра и низкобюджетно хватается за сердце.
Певец с горы в этот момент как раз на середине второго куплета:
«...он этой пагубной игрой себя меняет
глотает яд его душа!»
И это кто тут ещё сатанист с такими текстами.
Но вот к мальчику подбегает не клюнувшая на материнский соблазн сестрёнка. Она хватает его за руку, тянет домой и ставит перед зеркалом.
Мальчик смотрит на себя, и тут вдруг в зеркале возникает страшный старик-карлик с бородой. Он пучит безумные глаза и хохочет. Прям натурально как в песне Розенбаума «Вещая судьба».
Мальчик, пораженный видениями, бежит в поля и горы, сбрасывая костюм Бэтмена, а сестренка снова бежит за ним, и стирает ему тряпочкой с лица чорные глаза. Они стоят потом, обнявшись.
Камера отъезжает и рядом с ними, воздев руки к небу, исчезает в ослепительном белом всполохе мужчина в черной рубашке и черных брюках. Он допел.
«Гардемарины 1787. Мир»: гардемарины, опять! (1/3)
По воле рока так случилось, что мы посмотрели фильм новых гардемаринов. Как говорится, «увы, не предскажешь беду».
Фильм вышел вот буквально в октябре и срежиссировала его всё та же Светлана Дружинина, которая «Гардемарины, вперёд!» много лет назад.
Получился... фильм. Ну то есть все формальные признаки на месте — есть актеры в кадре, есть реплики, есть почти два часа экранного времени, есть шпаги свист и тьмы острожной тишина.
Только за вой картечи отвечали мы, пока смотрели.
Сюжет очень современный, прям на злобу дня: Европа продолжает плести интриги, пытаясь сначала растянуть, а потом и разорвать нам мирный договор с османами и отторгнуть обратно исконно русский Крым. Для этого коварные интриганы подставили ни в чем неповинного юношу по фамилии Бобринский, который прибыл в Европу на обучение. Он просто мирно пил, играл в карты, дрался и был незаконнорожденным сыном Кристины Орбакайте.
Теперь Бобринский похищен и удерживается в плену.
Кристина Орбакайте в образе Екатерины Великой нюхает табак и призывает гардемаринов, чтобы те разобрались.
Сначала она призывает гардемарина Оленева — небритого мужчину в нечесаном парике, которого играет Михаил Мамаев. Михаил играет так плохо, как это только возможно.
Призванный гардемарин Оленев взбегает к царице по лестницам Екатерининского дворца, ловко, по-актерски игнорирую цельностеклянные двери и листы прозрачного оргалита, защищающие стены от назойливых туристов 18 века.
Он вбегает в зал, где на троне Орбакайте страдает за подставленного сына и Россию-матушку. Оленев обещает сослужить ей верную службу, а Орбакайте отвечает, что верит, ведь только благодаря ему ей удалось удержаться на троне. На этих словах она бьет ладонью по трону и трон — бум! — издает звук пустой пластиковой канистры.
После чего Орбакайте заряжает Оленева на успех. Она плачет и говорит. Это главная фишка фильма — герои чудовищно много говорят. При каждом удобном случае они включают монологи: либо маленькие — по три минуты, либо большие — по пять.
Заряженный на успех Оленев клянется помочь, только досадует с интонациями сельского театра, что «руки мои забыли тяжесть клинка». Но Орбакайте находит решение — нужно просто позвать всех остальных гардемаринов, которых он знает. Вдруг у кого-то из них руки не забыли тяжесть клинка.
Последняя часть разговора происходит у большого каскада в Петергофе, куда они внезапно телепортировались из Царского села. Зрителю и здесь предлагается игнорировать хреново сваренные металлические ограждения от туристов.
Оленев знает двух гардемаринов — Домогарова и Харатьяна. Он мчится сначала к первому и уговаривает его не стричься в монахи, как тот хотел, а вступить в схватку за родину. Домогаров, конечно, соглашается и берет с собой Шурку, сына Харатьяна на сохранении — белокурого юношу, жаждущего приключений.
Герои приезжают в следующую локацию. Шурка полощет свои кудри в фонтане, а потом вытирается напротив церковного витража. И вдруг за витражом проступает лик... Инстасамки? А, нет, это Александра, дочь ещё одного бывшего гардемарина и Анастасии. Просто немного похожа в первую секунду.
Шурка и Александра радуются неожиданной встрече и прыгают друг другу на поясницу.
Примерно в это время Домогаров узнает, что коварный интриган, похитивший сына Орбакайте, это де Брильи, которого снова играет Михаил де Боярски. Да, он в старом фильме умер, а теперь не умер. Везение плюс сильный организм. →
По воле рока так случилось, что мы посмотрели фильм новых гардемаринов. Как говорится, «увы, не предскажешь беду».
Фильм вышел вот буквально в октябре и срежиссировала его всё та же Светлана Дружинина, которая «Гардемарины, вперёд!» много лет назад.
Получился... фильм. Ну то есть все формальные признаки на месте — есть актеры в кадре, есть реплики, есть почти два часа экранного времени, есть шпаги свист и тьмы острожной тишина.
Только за вой картечи отвечали мы, пока смотрели.
Сюжет очень современный, прям на злобу дня: Европа продолжает плести интриги, пытаясь сначала растянуть, а потом и разорвать нам мирный договор с османами и отторгнуть обратно исконно русский Крым. Для этого коварные интриганы подставили ни в чем неповинного юношу по фамилии Бобринский, который прибыл в Европу на обучение. Он просто мирно пил, играл в карты, дрался и был незаконнорожденным сыном Кристины Орбакайте.
Теперь Бобринский похищен и удерживается в плену.
Кристина Орбакайте в образе Екатерины Великой нюхает табак и призывает гардемаринов, чтобы те разобрались.
Сначала она призывает гардемарина Оленева — небритого мужчину в нечесаном парике, которого играет Михаил Мамаев. Михаил играет так плохо, как это только возможно.
Призванный гардемарин Оленев взбегает к царице по лестницам Екатерининского дворца, ловко, по-актерски игнорирую цельностеклянные двери и листы прозрачного оргалита, защищающие стены от назойливых туристов 18 века.
Он вбегает в зал, где на троне Орбакайте страдает за подставленного сына и Россию-матушку. Оленев обещает сослужить ей верную службу, а Орбакайте отвечает, что верит, ведь только благодаря ему ей удалось удержаться на троне. На этих словах она бьет ладонью по трону и трон — бум! — издает звук пустой пластиковой канистры.
После чего Орбакайте заряжает Оленева на успех. Она плачет и говорит. Это главная фишка фильма — герои чудовищно много говорят. При каждом удобном случае они включают монологи: либо маленькие — по три минуты, либо большие — по пять.
Заряженный на успех Оленев клянется помочь, только досадует с интонациями сельского театра, что «руки мои забыли тяжесть клинка». Но Орбакайте находит решение — нужно просто позвать всех остальных гардемаринов, которых он знает. Вдруг у кого-то из них руки не забыли тяжесть клинка.
Последняя часть разговора происходит у большого каскада в Петергофе, куда они внезапно телепортировались из Царского села. Зрителю и здесь предлагается игнорировать хреново сваренные металлические ограждения от туристов.
Оленев знает двух гардемаринов — Домогарова и Харатьяна. Он мчится сначала к первому и уговаривает его не стричься в монахи, как тот хотел, а вступить в схватку за родину. Домогаров, конечно, соглашается и берет с собой Шурку, сына Харатьяна на сохранении — белокурого юношу, жаждущего приключений.
Герои приезжают в следующую локацию. Шурка полощет свои кудри в фонтане, а потом вытирается напротив церковного витража. И вдруг за витражом проступает лик... Инстасамки? А, нет, это Александра, дочь ещё одного бывшего гардемарина и Анастасии. Просто немного похожа в первую секунду.
Шурка и Александра радуются неожиданной встрече и прыгают друг другу на поясницу.
Примерно в это время Домогаров узнает, что коварный интриган, похитивший сына Орбакайте, это де Брильи, которого снова играет Михаил де Боярски. Да, он в старом фильме умер, а теперь не умер. Везение плюс сильный организм. →
«Гардемарины 1787. Мир»: гардемарины, опять! (2/3)
Боярский действует в команде с роковой дамой — её так и пишут в титрах: «Роковая дама». Это женщина в красном и с накладными ресницами длиной полтора сантиметра.
Сам Боярский ходит весь в черном и в очочках, как у кота Базилио. В очочках при каждой возможности отчетливо отражается вся съемочная группа.
Теперь все основные герои собрались и в фильме начинают происходить разного рода события, а разговоры становятся всё длиннее и изнурительнее. Мы даже пересказывать их не будем.
Мелькают таинственные перстни, драгоценные пуговицы и заколки, герои через раз говорят фразу «Да за этот кафтан можно дом купить!». Боярский с роковой дамой стоят возле ужасно бутафорского камина и пьют из бокалов вино. Свет от камина проходит сквозь вино и прямо видно, что это морс.
Периодически появляются поцарапанные герои с нарисованными царапинами и потёртостями. Другие герои милосердно ухаживают за поцарапанными, стараясь не касаться ран, чтобы не стереть их раньше времени.
Внезапно появляется Анна Семенович в сарафане и с очень большой грудью. Она покупается корзину с капустой — видимо, капуста призвана подчеркнуть размер груди Анны.
В фильме есть погоня и три драки. Во время погони гвардейцы должны схватить маленького мальчика, они потешно взмахивают руками, перекувыркиваются на ровном месте и сталкиваются между собой. На заднем плане бежит гвардеец с гусями, ведь давно известно — ничто не может достовернее показать армейский быт 18 века, чем солдат с гусями в обеих руках.
Все герои ходят в идеально чистых костюмах. А если по сюжету на них лохмотья, то это максимально чистые лохмотья. Ходившая поначалу в белых простынях Александра в какой-то момент переодевается в Киру Найтли из «Пиратов Карибского моря».
Где-то в середине фильма Бобринского спасают, заменяя на гардемаринового сына Шурку. Это легко, потому что выглядят актеры одинаково белокуро и приключенски. Когда подменный Шурка попадает в лапы де Боярски, тот спрашивает, кто он и откуда взялся. А Шурка отвечает: «Да пошёл ты нахрен!». Прямо так и говорит.
Боярски в этот момент вскакивает и кричит: «Ты русский! Русские своих не бросают!», после чего начинает суетиться и командовать всем побег на Мальту.
Домогаров понимает, что нынешних гардемаринов недостаточно и нужен Харатьян. Поэтому он приезжает на корабль графа Орлова, загримированного под Петра I, и выпрашивает у него Харатьяна погонять.
Граф Орлов зовет капитана корабля и командует выдать Домогарову Харатьяна для подвига. У капитана корабля на лице нарисован такой шрам, что сначала даже непонятно, действительно ли ему пытались нарисовать шрам или его просто наотмашь ударили помадой.
Внезапно на борт всходит неизвестно откуда взявшийся Боярский и на неизвестно откуда взявшемся на палубе клавесине начинает гундосить Ланфрен-ланфру.
Любая сцена фильма похожа на игру «найди косяк». Если в кадре есть костер — видно, что его подожгли только что. Если есть каменная кладка — она выглядит, как папье-маше из советских фильмов-сказок. Когда герои плывут на лодке с веслами — видно, что лодка с мотором. Нет ни одной сцены, в которой бы бросок и падение предмета или персонажа не разрезались бы монтажом на два кадра.
Периодически включают музыку из старых «Гардемаринов», чтобы зритель вспоминал, где он находится, и мог слегка очнуться от кошмара.
Ближе к концу приходит время тьмы острожной тишины. Шурка и Александра заточены в башню на скале над морем и сидят там, как граф Монте-Кристо. Посидев некоторое время и тщательно поговорив минут десять-пятнадцать-двадцать, они решают сбежать через окно.
Вообще на окне толстенная решетка из стальных полос, но это в первом кадре. Во втором кадре Шурка открывает эту решетку нараспашку. Прямо из окна до моря не допрыгнуть, поэтому надо взять лестницу (у героев есть лестница), высунуть ее горизонтально в окно, и один человек должен дойти до конца лестницы и уже с нее прыгнуть в море. →
Боярский действует в команде с роковой дамой — её так и пишут в титрах: «Роковая дама». Это женщина в красном и с накладными ресницами длиной полтора сантиметра.
Сам Боярский ходит весь в черном и в очочках, как у кота Базилио. В очочках при каждой возможности отчетливо отражается вся съемочная группа.
Теперь все основные герои собрались и в фильме начинают происходить разного рода события, а разговоры становятся всё длиннее и изнурительнее. Мы даже пересказывать их не будем.
Мелькают таинственные перстни, драгоценные пуговицы и заколки, герои через раз говорят фразу «Да за этот кафтан можно дом купить!». Боярский с роковой дамой стоят возле ужасно бутафорского камина и пьют из бокалов вино. Свет от камина проходит сквозь вино и прямо видно, что это морс.
Периодически появляются поцарапанные герои с нарисованными царапинами и потёртостями. Другие герои милосердно ухаживают за поцарапанными, стараясь не касаться ран, чтобы не стереть их раньше времени.
Внезапно появляется Анна Семенович в сарафане и с очень большой грудью. Она покупается корзину с капустой — видимо, капуста призвана подчеркнуть размер груди Анны.
В фильме есть погоня и три драки. Во время погони гвардейцы должны схватить маленького мальчика, они потешно взмахивают руками, перекувыркиваются на ровном месте и сталкиваются между собой. На заднем плане бежит гвардеец с гусями, ведь давно известно — ничто не может достовернее показать армейский быт 18 века, чем солдат с гусями в обеих руках.
Все герои ходят в идеально чистых костюмах. А если по сюжету на них лохмотья, то это максимально чистые лохмотья. Ходившая поначалу в белых простынях Александра в какой-то момент переодевается в Киру Найтли из «Пиратов Карибского моря».
Где-то в середине фильма Бобринского спасают, заменяя на гардемаринового сына Шурку. Это легко, потому что выглядят актеры одинаково белокуро и приключенски. Когда подменный Шурка попадает в лапы де Боярски, тот спрашивает, кто он и откуда взялся. А Шурка отвечает: «Да пошёл ты нахрен!». Прямо так и говорит.
Боярски в этот момент вскакивает и кричит: «Ты русский! Русские своих не бросают!», после чего начинает суетиться и командовать всем побег на Мальту.
Домогаров понимает, что нынешних гардемаринов недостаточно и нужен Харатьян. Поэтому он приезжает на корабль графа Орлова, загримированного под Петра I, и выпрашивает у него Харатьяна погонять.
Граф Орлов зовет капитана корабля и командует выдать Домогарову Харатьяна для подвига. У капитана корабля на лице нарисован такой шрам, что сначала даже непонятно, действительно ли ему пытались нарисовать шрам или его просто наотмашь ударили помадой.
Внезапно на борт всходит неизвестно откуда взявшийся Боярский и на неизвестно откуда взявшемся на палубе клавесине начинает гундосить Ланфрен-ланфру.
Любая сцена фильма похожа на игру «найди косяк». Если в кадре есть костер — видно, что его подожгли только что. Если есть каменная кладка — она выглядит, как папье-маше из советских фильмов-сказок. Когда герои плывут на лодке с веслами — видно, что лодка с мотором. Нет ни одной сцены, в которой бы бросок и падение предмета или персонажа не разрезались бы монтажом на два кадра.
Периодически включают музыку из старых «Гардемаринов», чтобы зритель вспоминал, где он находится, и мог слегка очнуться от кошмара.
Ближе к концу приходит время тьмы острожной тишины. Шурка и Александра заточены в башню на скале над морем и сидят там, как граф Монте-Кристо. Посидев некоторое время и тщательно поговорив минут десять-пятнадцать-двадцать, они решают сбежать через окно.
Вообще на окне толстенная решетка из стальных полос, но это в первом кадре. Во втором кадре Шурка открывает эту решетку нараспашку. Прямо из окна до моря не допрыгнуть, поэтому надо взять лестницу (у героев есть лестница), высунуть ее горизонтально в окно, и один человек должен дойти до конца лестницы и уже с нее прыгнуть в море. →
«Гардемарины 1787. Мир»: гардемарины, опять! (3/3)
Шурка побеждает физику: он высовывает лестницу из окна почти на всю длину, ложится под подоконник, хватается за короткий конец лестницы руками снизу, а Александра выходит по длинному концу лестницы далеко за окно и прыгает с края в море. А потом, сверкая сосками сквозь мокрые одежды, медленно дрейфует на спине подальше от крепости, к далекому спасительному берегу.
Сам Александр почему-то не может дойти по лестнице за окно, хотя после предыдущего трюка мы бы уже не удивились. Поэтому он берет нож и ножом пробивает каменную стену крепости и сбегает просто с другого конца.
Он тоже доплывает до берега, где его встречает папа-Харатьян. Он обнимает и прижимает к груди измученное сыновье тело. С тела предательски смылись все раны, нарисованные для темницы.
В самом финале на каменистом берегу встречаются три гардемарина — Домогаров, Харатьян и Оленев с одной стороны, и Боярский с двумя безымянными дуболомами — с другой.
Пока Домогаров с Оленевым заламывают дуболомов, Харатьян с Боярским машутся на шпагах. Харатьян побеждает, валит Боярского на грунт и собирается перерезать тому горло двумя шпагами крест накрест.
Но тут подходит Александра и говорит: «Оставьте его! Пусть знает, что русские — не дикари, не варвары! Что они умеют защищаться и побеждать! Сострадать страдающим, и снисходить...» — тут Александра замолкает, подвешивая в воздухе последнее слово. Кому снисходить? Сходеющим? Сходилищам? «...к грешникам!» — наконец заканчивает она, разбивая всё очарование момента.
«Женщины — это главное богатство России!» — патетически восклицает Боярский, сидя на земле.
Довольные финалом, герои разъезжаются, отчаянно топоча лошадьми в сторону следующей части.
Шурка побеждает физику: он высовывает лестницу из окна почти на всю длину, ложится под подоконник, хватается за короткий конец лестницы руками снизу, а Александра выходит по длинному концу лестницы далеко за окно и прыгает с края в море. А потом, сверкая сосками сквозь мокрые одежды, медленно дрейфует на спине подальше от крепости, к далекому спасительному берегу.
Сам Александр почему-то не может дойти по лестнице за окно, хотя после предыдущего трюка мы бы уже не удивились. Поэтому он берет нож и ножом пробивает каменную стену крепости и сбегает просто с другого конца.
Он тоже доплывает до берега, где его встречает папа-Харатьян. Он обнимает и прижимает к груди измученное сыновье тело. С тела предательски смылись все раны, нарисованные для темницы.
В самом финале на каменистом берегу встречаются три гардемарина — Домогаров, Харатьян и Оленев с одной стороны, и Боярский с двумя безымянными дуболомами — с другой.
Пока Домогаров с Оленевым заламывают дуболомов, Харатьян с Боярским машутся на шпагах. Харатьян побеждает, валит Боярского на грунт и собирается перерезать тому горло двумя шпагами крест накрест.
Но тут подходит Александра и говорит: «Оставьте его! Пусть знает, что русские — не дикари, не варвары! Что они умеют защищаться и побеждать! Сострадать страдающим, и снисходить...» — тут Александра замолкает, подвешивая в воздухе последнее слово. Кому снисходить? Сходеющим? Сходилищам? «...к грешникам!» — наконец заканчивает она, разбивая всё очарование момента.
«Женщины — это главное богатство России!» — патетически восклицает Боярский, сидя на земле.
Довольные финалом, герои разъезжаются, отчаянно топоча лошадьми в сторону следующей части.
Володя печатает сообщение... (1/2)
Тренды Ютуба принесли клип певца Нигатив «Оболочка» и мы его посмотрели. Неожиданно оказалось, что клип о том, что не чуждо нам всем — о любви и способности помогать ближнему, даже если у тебя вообще-то есть свои дела.
Итак.
По городу стройными ногами идёт девушка, и тут ей — дзыньк! — приходит голосовое сообщение. Она слушает его на громкой связи: мужской голос говорит, чтобы она не писала и не звонила ему больше и он не хочет с ней разговаривать.
А девушка в этот момент как раз идёт ночью по мосту. Какая удача, можно немедленно сброситься и не переживать, что они с мужским голосом теперь больше не вместе.
Хотя на наш взгляд, они были идеальной парой: один шлёт войсы, а вторая слушает их на громкой связи в общественных местах.
Ну ладно. Возможно, он нашел себе кого-нибудь получше и она, например, подносы в Бургер Кинге за собой не убирает или в метро просит пропустить её на эскалаторе, который едет вверх.
В общем, наша девушка уже начинает задирать стройную ногу на перила моста, и тут мимо идет певец Нигатив в просторной рубашке навыпуск.
Внешне певец похож на актера, который в детстве играл в Ералаше, потом вырос, его долбанул кризис среднего возраста и сейчас он только-только из него выбрался. И ещё на Юрия Никулина чуть-чуть. И вот певец Нигатив вышел вечером прогуляться по городу, а тут женская нога на перилах.
В этот момент начинается песня. Песня заглушает все дальнейшие реплики героев, но мы всё прекрасно понимаем.
Нигатив... хотя его зовут Володя, давайте звать его Володя! — Володя подбежал к девушке и остановил её нравственное падение в реку. Так-то он считает, что самостоятельные взрослые женщины сами вольны решать, куда и из-за кого им прыгать, но давайте, пожалуйста, всё-таки не в мою смену.
Володя сажает девушку в такси и мысленно уже идёт гулять дальше, но тут девушка опускает окно такси и смотрит на него глазами, полными суицида.
Володя секунду просто смотрит вверх с немым вопросом тому, кто там наверху. «Почему?» — как бы спрашивает он.
В следующем кадре Володя с девушкой сидят на заднем сиденье такси. Она опасно размахивает ногтями в считанных сантиметрах от шеи водителя и рассказывает Володе, каков, понимаешь, подлец! И показывает в телефоне, каков подлец! И даже, видимо, дает послушать войсы, каков подлец.
Они доезжают до подъезда девушки, Володя помогает ей выйти из такси, а сам собирается сесть обратно. Но девушка, которая сделала было шаг к подъезду, развернулась и снова смотрит на Володю. А во взгляде у нее — карниз шестнадцатого... нет, восемнадцатого этажа.
Володя с каменным лицом берет девушку за руку и ведёт в бар и там они напиваются текилы. А потом Володя наполовину приводит, наполовину приносит девушку к ней домой, сгружает на кровать и снимает ей туфли и накрывает пледом.
Володя как будто не знает, что происходит с мужчинами, которые снимают туфли и накрывают пледом малознакомых женщин.
Туфли отравлены, Володя! В них любовный яд! →
Тренды Ютуба принесли клип певца Нигатив «Оболочка» и мы его посмотрели. Неожиданно оказалось, что клип о том, что не чуждо нам всем — о любви и способности помогать ближнему, даже если у тебя вообще-то есть свои дела.
Итак.
По городу стройными ногами идёт девушка, и тут ей — дзыньк! — приходит голосовое сообщение. Она слушает его на громкой связи: мужской голос говорит, чтобы она не писала и не звонила ему больше и он не хочет с ней разговаривать.
А девушка в этот момент как раз идёт ночью по мосту. Какая удача, можно немедленно сброситься и не переживать, что они с мужским голосом теперь больше не вместе.
Хотя на наш взгляд, они были идеальной парой: один шлёт войсы, а вторая слушает их на громкой связи в общественных местах.
Ну ладно. Возможно, он нашел себе кого-нибудь получше и она, например, подносы в Бургер Кинге за собой не убирает или в метро просит пропустить её на эскалаторе, который едет вверх.
В общем, наша девушка уже начинает задирать стройную ногу на перила моста, и тут мимо идет певец Нигатив в просторной рубашке навыпуск.
Внешне певец похож на актера, который в детстве играл в Ералаше, потом вырос, его долбанул кризис среднего возраста и сейчас он только-только из него выбрался. И ещё на Юрия Никулина чуть-чуть. И вот певец Нигатив вышел вечером прогуляться по городу, а тут женская нога на перилах.
В этот момент начинается песня. Песня заглушает все дальнейшие реплики героев, но мы всё прекрасно понимаем.
Нигатив... хотя его зовут Володя, давайте звать его Володя! — Володя подбежал к девушке и остановил её нравственное падение в реку. Так-то он считает, что самостоятельные взрослые женщины сами вольны решать, куда и из-за кого им прыгать, но давайте, пожалуйста, всё-таки не в мою смену.
Володя сажает девушку в такси и мысленно уже идёт гулять дальше, но тут девушка опускает окно такси и смотрит на него глазами, полными суицида.
Володя секунду просто смотрит вверх с немым вопросом тому, кто там наверху. «Почему?» — как бы спрашивает он.
В следующем кадре Володя с девушкой сидят на заднем сиденье такси. Она опасно размахивает ногтями в считанных сантиметрах от шеи водителя и рассказывает Володе, каков, понимаешь, подлец! И показывает в телефоне, каков подлец! И даже, видимо, дает послушать войсы, каков подлец.
Они доезжают до подъезда девушки, Володя помогает ей выйти из такси, а сам собирается сесть обратно. Но девушка, которая сделала было шаг к подъезду, развернулась и снова смотрит на Володю. А во взгляде у нее — карниз шестнадцатого... нет, восемнадцатого этажа.
Володя с каменным лицом берет девушку за руку и ведёт в бар и там они напиваются текилы. А потом Володя наполовину приводит, наполовину приносит девушку к ней домой, сгружает на кровать и снимает ей туфли и накрывает пледом.
Володя как будто не знает, что происходит с мужчинами, которые снимают туфли и накрывают пледом малознакомых женщин.
Туфли отравлены, Володя! В них любовный яд! →
Володя печатает сообщение... (2/2)
Поэтому наутро Володя уже написывает девушке и приглашает в парк. Сообщением, как нормальный человек. И она отвечает «Ок». А в парке он дарит ей букетик мелких хризантем, и они непринужденно болтают на скамеечке и Володя на минутку уходит за кофе.
И только Володя ушел, как девушка лезет в телефон. Нет ли там войса? Может быть, там есть войс? Войс-войс-войс, войсик, войсичка.
На семнадцать часов от нее стоит Володя с кофе, он всё видит и начинает шумно выдыхать. Девушка прячет телефон.
Потом Володя снова приглашает девушку на свидание, они сидят в открытом кафе на берегу и Володя прям трогает девушку за руку своей рукой, вокруг романтически смеркается, и искрится шампанское, и отражаются лампочки в бокале и в глазах.
И тут девушка слышит войс. Но войс идёт не из телефона, а откуда-то из жизни. Она видит своего бывшего, который сидит в этом же кафе со своей новой пассией. Бывший отчетливо похож на взрослого Драко Малфоя, только брюнет.
У девушки сразу тухнут огоньки в глазах.
Володя видит это и немедленно тушит огоньки в своем бокале шампанского, выпивая его залпом. Он хватает девушку за руку стремительно, одним монтажным вихрем возвращает её на мост. И кладёт её руку на перила. И ногу ей задирает как было.
И кричит на неё. Нам по-прежнему из-за музыки не слышно, но он кричит и показывает жестами, что ускорение свободного падения всё то же, что и раньше, и поверхностное натяжение воды по-прежнему 72,8 миллиньютона на метр, а это для живого человека очень много. И напоследок кричит, что не для того он туфли с неё снимал, чтобы она войсы по подъездам слушала.
Володя отходит подальше и отворачивается, чтобы она сама в себе разобралась. И девушка перед лицом безучастной ночной реки вспоминает и хризантемки, и кофе, и текилу, и такси, и даже смутное чувство бережно стягиваемой туфли.
Она опускает ногу с перил и кричит «Володя!», да так громко, что слышно даже сквозь музыку. Теперь девушка с Володей стоят, мост висит, река плывёт, а в кармане у девушки телефон лежит. И нет в нем больше ни одного войса, а только сообщения. Как у нормальных людей.
Поэтому наутро Володя уже написывает девушке и приглашает в парк. Сообщением, как нормальный человек. И она отвечает «Ок». А в парке он дарит ей букетик мелких хризантем, и они непринужденно болтают на скамеечке и Володя на минутку уходит за кофе.
И только Володя ушел, как девушка лезет в телефон. Нет ли там войса? Может быть, там есть войс? Войс-войс-войс, войсик, войсичка.
На семнадцать часов от нее стоит Володя с кофе, он всё видит и начинает шумно выдыхать. Девушка прячет телефон.
Потом Володя снова приглашает девушку на свидание, они сидят в открытом кафе на берегу и Володя прям трогает девушку за руку своей рукой, вокруг романтически смеркается, и искрится шампанское, и отражаются лампочки в бокале и в глазах.
И тут девушка слышит войс. Но войс идёт не из телефона, а откуда-то из жизни. Она видит своего бывшего, который сидит в этом же кафе со своей новой пассией. Бывший отчетливо похож на взрослого Драко Малфоя, только брюнет.
У девушки сразу тухнут огоньки в глазах.
Володя видит это и немедленно тушит огоньки в своем бокале шампанского, выпивая его залпом. Он хватает девушку за руку стремительно, одним монтажным вихрем возвращает её на мост. И кладёт её руку на перила. И ногу ей задирает как было.
И кричит на неё. Нам по-прежнему из-за музыки не слышно, но он кричит и показывает жестами, что ускорение свободного падения всё то же, что и раньше, и поверхностное натяжение воды по-прежнему 72,8 миллиньютона на метр, а это для живого человека очень много. И напоследок кричит, что не для того он туфли с неё снимал, чтобы она войсы по подъездам слушала.
Володя отходит подальше и отворачивается, чтобы она сама в себе разобралась. И девушка перед лицом безучастной ночной реки вспоминает и хризантемки, и кофе, и текилу, и такси, и даже смутное чувство бережно стягиваемой туфли.
Она опускает ногу с перил и кричит «Володя!», да так громко, что слышно даже сквозь музыку. Теперь девушка с Володей стоят, мост висит, река плывёт, а в кармане у девушки телефон лежит. И нет в нем больше ни одного войса, а только сообщения. Как у нормальных людей.
Разучись играть на гитаре!
Посмотрели новый клип «Волен» певца JONY. Клип про богатый внутренний мир и бытовые трудности жизни с творческой личностью.
Показывают прекрасного фигурно-бородатого и творчески кудрявчатого JONY посреди сумрачного пространства — он стоит грустный и безмолвный с белоснежными манжетами.
Камера отъезжает и просачивается задом наперёд сквозь белый вязаный свитер с чёрным плетёным пятном на груди. В свитер снова вдет JONY. Мы понимаем, что просочились от внутреннего JONY к внешнему.
JONY меланхолично лежит на тахте и перфорирует дыроколом полароидные фотки. Потом берет лежащую рядом гитару. начинает на ней анемично тренькать и немного мычать в такт.
Тут в квартиру входит девушка. Она явно весь день работала, а по дороге домой ещё и зашла в магазин — в руках у нее пакет с овощами и фруктами. Девушка проходит в комнату и видно, как в лицо ей бьёт висящий в помещении запах творчества.
Девушка спрашивает, неужели JONY опять просидел весь день дома, хотя и так понятно — кругом летают романтические флюиды и оседают на мебель четвертными паузами и знаками модуляции.
JONY, не садясь и не выпуская из рук гитару, отвечает с интонацией кота Матроскина: «Н-ну-да-а. Пе-есню новую написал!..»
«Дай угадаю, о любви?» — спрашивает девушка, сдерживаясь из последних сил. Похожая одновременно на Ирину Шейк и Наталью Водянову, девушка явно думает в этот момент, что напрасно потратила свои лучшие годы и кремчики для лица на этого лежачего романтика.
«Н-нет... — отвечает с тахты JONY, — она больше о состоянии... внутри».
Девушка стоит неподвижно ещё секунду, проверяя своё собственное состояние внутри, а потом размахивается и — ки-й-я! — со всей силы грохает пакетом об столешницу. Брызгами разлетается виноград, подпрыгивают лимоны и яблочки, за ними скачут помидорки черри.
Всё. Грейпфрут семейного счастья разбился об стол.
Девушка разворачивается и уверенными шагами направляется к выходу из квартиры. Говорила мама — не ходи за музыканта, а я не послушалась. Вот ведь дурища!
JONY же в момент фруктового удара подскакивает с тахты и, поскальзываясь на помидорках, начинает скакать вслед за девушкой.
В этот момент наконец начинается песня. Поёт внутренний JONY — вдобавок к фирменному исполнительскому нытью он в этот раз ещё и так хрипловато подблеивает, чтобы усугубить трепетность момента.
«Но покуда болен,
Болен, болен я так тобой.
То я буду волен,
Волен, волен
Волен быть самим собой».
Чего?
Ну ладно.
Само собой, ударение в слове «болен» и в слове «волен» здесь падает на букву «е». Так трепетней.
Тем временем девушка, пока идёт до двери, вспоминает случай, когда к ним пришли в гости друзья. Уже тогда она заметила у JONY первые признаки творческого зуда. Они с друзьями сидели все вместе за столом, пили винишко, играли в настолки и тут она краем глаза видит, как JONY вдруг притих и черкает песню на салфетке. Рыцарь печальной образины, ну ты подумай только!
Она тогда сходу закатила ему истерику, мол, позоришь меня перед знакомыми. Они-то думают, что ты ну пару раз брал гитару в руки, но с кем не бывает и это уже в прошлом. А ты музыкант, да и ещё хронический!..
Пока она это вспоминает, JONY всё ещё бежит за ней до двери, никак не может догнать. То ли на помидорах скользит, то ли просто ещё не решил, догонять или не надо. А то быть рыцарем печального образа довольно сложно, пока кто-то вечерами приносит тебе пакеты с витаминами и посуду за тебя моет каждый день.
Но все-таки у самой двери он её догоняет, разворачивает лицом к себе и начинает убеждать, мол, хочешь, я сейчас все салфетки со стихами выброшу, а если хочешь, то даже съем!
Тут показывают внутреннего JONY, который всё еще гундосит песню, но вдруг щурится от яркого света. Кто-то распахнул чёрную штору в его печальный внутренний мир, а за шторой женский силуэт. Попался, внутренний JONY!
Так женская любовь и давленые фрукты спасли почти обреченного мужчину от музыкальной зависимости.
Посмотрели новый клип «Волен» певца JONY. Клип про богатый внутренний мир и бытовые трудности жизни с творческой личностью.
Показывают прекрасного фигурно-бородатого и творчески кудрявчатого JONY посреди сумрачного пространства — он стоит грустный и безмолвный с белоснежными манжетами.
Камера отъезжает и просачивается задом наперёд сквозь белый вязаный свитер с чёрным плетёным пятном на груди. В свитер снова вдет JONY. Мы понимаем, что просочились от внутреннего JONY к внешнему.
JONY меланхолично лежит на тахте и перфорирует дыроколом полароидные фотки. Потом берет лежащую рядом гитару. начинает на ней анемично тренькать и немного мычать в такт.
Тут в квартиру входит девушка. Она явно весь день работала, а по дороге домой ещё и зашла в магазин — в руках у нее пакет с овощами и фруктами. Девушка проходит в комнату и видно, как в лицо ей бьёт висящий в помещении запах творчества.
Девушка спрашивает, неужели JONY опять просидел весь день дома, хотя и так понятно — кругом летают романтические флюиды и оседают на мебель четвертными паузами и знаками модуляции.
JONY, не садясь и не выпуская из рук гитару, отвечает с интонацией кота Матроскина: «Н-ну-да-а. Пе-есню новую написал!..»
«Дай угадаю, о любви?» — спрашивает девушка, сдерживаясь из последних сил. Похожая одновременно на Ирину Шейк и Наталью Водянову, девушка явно думает в этот момент, что напрасно потратила свои лучшие годы и кремчики для лица на этого лежачего романтика.
«Н-нет... — отвечает с тахты JONY, — она больше о состоянии... внутри».
Девушка стоит неподвижно ещё секунду, проверяя своё собственное состояние внутри, а потом размахивается и — ки-й-я! — со всей силы грохает пакетом об столешницу. Брызгами разлетается виноград, подпрыгивают лимоны и яблочки, за ними скачут помидорки черри.
Всё. Грейпфрут семейного счастья разбился об стол.
Девушка разворачивается и уверенными шагами направляется к выходу из квартиры. Говорила мама — не ходи за музыканта, а я не послушалась. Вот ведь дурища!
JONY же в момент фруктового удара подскакивает с тахты и, поскальзываясь на помидорках, начинает скакать вслед за девушкой.
В этот момент наконец начинается песня. Поёт внутренний JONY — вдобавок к фирменному исполнительскому нытью он в этот раз ещё и так хрипловато подблеивает, чтобы усугубить трепетность момента.
«Но покуда болен,
Болен, болен я так тобой.
То я буду волен,
Волен, волен
Волен быть самим собой».
Чего?
Ну ладно.
Само собой, ударение в слове «болен» и в слове «волен» здесь падает на букву «е». Так трепетней.
Тем временем девушка, пока идёт до двери, вспоминает случай, когда к ним пришли в гости друзья. Уже тогда она заметила у JONY первые признаки творческого зуда. Они с друзьями сидели все вместе за столом, пили винишко, играли в настолки и тут она краем глаза видит, как JONY вдруг притих и черкает песню на салфетке. Рыцарь печальной образины, ну ты подумай только!
Она тогда сходу закатила ему истерику, мол, позоришь меня перед знакомыми. Они-то думают, что ты ну пару раз брал гитару в руки, но с кем не бывает и это уже в прошлом. А ты музыкант, да и ещё хронический!..
Пока она это вспоминает, JONY всё ещё бежит за ней до двери, никак не может догнать. То ли на помидорах скользит, то ли просто ещё не решил, догонять или не надо. А то быть рыцарем печального образа довольно сложно, пока кто-то вечерами приносит тебе пакеты с витаминами и посуду за тебя моет каждый день.
Но все-таки у самой двери он её догоняет, разворачивает лицом к себе и начинает убеждать, мол, хочешь, я сейчас все салфетки со стихами выброшу, а если хочешь, то даже съем!
Тут показывают внутреннего JONY, который всё еще гундосит песню, но вдруг щурится от яркого света. Кто-то распахнул чёрную штору в его печальный внутренний мир, а за шторой женский силуэт. Попался, внутренний JONY!
Так женская любовь и давленые фрукты спасли почти обреченного мужчину от музыкальной зависимости.
«Дворец»: Петров по-Полански (1/3)
Взялись за большое кино и посмотрели самого Романа Полански со вставленным внутрь него Александром Петровым.
Фильм «Дворец». Премьера вот на этой неделе, трехминутная стоячая овация на Венецианском кинофестивале, всё как надо.
Вообще, если честно, это нужно видеть своими глазами, но мы здесь не для того собрались. Маэстро Полански решительно отринул всякий сюжет и заменил его чистым аудиовизуальным впечатлением.
Фильм начинается с того, что ловкие руки надувают и затягивают шарик с двухтысячным годом на боку. В кадре появляется управляющий роскошного отеля «Палас» в швейцарских Альпах. Управляющий выглядит как Рутгер Хауэр, который пытается играет Кристофера Вальца. Эдакий официант-эсэсовец.
Сам отель предназначен для гостей, богатых настолько, что они давно преодолели грань утонченности и снова стали выглядеть как быдло, только в золоте.
Управляющий держит речь перед строем персонала отеля: он говорит, что не хочет слышать ни слова о «проблеме-2000». Если вы помните, была в декабре 1999 года такая смешная по нынешним меркам ерунда как ожидание технологического конца света. Ибо сказано, что сменятся цифры с 1999 на 2000, и упадут биржи, и обеднеют богатые, и компьютеры подумают, что наступил 1900 год, и уйдут крутить гайки на завод.
На дворе 31 декабря и весь отель ждёт наплыва гостей. Гости приедут жрать черную икру. Отель известен не только своим эталонным порядком, но и новогодним безлимитом на икру.
Далее следуют сцены изощрённого перфекционизма. Управляющий и повар со зверски серьезными лицами пробуют на язык то соус, то икру, то снова соус, то ледяную скульптуру, то зазевавшегося гостя.
Когда всё в кадре попробовано, режиссёр наконец переходит от перфекционизма к издевательству над известными актерами. Ну кроме Александра Петрова, конечно — тут ещё вопрос, кто над кем издевался.
Гости начинают съезжаться.
Задача актеров — изображать максимально нелепое, чтобы мы все поняли, как тяжело быть богатым и знаменитым, и как хорошо, что мы-то с вами все, ха-ха, наоборот. Ха-ха.
Сначала появляется не очень известный итальянский актёр, который играет бывшую порнозвезду по имени Бонго Минетти. Пока вы переживаете его фамилию, скажем, что фильм задумывался как сатирическая комедия высшей пробы, в которой каждая деталь должна быть Многозначна и Глубока. Видимо, поэтому деталей в фильме натулено как в Боинге, который везет запчасти для других Боингов.
В случае с Мине... с Бонго мы понимаем, что и просто богатым-то быть тяжело, а бывшей порнозвездой тяжело вдвойне, потому что каждая старушка плотоядно оборачивается тебе вслед.
Появляется Александр Петров на одном длинном и одном коротком черном джипе. Он играет бандита Антона. Антон привёз братву, баб и бабло. Он стрижен коротким ёжиком, расхристан, немного пьян и не сядет уже за руль.
Среди женщин есть Наташа, Зойка и ещё где-то трое, которые на всё вокруг вопят: «Ааа, эта проста афигеть! Класс! Ваще!». Наташа поскальзывается на крыльце отеля и чуть не падает, и Антон говорит ей: «Ну ё-маё, Наташ, ты чё?». Настоящий бандит и джентльмен.
Телохранители бандита Антона, вооруженные лицами системы Макарова, начинают выгружать из джипа чемоданы с баблом.
Отель не предназначен для надёжного хранения бабла чемоданами, но к счастью, в подвале есть бункер со времен Второй Мировой, куда управляющий и ведёт Антона.
Они оставляют там чемоданы, после чего Антон просит у управляющего ключ, но тот отвечает, что не может дать, потому что такова политика отеля. А Антон говорит, чтобы отель сменил политику.
Можно вечно смотреть, как горит огонь, как бандиты носят чемоданы с баблом и как русские просят сменить политику.
Но ключ остается в руках Антона.
Далее среди гостей появляется весь покрытый пластической хирургией Микки Рурк. Поверх пластики он покрыт автозагаром и париком цвета натурального трампа. Мы понимаем, что это та самая Многозначная Деталь. →
Взялись за большое кино и посмотрели самого Романа Полански со вставленным внутрь него Александром Петровым.
Фильм «Дворец». Премьера вот на этой неделе, трехминутная стоячая овация на Венецианском кинофестивале, всё как надо.
Вообще, если честно, это нужно видеть своими глазами, но мы здесь не для того собрались. Маэстро Полански решительно отринул всякий сюжет и заменил его чистым аудиовизуальным впечатлением.
Фильм начинается с того, что ловкие руки надувают и затягивают шарик с двухтысячным годом на боку. В кадре появляется управляющий роскошного отеля «Палас» в швейцарских Альпах. Управляющий выглядит как Рутгер Хауэр, который пытается играет Кристофера Вальца. Эдакий официант-эсэсовец.
Сам отель предназначен для гостей, богатых настолько, что они давно преодолели грань утонченности и снова стали выглядеть как быдло, только в золоте.
Управляющий держит речь перед строем персонала отеля: он говорит, что не хочет слышать ни слова о «проблеме-2000». Если вы помните, была в декабре 1999 года такая смешная по нынешним меркам ерунда как ожидание технологического конца света. Ибо сказано, что сменятся цифры с 1999 на 2000, и упадут биржи, и обеднеют богатые, и компьютеры подумают, что наступил 1900 год, и уйдут крутить гайки на завод.
На дворе 31 декабря и весь отель ждёт наплыва гостей. Гости приедут жрать черную икру. Отель известен не только своим эталонным порядком, но и новогодним безлимитом на икру.
Далее следуют сцены изощрённого перфекционизма. Управляющий и повар со зверски серьезными лицами пробуют на язык то соус, то икру, то снова соус, то ледяную скульптуру, то зазевавшегося гостя.
Когда всё в кадре попробовано, режиссёр наконец переходит от перфекционизма к издевательству над известными актерами. Ну кроме Александра Петрова, конечно — тут ещё вопрос, кто над кем издевался.
Гости начинают съезжаться.
Задача актеров — изображать максимально нелепое, чтобы мы все поняли, как тяжело быть богатым и знаменитым, и как хорошо, что мы-то с вами все, ха-ха, наоборот. Ха-ха.
Сначала появляется не очень известный итальянский актёр, который играет бывшую порнозвезду по имени Бонго Минетти. Пока вы переживаете его фамилию, скажем, что фильм задумывался как сатирическая комедия высшей пробы, в которой каждая деталь должна быть Многозначна и Глубока. Видимо, поэтому деталей в фильме натулено как в Боинге, который везет запчасти для других Боингов.
В случае с Мине... с Бонго мы понимаем, что и просто богатым-то быть тяжело, а бывшей порнозвездой тяжело вдвойне, потому что каждая старушка плотоядно оборачивается тебе вслед.
Появляется Александр Петров на одном длинном и одном коротком черном джипе. Он играет бандита Антона. Антон привёз братву, баб и бабло. Он стрижен коротким ёжиком, расхристан, немного пьян и не сядет уже за руль.
Среди женщин есть Наташа, Зойка и ещё где-то трое, которые на всё вокруг вопят: «Ааа, эта проста афигеть! Класс! Ваще!». Наташа поскальзывается на крыльце отеля и чуть не падает, и Антон говорит ей: «Ну ё-маё, Наташ, ты чё?». Настоящий бандит и джентльмен.
Телохранители бандита Антона, вооруженные лицами системы Макарова, начинают выгружать из джипа чемоданы с баблом.
Отель не предназначен для надёжного хранения бабла чемоданами, но к счастью, в подвале есть бункер со времен Второй Мировой, куда управляющий и ведёт Антона.
Они оставляют там чемоданы, после чего Антон просит у управляющего ключ, но тот отвечает, что не может дать, потому что такова политика отеля. А Антон говорит, чтобы отель сменил политику.
Можно вечно смотреть, как горит огонь, как бандиты носят чемоданы с баблом и как русские просят сменить политику.
Но ключ остается в руках Антона.
Далее среди гостей появляется весь покрытый пластической хирургией Микки Рурк. Поверх пластики он покрыт автозагаром и париком цвета натурального трампа. Мы понимаем, что это та самая Многозначная Деталь. →